Vin Sărbătorile

Singham şi răzbunarea diareei (MOSOR TV)

Secvenţă din filmul indian de mare succes "Singham". Subtitrarea e falsă, creată în studiourile MosorTV. Atenţie! Pudibonzi, anxioşi şi cetăţeni cu stomac fin, nu urmăriţi acest clip. Este de căcat!

Sinopsis fals: Canalizarea secţiei de poliţie s-a înfundat. Ofiţerii stricaţi la stomac, loviţi de răzbunarea cruntă a diaree se hotărăsc să-i facă o vizită unui interlop local pentru a-i folosi WC-ul!

Skrillex vs The Ponny Dance (MOSOR TV)

Do the ponny with Skrillex, and fuckin die!

Morticia Rancea sau Beatrice Adams?

La Beatrice Rancea este Halloween in fiecare zi ?

Taximetristii merg unde vor ei, nu unde vrei tu !

Pentru că benzina s-a scumpit în draci renunţi la maşină şi ajungi sa te înghesui cu poporul în mijloacele de transport în comun. Poporu’ care pute, poporu’ care ascultă manele, poporu’ nostru de autobuz, autobuzenii. După ce te-ai distrat de minune preţ de mai multe staţii într-o faună aproape extraterestră te loveşte o idee minunată, aceea de a ajunge mai repede acasă. Cobori cu gîndul că un taxi poate face treaba autobuzului cît ai zice “porneşte aparatul băi animalule.” Te uiţi atent pe stradă, scanezi parcarea de taxiuri şi îl alegi pe cel pe a cărui uşă scrie tariful cel mai mic, deşi nu este cel real, măcar te amăgeşti. Te duci la el şi ca şi cum l-ai deranja pe şofer dintr-o activitate mult mai importantă decît cea de a face un ban de pe spatele tău, îl rogi să te ducă pînă în Colentina. Cu o privire lipsită de orice interes, ba chiar cu ceva dispreţ în sprîncene face grimase în timp ce-şi împătureşte ziarul cu ştiri mondene şi îl bagă între scaune zicând:
- Colentina? Hmmm, nu mergi la Gara de Nord că eu acolo am treabă?
- Nu, nu merg băi nene la Gara de Nord, eu vreau să ajung acasă, în Colentina, nu aşa e logic? Eu zic unde merg, tu mă duci acolo. S-a schimbat regula?
- Nu merg în Colentina boss, pierd timpul degeaba pînă acolo pentru 10 lei amărîţi, mai mulţi bani fac dacă stau pe loc, nici măcar nu e zona mea. Dacă dai şi tu ceva la băiatu’ mai vorbim, împingi şi tu câteva sute şi poate îmi fac vînt să te arunc din mers.
Şi pleci nervos la următorul, ăsta are treabă în Militari, următorul în Berceni altu în Drumul Taberei şi tot aşa. Într-un final găseşti un cocosan cu diplomă de taximetrist, şmecher de sectoru’ 7 care se oferă să te arunce în drumul lui spre Voluntari la primul semafor din cartier pe care-l prinde pe roşu. După o călătorie cu cele mai noi hituri de la Adi şi Vali sau sHit-uri Radio ZU, fără aparat pornit şi într-un miros de odorizant auto ce-ţi perforează ochii şi îţi face ficatul să plângă, ajungi la destinaţie cu 30 de lei mai sărac. Concluzie: Mă fac taximetrist şi merg unde vrea pula mea, dixit !

În gura coasei !

Experienţe profesionale !

Mare e grădina Facebook-ului şi în ea am dat de doi nebuni, un Sergiu şi un Costin cu care am stabilit în doar câteva minute că nu suntem făcuţi pentru a muncii, iată şi motivele:

Am lucrat ca depanator bancomate, dar nu prea ieşeau banii.

Eu m-am angajat ca fochist, dar mi-am dat seama că o ard aiurea.

Eu ca DJ, dar o cam frecam.

Și ca cizmar, dar mi-am luat tălpăşiţa

Eu am vrut să mă fac instructor de karate. Dar au fost mulţi care mi-au pus piedici.

Eu m-am băgat la o agenţie de vacanţe, dar m-au concediat.

Eu m-am făcut arbitru de tenis. Dar simţeam că stau pe loc.

M-am angajat şi la observatorul astronomic. Dar mi s-a zis că prea sunt cu capul în nori.

Eu am fost curier pe bicicletă, dar mi-au băgat colegii beţe în roate şi am plecat

Şi eu am avut probleme cu colegii din industria porno germană. Prea mâncau căcat.

M-am făcut frizer. Dar lucrurile mi s-au părut cam trase de păr.

Apoi am lucrat la cablu, dar nu am prmit semnale bune şi am schimbat postul

Am intrat la un moment dat la un cabinet veterinar. Dar se cam trăgea mâţa de coadă.

La restaurantul unde serveam aveam numai clienţi pesimişti. Mereu vedeau
partea goală a paharului.

Că tot veni vorba, la un moment dat am primit un post la fabrica de magneţi. Dar nu prea m-a atras ...

În industria berii mi-am luat prea multe capace şi am plecat

Am crezut că o să-mi dea salariu mare la fabrica de ciocolată. Dar m-au dus cu zăhărelu.

Tot la germani le-am zis să-mi mărească salariu, da' se cam futeau în cur...

Am fost în schimb plătit bine ca pilot. Dar mi-am dat seama că timpul zboară.

M-au dat afară de unde am lucrat ca vînzător că nu dădeam doi bani.

Ca tâmplar am pus piciorul în prag, prea multe capete pline cu rumeguş

La fabrica de mezeluri am lucrat aproape un an în secţia salamuri,dar se cam stricase.

Eu lucrez la niste cluburi de comedie, da' nu-s foarte serioşi oamenii.

Am crezut că sportul e soluţia şi m-am apucat de atletism. După un an am dat bir cu fugiţii.

Am lucrat şi la ZOO. Dar eram singurul care muncea. Restul stăteau cu botul pe labe.

Cineva mi-a spus că ar trebui să mă fac culturist. Dar mi se pare greu.

Aşa că m-am angajat gunioer. Dar s-a împuţit treaba repede.

Nici ca dentist nu-i grozav, toţi clienţii sunt gură-cască

Am încercat și bucătar. Dar colegii nu prea mă haleau.

Am urmat apoi un curs de machiaj. Dar nu prea am făcut faţã.

Pentru ca se plăteşte bine am încercat şi fotbalist. Dar am dat cu piciorul la tot.

Am lucrat ca taximetrist, dar simţeam că nu ajung nicăieri. (Teo)

La Mosor a scos "Pull up a chair !"

"Pull up a Chair" (A se citi în limba Română) este cel mai nou hit al trupei LaMosor realizat în colaborare cu numeroşi artişti de renume de peste hotare precum: Eminem, Rakim, PhillCollins, Nas, Gwen Stefani, Tanya Stephens, TQ, Aesop Rock, Dj Krush dar şi cu sample-uri din coloana sonoră a filmelor Frumoasa & Bestia şi Marry Poppins.

La bulgari pe sub pământ!

Intrare Ferecată

Azi puteam să intrăm ilegal în Bulgaria şi să facem trafic de catraveţi muraţi şi bagaboante cu ceafa lată pentru larg consum, dar n-am reuşit să ne ducem planul pînă la capăt pentru că n-am găsit ieşirea. Da, ieşirea, pentru că intrarea am găsit-o destul de repede. Plictiseala şi vremea neprietenoasă pentru plajă ne-au transformat în exploratori cu iz de speologi. Şi uite aşa ne-am trezit în comuna Limanu fix la intrarea într-o peşteră. Strâmtă dar călduroasă

Da, în Limanu este o peşteră, imediat ce ieşi din comună, pe dreapta, înainte de baltă. Se pare că este atât de lungă încât ai putea să ieşi la bulgari, asta dacă ai suficiente baterii pentru lanternă, hrană uscată şi mai mult de 3 coaie la tine, plus ceva simţ al orientării. La intrare o poartă verde încuiată, la interior intuneric beznă, bolovani, mucegai, umezeală şi multe galerii prin care să te rătăceşti (plus ceva gunoaie pe ici pe colo, pet-uri, cutii de bere, sau poate erau semne ca să ştii pe unde să te intorci). Umedă şi cu mucegai pe margini

Dobitocii de la primăria Limanu n-au fost în stare nici măcar să o semnalizeze corespunzător, noi am aflat de existenta ei de pe net şi am descoperit-o mai mult bâjbâind şi întrebând localnicii. Peştera ar putea reprezenta pentru localitate un obiectiv turistic important, dar de ce să-şi dea cineva interesul? Nu cred că investiţia ar fi atât de mare, 2-3 indicatoare, nişte cabluri electrice, câteva becuri şi un ghid (băiat Limanez crescut în peşteră)...plus o taxă la intrare şi şi-au scos pârleala. Sau poate o ţin secretă tocmai pentru ceva trafic ilegal de persoane şi bunuri introduse ilicit din Romania în Bulgaria şi invers?Oare intrarea de la Bulgari este semnalizată?

" Către Peşterătătă"

Trafic la Vamă!

Vară, Vama Veche...lumea pe plajă îşi prăjeşte bucile şi alte hălci de carne la soare făra nicio grijă. În acelaşi timp un telefon sună într-o încăpere cu aer condiţionat.
-Alo!
-Da!
-Guguştucul a părăsit cuibul?
-Afirmativ, guguştucul urmează să atace ţinta în 30 de minute!
-Câte?
-5
-Sunt împachetate bine?
-Da!
Revenim în Vamă, lumea se întorcea pe spate să se bronzeze şi între craci că bucile aveau deja crustă de şniţel, cînd, de nicăieri apare un elicopter alb de mici dimensiuni care survolează plaja. Un cetăţean bronzat cu model de cruce pe piept duce mâna streaşina la ochi şi zice:
"-Ăsta e Mazăre, a auzit că e mai scump în Vamă decât în Mamaia şi vrea să-l vadă Paparazzi aici!" Tocmai cînd o domnişoară de vre-o 45 de ani se ungea cu cremă protectoare pe sânii ei toplesşiţi de căldură elicopterul s-a apropiat şi mai mult de plajă. De data aceasta cetăţeanul crucificat pe altarul bronzului a zis:
"-E Mazăre, că are ochii albaştrii"
Atât de aproape era elicopterul de plajă. Lumea a început să se agite. Elicopterul căuta un loc de aterizare şi le băga nisip între dinţi celor rămaşi cu gura căscată. A traversat plaja şi a aterizat pe câmpul de lânga Goblin. Paznicul suprem al pipi-ului şi rahatului de pe plajă, taxatorul de la closet, zice râzând:
"-Ăsta a venit să se cace aici la mine !!!"
Un coleg de breaslă râde în hohote şi adaugă:
"-Îi luăm 500 de mii la pişat lu ăsta!"
Din elicopter se dă jos un bărbat îmbrăcat în alb cu o sacoşă albastră în mina. Îşi descoperă omul de contact, se salută îi înmânează pachetul şi decolează în grabă. Sacoşa cu cele 5 Kg de vinete de la mama soacră a ajuns cu bine!
(Acum pe bune, ce rahat putea să fie în sacoşa aia albastră atât de important încît sa fie adusă cu elicopterul? Sau au fost doar o mostră de fiţe aeriene?)

Cum era să mor în Vamă, episodul 2 !

Aseară era să mor! După ce am mai cheltuit nişte mulţi bani pe cele două artere principale ale Staţiunii de lux Vama Veche cunoscute drept Magheru şi Şanţ Elizee m-am întors la cazare unde am decis că este momentul să fac duş cu apă, adică să mă spăl, ocazional practic acest obicei ciudat! Cabina de duş este alcătuita din: două perdele, una bucată dus, una bucată baterie cu robinet cald/rece, si cada în sine (mult spus cadă, e o tavă cu scurgere) Trecem peste partea cu frecatul cu săpun lichid prin zone intime şi ajungem la spălatul podoabei capilare. Pentru că nu-mi place să fac apă peste tot m-am aplecat pe vine şi mi-am turnat şamponul pe cap. Ei bine, când m-am întins să pun sticla de şampon la locul ei piciorul stâng mi-a alunecat de sub mine. Mâna stângă s-a dus instinctual în spate dar nu în tava cu scurgere ci fix pe gresia încăperii. Evident că a alunecat şi mina de pe gresie, eu m-am dus pe spate iar în disperare de cauză m-am prins de una dintre perdelele de plastic aferente cu mîna dreaptă. Perdeaua a pârait ca un pepene daltonist (coajă verde, iterior roşu) dar, culmea, nu s-a rupt. Şi m-am trezit întins pe spate în baie în toată-mi splendoarea adamiană plutind pe apa rece care băltea pe gresie în timp ce duşul se zbătea ca o găina cu gâtul taiat şi stropea tot ce prindea. M-am ridicat cu greu, m-am băgat înapoi în cabină, duş peste julituri cu tot cu dureri de spate. Somn!
Ăsta e episodul doi cu accidentari din VAMĂ pentru că anul trecut mi s-a întamplat ASTA

Ai bani şi n-ai ce face cu ei? Hai in Vamă !

Ultima Fiţă în Vama Veche: Limuzina pentru Boşi

Mamaia? Cannes? Dubai? Rahat cu apă de mare, Vama Veche e miezu! Te-ai săturat de luxul şi opulenţa staţiunilor excentrice? Nu-ţi mai arde de cluburile de fiţe? Ţi s-a luat de atâta şampanie, pişcoturi şi whisky cu redbull? Banii tăi nu mai sunt buni în restaurantele cu lăutari? Ai bani şi nu ştii ce să faci cu ei? Soluţia este simplă: Vama Veche ! O aventură pe care n-o vei uita prea curând. Ghidul boschetarului de lux ne învaţă că în Vama Veche poţi să mănânci puţin, prost şi să faci şi toxi-infectie alimentară la preţuri de lux. Tot aici afli că la cazare nu ai apă caldă, uşa la cameră nu se încuie, closetul refulează iar aşternuturile au urme pe ele de la ultima partidă de sex, la care nici tu nici prietena ta n-aţi fost prezenţi! Apropo, baia e la comun, orice pişat sau rahat pe care trebuie sa-l faci te costa 1 leu. La plajă poţi să-ţi închiriezi un "ŞheziLung" mai sump ca în Mamaia, mai scump pentru că este din lemn şi e construit de un localnic iarna trecută, la el în garaj. Evident că-ţi rupi cocoaşa pe el, dar tocmai asta e schema, să nu fie ceva calitativ.(Vamaiotu' gospodar îşi face iarna sezlong şi vara face bani grămadă cu el) Apoi ai dreptul să-ţi alegi porţiunea de plajă cu cele mai multe pet-uri, conserve, prezervative şi chiştoace unde să te instalezi comod. Autorităţile au decis ca în maxim 5 ani să înlocuiască nisipul cu reziduri greu dezintegrabile. Pentru ca planul să funcţioneze au înlăturat orice coş de gunoi de pe plajă. Dimineaţa ai parte de vidanje pline cu rahat ce impraştie mireasmă de Vama în aer. Dacă n-aţi înteles încă, Vama Veche este o destinaţie de lux pentru oamaneii care doresc experienţe inedite. Este la polul opus luxului dar la aceleaşi preţuri, poate chiar mai mari. Degeaba vii acum în vamă dacă n-ai măcar BMW (apropo, degeaba ai BMW dacă la numărul de înmatriculare nu scrie tot BMW) Şi uite aşa, un sat de pescari pîrliţi a ajuns staţiune de de lux, iar la porţile localnicilor (cu apartamente prin Bucureşti, Constanţa sau Mangalia) tronează acum maşini scumpe cumpărate pe cârca boschetarilor de lux!
Sa-ţi fie ruşine Elena Udrea!

Foamea’n gât pe litoral!

Am ajuns pentru câteva zile la mare în Vama Veche sau Vamaia mai nou. Foamea m-a împins către o bodegă cu haleală "Roata"(era ieftină şi bună pe vremuri, acum nu mai este nici măcar ieftină) După ce am împins tava m-am ales cu: o chiflă transpirată (1.2 lei) o ciorbă de fasole obosită care nici băşini nu mai era în stare să producă (6.5 lei) o pulpă de pui mort de foame (7 lei) o porţie de cartofi prăjiţi cauciucaţi cu textură de talpă de pantof muncitoresc (5 lei) o salată asortată cu roşii şi castraveţi feliaţi la elicea vaporului (5lei) şi o apă minerală, singura ok de pe lista (4 lei). Total 28,7 Lei. Aş accepta preţurile astea în anumite condiţii, carnea să fie cel puţin călâie, n-am zis caldă, cartofii să fie cartofi nu ciungă întărită lipită de farfurie, iar salatele să fie şi ele mai vioaie (a, şi sticla de ulei să fie curată în plm, fără zoaie). Până la urmă cu banii ăştia poţi să mănânci ok la orice restaurant sau bodegă unde te servesc ăia la masa, ai şi meniu, ai şi sclav la “dispoziţie”. Nu asta era schema ? Dacă împingi tava e ieftin, dacă aduce ospătaru farfuria la botul calului e scump. De fapt, ceea ce se întâmplă în Vama Veche este un nou gen de turism. Turismul Boschetarului de Lux! (Dezvolt ideea maine)

Ceva dulce pentru domnişoare !

Pâââââârrrrrrrraline!

Tag or be tagged !

Poza de pus pe Facebook !

Cum să nu faci Popcorn !

Reţetă proprie de floricele de porumb ca la Mosor: Se bagă la microunde o pungă de popcorn din care se se fac doar jumăte (că niciodată nu nimereşti timpul potrivit şi intensitatea adecvată) se mănâncă, iar cele nefăcute se pun într-un castron de plastic şi se bagă iarăşi la microunde patru minute până când se topeşte castronul, se lipeşte de suportul de sticlă şi boabele intră în plastic. Poftă Bună!

P.S. 210 te rog să mă ierţi că am stricat castronul de la tine !

R.I.P Amy !

A murit Amy Winehouse, nu cred că este cineva surprins, cu toţii aşteptam să se întâmple asta mai devreme sau mai târziu. În continuare mi se pare amuzant faptul că femeia avea probleme cu băutura, ironic sau nu, o chema şi Casa Vinului!

Glumă, glumă, dar chiar imi pare rău ca a murit...Căcatul se întâmplă!

R.I.P. Amy!

Mosor is Back!

După o perioadă cu mai multe probleme de ordin serveristic blogul şi-a revenit. Între timp s-au întâmplat multe, multe poveşti care o să apară aici. Avem poze, filme si texe de rasu mosorului! Sanatate!

Ceafă de crocodil la grătar

Orgasm ca la 47 !!!

Sex condimentat !

Dulce sau picant?

Ştirea zilei: S-a băşit mireasa !

Wallpaper Gratuit

Cado' de LA MOSOR o hartie de perete !

Unicornul: produsul unui viol !

Nu, unicornul nu este o fiinţă magică, nu este un animal de poveste, e un cal cu moţ în frunte, produsul unui act sexual forţat. Nu a apărut din praf de curcubeu şi zeamă de stele ci a apărut în urma unui viol la malul oceanului. Cum s-a întâmplat? Un Narval alcoolic a eşuat într-o noapte pe o plajă pustie. Prin zonă trecea o iapă sălbatică iar narvalul când a văzut-o i-a pus gând rău. Narvalul avea ţigări dar n-avea foc aşa că a chemat iapa la el să-i ceră o brichetă. Iapa naivă s-a apropiat, moment în care narvalul a sărit pe ea şi a violat-o toată noaptea, şi-a făcut mendrele cu ea,iar spre dimineaţă s-a retras satisfăcut în largul oceanului. De ruşine iapa nu a spus nimanui nimic, iar la scurt timp a fătat trei pui, două fete şi un băiat, dar nu erau cai obişnuiţi ci erau cai cu corn în frunte, moştenire de la tatăl narval. Animalele cu corn în frunte nu şi-au mai văzut niciodată tatăl. Fetele s-au apucat de droguri legale şi au rămas lîngă mama lor care le-a spus că împreună fac cât o vacă, ba chiar pot sa dea si lapte, iar băiatul nu înţelegea ce-i cu el şi de ce râd ceilalti cai normali de cornul lui, aşa că mama i-a spus că e magic, că e special, că el e miezul, doar pentru că are un corn în frunte, dar nu i-a spus că e prost de pute. I-a pus numele Charlie şi i-a dat drumu în lume unde l-au prostit unii şi i-au furat rinichiul!
Asa că să nu vă mai aud că unicornii sunt făcuti din pudră de curcubeu, ci din ovule de cal şi lichid seminal de narval !