Ce nu are CRBL ?

Nu am nimic personal cu CRBL, doar că mă enervează la culme că nu se duce la dentist să-şi pună odată dintele ăla lipsă, da, ăla de pe partea stângă. Se tot ascunde de camerele de filmat, face poze doar din fata sau din dreapta şi râde cu mîna la gură ca să nu vedem că are ditamai gaura între dinţi. Mai nasol e că a vazut toată lumea că-i lipseşte. Pun pariu că din banii pe o singură reclamă d-asta îşi pune toţi dinţii din gură şi îi mai dau doctorii ăia şi ceva măsele la pachet. Vă rog să-i studiaţi comportamentul când apare pe la TV, este jenat de faptul că nu are dintele şi încearcă să-l ascundă. Edi, dentistul este soluţia !

Mi se termină cureaua !

Tragedie pantaloniană, mi se termină cureaua! Cum adică? Foarte simplu, nu mai are găuri şi culmea este că nu m-am îngrăşat. Cum este aşa ceva posibil dacă nu m-am îngrăşat? Ei bine, am crescut. Aşa se întâmplă atunci când cureaua respectivă ţi-a ţinut pantalonii pe tine timp de 15 ani aproape zilnic. Am şi alte curele dar parcă tot asta din 1995 e cea mai bună. Model Harley Davidson, piele, piele (prin repetiţia intenţionată se demonstrează calitatea produsului. Recte, nu e fake sau din vinilin). Cureaua a fost achiziţionată de pe Bulevardul Dacia, magazinul de pe colţ, prima intersecţie după rotiserie în anul 1995 când eram în clasa a 5-a. (Acum 2 ani magazinul vindea prize şi întrerupatoare, acum nu ştiu dacă mai există)Tatăl meu a dorit să-mi cumpere această curea la început de an şcolar, nu, nu pentru a mă bate cu ea la cur ci pentru a-mi susţine o pereche de blugi, noi şi ei, dar care erau cam largi de mine la acea vreme. De menţionat că toată viaţa mea am fost un slăbănog, nici acum nu-mi găsesc pantaloni care să stea pe mine fără curea. Din păcate blugii din clasa a 5-a n-am putut să-i păstrez şi să-i port până acum pentru că mi-au crescut picioarele, dar cureaua s-a dovedit a fi destul de versatilă. N-aş vrea să greşesc dar cred că timp de 15 ani a ţinut pe mine peste 30 de perechi de pantaloni şi încă o face, doar că nu va mai putea pentru mult timp. La viaţa ei au desfăcut-o mai multe fete sau femei de diferite vârste, sub diferite pretexte, în funcţie de anii pe care i-am avut eu când m-am întâlnit cu ele.A fost cu mine în toate ţările străine şi a vazut sute de closete, copaci şi boscheţi.Cureaua mea din '95 are la activ şi două operaţii. Când am crescut atât de mare încât am ajuns la ultima gaură a curelei i-am mai dat o gaură în plus cu surubelniţa încinsă pe ochiul aragazului. A mirosit a porc pârlit, dar a meritat, am purtat-o încă ceva ani. Şi când s-a terminat şi gaura asta i-am mai dat una. Acum din păcate nu prea mai am loc unde să-i mai dau o gaură nouă, deci... "mi se cam termină cureaua bă!" Da' cred că mă mai ţine cel puţin un an dacă nu-mi creşte burta. Pula mea, chiar trebuie să-mi caut curea nouă din piele, piele. Dacă o ţin şi pe asta tot 15 ani, în ritmul ăsta o să folosesc maxim 6 curele în viaţă, asta daca ajung la 90 de ani. Pînă atunci sper să prind 2012 cu asta !

Sutiene cu balene sau balene cu sutiene?

Am o mare dilemă legată de balene, nu, nu de mamiferele în sine ci de bucăţile de sârmă care ajută ţâţele lăsate ale femeilor să stea semeţe, semicercurile oţelite care apropie ţâţele certate între ele. De ce bucăţile alea de sârma din sutiene se numesc balene? Nu ştie nimeni? Am întrebat şi femei şi bărbaţi, am căutat pe net şi degeaba. Etimologia cuvântului balenă te duce prin greacă, prin latină dar în niciun caz la ţâţele femeilor. Şi totuşi, de unde numele ăsta? A văzut cineva o balenă care purta sutien? (făra aluzie la femeile grase) Cine a fost dobitocul care a stat şi s-a uitat contemplativ la un sutien cu sârmă şi a zis după multe ore: Mda sârma asta se va numi balenă că aşa vreau eu !? Într-un final după multe căutări asidue am ajuns la un fel de răspuns ce se bazează mai mult pe intuiţie şi logică decât pe ceva concret. Străfundurile internetului şi paginile vechi ale dicţionarelor prăfuite au fost de folos. Dar pînă să vă explic care-i şpilu' cu balena care ţine ţâţa, citiţi următoarele titluri şi selecţii de pe net inversând balenele între ele.

“O femeie omorîtă de balenă, chiar în faţa spectatorilor îngroziţi”

“Balena ucigaşă, a prins-o şi a tras-o la fund. Conform primelor cercetări, femeia a murit înecată.”

“Loro Parque, din Tenerife a murit după ce pieptul i-a fost zdrobit de o balenă ucigaşă.”

“Masacrul balenelor din insulele Feroe”

“Balenele pot răni pielea şi pot duce la apariţia tumorilor.”

“Trebuie verificate în special cusăturile, pentru că pe acolo scapă balenele din locaşul lor şi ne pot răni.

”România are comisar pentru balene, dar nu-şi plăteşte cotizaţia"

" Am auzit că balenele pot provoca zgârieturi sau iritaţii, dar nu renunţ la ele."

“Femeile spun ca principalele criterii atunci cand cumpara un sutien sunt aspectul, firma si... existenta balenelor.”

“Nu am stiut ca balenele pot crea probleme de sanatate. Acum, ca mi-ati spus lucrul acesta, as evita sa imi mai cumpar. “

“Mii de şcoli din Japonia au introdus balena în meniul cantinelor”

Ok şi acum posibila explicaţie: Totul a plecat de la măselele balenelor. Balena cică are în loc de dinţi nişte plăci cornoase, denumite fanoane, care fanoane constituie un sistem de filtrare a hranei. Aceste plăci cornoase erau folosite în trecut pe post de ace de păr, de către femei (Nu stim care păr) De la păr au trecut la haine unde erau folosite pentru a ţine întinse gulerele la cămaşi, au intrat şi prin corsete ca într-un final să ajungă la susţinutul ţâţelor femeieşti în Ţâţarnic, cunoscut azi drept sutien.Pentru că nu dădea bine să porţi oase de cetaceu mort sub ţâţe au fost inventate “fanoanele” din sârmă sau plastic. Şi pentru că “fanon” nu a fost un cuvânt uşor de ţinut minte, mai ales în rândul gospodinelor cu ţâţe mari şi lăsate, s-a optat în mod popular, involuntar şi din gură în gură pentru termenul de balenă, care era pînă la urmă sursa de origine a obiectului.

Dacă ai alte variante bagă aicişa comentariu să citim şi noi !

Boc are picioare scurte !

Link

Atnte pericl mare, prsti multi !

Cred ca e destul de clar mesajul, nu trebuie sa va mai explic eu nimic !

S-au cunoscut la o horă electro !

Explicatie foto: Dans lasciv executat de una bucată mascul feroce în preajma unei domnişoarei cu potenţial ridicat.
Scopul dansului: Cucerirea inimii, excaladarea sentimentelor, plantarea unui steag în varful relaţiei şi coborarea triumfală.
De ce să nu încerce, ar putea fi "marea" lui dragoste !

Ori suntem bloggeri, ori nu mai suntem !

Am fost acolo doamnă, doi indivizi dintre noi l-am apostat cu un aparat. L-am filmat şi l-am fotografiat de mai multe ori. Noi ne-am chinuit foarte mult să facem filmarea asta, el ne-a dat de ne-a julit, doar 12 secunde, 12.000 de milisecunde, adică 12.000.000 de microsecunde, sau 12.000.000.000 de nanosecunde, adică 12.000.000.000.000 picosecunde. Şi acuma după ce l-am pozat noi, am pus mâna pe rând pe aparat, ne-am făcut şi noi poze cu el la faţă şi la chip şi le-am dat la bloggeri o perversă filmată ca pe Targu Ocna de le-am deschis asta...
Şi acuma tot ei se uită la trafic, ce înseamnă asta? Ori suntem bloggeri, ori nu mai suntem ?

Perversa ca pe internet !

Da, chiar el este, cel mai titrat şi mai vizualizat personaj din media ultimelor luni, Sorin Ţiganul, a.k.a "Perversul de pe Targu' Ocna. L-am apostat cu aparatul foto, i-am dat un sticker cu La Mosor si l-a lipit unde i-au dat de l-au julit.

Vi se pregăteşte ceva !

Iri, 2 gospodine, 1 jacuţi şi murături a la Izvorani

S-a aflat adevărul. Cele două domnişoare care au mers la Irinel Columbeanu acasă erau gospodine desăvârşite. Miliardarul de la Izvorani le-a rugat să vină la el ca să-i pună şi lui murăturile pentru că el nu se pricepe deloc , iar Moni e plecată în state. Nu avea cine ştie ce murături de pus, doar un castravecior şi vre-o 2 gogonele de băgat în borcan, dar ca orice bărbat care locuieşte mai mult singur, nu ştia de unde să facă rost de borcane. Aşa că le-a chemat pe cele două fete cu tot cu borcane, întâmplator le aveau la ele … ca să bage împreuna castraveciorul cu tot cu gogonele în ele, adica în borcane. Irinel, precaut, le-a încălzit bine şi le-a stropit cu şampanie ca să fie sigur că mor toate bacteriile şi microbii din ele, din ele adică din borcane (nu poţi să bagi castravetele aşa în orice borcan care-ţi pică în mână, cine dracu ştie ce-o fi fost în el) Următorul pas era să toarne apă cu sare peste murături. Din păcate la Izvorani apa era oprită, singura sursă de apă disponibilă era Jacuţiul cu apă rămasă în el de 3 zile. Irinel care voia cu orice preţ să-şi vadă castravetele murat a pus fierbatoru în jacuţi şi s-a băgat acolo cu tot cu borcane. Pentru că era nevoie şi de alte ingrediente Irinel a aruncat în apa din jacuti, boabe de piper, de muştar şi nişte căpăţâni de usturoi. Sarea şi mărarul n-au mai fost necesare că aveau la ele cele două gospodine. (Sare aveau că Iri le-a luat din club unde dansaseră toată noaptea şi erau uşor transpirate, iar mărar era berechet, şi pe picioare şi între). După ce au băgat castravetele în borcan toata noaptea, în toate poziţiile doar ca să stabilească cea mai bună variant şi să încapă cît mai bine, Iri le-a trimis acasa cu taxiul şi le-a dat mai puţini bani decât se tocmise cu ele la club. Le-a zis că le mai dă ceva bani dacă vin şi a doua zi ca să-l înveţe cum se face dulceaţa de vii şine.Gospodinele nervoase că nu şi-au luat toţi banii s-au prezentat dis de dimineaţă la Izvorani cu o sticlă de oţet la sub braţ şi cu un telefon cu cameră video. S-au băgat iarăşi în Jacuţi, au pus castravetele bine în borcan şi au turnat oţetul peste el în timp ce filmau toată operaţiunea. Înaimte de plecare i-au făcut şi dulceaţa de vii şine ca să nu dea de bănuit ceva. După ce au plecat satisfăcute au dat filmarea pe toate posturile de televiziune ca să se răzbune şi să-l facă de ruşine pe Irinel că nu e în stare sa-şi bage singur castravetele la murat!

Şi-a construit propriul univers subteran,un miner din Chile nu vrea să mai iasă la suprafaţă

Minerii chilieni, blocaţi din 5 august în subteran, sunt scoşi unul câte unul într-o operaţiune extrem de complicată. Sub pământ mai sunt în acest moment alţi 22 de oameni. Însă, unul dintre mineri a declarat că nu mai vrea să iasă la suprafaţă. Potrivit declaraţiilor celor care au fost deja salvaţi, minerul a părăsit grupul încă din data de 10 august. Ortacul dotat cu un târnacop fără coadă şi o linguriţă de ceai şi-a construit un adevarat imperiu subteran în mai puţin de doua luni de când este sub pământ. Mario Sanchez are la suprafaţă o familie numeroasă, soţia, soacra, străbunica şi cinci copii, toţi locuiesc cu chirie într-o garsonieră de 15mp. Astfel, Mario a decis că viaţa de la suprafaţă nu mai are niciun rost şi şi-a construit sub pământ lumea lui. Totul a început cu o vilă cu 30 de camere, baie, teren de fotbal, piscină şi saună. A continuat cu o serie de “zgârie tavanu” a pus bazele Academiei Subterane de Săpat Galerii Viteză şi a creat adevărata economie subterană a statului Chile. Acum se pare că lucrează la prima autostradă subterană din Chille pe undeva pe la 700 de metri sub pământ.

Mario a făcut o cerere către autorităţile de la suprafaţă şi a cerut autonomie teritorială şi s-ăi fie trimisă cât mai curând familia în subteran. Singurul inconvenient de care s-a plins minerul chilian este faptul că şi-a pierdut vederea, i-au crescut unghiile de la mâini şi de la picioare foarte mult, cât şi mustaţa, iar de ceva timp a început să vadă în jurul său cu ajutorul sunetului. Medicii de la suprafaţă au refuzat să-l consulte pentru ca nu mai are asigurare medicală. Asta pentru că nu mai locuieste pe pămînt, ci sub şi nu mai este obligat să plătească nicio taxă. Dar medicii au dat totuşi un diagnostic în lipsa pacientului pe baza simptomelor: Cârtiţmetamorfozyum acut.

Ogică a luat bătaie de la 6 din 49 bagabonţi

Stelian Ogică (ăla de zice că cîştigă el la loto tot timpu) a vrut sâmbătă seara să le dea unor domnişoare draguţe două, trei numere norocoase din colecţia lui personală. În clubul cu pricina nu erau mai mult de 49 de persoane la ora la care s-a prezentat Ogică. Ei şi cum răzuia el bilete la loz în plic cu capacu de la sticla de whisky, din senin s-a trezit cu un picior greu după ceafă. Şase hăndrălăi, chiar 6 din 49 au început să-i care pumni în cap şi fiare peste faţă. Bodyguarzii nervoşi pe Ogică, în loc să intervină, îl băteau şi ei şi îi reproşau: Na mă amărîtule băgami-aş picioarele în numerele tale, un bilet nu ne-ai completat şi nouă. "M-au desfigurat, până la Crăciun nu mai sunt om! Am spatele rupt, o tăietură urâtă pe pielea capului, dar şi pe picior şi 4/32 dinţi lipsă plus nasul spart".

Buzdugan şi Morar s-au prăbuşit cu avionul la Caracal, Puya a scăpat

Pentru a sărbătorii doi ani de existenţă radio ZU şi-a invitat toţi ascultătorii la un zbor cu avionul şi un concert la 10.000m, live cu Puya. Din păcate petrecerea s-a transformat la scurt timp după decolare într-un dezastru aviatic.

Un avion de pasageri al companiei BluZu Air în care se aflau 100 de ascultători de radio zu, Muzdugan şi Borar, dar şi artistul Puya s-a prăbuşit într-un câmp de băşina porcului în apropiere de Caracal. Informaţia a fost făcută publică de toate radiourile concurente. (Huidu şi Găinuşă au fost invitaţi şi ei la acest zbor dar au refuzat, păcat!) Aeronava, care plecase din Bucureşti cu destinaţia Craiova, avea la bord 105 persoane. Potrivit unor informaţii oferite de nişte mecanicii auto de pe aerodromul din Caracal, Puya şi pilotul au fost singurii care au supravieţuit accidentului. Artistul se pare că a scăpat pentru că atunci cînd avionul se prăbuşea s-a ţinut bine de bani. Nu există informaţii clare legate de cauza accidentului, dar localnicii spun că e ceva paranormal şi că aici s-au mai răsturnat şi alţii ca ei. Potrivit declaraţiilor date de pilotul supravieţuitor, pilotul automat era foarte nervos şi înainte de prăbuşire ar fi strigat cât îl ţineau difuzoarele: "Bă, ascutaţi radio Guerilla băăăăăăăă !!!!

Deşi cutiile negre ale aparatului au fost recuperate, pe ele nu a fost găsită decât înregistrarea concertului de o oră al lui Puya susţinut în avion (adică ţinut sus, în aer). Din pacate, prăbuşirea avionului a dus radio ZU în faliment deoarece în incident le-au murit toţi cei 100 de ascultători.

Pe final...melodie de-a dreptul penibila chiar de la ei din grădină de la radio MU, pardon zu.

Surpriza toamnei, ouă kinder radiocative

Potrivit unor doctori specialişti în ouălogie ciocolatieră şi mase plastice, gălbenuşurile de plastic din interiorul ouălelor kinder sunt radioactive. Există şi un studiu extrem de elaborat despre cantitatea mult prea mare de Potasiu cu care sunt hrănite indirect găinile nemţeşti care fac aceste ouă de ciocolată. Chiar dacă sigla fabricii lor a fost gândită pentru a vă duce cu gândul la cei mici, (kinder=copil) în realitate logoul lor spune tot adevărul. K in der (K in there) unde K = Potasiu. Găinile pe potasiu sunt supuse unor mutaţii genetice, li se taie picioarele, sunt orbite şi conectate prin USB la o serie de aparate sofisticate. Creierul tuturor găinilor de la Kinder este unul comun datorită computerului central la care sunt legate în serie. Prin serverul central le sunt introduse în memorie peste 2350 de modele de jucării pe oră. După ce informaţia a ajuns în reţeaua galinacee, păsările sunt hrănite automat cu plastic lichid tratat cu potasiu, hârtie, apă coloranţi, ciocolată albă şi ciocolată maro. Urmează procesul de cocoşare mecanică. Adică fiecare găină în parte trece pe la un cocoş mecanic ce o va “călca” timp de 20 de secunde. Pe o bandă rulantă găinile ajung în camera de ouare unde scot din ele cam 36 de ouă pe zi. O marmotă înveleşte ouăle în staniol, da şi-a dat demisia de la Milka, au făcut restructurări majore pe criza asta, Ursu a ajuns la Ulker în Turcia, împachetează gumă Turbo. Copiii expuşi pe termen lung la ouăle kinder pot dezvolta puteri supranaturale, cel mai des apare magnetismul. Efectele ouălelor kinder dispar în aproximativ 9 ani de abstinenţă kinderiană. Acesta este şi motivul pentru care ele au dispărut de pe piaţa din România în urmă cu 9 ani. Cazurile de magnetism deveniseră virale.

Am reuşit să punem mâna pe nişte poze extrem de rare. Fotografiile sunt vechi de peste 9 ani şi se pare că ele contin raspunsul disparitiei oualelor Kinder Surprise din România, gălbenuşuri radioactive.Efecte adverse ale galbenuşului radioactiv

Ceai Shukar pentru colectiv !

-Ce e asta?
-Ce-ai fata mea? Ceai Shukar cu aromă de Tamango!

Peşte pă mileu !

Mamaia a avut peşte, pînă cînd i l-am luat eu. Era plin de praf şi trist, aşa că l-am adus la oraş. Îi place la Bucureşti, mai nasol e că nu-i găsesc locul. Fir-ar a dracu de tehnologie modernă. Televizoarele astea Lecede sunt prea subţiri şi nu stă peştele de sticlă bine pă ele, alunecă. Era să-l scap, să-l crăp, să-l ia dracii. Mă nenorocea mamaia dacă prăpădeam bunătate dă peşte.

Votaţi şi voi locaţia cea mai potrivită.

Peşte cu mileu pă Lecedeu ?

Peşte cu mileu pă Icsbocs ?

Peşte cu mileu pă Pleisteişăn trei ?

Bono a recunoscut: “Sunt ţigan !”

Ţiganii au un aliat de nădejde în lumea vedetelor internaţionale. În urma unei întâlniri cu preşedintele francez, solistul formaţiei U2, lăutarul Bono a recunoscut că este ţigan (născut dintr-o mamă britanică şi un căldărar din Conţeşti) şi a declarat că nu este de acord cu deportarea “fraţilor” săi. Deşi nu a vrut să condamne în mod deschis deportările, Bono a transmis un salut de pace către preşedintele Nicholas Sarkozy şi soţia acestuia. El a spus următoarele cuvinte în limba romanii: Has mo car Sarkozy şi Has mo pele ciumidele Carla. Se pare că translatorul nu era de faţă aşa că Sarco a dat din umeri şi a zâmbit tâmp. Bono a mai declarat pentru presă: "Sunt ţigan, dar nu vreau să vorbesc despre asta, pentru că dacă o să o fac, este singurul lucru pe care îl veţi da la televizor. În timpul concertului solistul trupei U2 a purtat un tricou alb pe care scria, culmea, în limba română: Sunt ţigan! Bono este unul dintre cei mai cunoscuţi şi influenţi ţigani din lume. Aproape în fiecare ţară unde face pe lăutaru, artistul nu pierde ocazia să se întâlnească cu liderii lumii pentru a le cere nişte bani fără număr, fără număr.

The Truth

Before,before !

Un infarct de porc

Doi porci mistreţi tată şi fiu s-au rătăcit miercuri seară în curtea Spitalului Fundeni. Cele două animale căutau secţia de cardiologie pentru că tatăl acuza dureri insuportabile în zona pieptului şi a inimii. Porcii au venit cu taxiul tocmai din pădurea Băneasa. Au plătit taximetristul în ghinde şi cartofi şi s-au avântat în curtea instituţiei. Deşi au crescut de mici în sălbăticie şi au un spirit de orientare foarte bine dezvoltat, identificarea secţiei de cardiologie a fost imposibilă. Porcii mistreţi căutau disperaţi intrarea şi întrebau în toate părţile, veveriţe, câini comunitari, nimeni nu ştia unde e secţia cu pricina. Guiţau la angajaţii spitalului dar nimeni nu-i înţelegea. Paznicii de noapte i-au văzut şi au rămas proşti de uimire. Un porc mistreţ îl căra în cârcă pe cel de-al doilea care părea grav bolnav. În loc să-i ajute, au urmărit spectacolul baricadaţi în ghereta lor de plastic. Mistreţii s-au oprit într-un final în faţa secţiei de cardiologie pe care o căutau şi au încercat să intre. Porcul bolnav nu mai putea să se mişte, era foarte slăbit şi abia mai respira, îl durea pieptul tare de tot şi zăcea pe trotuar. Porcul sănătos a intrat, iar la secretariat au început să-i fluture pe la rât tot felul de hârtii. Că nu are buletinul bolnavului la el şi că nu pot să-i facă internarea, că nu are asigurare medicală, că nu are, nu are şi nu are. Era totul clar, pentru că nu mai aveau la ei nici ghinde şi nici cartofi nu-i băga nimeni în seamă. Ba mai mult, paznicii au chemat poliţia comunitară să-i alunge din curtea spitalului.

Beleşte nurca pe 100 de euro

Potrivit unui anunţ al Agenţiei Naţionale pentru Ocuparea Forţei de Muncă danezii angajează români belitori profesionişti de nurci pe care îi plătesc cu 100 de euro pe zi. Românii cu experienţă care ştiu să jupoaie nurcile de piele şi blană au la dispoziţie 50 de posturi în Danemarca. Pentru cei care nu ştiu, nu au. Sezonul de jupuit nurci începe pe 8 noiembrie 2010 şi se termină în data de 17 decembrie 2010. Aşa că ai şansa să cîştigi 5400 de euro, doar dacă ai experienţă la belit animale. Din păcate nu ştim dacă la interviu trebuie să dai o probă practică sau nu. Dacă da, trebuie să vii cu nurca de acasă ? Potrivit angajatorilor danezi munca este grea, solicită activităţi repetitive, monotone. Ca să beleşti nurci ai nevoie de un fizic puternic, pentru că trebuie să le beleşti de vii şi ale dreacu sunt nervoase tare, muşcă şi sar la coaie. Chiar şi belitorii profesionişti cu diplomă poartă mănuşi de protecţie şi suspensor. Pentru a lucra cu nurcile trebuie să aveţi noţiuni de bază de limba engleză, pentru că nurcile au fost crescute în Anglia, astfel veţi putea comunica mai uşor cu ele. De precizat faptul că maşinăriile daneze nu pot fi utilizate decât de belitorii dreptaci. Aşa că, dacă beleşti nurca cu stânga, adio maşinărie. Pentru că nurcile sunt viclene trebuie să lucraţi în grup. Munca în echipă este foarte importantă, astfel ca fiecare să participe cu ceva la jupuitu' nurcii. Nu se accepta consumul de alcool la locul de munca, nici al angajaţilor şi nici al nurcilor. Cazarea se face în căsuţe de 8-10 persoane. iar programul de lucru este de 10-12 ore pe zi, şapte zile pe săptămînă. Succes la belit nurca !

Burlache - Cel mai seducăcător show al verii

Zeiţa Dragostei anale ţi-a adus la tv super-producţia "Burlache", cel mai seducăcător show al verii cu Cătălin Fotezatu în rolul principal. În vara asta, seducţia anală te-a învăluit: fesele s-au crăpat pentru a intra între ele Cătălin Fotezatu. Fote a fost în centrul anal al show-ului seducăcător Burlache, celebrul format furat de la americani şi care a fost difuzat şi în România. Show la care s-au uitat gospodinele menopauzate.

Balaurul Bondoc şi Traianosaurus Rex

Oamenii de ştiinţă au descoperit în România o nouă specie de dinozaur carnivor, care a trăit în urmă cu 70 – 80 de milioane de ani. Acest dinozaur biped a fost botezat “Balaurul Bondoc” pentru că era mic şi îndesat şi avea o pereche de gheare la membrele posterioare, cu care tăia în carne vie. Animalul nu era foarte mare, avea cel mult 2metri cu tot cu coadă, dar avea mereu cu el un dinozaur mai mare, Traianosaurus Rex, care era şeful lui, şi din cuvîntul căruia nu ieşea niciodată. Se pare că Balaurul Bondoc, inspirat de şeful său, a încercat să-l imite pe acesta şi a vrut să se impună în faţa celorlalte animale existente la acea vreme pe pămînt românesc. Cu ajutorul verilor săi Velociraptorii Econobirocratix, Balaurul Bondoc a dus populaţia dinozauriană în pragul disperării. Au urmat vremuri negre în care Traianosaurus Rex şi Balaurul Bondoc îşi făceau an de an parte din prada fiecărui dinozaur carnivor din România de azi dar şi din masa celor ierbivori. Dinozaurii bătrîni se rugau deja să vină asteroidul prevestit.

Animalele aproape lihnite de foame s-au răsculat împotriva Balaurului Bondoc. Sauropodele miniaturale, de talia unei vaci cu lapte, şi dinozauri foarte mici, denumiţi “cioc de raţă” s-au adunat la revoluţie în cîmpia română, cam pe unde se află astăzi Mall Vitan. Strigau disperaţi către tabăra adversă lozinci antibalauriene şi sperau să-i înlăture de la putere pe cei doi, chiar şi cu forţa decă era necesar. În prezent, cercetătorii studiază o crăpătură adîncă de pe craniul Balaurului Bondoc. Ei cred că bolile de care suferea micul dinozaur, „Obedientus retardix şi Populux decimatium ” ar fi apărut cu mult timp în urmă, cînd a căzut de undeva de sus, fix în cap.

Balaurul bondoc, “monstrul” ce a salasluit in Romania acum milioane de ani

StirileProTV.ro

Babi vs. The Streets

Din ciclul, muzică ok pe clipuri de căcat Mosor TV prezintă:
Video - Babi Minune - Să vină toţi nebunii mei
Muzica - The streets - Skills on toast

Perversa ca la strâmtoarea Dardanele

Lume, lume veniţi cu mic cu mare la Cireşica în parcare. În fiecare seară, aici, pe litoralul Mării Negre puteţi să luaţi parte la un spectacol inedit cu dansuri exotice, cântece tradiţionale şi lupte libere. Extravagantul fiu al mării, cel dintâi marinar al ţării, acest Rocky al României postdecembriste, Traian Băsescu va lupta seară de seară pentru binele ţării. Ringul construit în parcarea hotelului Cireşica va găzdui luptele şefului de stat cu orice alegător care îndrăzneşte să-l provoace. Iată retrospectiva celei mai recente lupte a celui supranumit: “Lupul de mare”. În colţul din dreapta, în şort portocaliu, gata să-i aplice adversarului “o perversă” ca la strâmtoarea Dardanele peste bot, campionul neşantajabil al ţării, cu 322 de K.O-uri la activ şi nicio înfrângere….. Traaaaaaian “Lupul de Mare” Băsescuuuuu. Iar în colţul din stînga, la costum negru şi cravată, Dan Avocatul Chitic. Lupta nu a durat decât o rundă, pentru că Băse i-ar fi aplicat avocatului încă din primele secunde o lovitură decisivă pe “Ne-Ve” după care avocatul s-a trezit la Realitatea comentând lupta şi acuzând arbitrajul. Antrenorii lui Băse, băieţii de la Clubul de lupte libere SPP au declarat că lovitura nici nu a existat, avocatul a leşinat de emoţie în faţa marelui campion. Ca să nu se mai facă de râs, îl aşteaptă oricând la clubul lor ca să-l antreneze, bine de tot. Condiţia principală pentru a putea intra în ring cu “Lupul de mare” este să-l fi votat măcar o dată, dobitocule !

Hora europeană

Ştire reală: Cinci nuntaşi care dansau hora pe un drum european au fost loviţi în plin de o maşină.
Posibil să se fi întîmplat asta:
În localitatea gorjeană Vulpeni a avut loc, sîmbătă, nuntă mare. Mihaiela, o fată din sat, a decis să-şi pună pirostriile cu alesul inimii ei, Gheorghe, proaspăt venit din Spania. După ce au petrecut toată noaptea la căminul cultural, nuntaşii s-au abţiguit bine de tot şi au decis că este momentul să mute dansurile tradiţionale spaniole şi hora cu chiuituri ca la Gorj afară, în curtea căminului. Ceea ce nu ştiau nuntaşii era că Mihaiela avea un iubit secret, cît a fost Gheorghe în Spania ea s-a iubit cu Marian. Căminul cultural e pe marginea drumului european, aşa că, dans după dans, s-au trezit cu hora pe carosabil, da n-au băgat de seamă. Marian, iubitul secret al Mihaielei, nervos nevoie mare că a fost trădat, stătea în maşină, în întuneric, cu farurile stinse, la 300 de metri distanţă de cămin.
Cum a văzut petrecerea mutată în stradă, orb de furie a apăsat pedala de acceleraţie “la blană” cum se zice la ei în sat şi a dat peste nuntaşii fericiţi. Cinci persoane au fost rănite în timp ce dansau hora pe drumul european. Trei bărbaţi şi două femei. Restul nuntaşilor l-au luat la bătaie pînă cînd l-au recunoscut ca fiind de la ei din sat. Din păcate, o persoană este în stare gravă la Spitalul Judeţean din Craiova.

Petrecere terminata cu un accident: Nuntasii au dansat in mijlocul strazii!

StirileProTV.ro

Lord Kossity vs. Romeo Fantastik

Din ciclul, muzică ok pe clipuri de căcat Mosor TV prezintă:
Video - Romeo Fantastik - Profesoara 2
Muzica - Lord Kossity -Morenas

România n-are «peşte» bun

Ţara noastră dragă este exact ca o curvă ce face trotuarul pe centura Europei. Nu arată foarte rău, are forme plăcute, relief bun, dar cînd zîmbeşte gura ei este plină de carii. Are probleme cu justiţia, cu poliţia şi nici cu sănătatea nu stă prea bine, a rămas cu ceva boli de pe vremea lu Nea Nicu, nu s-a tratat şi acum vrea să dea la toată Europa ce are ea. Ce să-i faci, aşa sînt curvele. De cînd îşi toceşte tocurile pe trotuarul Uniunii tot caută să pună mîna pe un client străin, care să investească în ea mult de tot într-un timp cît mai scurt, poate să-l prostească şi să-l ia şi de bărbat pînă cînd falimentul îi va despărţi. Doar că refuzurile au venit gîrlă, pe centura Europei investitorii trec în viteză pe lîngă România către damele cu potenţial, domnişoare precum Polonia, Bulgaria, Cehia sau Ungaria. Singurii care se opresc sînt cei care fac pană în dreptul ei, din cauza infrastructurii naţionale. Proastă strategie. Aşa că după ce şi-au pus cauciucul de rezervă la loc pleacă mai departe spre colegele de breaslă ale României. Nu e vorba că s-ar pricepe ele mai bine, sau că sînt mai vechi în meserie doar că nu le ştie lumea de bolnave. Nu au nici birocraţie, nu au nici corupţie, şi nici altă boală venerică de ţară. Sau poate că ele au un “peşte” mai priceput care ştie să-şi vîndă marfa mult mai bine decît peştii noştri. Da, la plural, peştii, pentru că la noi nu este unul singur, sînt mai mulţi care vînd aceeaşi curvă, România, şi asta după ce au violat-o ei timp de 20 de ani fără decenţa de a purta un prezervativ, măcar de ochii lumii.