Porcul cu fermoar (Povesti de la Navodari Ep. 2)

În urmă cu 25 de ani, Nea Vasile, acelaşi om simplu de la Năvodari, cînd era în floarea vârstei a mers la târgul de animale şi şi-a cumpărat un porc, mic, amărât, vai de el. Nea Vasile l-a băgat într-un sac, l-a urcat în căruţă şi l-a adus acasă. I-a pregătit cocina cu paie proaspete şi l-a botezat Panait. Planul era simplu, porcul trebuia să crească mare şi frumos ca de Crăciun să fie numai bun de sacrificat. Un an de zile l-a hrănit Nea Vasile pe Panait cu cele mai bune lături, iar porcul a crescut frumos şi sănătos. De Ignat, toate rudele s-au strâns la Nea Vasile pe bătătură să guste din şoriciul lui Panait. Deşi era foarte ataşat de porc, tânărul Vasile trebuia să mănânce şi el un cârnat de Sfintele sărbători, aşa că a pus mâna pe cuţit şi s-a dus în cocina porcului. Aici, inima lui s-a `nmuiat când l-a văzut pe Panait în genunchi în faţa lui cum îi cerea să nu-l omoare. Porcul plîngea şi îl implora pe stăpînul său să-l lase în viaţă. Nea Vasile, blajin din fire, dar cu foame mare şi familie numeroasă, a stat de vorbă cu Panait. Cum stau doi prieteni. I-a explicat că nu are cum să-l cruţe, ar strica masa de Crăciun a familiei. După o oră de discuţii şi cîteva pahare de ţuică fiartă cei doi au ajuns la un compormis. Nea Vasile i-a jurat porcului că nu-l va tăia, cu condiţia ca acesta sa-l lase să-l taie puţin pe spate de unde să ia şi el măcar un muşchiuleţ de poftă. Zis şi făcut, l-a anesteziat pe Panait, i-a făcut o incizie şi a scos din el un muşchi de toată frumuseţea, după care l-a cusut la loc cu sârmă. Porcul s-a înzdrăvenit la scurt timp, iar muschiul a început să-i crească la loc. Anul următor Nea Vasile s-a dus la Panait l-a descusut şi i-a luat şi celălalt muşchiuleţ. Cei doi erau deja prieteni, porcul mînca mai mult şi mai bine doar ca muschii săi să se refacă până la Crăciunul următor. Deja în al treilea an Nea Vasile a decis ca îl chinue prea tare pe Panait, aşa că i-a pus fermoar. Operaţia a fost un scucces, an de an Nea Vasile deschidea fermoarul îşi lua muşchiul de pe spatele porcului şi închidea fermoarul la loc. Timp de 21 de ani a făcut acelaşi ritual cu Panait, erau cei mai buni prieteni. Doar că, anul acesta...porcul, bătrîn şi bolnav, a căzut la pat de paie. A plîns Nea Vasile cît a plîns dar i-a ascultat ultima dorinţă a porcului, să fie asomat după normele UE. Pentru că prietenul la nevoie se cunoaşte, Nea Vasile i-a îndeplinit ultima dorinţă, şi în loc să-l mănînce, l-a îngropat în spatele casei, i-a făcut o piatră funerară şi a scris pe ea: Aici odihneşte Panait, prietenul meu, porcul cu fermoar, ce muşchii lui.

Cositul la copcă (Poveşti de la Năvodari - Episodul 1)

A început de ieri să cadă,/ Cîte-un fulg, acum a stat... A nins şi la Năvodari, zăpada s-a aşternut peste tot, iar gradele din termometru au scăzut brusc sub zero. Nea Vasile, om din popor, cu casă pe pămînt, a plecat în căutarea unor lemne de foc, în pădure. Pe drum s-a tot gîndit ce mănâncă el azi...maţele urlau de foame, iar viscolul de afară se simţea şi în stomacul său. Ca să se încălzească mai trăgea cîte o duşcă de ţuică din sticluţa pe care o ţinea în buzunarul de la piept. Cu ochii roşii, întredeschişi ajunge la marginea pădurii, lîngă un lac. Luciul apei, lovit de viscolul năprasnic de afară, a îngheţat aproape instantaneu. Nea Vasile deschide ochii mari cît cepele, nu-i venea să creadă ce vede. Lacul îngheţat şi raţele, şi gâştele sălbatice prinse cu labele în stratul gros de apă solidă. Ptiu drace, aşa ceva nu s-a mai văzut, a fost viscol mare la Năvodari aseară, dacă a prins raţili cu labele în gheaţă. S-a apropiat de una dintre ele, a apucat-o bine de gât şi a început să tragă de ea, o smucea de parcă era din cauciuc, poate, poate mănâncă şi el o tocăniţă azi. Lupta cu raţa semicriogenată a fost istovitoare, Nea Vasile a căzut în fund pe gheaţă între cele 50 de animale captive şi-a aprins o ţigară şi gîndea o soluţie optimă pentru a scoate raţele din cleştele rece al apei. Se ridică brusc şi o ia la fugă spre casă. Se întoarce pe marginea lacului după o oră, scoate de la subraţ un sac mare de rafie şi o coasă. Ce atâta chin cu trage raţa, smulge raţa? Cum a văzut el la domnu Boc, a dat în gură coasei pînă a ascuţit-o bine şi le-a cosit pe toate, ca la cîmp. Trăgea din ţigară, trăgea la coasă, băga raţa în sac. Adio supermarket, şi-a tras Nea Vasile provizii pentru toată iarna...şi totul pentru că n-avea cu ce să se încălzească. E bun şi geru ăsta la ceva!

Asta e pt Aforic, ştie el !

Secretul lui Obama !

Thanks [Digitalism]

"Şpaga intelectuală"

A venit iarna şi normal că m-a prins cu cauciucuri de vară, căcat, "iarna nu-i ca vara". După ce am patinat în voie timp de 4 ore în traficul de după prima ninsoare, astăzi am fost să montez tălpile de zăpadă. Am stabilit cu o seară înainte cu Nea Cornel, mecaniucul de la vulcanizare să mă ajute el, doar că mi-a zis că banii mei nu sunt buni la vulcanizarea unde lucrează el, ci doar sticlele de vin de ţară şi nişte vişinată de la tataia, aşa că m-am conformat. Am băgat recipientele într-o punga de plastic, dar am observat mai târziu că are mînerul rupt, aşa că am căutat o altă pungă. Am gasit una... de la Cărturesti...asta da pungă să pui în ea sticle de plastic cu vin de ţară şi cu vişinată şi să o dai cadou, unui mecanic. Mă rog... dimineaţă la prima oră m-am trezit şi am plecat la vulcanizare, doar că, trezitul de dimineaţă nu este un atuu al meu, am uitat punga cu cărţi lichide acasă şi am realizat acest lucru la 20 de metri de intrarea în curtea serviceului auto. Bravo mă! Păi Nea Cornel munceşte cu dinaintea goală? M-am întors acasă, am luat "şpaga" cu mine, am urcat maşina pe rampă, am făcut schema cu cauciucurile, am plasat sacoşa şi am plecat ! Să le citeşti cu placere Nea Cornele !

La Tecuci e plin de extratereştri !

Nu mi-am imaginat niciodată că Tecuciul este atât de avansat ! Tecucezii au rude în spatiu, mai mult ca sigur, altfel nu-mi explic. Ce'nseamnă domne evoluţia asta! Noi abia trecem în 2010 iar tecuceniieni intră cu brio în 20010. Cu siguranţă este mîna extratereştrilor undeva în toată povestea asta. Ştie cineva să vorbească Tecuceniana? M-aş muta acolo !

O zi din viata unui votant devotat !

Ieri, toată ziua am fost extrem de ocupat. Încă de dimineaţă m-am trezit cu gândul să scot maxim din toate combinaţiile pe ultima sută de metri a acestui an. Maxim am spus! La prima oră am plecat cu buletinul în dinţi către secţia de votare să pun ştampula pe unul dintre prezidenţiabili. Aveam un blat cu unii, mai portocalii, să fac poză la buletinul votat în favoarea lor şi câştigam 30 de ron. Zis şi făcut. De aici am plecat la Gara de Nord la secţia de votare specială unde aveam o altă combinaţie pe 40 de ron cu alţii de culoare roşie, pe acelaşi sistem cu poza. După ce m-am înghesuit şi m-am îmbrâncit bine de tot cu ceilalţi simpatizanţi ai banului, nicidecum ai candidaţilor, am auzit un zvon, cum că în 30 de minute pleacă un autocar spre judeţul Dâmboviţa cu destinaţia “altă secţie de votare”. M-am îmbarcat, pe drum ni s-a făcut instructajul. Poliţia ne-a oprit de trei ori, dar le-am spus că mergem în excursie să vedem turnul Chindiei. În Târgovişte, la secţia de vot, aglomeraţie mare, fiecare ştia cu cine votează, toţi ne grăbeam, vroiam să terminăm mai repede pentru că mai aveam de mers şi în alte oraşe. Am ştampilat buletinul, mi-am luat banu’ şi am plecat cu trenu' înapoi spre Bucureşti. M-am oprit în Chitila, am căutat băieţii cu sacoşele de caşcaval şi m-am oferit să-i ajut. Mi-am luat şi de la ăştia partea şi am plecat spre Otopeni, că doar e secţie de votare specială şi la aeroport, nu? Aici, nebunie curată avioane întregi Boing 747 decolau pline cu votanţi către ţări străine, am băgat un vot repede la urna din aeroport, mi-am luat partea, şi m-am îmbarcat în primul avion spre Bulgaria. În aer stuardesele ne-au adus cîte un plic în care erau 30 de buletine de vot, o tuşieră şi o ştampilă, am înţeles imediat ce trebuia să fac. Am aterizat la Sofia, blatul era deja făcut, odată cu noi a coborît şi urna plină. Autocar spre Ruse, trecut Dunărea cu Bacul, votat la Giurgiu, deja era tîrziu şi se închideau urnele. Ce zi frumoasă, să tot fie alegeri. Traian Geoană preşedinte!
Total: 1800 RON, ăsta da maxim!

M-card Project

Începând de sâmbătă 05-12-09 am expoziţie. M-Card ajunge pe pereţii magazinului Base. Toate cartelele mele de metrou pot fi studiate în detaliu timp de o lună în cafeneaua magazinului. Pentru cine nu ştie ce înseamnă M-card, băgaţi un ochi pe link.
Adresa: Str. Şepcari, nr.22

La mulţi ani România !

Povestea unui om care a muncit pe 1 Decembrie

"Pentru că sunt un umil locuitor al sectorului doi, care evident lucrează în cealaltă parte a Bucureştiului pentru nişte bani de rahat, am intrat în panică odată cu Ziua naţională a ţării. La televizor, la radio pe stradă, peste tot se vorbea de impresionanta paradă militară de la Arcu' de Triumf care avea să paralizeze traficul din Capitală. Pentru a evita o încroţopenire cu dacia mea, moşternire de la tata în aglomeraţie am decis că un drum cu autobuzul n-ar strica. Zis şi făcut. În autobuz, prăpăd, plin ochi, toată lumea cred că se îndrepta spre paradă, nu de alta dar erau veseli nevoie mare, unii chiar îmi fluturau tricolorul în faţă. Ocazie cu care am realizat că eram, probabil singurul prost din autobuz care se ducea la muncă, restu' păreau a face un fel de pelerinaj între locaţiile de petrecere, voie bună şi mîncare moca din capitală. După mai puţin de o staţie m-a lovit direct în sistemul olfactiv un miros înţepător de gaz, ceva foarte asemănător cu metanul, dar care se combina fructuos cu un iz ascuţit de alcool, boască. Ceilalţi călători păreau a nu simţi miresmele, erau mult prea euforici, ca doar odată'n an e ziua ţării, ce mama dracu. Ce pute? Cine pute? A ce pute? Draci, n-am ajuns la un răspuns concret. După încă două trei staţii mirosul s-a intensificat, proeminent era cel de gaz, puţea de-ţi venea să-ţi verşi maţele. Într-un final, în zona Arcului de Triumf a coborît puhoiu, s-a prăvălit din autobuz toat\ mul]imea, mirosul a rămas. În otobuz mai eram doar eu şi cu şoferul, doi oameni ai muncii. Pe unul dintre scaune găsesc un ziar şi citesc o ştire parcă adresată poporului: În sectorul doi, cu ocazia zilei de 1 Decembrie se vor distribui gratuit 13.000 de porţii de fasole şi 725 de litri de ţuică. Mister rezolvat, gaz metan pe dracu, băşini de patriot. La mulţi ani România!"

P.S. La ştiri am aflat că: "Pe sub arcul de triumf au trecut scafandrii !"

Don Perinion la PET aveţi?

O zi ca oricare alta, după ce am terminat de săpat şanţu', băieţii se odihnea şi ei puţin, care pe unde a prins un loc mai liniştit. Nea Gogu s-a aruncat pe spate în roabă şi sforăia de mama focului. Mitică şi-a întins haina pe iarbă, la umbra unui copac, şi stătea aşa, într-o rînă, cu ochii după gagici. Maistru' Dumitru, sprijinit în târnăcop, trăgea dintr-o ţigară ultimele fumuri. Doar Dorel mai arunca ici, colo câte o lopată de pămînt. Cum stăteam noi aşa leşinaţi de căldură ce zice Nea Dumitru, în timp ce stingea ţigara cu piciorul:
-Bă Titele, nu te duci tu să iei de la butic de la chioara aia, una mică? Ceva să ne dregem şi noi sufletele astea obosite?
-Mă duc bre, cum să nu mă duc, da ce să iau?
-Păi, un vin ceva, ca dacă te-am prins cu bere, te bag în pizda mătii, una, două.
-Da, chiar aşa, ar merge un vin.
Zice Mitică, ştergându-se pe frunte de sudoare.
-Păi hai scoate banu Mitică, ce te holbezi aşa la mine, crezi că e pe moca la butic? -Lasă mă pulică, dau eu azi, şi daţi voi maine dublu.
Răspunde maistru'
-Gata nea Dumitre, hai că am plecat.
- Titele !
Strigă Mitică după mine.
-Aaa? Ce mai vrei mă?
-Să mi-l vezi în ciorbă băi schiopule !
Mereu uit de gluma asta, e preferata lui.
Intru în magazin, arunc un ochi pe raft şi iau sticlele la rînd, ieri am băut Babanu, alaltăieri nişte busuioacă, trebuie să mai schimbăm meniu că ni se apleacă. Şi cum gândeam eu aşa la zilele trecute, dau cu ochii, pe ultimu raft, de o sticlă nouă, daia la doi litri de plastic, PET cum îi zice ăştia la televizor. Scria pe ea Don Perinion. Am belit ochii şi am întreba-o pe chioară: -Ce e cu aia tanti?
-Şampanie, ce pula calului să fie !
-Ştiu ce e bre, am auzit şi io de Don Perinion, da de cînd vinde ăştia la Pet?
-Păi cică, criza asta i-a troznit în moalili capului, nu se mai vine la bogătani ca pe vremuri, acum o găseşti pe toate drumurile la bidon dăsta de plastic! Are şi la 5 litri. Hai zi ce-ţi dau? Iar ai venit să iei pă datorie?-Nu tanti, am bani. Ia dă matale un bidon dăla la doi, să vezi ce-l impresionez pă nea Dumitru cu Perinonu ăsta !
-50 Ron
-Aooolo! Păi nu ziceai bre că nu e pentru bogătani !
-Marş d-aici dacă nu cumperi !
-Hai da-mi Lacrima lu Ovidiu ca m-am întristat.

Rumeinian miuzic televijian !

Mtv...Nu m-am mai uitat de mult la postul ăsta care promitea să devină o mizerie chiar şi înainte să fi fost cumpărat de MediaPro, dar, în memoria zilelor de altă dată am hotărât să îi mai dau o şansă. Proastă alegere... dacă acum câţiva ani era postul ăla cu muzica super de căcat acum e tot postul ăla cu muzica super de căcat, dar care are totuşi în plus nişte emisiuni "grozave" -nu îmi aduc aminte cum se numesc toate dar majoritatea sunt cu întâlniri..un fel de noră pentru mama sau cum îi spune în variantă românească...(s-a schimbat stilul muzical abordat ce-i drept- se pune accent pe fund, ţâţe, bani, transpiraţie, pizde în duş, pizde la plajă, pizde în club, pizde în încăpere, pizde în spaţiu, pizde în pizde şi homosexuali care nu se mai obosesc să cânte ci doar scot nişte sunete ca nişte retardaţi mintal muţi sau se prefac că sunt digei-vezi Bob Taylor a.k.a. Fizz a.k.a. iniţiatorul celei mai noi campanii anti-fiţe a.k.a. fostul patron al unei terase numită "La Fitze" a.k.a. "dacă nu Fizz atunci cine?" a.k.a. băiatul ăla cu maşini scumpe, haine de blană, complexe legate de mărimea instrumentului rezolvate printr-o operaţie care a fost adusă la cunostinţă întregii ţări, actor în filme deocheate pe jumăte şi ce o mai fii el...).
Tocmai ce am văzut una dintre emisiunile grozave de care menţionam mai sus- "Date my mom"! Sunt foarte confuz în legătură cu cât de adevărate sunt poveştile ălora de participă, dar dacă sunt pe bune înseamnă că sunt chiar atât de proşti pe cât se spune (presupun că toţi avem în cap că americanii sunt nişte retardaţi).
Tânărul se duce la alea acasă unde găseşte nişte mame care în timpul liber sunt prostituate de la colţul străzii iar în timpul ocupat sunt "actriţe". Dacă maică-mea arăta aşa mă spânzuram- nu cred că e tocmai plăcut să îţi vezi prietenii cum bălesc când o văd pe măta. Trecem peste asta. Sunt vorbitoare de "slang", ştiu să facă opturi la perete şi să-şi promoveze produsul. O ard "hot" într-un mod cu adevărat democratic şi lipsit de prejudecăţi. Când vorbeşte de fii-sa nu uită să menţioneze de abilităţile în dormitor, completate de nişte forme apetisante. Îl soarbe pe tânărul peţitor din priviri, unele dintre ele lăsând impresia că ar fi vrut să fi fost inversate rolurile între ele şi progenituri. Unele dintre ele chiar au şanse mari să fie alese în locul "prospăturilor" care arată ca pula- femei d-alea spălacite, blond-roşcate, plinuţe şi cu mutaţii genetice. Nişte oameni atât de falşi încât îţi doreşti să schimbi canalul şi să dai de un Ernest de acas' cu toţi ţiganii lui(dar...curiozitatea)...
Cum pula mea să îi dai mamei tale să se îmbrace cu o jachetă roz fluorescent ? Eu dacă mă duc la una acasă şi maică-sa e îmbrăcată aşa nu ştiu dacă să o iau la fugă sau să întreb cât e muia ...Şi cum ar fi să ieşi în oraş cu o femeie pe la 40 de ani îmbrăcată "de stradă" ?
În fine... după ce le verfică pe toate perversele astea bătrane de se dau tinere, de acum fericitul tânăr îşi poate alege viitoarea prietenă... de obicei cea mai nasoală dintre toate. Ce mă amuză foarte tare e că astea 3 "tipe" vin cu o maşină, iar cea aleasă de băiat la faţa locului stă tot timpul la mijloc... normal că nu e regizat nimic- doar că aşa se nimereşte. Perdantele au ocazia să se răzbune printr-o replică de final, de căcat, iar apoi sunt libere să sărbătorească înfrângerea în oraş , toată noaptea, la un club probabil, unde se vor îmbăta şi vor viola un bărbat în baie... amândouă.. în acelaşi timp...
Ce să zic...vis!!! America chiar pare a fi tărâmul tuturor posibilităţilor...şi în câţiva ani, dacă o ţinem tot aşa cu emisiunile Tv şi România... se face atâta tam-tam pe seama Otv-izării dar de mizeria asta de canal nu se ia nimeni..şi asta e doar o emisiune..

Cum poti sa mori de foame la Mall

Ieri m-a mîncat în cur şi m-am dus în Molu cel nou. Am mers pe mîna lu frati-miu cum că e un magazin acolo cu ţoale bengoase la preţuri de căcat, dar care s-au dovedit a fi total neinteresante, din punctul meu de vedere. Ok, ajung în marele mal, dar pentru că în stomac aveam un şobolan cu ghiarele ascuţite care încerca să-mi iasă pe esofag sfâşâindu-mi carnea pe interior, m-am gândit ca ar fi indicat să mă proptesc la tejgheaua unui fastfood. Ajung acolo, în zona muntelui Rushmore, şi mă uit în jur după ceva de băgat la maţ. Văd ceva cunoscut, KFC, gata, mănânc de la ăştia cu riscul de a mă ustura mâine, doar că aici era o coadă de ziceai că a dat foamea în populaţie mai ceva ca diareea în africani. Mă aşez la codă şi după 15 minute de aşteptat, timp în care nu m-am mişcat nici măcar un centimetru, decid să schimb provideru de mâncare. Aşa că iau bodegile la rând...peste tot coadă, coadă ca la lapte pe vremea lu ăla, de unde am dedus eu că mâncarea este mai bună în malu ăsta nou decât în alea vechi. Logic nu? Altfel nu-mi explic aglomeraţia. Mi-am băgat pula în malu lor şi am pelcat peste drum în Liberţi Mall. Aici nu era nimeni, eram doar eu, singur in tot Malu, toată lumea plecase sa manance la malu nou din Cotroceni. Am intrat in spatele tejghelei de la KFC şi mi-am luat cât am putut să mănânc, pe moca. Prost o fi ăla care se mai duce la malu din Cotroceni !

Prostu şi Chioru au confuzat Mosoru !

Dacă ne ocupam noi de campania electorală a lui Mirciulică Geoană câştiga din prumul tur, dar el a mers pe mîna bunicuţei şi a apelat la nişte neprofesionişti, băieţi mai vechi de-i cunoştea Nea Nelu de cînd a cîştigat el în '92. Acum, Jioană se chinuie în turul doi cu marinarul cel vînjos. Noi suntem echidistanţi, adică ne doare-n pula cine iese Preşedinte, că toţi sunt la fel. Ce alegem dintre un chior şi un prost? Nu ştim, dar Geoană, dacă apela la noi, îl serveam cu ceva frumos.Bre nea Geoana, veneai fumos la noi La Mosor şi îţi faceam un poster dinăsta cum i-a facut Obey lu Obama, iţi asociam imaginea ta de urechiat cu o minunată piesa raggae (vreau să-l aud pe Geoana citind cuvîntul ăsta) şi cîştigai sigur, din prima. Geoană, cu bucata asta de la Eddy Grant cîştigi cît ai zice "Rîu,răţuşcă, rămurică" Bagă un play aici !


P.S. Chestii de ştiut !
"Joanna" stood for Johannesburg, South Africa and was a song about apartheid in that country, and was subsequently banned by it.
Lyrics include:

"Well Joanna she runs a country, she runs in Durban and the Transvaal.
She makes a few of her people happy, she don't care about the rest at all.
She got a system they call apartheid, it keeps a brother in subjection.
But maybe pressure will make Joanna see, how everybody could live as one."

Ninel Constantin Potârcă trebuia să de conducă !

Ninel Constantin Potârcă trebuia să de conducă !
Si am votat, că, în afară de noi, nu şi-a dat seama nimeni de potenţialul acestui candidat e păcat! Ne-am fi dorit mult să auzim rezultate favorabile lui:
-Doamnelor şi domnilor...noul preşedinte al României este Constantin Ninel Potârcă! Candidatul Partidei Romilor, Constantin Ninel Potârcă a cîştigat alegerile încă din primul tur, la o distanţă uriaşă faţă de ceilalţi înscrişi în cursa electorală.
70% dintre alegători au pus ştampila de vot în dreptul său.
-Preşedintele Potârcă va depune jurământul la Palatul Cotroceni în cursul săptămânii viitoare.
Vroiam să-l votăm şi pe Remus Cernea, da ăsta nu e om serios, are părul lung şi creţ, roaker, da partidu lui nu l-a vrut tuns. Aşa că nici noi nu l-am mai vrut, nu din cauza părului ci pentru că n-a avut niciun loc de muncă pînă acum, nici carte de muncă nu are. Bă băiatule, ai 35 de ani, pune mîna şi munceşte. Auzi la el, vrea ca primul lui loc de muncă sa fie la Cotroceni, Preşedintele României. Cum să se angajeze direct preşedinte? Dădea prea bine pe CV-ul lui de pletos, lasă, mai bine că nu l-am votat. Să nu se laude la strănepoţii lui că primu job de rahat pe care l-a avut a fost ăla de Şef de Stat într-o ţara care nu mai exista de mult, una România parcă îi zicea.

P.S. Dintre Geoana şi Băsescu...o să iasă Iliescu !

Decât o Revistă ne-a băgat în seamă

Ce e DoR? Decât o revistă, decât una, decât odată ! Un proiect artistic conceput de un grup de reporteri, editori, fotografi şi designeri. Un produs exemplu pentru piaţa de periodice, o mostră de ce ar putea conţine şi cum ar putea să arate o revistă gândită ca un obiect de colecţie. DoR e o publicaţie generalistă, dar nu superficială. Inteligentă, dar nu condescendentă. Cu opinii, dar nu didactică. Altfel, dar nu alternativă. Revista a beneficiat de contribuţiile a peste 40 de colaboratori, printre care Razvăn Exarhu, Vlad Petreanu, Cosmin Bumbuţ şi Cosmin Alexandru. În cele 120 de pagini, pe lângă poveştile despre magie, pufuleţi, curent, diacritice, şi alegeri apare şi povestea noastră, cea cu Free Gigi, dar şi alte subiecte care alcătuiesc un melanj aiuritor, dar coerent, al lumii în care trăim.

Ursu mort de labă goală !

Întodeuna m-am întrebat de unde îşi cumpără femeile încălţăminte pentru iarnă? Cizmoghetele alea îmblănite, de unde le cumpăraţi fetelor ? Din câte am auzit eu, există un fel de magazine dinastea mari, Mol-uri sau Mal-uri cum rahat se zice, unde pisdele sunt atrase de tot felul de mărgele şi cercele, dar şi de încălţăminte îmblănită. Da, corect, de acolo se cumpără cizmoghetele, dar de unde provin ele? Am decis să aflam acest lucru şi să mergem direct la sursă. Am cumpărat o pereche de cizmoghete şi ne-am uitat pe etichetă... ce scria? Scria aşa: Labă de urs brun, model S1, marimea 37, made în pădurea veselă, bârlogul 5. Se spală doar plin lingere! Hotărâţi să aflăm adevărul am plecat în căutarea fabricii de cizmoghete din Pădurea vesela, iar ceea ce am descoperit ne-a şocat pe toţi. Se pare că există o adevărată industrie a acestui tip de încălţăminte, care afectează în special urşii bruni. După mai multe zile de stat la pândă am reuşit să surprindem în câteva instantanee mai mulţi urşi afectaţi de gusturile în materie de încălţăminte ale domnişoarelor de Mol. Da domnule... urşii sunt vînaţi, mai nou, pentru a fi descălţaţi. Măcar nu sunt omoraţi ci doar tranchilizaţi, li se fură încălţările şi apoi sunt lăsaţi aşa, să meargă în tălpile goale să răcească la plămîni, să facă pneumonie. Ce oameni rai bă! Am vazut şi ursi cu toate 4 picioarele goale. Astfel, după o asemenea descoperire, pledez pentru un picior de urs încălţat cu pantofi cu toc cui, pentru că... nu-i aşa, dacă domnişoarele se pot încălţa cu labe de urs, de ce nu s-ar putea încălţa şi urşii cu pantofi de femeie?
Foto:Bobina

Deliciul Camionagiilor

Mega Porno Clip Animat, de văzut doar de cei care sunt majori şi au cont pe iutub, restu la muncă, nu la întins mîna! Formaţia vocal-instrumentală, Flairs, mai mult instrumentală decît vocală cîntă cu patos piesa de dragoste Deliciul Camionagiilor.
Via [Alinutza] live prin link dă Mese în ger.

Farm Ville (joc pentru retardati)

Dacă nu ştiţi ce pula mea e ăla FarmVille sunteţi retardaţi, ca şi mine, cum căcat să nu ştiţi bă care este cel mai popular joc din lume la ora actuală? 64 de milioane de idioţi se joacă porcaria asta zilnic, milioane băăă, milioane. Daa, sigur, o nebunie de joc, cea mai tare acţiune ever, se pişă pe God of War, acţiunea este atât de tare încât trebuie să stai cu calmantele lîngă tine, iar povestea te prinde mai ceva ca căcarea în lift după un pumn de laxative. Ce trebie să faci? Să creşti capre şi să mulgi vaci cu mausu, trebuie să plantezi seminţe de căcat, pătlagina, mugur de cuc şi pizda ţigăncii şi să culegi roadele când se coc. Trebuie să munceşti ca sclavu pe plantaţia de pixeli ca să-ţi crească porumbu în fundu curţii şi cu banii de pe prumb să cumperi o labă de tractor să dea bine în ogradă, sau sute de tractoare şi utilaje destinate muncii câmpului, să le întinzi de la comuna Comana pînă la comuna Stâlpu, de Giurgiu. Partea interesantă este că porcăria asta de joc face parte din altă porcarie mai mare, Facebook, un fel de reţea socială de agăţat curve proaste, o variantă elevata a lu Hi5 cică, da tot acelaşi căcat e, doar că aici poţi sa pui capra cum vrei tu în Farm(cacat)Ville. Pe scurt, trebuie să-ţi faci o fermă. Ba da esti prost? dacă vrei fermă mergi mă la ţară şi creşte vaci şi porci şi răneşte bălegaru de la cai, şi fute o oaie în cur să simţi cum te contopeşti cu natura. Auzi la ei, FarmVille, bă voi sunteţi sănătoşi la cap? Declar oficial de la pupitrul mosorului, FarmVille, cel mai prost joc al tuturor timpurilor.Dixit!

Adio maestre !

Gheorghe Dinica 1934-2009

Sa-i fie ţărâna uşoară! Tot respectul nostru pentru un mare actor.

O, brad jegos !

Suntem în luna noiembrie, şi eu nici acum n-am desfăcut bradul de plastic împodobit crăciunul trecut. Îl ţin în dormitor acum, lînga dulap, s-a umplut de praf, da nici nu-l curăţ. O să-i fac două trei poze zilele astea ca să-l fac de ruşine ! Auzi la el, ditamai bradu, mâine poimaine face 1 an şi el stă jegos în colţul camerei. I-am promis că îl desfac pe data de 24 decembrie, de ziua lui, să se mai odihnească şi el că prea a stat în picioare atâta timp. Zici că e frate cu un calculator pe care îl ştiu eu, unu care a trecut peste el mai bine de un an de la cumpărare şi nici măcar nu a fost băgat în priza. Calculator ornamental pe mileu! Sau văr primar cu statusu de mese-în-ger a lu Goro "La mulţi ani 2009 !" Nici ăsta nu l-a schimbat de pe 1 ianuarie.

Urmează poze în bradu gol !

Sunetul din Trebuci

Ce? Nişte boxe în formă de cur ? Asta da invenţie care să facă fericit orice bărbat. Parcă şi văd: O seară de toamnă ploioasă, doar voi doi, tu pe canapea semi-adormit şi curul audio pe birou care se pârţâie în surdină "winds of change". N-ai cum să rezişti tentaţiei, sexul anal a fost întodeuna una dintre marile tale fantezii, dar n-ai apucat pînă acum pentru că toate prietenele tale ţi-au spus că o ai prea mare şi le crapa rozeta de spaimă. Acum nu te mai poate opri nimeni! Boxele nu vor spune NU niciodată, şi nimeni nu trebuie să ştie ce este între voi, va fi micul vostru secret! Iar atunci când se vor strica, poţi să spui din suflet: Băgami-aş pula în ele de boxe, dar nu le vei arunca la gunoi, prietenii nu ştiu de ce! Pe de altă parte, boxele astea, dacă ar avea şi ele puţin păr pe buci ar face mai mult decăt fericit orice poponar. Chiar sunt curios cum se aude la boxele anale piesa asta .
Detalii tehnice: Slap once - porneşti curu, freci în dreapta creşte volumul, freci în stânga scade volumul, Ta dam!

Aştept propuneri de melodii care s-ar potrivi cu boxele astea !

Vitamine cu copite

Când zic Eurovita nu aud în urechi decât eurovacă, da nu orice fel de vacă, ci una europenă. Mai sus este poza cu ambalajul în varianta Mosor a acestor vitamine, cu copite ! Pastilele sunt rotunde, mici, bleu şi au pe ele vaci, normal nu? Varianta noastră, Euro-Vită (vitamine cu copite, 30 de comprimate) se distribuie fără reţetă, pe sub mînă, la colţul străzii şi ajută la creşterea ugerului, a părului pubian şi de la sub braţ, întăreşte copitele şi vă dau energia şi puterea reală a unei vaci în călduri. Doar pentru cunocători, sunt bune şi în club, dar în varianta Euro-Vita Xnebună.Se recomandă citirea cu atenţie a prospectului sau a informaţiilor de pe ambalaj

.Dacă apar manifestări neplăcute adresaţi-vă medicului veterinar.

GPS-ul, aparatul ideal în bucătărie

Da, am GPS şi îl folosesc rar, dar şi când îl folosesc îmi vine să-l sparg. De ce? pentru că această minunată invenţie a tehnicii moderne nu este cu nimic mai bună decât un ciocan de bătut şniţele. Probabil că ciocanul de şniţele ţi-ar putea indica adresa corectă mult mai bine decât un GPS dacă este ridicat ameninţător asupra unui trecător. Să revenim, trebuia să ajung pe strada Triumfului din Bucureşti. Fără o idee exactă am decis să merg pe mîna GPS-ului. Zis şi făcut.
Adresă nouă: Bucureşti
Strada: Triumfului
Numărul: 15
De precizat că zona este pe undeva Jiului cu Bucureştii noi, la maxim 5 minute de locaţia mea de plecare.
Pornire Piaţa Presei. Marcel, vocea din GPS zice:
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a doua!
-Bă eşti nebun? Lasă ca o iau pe Expoziţiei că aşa ajung în Bucureştii Noi, deşteptule.
-Reconfigurare traseu !
GPS-ul vroia să fac stînga, spre 1 Mai, eu am făcut dreapta şi am iesit în Griviţei
- La prima intersecţie viraţi la stînga
Poate am gresit eu şi Marcel are dreptate, hai Marcele că merg pe unde zici tu.
Ajung aproape de Gara de nord
- În 300 de metri viraţi la stînga
Strada la stînga blocată, în reabilitare, merg mai departe.
-În 50 de metri viraţi la stînga, apoi la stînga
-Nu întelegi mă Marcele că e blocată, idiotule
Ies într-un final la Victoriei
-Mergeţi înainte 1,3 kilometri
-Unde mă? Pîna la Obor?
Trec de pasajul de la Victoria ajung la Perla
-În 500 de metri încadraţi-vă pe bada a doua
Ajung la Spitalul de Urgenţă.
-Mergeţi înainte 1,5 km
-Bă eşti drogat?
Fac stînga pe Floreasca, trag pe dreapta, resetez GPS-ul.
-Mergeţi înainte 200 de metri şi întoarceţi unde aveţi posibilitatea.
-Nu mai întorc nici de-al dracu, mă duc singur în Bucureştii Noi, şi de acolo văd eu.
Ajung la Televiziune
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a 4-a.
-N-ai să vezi, mă duc la Arcu de Trimf, boule!
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a 5-a.
-Muie, mă duc la Piaţa presei Marceleeee şi n-ai cum să mă opreşti.
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a 3-a.
-Ţeapă, mă duc pe Poligrafiei
Într-un final ajung pe Jiului colţ cu Bucureştii Noi.
-Viraţi la stînga.
-Adică dreapta nu?
Mai merg câteva sute de metri, întorc maşina, opresc pe dreapta resetez din nou GPS-ul, reintoduc adresa.
De data asta iau aparatu în mînă şi navighez cu deştu pă ecran pe linia verde pînă la strada Triumfului, eram chiar lînga ea !
Deci, în concluzie, GPS-ul este perfect pentru bătut şniţelele, este propteaua ideala pentru tocul geamului, cărămida de echilibrat şifonierul, ornamentul Hi-tech de pe televizor, dar în niciun caz nu este o hartă interactiva care te duce la destinaţie.

Personaje ametite

În ultima perioadă am cam neglijat partea de graffiti a acestui blog, aşa că azi voi posta ultimele personaje ameţite !

Joc de glezne virtuale

Acesta este un joc mult mai inteligent decat tine !
Ca sa te convingi, ai 3 levele DEMO pe site-ul oficial Machinarium.

Miros de azil !

Daca anul trecut de ziua mea v-ati delectat cu acest tort delicios, anul acesta v-am pregatit ceva mai bun. Chiar va rog sa serviti cate o felie fiecare ! Sa sarbatorim imprenuna faptul ca mai am doar 24 de ani pina termin creditul la banca ! Sanatate si numai bine ! "Luaţi, serviţi, ospitalite roumaine, champignons !"

Plictisitor, adjectiv

Am văzut filmul "Poliţist, adjectiv"
Rezumat !


PLICTISITÓR, -OÁRE, plictisitor, -oare, adj. 1. Care plictisește (1); neinteresant, searbăd, anost; plicticos. 2. Supărător, enervant, agasant; plicticos. – Plictisi + suf. -tor.

ANÓST, -Ă, anoști, -ste, adj. Plicticos, searbăd, fad, monoton, uniform. [Acc. și: ánost] – Din ngr. ánostos.

SEÁRBĂD, -Ă, serbezi, -de, adj. 1. (Despre alimente) Fără gust, nesărat, fad; (despre gustul alimentelor) nedefinit, insipid; leșios. 2. Fig. Plictisitor, monoton, fără colorit (artistic). 3. (Despre oameni) Palid la față; fără vlagă, veștejit. – Et. nec.

MONOTÓN, -Ă, monotoni, -e, adj. (Despre sunete, melodii; adesea adverbial) Care are sau care păstrează mereu același ton. ♦ Fig. Care indispune, plictisește etc. prin lipsa de variație sau de varietate; uniform. – Din fr. monotone.

INSIPÍD, -Ă, insipizi, -de, adj. (Despre corpuri chimice, substanțe etc.) Fără gust; (despre alimente) fad, searbăd. ♦ Fig. Fără spirit, fără haz, anost. – Din fr. insipide.

NESĂRÁT, -Ă, nesărați, -te, adj. 1. Care nu conține (în cantitate suficientă) sare. 2. Fig. (Despre oameni sau despre manifestări ale lor; spec. despre vorbe, glume) Fără spirit, fără haz, fără farmec, anost, fad, searbăd; p. ext. (despre manifestările oamenilor) fără conținut, fără sens, prostesc. – Ne- + sărat.

SĂLCÍU, -ÍE, sălcii, adj. 1. (Despre apă) Care are un gust neplăcut, puțin sărat, leșios. 2. (Despre mâncăruri, băuturi, alimente) Care nu are gust bun, care nu este gustos, nepotrivit ca gust; (despre gust) fad, leșios. – Salcie¹ + suf. -iu.

FAD, -Ă, fazi, -de, adj. 1. (Despre mâncăruri) Fără gust; searbăd, insipid. 2. Fig. Lipsit de expresie, plat, searbăd, insipid, anost. Stil fad. – Din fr. fade.

Ce mai e prin Trebuci !

In timp ce executam ceva cautari prin vechile CD-uri din arhiva mosorului, am gasit doua poze de maxim angajament cu o duduie "excrem" de adormita/beata. Spre deliciul mushtelor si in scarba privitorilor mosorul va prezinta "Refularea din Trebuci." Pentru detalii scato, click pe poza.

Internet de la TrasNET

Ne-am tot gândit cum ar fi dacă eram abonaţi la o firmă specializată în servicii de internet, care sa se numească, TrasNet. Un nume foarte bun pentru aşa ceva, iar sloganul, cel mai probabil ar fi fost: "TrasNET, internet la viteza fulgerului !". Concurenţa, ParaTrasNet. Mai jos, clisheu de logo special pentru împărţit în scările de bloc, prin cutiile poştale, şi de lipit pe gemuri.
C: - Ce net ai?
B: - TrasNet, merge cu viteza luminii !

Poze Curioase !

Bad ass motherfucker (ideea originală a venit de aici)

Muscass

La munte şi la mare în cururile goale

Din Autobuz !

Am găsit maşina praf în parcare, autor necunoscut. Service auto perioadă nedeterminată = mers cu autobuzul. Sunt la a doua zi de mers în comun şi sunt uimit. S-a scumpit şi biletul de când n-am mai mers eu. Ieri am mers ilegal.. nu mi-am luat bilet, ce infractor sunt. Fauna de autobuz este mirobolantă.

Prima zi: O femeie din etnia lor, venită probabil de la complexul comercial Europa, scotea pe rând din geanta-i lucioasă perechi de chiloţi cu margini dantelate, de dimensiuni colosale, pe care le privea în soare, ca apoi să le aşeze pe genunchi într-o grămadă ordonată. După vre-o 30 de perechi albe şi negre a terminat. Cel puţin aşa credeam eu, când...a început să scoată tricouri, bluze, draci, laci, tot ce avea în geanta aia. Ziceai că-şi deschidea tarabă acolo în autobuz, mai avea să atârne câteva umeraşe de bare şi să strige 3 la zece mii. Se urca lîngă mine una d-aia, model hi5, mică de înălţime îmbracată în blugi (de la Blue jeans vine asta nu?) şi bluză de treling. Nu se aşează bine că scoate din ghiozdan un aparat foto şi începe să se uite la poze. Nu m-am putut abţine şi m-am uitat la 2 poze. După cum am zis, prinţesă de hi5, o poză cu ea călare pe o bancă în parc, într-o poziţie lascivă (în imaginaţia ei) şi următoarea, pe malul unui lac, cu prietenele ei cu care se adună pentru că se aseamănă. Bagă aparatu, scoate telefonul, un Nokia 1100. Când l-am văzut m-am gândit să-i sugerez să-l vîndă cu câteva mii de euro, dacă e modelul care trebuie îşi cumpără şi ea nişte lanţuri de aur, brăţări, inele, cercele, lucruri pe care fete ca ea le apreciază.

Ziua doi: Mi-am luat bilet ! M-am aşezat în spate lîngă o doamnă grasă. În partea dreaptă o femeie de etnie scoate din sacoşă o chiflă mare peste care tronau 3 feli de parizer ieftin. A început să bage în ea ca sparta şi mirosul se propaga în tot autobuzul. N-am mai suportat duhoarea, m-am dus în faţă. După mai multe staţii, se urca pe uşa de lîngă mine două familii de ţigani cu neveste tatuate, soţi tăiaţi pe antebraţe, copii murdari [i gălăgioşi. Femeile au început sa vorbească într-o limbă pe care nu o cunoşteam, moment în care o doamnă de vîrsta a 3-a a simţit nevoia să le atragă atenţia că sunt prea gălăgioşi. De aici a început o ceartă de o staţie, exact în creieri mei. Când s-au deschis uşile ţiganii şi-au băgat, verbal, pula în ochelarii babei şi au coborat. De menţionat că puţeau ăştia mai rău ca parizeru lu aia din spate. Uşile se deschid şi urcă un câine fără stăpân şi se aşează în cur. Cu câteva secunde înainte să se oprească autobuzul, câinele se ridică în picioare, se deschid uşile şi coboară. Incredibil, şi câinii sunt leneşi în ţara asta!

Mirela, mai ieftina ca o cola

Cred că cei de la Scosmoste ar putea să arunce la gunoi reclama asta şi să se şteargă la cur cu scriptu original, mai bine ar prelua de aici, calitate frate!

Oamenii obişnuiţi

Oamenii obişnuiţi ascultă radio zu şi au idei preconcepute despre cei pe care îi consideră altfel. Oamenii obişnuiţi se îmbracă la evenimente şi petreceri în haine incomode doar ca să-i vadă ceilalţi, care îi complimentează doar pentru că aşa se face şi nu pentru că arată neapărat bine. Oamenii obişnuiţi ştiu versurile melodiilor de la radio ZU, Kiss, 21 etc. Oamenii obişnuiţi vor poze cu Ştefan Bănică Junior, Andra, Andreea Bălan etc. Oamenii obişnuiţi ştiu să danseze Braşoveanca, dansul Piguinului şi Meniaito. Oamenii obişnuiţi râd la glume răsuflate şi nu înţeleg glumele tâmpite. Oamenii obişnuiţi n-au imaginaţie. Oamenii obişnuiţi dansează chiar dacă o fac penibil. Oamenii obişnuiţi încearcă să fie la modă. Oamenii obişnuiţi vor lanţuri, inele, cercele şi brăţăruri de aur. Distracţia maximă a oamenilor obişnuiţi este consumul de alcool. Nunţile oamenilor obişnuiţi sunt toate la fel ! Oamenii obişnuiţi se uită la OTV. Oamenii obişnuiţi trăiesc pentru a mînca şi pentru a se realiza material. Oamenii obişnuiţi merg la muzee doar când intrarea este gratuită. Oamenii obişnuiţi...sunt oameni obişnuiţi. M-am îmbrăcat pentru prima oara în costum pe anul ăsta. Nu o mai fac. Arăt ca Tucă, mi-am pus bretele dar nu m-am spînzurat cu o cravată. Dacă iţi pui bretele trebuie să îţi mai pui şi curea? Am fost întrebat de oamenii obişnuiţi de ce nu am cravată. Mă sugrumă ! Mă piş pe ea de imagine de carton !

Creieri băsiţi, prăjiţi, mînjiţi !

Iar a fost weekend, şi cum se face că la fiecare sfârşit de săptămână este câte un weekend cu timp liber, atunci trebuie sa fie si "desene animaţe". Şi cum desenele nu se fac singure, ci cu alţi băjeţi pasonaţi de mânjeală, sâmbăta asta iarăsi am făcut "Graffineti pi pireti". De data asta cu 2 bagabonţi provinciali, unu de la Brăjila, Mr.Nesk şi unu de la Slobozia a.k.a.(Sperm city), Mr. Biex. Am mai colaborat în trecut cu băieţii, lucrează eficient. Poze, filme şi creieri băşiti mai jos.

Aton (7), Nesk, Cage, Biex

Cage - Monster Selfportrait

Lift mi ap !

Un amic m-a invitat la el în vizită, ăsta stă la 8 dar a specificat să urc pe scări că cică are liftul probleme. La cât de lene îmi este mie prefer să rămân blocat acolo. Cobor din autobuz, trec pe lângă chioşcul de bilete, traversez, şi intru în scara blocului. Ma îndrept uşor spre lift unde mai aşteptau 3 persoane. Dacă merg şi ăştia cu liftu înseamnă că nu e panică. Vine liftul ne urcam toţi... unu la 2, unu la 3, fiecare unde avea treabă, doar unu mic, chelios, puţin transpirat, cu o cămaşă bleu, o geanta de umar şi nişte pantaloni negrii n-a zis unde merge. Ăla de urca la doi tot freca o bucată de hârtie în dreptul butoanelor.
-Apăsaţi pe butoanele alea astăzi?
- Mă scuzaţi, imediat !
-Dumneavoastră la ce etaj mergeţi? Îl intreb eu pe ăla chelios şi mic! Ăsta nimic, o fi surd, îmi zic în minte, şi-mi dau ochii peste cap. Scot telefonul să văd cât e ceasul, tuşesc uşor şi liftul pleacă. Nici nu ne-a zguduit bine de plecare că ăsta micu şi cheliosu, după ce că nu era loc, începe să se cotrobăie prin buzunare şi scoate o legitimaţie de RATB şi zice:
-Biletele sau abonamentele la control !
-Poftim, zice ăla de urca la 3 în timp ce-i întidea abonamentul cheliosului. Am facut nişte ochi mari şi vineţi ca ceapa de apă şi nu înţelegeam nimic. Ăla de urca la doi scoate şi el din buzunar hârtia aia de o tot frecase pe la butoane şi zice:
-Ia vedeţi e bun ăsta?
-Da foarte bun, mulţumesc!
Se deschid uşile, etajul 2, coboară ăla cu bilet
-Ce bilete mă, ce abonamente? sunteţi nebuni toţi? Cum pula mea bilete ca să meg cu liftu?
-Biletul sau abonamentul pentru călătoria cu liftul! Începâand de ieri toate lifturile din capitală au intrat în subordinea RATB, iar călătorii sunt obligaţi să-şi cumpere bilet sau abonament pentru a putea folosi ascensorul. Biletele se pot cumpăra de la orice chioşc de bilete RATB.
Etajul 3, coboară şi ăla cu abonament
-Şi dacă nu-mi iau bilet ce-mi faceţi ?
-Amendă 50 Ron şi interzicerea utilizării oricărui ascensor de pe raza Bucureştiului pe o perioadă de două săptămâni. Eu vă sfătuiesc să vă cumpăraţi bilet, altfel mergem la sectie. Plus că nu aveţi cum să păcăliţi vigilenţa controlorilor de lift, avem camere video instalate în toate ascensoarele din oraş.
-Şi cum au ajuns lifturile în subordinea RATB?
-Păi nu sunt mijloace de transport în comun?
Se deschid uşile la etajul 6 şi fug pe scari pînă la parter ! Ies în faţa blocului, pun mîna pe telefon şi îl sun pe ăla la care trebuia să merg:
-Băga-mi-aş pula în blocu tău bă că era să-mi iau amendă în lift!
-Ţi-am zis să urci pe scări !

Moon Dogs !

Peisaj selenar realizat în stil german alături de Johanes & Happy Pill, doi nemţi pasionaţi de măzgălit pereţi. Zum Mond gegangene Erdhunde.

Die Mosorists gehen deutscher Stil!