miercuri, 30 iulie 2008

Injuraturi la domiciliu !

O noua idee de afaceri s-a nascut !
*Numarul este unul fictiv, nu incercati sa sunati


Firma de injuraturi la domiciliu, "PLM S.R.L" ofera servicii de calitate persoanelor cu bun simtz care nu au curajul, tupeul sau imaginatia necesara pentru a-si injura semenii cu care au avut altercatii sau neintzelegeri.
Pasul 1
Investitia pentru o asemenea firma nu este una foarte mare... sunt necesare cateva masini mici, de orash, cu care sa ne putem deplasa rapid la domiciliul celui vizat sa-i transmitem mesajul, o pereche de boxe de concert, microfoane wireless, o portavoce si niste baietzi bine facutzi, cu ceafa lata, pe post de mesageri. Toate masinile trebuiesc imprimate sau colantate cu logoul firmei, numarul de telefon si cateva exemple de injuraturi, sa stie omu pentru ce suna.
Pasul 2
Inchiriem un apartament in care facem dispeceratul, (pe post de centraliste angajam panarame, tarfe, shtoarfe, fete cu experientza, ele sunt cele mai in masura sa dea sfaturi clientilor)
Pasul 3
Angajam oameni care sa se plimbe prin cele mai rau famate cartiere bucurestene si din provincie, sa provoace scandaluri si sa culeaga injuraturi noi cu care sa inoiasca saptamanal baza de date a firmei. Stabilim tarifele in functie de gravitatea injuraturii si scoatem si o broshura cu exemple clare pe care o lasam in cutiile postale ale blocurilor.
Pasul 4
Incheiem un contract de colaborare cu o casa de avocatura cu experientza in calomnie si injurii, ceva gen "Filipescu & asociatzii" asta ca sa ne scoatem noi in caz de ceva naspa si dam drumu la injuraturi.
Pasul 5
Suna omu la firma si ne zice ca vrea sa-l injure pe vecinul de la 6 de exemplu:
-Buna ziua!
-PLM Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
-Sarumina, vreau si eu sa injur pe cineva!
-Sigur ca da, cum va numiti?
-Gheorghe, Gheorghe Alexandru
-La ce adresa doritzi sa ajunga injuratura domnu Gheorghe?
-Strada Rascoala 1907, nr. *, Bloc **, Etaj 6, Ap. ***, Sector 2
- Numele destinatarului?
- Vasile Ion
-Din partea cui? Anonima sau nominala?
-Prefer anonim !
- Sigur ca da, dar va va costa in plus deoarece ne asumam noi riscurile in acest caz.
-Nici o problema!
-Doriti ca injuraturile sa fie transmise la usa? In fatza blocului? Cu vecinii de fatza?
-In fatza blocului si cu vecinii de fatza!
- Cate injuraturi doritzi?
- Trei
- Care sa fie?
- Pai, nu prea stiu, stati sa ma gandesc!
- Am putea sa va ajutam noi, va pun pe hold timp in care veti asculta o serie de injuraturi numerotate din domenii aleatorii, imediat ce v-ati hotarat apasati tasta corespunzatoare injuraturii selectate.
- Alo, domnu Gheorghe, felicitari ati ales variantele 3, 5 si 8, pretul final pentru cererea dumneavoastra este de 135 de RON pentru ijuraturi si alti 50 de RON pentru ca doriti ca injuraturile sa fie transmise in fatza blocului si ca anonim. Platiti cash sau cu cardul cei 185 de RON?
- Cu cardul
-Multumim, va mai putem ajuta cu ceva?
-Nu, va multumesc, o zi buna!
-La revedere, va mai asteptam la PLM!
Pasul 6
Acum intra in actiune baietzii cu ceafa lata si matizurile din dotare. Imediat ce au ajuns la adresa respectiva parcheaza strategic deschid portbagajul, alimenteaza boxele, pornesc statiile fac verificarile de rigoare si dau drumu la actiune. Doi bat la usile vecinilor sa ii scoata in fatza bloului (le spun ca e incendiu sau ceva) in timp ce unul dintre ei striga haotic in microfon la Vasile Ion de la 6.
-Domnuu Vasilee !
-Domnuu Vasilee !
-Domnuu Vasilee de la 6 !
-Da ce este, ce s-a intamplat?
-Buna ziua, Domnu Vasile firma PLM are deosebita placere de a va transmite un mesaj din partea unui anonim!
-Ce mesaj? De la cine?
"-Baga-mi-as pula in mortzi matii de labar !" (3)
-Baaa muistule, cine esti tu ma sa ma injuri pe mine?
-Domnu Vasile nu va enervati, eu sunt un simplu mesager, imi fac meseria, va rog frumos sa ascultati in continuare, mai am doar doua mesaje !
-Huooo, plecatzi dreacului de aici ca chem politzia, vretzi sa cobor la voi?
"-Slobozu cailor de la Zoo sa fie pe ochii tai de comunist!" (5)
"-Sa ma cac in gura ta cu presiune si sa itzi fac dus cu pisat!" (8)
- Multumim ca ne-ati ascultat domnu' Vasile, in cazul in care aveti nevoie de serviciile noastre nu ezitati sa ne contactati.
- O zi buna !
-La revedere!

duminică, 27 iulie 2008

Boaba, boaba, boaba!

Potrivit zvonurilor care circula din gura in gura prin popor se pare ca pestii au o memorie fenomenal de scurta de 3 sau 4 secunde asta inseamna ca totul, absolut totul este nou pentru ei! Probabil de aici si regula de a nu hrani pestele in exces, ca asta la cat de uituc este, crede ca e ora mesei la fiecare 3 secunde. Cum o arde un peste nascut si crescut in acvariu? Acvariu dinala cu castel, cu scafandru care scoate bule, cu un cufar care se inchide si se deschide, cu stelutze de mare pe fundul nisipos al acvariului si cu altzi pesti ca el cu memoria scurta. Pai hai sa intram in mintea unui peste... sa zicem ca il chema Claudiu, are 6 luni de cand este rezidentul unui acvariu spatios si cea mai mare bucurie a lui este ora mesei.

© Naci
Parca il si aud:
"-Uhuuu, boaba, mmmm ce buna e"
"-Ia uite ce o fi aia?"
"-Uhuuu, boaba, mmmm ce buna e"
"-Da acolo ce e?"
"-Uhuuu, boaba, mmmm ce buna e, hmm ce sa mai fac acum?"
"-Oauuu, un castel, ma duc inauntru"
"- Aoleuuuu, m-am ratacit unde sunt, Ajutooor?"
"-Mai bine ies afara, uite o lumina si niste balonashe!"
"- Uuuuu, balonashee"
"-Oauuu, un castel, ma duc inauntru, mai bine nu... ma duc mai tarziu daca nu uit""
"-Uhuu uite o boaba!"
"-Incredibil, uite un ceva din care ies baloane!"
"-Baloaneeee!"
"-Baloaneeee, n-am mai vazut pina acum baloane"
"-Oau, uite un castel!"
"-Mmmmmm boaba, chiar imi era foame"
"-Ce cufar dragutz, ia uite se inchide se deschide, ies baloane, se incide se deschide, ies baloane se inchide se deschide, ies baloane"
"-Baloaneeee, n-am mai vazut pina acum baloane"
"-Oauuu, un castel, ma duc inauntru""
"-Ce e asta?, Unde sunt?"


Moment in care apare si o pestoaica pe nume Diana cu care se imperechiase cu ceva timp in urma dar evident ca nici unul nu-si amintea nimic

D: -Buna
C: -Buna
D: -Ce faci? Esti nou pe aici?
C: -Nu stiu, totul pare nou, inclusiv eu!
D: -Da stiu, sunt atatea lucruri interesante pe aici incat am senzatia ca nu o sa pot sa le vizitez si
cercetez pe toate niciodata!
C: -Da tu cine esti?
D: -Diana!
C: - Degeaba imi spui ca nu o sa tin minte!
D: -Da, ma mir si eu ca tin minte cum ma cheama !
C: -Uhuuu, boaba, mmmm ce buna e!
D: - Boaba, boaba, boaba
C: - Uite un castel, ai vazut castelul asta?
D: - Nu, cand a aparut aici
C: -Nu stiu e prima oara cand il vad !
D: - Tare... hai inauntru
C: - Hai!
D: -Bai... unde sunt? si tu cine esti?
C: - Eu? da tu cine esti si de ce e asa intuneric? unde suntem? Hai afara!
D: -Vrei sa ne imperechem?
C: -Da!
D: -Hai!
C: -Hai!

Dupa trei secunde !

D: -Bai ! Alooo alooo tu cine esti? ce faci acolo? Ajutoooor ma violeaza !!!!

C: - Vai sa-mi bag pula ce animal sunt.... scuze, nu mai tin minte nimic.. nu stiu cum am ajuns aici, e ceva paranormal in apa asta... cred ca ne drogheaza astia !

Nimic din ceea ce s-a intamplat in acest acvariu fictiv nu este adevarat, in realitate pestii sunt niste animale deosebit de inteligente care traiesc dupa niste principii sanatoase si care isi cunosc cu exactitate toate rudele dintr-un banc intreg de pesti. Au ore fixe la care servesc masa impreuna cu toata familia, dorm regulat, fac sport, discuta despre teoria evolutionismului si dispersia oxigenului si a clorului in apa de la chiuveta. Seara, inainte de culcare citesc si se uita la televizor. Si toate acestea de cand intr-o seara cand erau adunatzi toti in castel au vazut pe Discovery la emisiunea MythBusters cum a fost pur si simplu spulberat mitul conform caruia pestii au o memorie de scurta durata!




vineri, 25 iulie 2008

In memoria lui Gigi... +





Dupa ce am urmarit pe youtube cateva filmuletze dastea triste gen "nu te vom uita niciodata Leushtenia" sau "dormi ca porcu bai Codrut" m-am gandit sa-l odihnesc si eu in pace pe gandacu asta scarbos :)

Nu va ganditi k am vrut intentionat sa ma uit la filmulete de genu asta,dar ma plictiseam si am intrat pe youtube si am scris la SEARCH "ce pot vedea aici"... si mi-au aparut videoclipuri precm VeritaSaga, Mafia, La Familia, vreo 2-3 filmulete cu oameni prosti (da prosti rau) unu cu un popa care vorbea de draci si diavoli (ca cica nu-s la fel) si unu cu somn de veci pe care am si dat click..plm nush de ce.

Asa...sarind de la una la alta...hai sa va povestesc cum a murit Gigi gandacul...defapt in ce chiinuri groznice a murit. In primul rand a fost izbit cu mocheta in cap de cateva ori pentru ca se misca foarte repede, apoi ars cu bricheta, un pic perpelit asa, iar apoi cu o tzigara aprinsa pe burta ca la sfarsit sa fie prajit bine de tot. Tot in noaptea asta am aflat direct de pe youtube ca la motociclistii care mor in accident li se spune "asfalt uscat acolo sus".

Gigi gandacul era....era...era gandac frate, nu cred ca avea vreun hobby ceva. Ce sa-i urez eu lu asta? Acolo sus evident!
Baaii..nu stiu...multa branza? A..nu,nu..ca asta-i la soareci...nu stiu...plm multe gandacioaice topless :) si mochete usoare acolo sus !




Aaa...si apropo de gandaci, sa va spun dialogul dintre mine si Primaru intr-o noapte cand el statea intins pe covor, la Wams acasa,si Moldoveanu a aruncat o moneda de 10 bani pe el...

P: - Coaie un gandac sa-mi bag pula!!!
C: - Coaie e o mie de lei!
Cica "coaie un gandac" plm...coaie uite un gandac in argintiu...cred ca e tigan.

Cum se antifoneaza o camera !

Pentru a antifona o incapere de 16 de metri patrati dotata cu o usa si o fereastra ai nevoie de urmatoarele:

Aproximativ 362 cofraje de oua
13.032 de oua medii de gaina
Un adeziv profesionist si multa rabdare

Odata ce ai facut rost de materia prima poti trece la antifonara camerei. Se iau 181 de cofraje si se lipesc de peretzii incaperii dar si pe tavanul acesteia astfel incat sa nu mai existe nici un coltishor de perete neantifonat. Se lasa 24 de ore la uscat, tzinetzi usa si geamul deschis pentru aerisire. A doua zi se iau cele 13.032 de oua de gaina si se lipeste fiecare in parte cu silicon in celelalte 181 de cofraje ramase. Dupa ce aceasta operatiune a fost dusa la bun sfarsit se iau cofrajele cu tot cu oua si se aplica cu ajutorul super adezivului in cele 181 de cofraje deja lipite pe peretzi astfel incat, ouale sa fie la mijloc intre cele doua cofraje.


Sa presupunem ca aceasta camera se afla undeva la mare si ca soarele bate inca de la rasarit si pina la apus asupra ei. Mai mult ca sigur din cele 13.032 de oua or sa iasa tot atatzia pui galbeni. Cum sa ai frate o camera de 16mp plina pe jumatate cu 13.032 de pui de gaina galbeni? Sa nu poti sa deschizi usa de pui, sa ii impingi cu picioru si aia sa piuie totzi incontinuu, partea buna e ca daca piuie nu se aude afara ca e antifonata camera. Da ai putea sa aduci un dresor in camera care sa ii invetze sa piuie pe rand, sau sa cante slagare piuite. Acum vine partea interesanta, daca cel putin jumatate dintre pui sunt cocosi, in momentul in care cresc si se apuca sa cante odata cu rasaritul ai parte de cea mai buna alarma de trezit dimineatza ever. S-au s-ar putea sa nu te mai trezesti deloc, sa mori sufocat in pat intre 13.032 de pui, si sa mai ai si alergie la pene si fulgi. Pura fictiune, scenariu bun de film horror pentru oamenii care au gainofobie.

Solutia optima pentru a scapa de problema puilor de gaina este ca imediat dupa ce ai aintifonat camera sa dai un party. Bagi 200 de punkeri inauntru si ii pui sa faca pogo pe DnB ! Pogo intr- camera plina cu oua!

marți, 22 iulie 2008

Afaceri prospere !

Am decis ca este cazul sa ne imbogatzim si pentru asta am dat drumul unui brainstorming neprogramat in jurul mosorului. Una dintre ideile de baza era ca neparat trebuie sa facem bani multi cu investitie minima, asa ca am zis sa ne indreptam catre viatza la tzara. Sa ne deschidem o ferma... da ce fel de ferma?


Tru-tzi & Croco S.A.

Eu am vazut la televizor zilele trecute niste intreprinzatori care s-au apucat de crescut melci si strutzi. Cica Strutzii sunt cel mai usor de crescut, daca au trecut de primul an de viatza nu mai au nici pe dreaq... potzi sa ii ungi cu toate bolile ca nu se lipeste nici una de ei. De frig nu sufera ca in desert, acolo la ei acasa, noaptea sunt temperaturi cu minus si nici de caldura nu le e frica, am auzit eu ca e cald rau ziua in desert. Din cresterea strutzilor n-ai cum sa pierzi... doar un kil de carne de strutz costa la mangazon 1 milion de lei, si un singur strutz are 130 de kile... din care sa zicem ca 80 de kile sunt carne macra. 80 de kile = 80 de milioane. Pai numai un strutz daca apucam sa crestem ne luam biciclete totzi. Itzi dai seama daca facem rost de 100 de strutzi cate biciclete ne luam? Si apoi itzi mai raman si pielea si penele. Din pielea unui strutz poti sa faci 6 perechi de cizme 5 curele, 7 biciuri pentru sex shopuri, 3 camasi de piele si 4 compleuri cu tot cu trenchcoat pentru motociclisti. Nu se arunca nimic in afara de matze si oase, si ca sa le folosim si pe astea putem sa ne deschidem o ferma de crocodili linga pe care sa-i hranim cu resturile de la strutzi. Partea buna la ferma de strutzi e ca nu poate fi atacata de vulpi sau dihori. Daca ar veni o vulpe de exemplu sa fure un strutz s-ar speria:

"-Sa maora mama cata gaina, ma duc sa iau intariri"
"-Ba ursule, uite peshtele asta inapoi, si hai cu mine sa itzi arat cata gainile am gasit"

Sau se duce direct la lupi, care o ard ca un fel de familie din mafia italiana

"-Sarulaba nashule Lupino!"

"-Che coza voi vulpe?"

"-Am gasit niste gaini uriase si nu am cum sa le fur, sunt imense, ma gandeam ca poate ma ajutati voi"

"-Gaina uriasha dici?"
"-Da, le-am vazut cu ochi mei, uite am facut si poze cu telefonu!"
"-Si, o sa te ajutiamo, dar itzi fac o popozitione pe care nu o poi refuzare!"
"-Ce propunere?"
"- No lo so... ma mai gandesc!"


Regula de baza intr-o ferma de strutzi este ca nimeni sa nu faca miscari bruste, strutzii sunt animale foarte sperioase si cum la noi pamantul nu e ca nisipul, capul lor s-ar strivi instantaneu in tentativa de a se ascunde. O solutzie ar fi sa punem perne pe jos, da atunci poate ii apuca somnu.
Broscofarm Râia S.R.L

Una dintre afacerile inexistente la noi in tzara si cu investitzie minima ar fi o ferma de broaste, sau doar de picioare de broaste. Ai nevoie de o balta si atat. Cica e una in Timishoara, se vinde cu 50 de mii de euro. Da nu sunt astea afaceri pentru noi, astea sunt complicate noi avem nevoie de ceva simplu ca pentru oameni lenesi.
Cum ar fi o ferma de broaste tzestoase! Se bucura de profit stranepotzi tai, la cat de incet cresc alea si la cat de mult traiesc, slabe shanse sa apuci sa faci vre-un ban pe durata vietzii. Treaba buna este ca nu trebuie sa ai prea multa grija de ele, le pui mincarea intr-un coltz al tzarcului si ele in coltzul celalalt, asa le ajutzi sa faca si miscare si nu mai ai nici tu treaba pentru trei zile.



"-Si cu ce te ocupi, de stai asa toata ziua si nu faci nimic?"

"-Cresc broaste tzestoase!"




Ferma de veveritze ucigashe: "Ghinda vesela"

Daca mergem un pic mai departe am putea sa cumparam un petic de pamant in camp, fara copaci fara boschetzi, doar iarba si tzarana pe jos il ingradim si bagam inauntru vre-o 200 de veveritze turbate. Veveritze care sa-si dezvolte functii suplimentare, precum sapatul in pamant si sa isi faca vizuine subterane din care sa iasa ca popindaii. Sa stea precum oile in tzarc, fara ghinde sau nuci, fara apa, fara nimic sa le crestem pentru bataie. Veveritze de bataie cu ceafa lata, dintzii ascutzitzi, si ochii roshii. Sa ajunga sa se manance intre ele si cele mai rezistente sa le bagam la concursuri oficiale de batai intre veveritze turbate pe bani multzi. Sa le invatzam sa manance doar carne de vita, si cand scapa din tzarc sa apara la stiri cum ca "O vaca a fost atacata de o gashca de veveritze turbate , tot ce a mai ramas din saracul animal au fost cutia toracica, ugerul si coarnele." Cu ajutorul carnii de vaca sa le antrenam sa sara la gat. Asta e relativ simplu, se baga 100 de veveritze intr-o lada frigorifica de dimensiuni mari, se lasa capacul deschis si deasupra lazii se atarna juma de vaca taiata cu drujba, astfel incat sangele sa se scurga pe ochii veveritzelor turbate de foame si sete. De aici nu mai este mult pina la salturile mortale ale mamiferelor cu coada stufoasa catre bucata de carne cruda. Imediat dupa antrenament se ia un voluntar se introduce in tzarc si care dintre cele 100 de veveritze nu sare la gat este prinsa (tranchilizata, n-ai cum sa te apropii altfel de ele) si reintrodusa in programul "Atac la Jugulara".



Acum nu ramane decat sa facem un dosar bine pus la punct si sa mergem cu el la Uniunea Europeana sa obtinem ceva finantzare pentru unul dintre aceste proiecte de real succes!

luni, 21 iulie 2008

Eu ce sunt, Emo sau Roker?


Sa incepem cu o poveste emotionanta despre tolerantza, putere de intzelegere, acceptare si indiferentza. Dragi nostri tigani, cocalari, tzarani si romani tziganizatzi cu aere de impresari si figurantzi, prin intermediul acestor rinduri vrem sa ne facem publica ura noastra fatza de voi, ura ce ne consuma din interior si ne macina zilnic deoarece nu putem face nimic sa va exterminam de pe fatza pamantului. Sunt total de acord cu politica italienilor de a amprenta totzi nenorocitzii care isi fac veacul prin peninsula cersind, tilharind si furind si nu am nici cea mai mica remuscare atunci cand aud ca a mai murit cate un tzigan in chinuri groaznice. Daca noi nu am fost in stare sa ii civilizam poate reusesc macaronarii. Sustin plecarea in masa a jegului din tzara si asta pentru ca mie imi place România. Avem o tzara frumoasa, pacat de specimenele colorate ce locuiesc aici cu senzatzia ca pot face orice fara sa raspunda pentru actiunile lor. De unde atata ura etnica? Este a doua oara intr-o saptamana cand sunt, suntem facutzi "Emo" de niste persoane care nu au nci cea mai vaga idee despre acest curent. Daca nu stii cu ce se mananca nu cataloga... terminatule si incearca sa nu mai faci confuzii ca niciodata nu stii cand te lovesti de niste nazisti "prietenosi" care nici ei nu fac diferentze intre tzigani.

Ma rog, ceea ce s-a intamplat cu adevarat si care m-a adus in acesta stare de nervozitate s-a petrecut in parcare la Mc donalds cand ne aflam in masina si incercam sa mancam porcarii capitaliste. Un BMW albastru plin ochi cu tzigani si cocalari care mai de care mai sclipitori si chipesi parcheaza linga noi. In spate, printre ei se afla si un copil (cu lantz de aur la gat) de maxim 10 ani, Ionutz pe nume, am aflat asta cand unchiul sau tatal lui l-a atentzionat cu privirea atzintita asupra noastra:

"-Uite Ionutz, Emo, ai vazut la OTV! Sa tzi minte!"


Noi eram 5 in masina, patru tipi si o fata, nici unul dintre noi nu am scos nici un cuvant ci doar ne-am uitat unul la altul si am zambit asa a scarba. Dupa ce scursurile s-au dat jos din BMW am realizat ca si noi aveam un Ionutz in masina, si abia atunci mi-am imaginat ce frumos ar fi sunat o replica :

"-Uite Ionutz, Tzigani, ii vezi peste tot, sa tzi minte!"


Si cel de-al doilea eveniment neplacut a fost cand doi tineri puberi, virgini atat la creier cat si pe plan sexual cu ten alb dar cu sange de cocalar infiltrat in vene prin intermediul manelelor au tzint neparat sa ne demonstreze ca smecheria se invatza de la varste fragede. Noi ne vedeam de traba noastra la mosor, discutam despre carnea de vinat si daca porcii crescutzi acasa sunt lasatzi liberi si apoi vinatzi, atunci carnea lor se transforma in carne de vinat? Timp in care Shmecherii, cu doi de "shm" treceau pe strada cu salamu in telefon, unul dintre ei... teribilist din fire a simtzi nevoia sa se afirme in fatza prietenului sau cum stia el mai bine asa ca a scos pe gura asta:

"Minca-mi-atzi pula de Emo"

Dupa cum am zis.. este a doua oara intr-o saptamana cand sunt facut emo, in scurt timp o sa ajung si eu sa cred ca fac parte din curentul respectiv desi in urma unui test realizat pe net a rezultat ca nu sunt decat 8% emo. (Trebuia sa-l fac, sa ma asigur, poate cocalarii au un simtz aparte prin care isi dau seama cat de emo esti, si noi traim in necunostintza de cauza)

Imediat dupa ce a reusit sa scoata pe gura propozitia fermecata noi, cei shase l-am atentionat verbal sa se potoleasca si sa-si vada de drumul lui, moment in care asta comenta ca prostu fara sa se mai opreasca. Atunci cand cautzi scandal faci rost de el imediat, am sarit gardul si am inceput sa alerg spre el cu injuraturile de rigoare, asta se orpeste in mijlocul intersectiei scoate telefonul sa-si sune tovarashii sa-l salveze, il mai atentionam odata...

"Lasa telefonu, calmeaza-te si du-te la treaba ta"


N-avea el nici o treaba, suna pe cei mai smecheri pe care ii stia...


"Alo... ba venitzi ba ca m-am luat cu Rokeri....sa moara mama! Da ies acuma din gradina sa ma omoare"


Il mai avertizam odata sa se potoleasca, insa el o tzinea pe a lui... ca ne face, ne drege ce suntem noi smecheri... ne muta el din cartier, clishee de cocalar. Cam acum s-a enervat Avaton care a sarit gardul si a inceput sa fuga dupa dobitoc, disperarea cocalarului era direct proportionala cu
nervozitatea lu Ava, care a jurat ca daca il prindea ii rupea dintzii pe bordura (figura de stil). Intre timp au aparut si intaririle boului.. inca doi tipi, un clasic tragator de fiare si inca un baiat la bermude si shlapi. Au inceput discutziile, baiatu de merge des la sala avea spirit de impaciuitor asa ca am discutat cu el, i-am explicat toata intamplarea. Cocalaru de a injurat acum nu mai recunostea nimic, zicea ca tot ceea ce a zis a fost "Ce facetzi bai Emo!" sau ceva in genu. Pina la urma a intzeles si "culturistu" ca noi nu saream asa pentu nimic si l-a luat pe dobitoc deoparte sa-i explice ca el a gresit si ca daca vrea scandal face rost de el repede. A plecat fiecare la treaba lui insa noi am ramas cu o intrebare existentziala intiparita in minte:

"-Noi ce suntem pina la urma, Emo sau Rokeri?"

vineri, 18 iulie 2008

Dialog Melcar !


Los aberationarios de'l mosor



Ce este melcul?

Melcul este cel mai mare dusman al creditelor imobiliare ! Melcul este mereu acasa, melcul o arde chelios la sala ca sa faca pectorali mari si ceafa lata si sa o arda cu lantzuri de aur la gat. Melcu rocar are plete si merge cu motoru in timp ce melcu corporatist lucreaza la Melcrosoft. Iadul melcilor e in Frantza. Melci nu merg niciodata cu masini decapotabile. Melcii nu au prize in casa. Melcii mor de lene. Daca este o cursa de melci, intodeuna cel care pleaca primul va castiga pentru ca toti melcii se tirasc lafel de repede. Imaginatziva ca doi melci, unul pe nume Cristi si altul pe nume Mihai il suna pe un melc Vlad de la un telefon public:


"Tzrrrr...Tzrrrr...Tzrrrrr"
M:-Suna?
C:-Da, dar nu raspunde, pe unde dreacu o fi asta?
M:-Poate e in sufragerie si nu aude!
C:- Ba aude, da e melc!

V: -Alo?
C: -Alo! Ce faci ma? unde esti de ce ai raspuns asa greu?
V: -Acasa, unde dracu sa fiu, da eram in dush!
C:- A, ok esti singur?
V:- Da, cu cine ai vrea sa fiu?
C: -Pai maicata unde e?
V:- La ea acasa!
C: -Aha, bine, io sunt cu Mihai, adica eu acasa si el acasa da suntem impreuna. Putem sa venim la tine?
V: -Da e ok, da unde ne vedem?
C: -La tine?

V: -Unde?
C: -Acasa?

V: -La cine?
C: -La tine!
V: -Pai da eu nu stiu unde sunt, ca m-am imbatat aseara, am fost la Dunare, am baut niste apa tulbure m-am combinat cu o melcoaica si pula mea, am adormit intr-un shantz, mi-a furat aia totzi banii, portofel tot, nu mai am nici actele, buletinu de melc, permisu de melc, cardu de acces in livada, tot. Partea buna e ca sunt acasa, dar nu stiu exact unde sunt!
C: - Pai nu mai ai GPS incorporat pe cochilie?

V: -Ba da!
C: -Pai fugi la calculator, intra pe net si cauta-te!
V: -Nu am net aici, si nici nu pot sa fug, ce naspa o arzi de parca n-ai fi melc, stai sa ma uit pe geamu termopan sa vad pe unde sunt, poate recunosc ceva !
V: -Aha, uite un bustean, si pe el mi se pare mie sau e niste leustean? Da chiar cred ca e leustean.. moama ce pofta am de leustean. Ba io ma duc sa am urc pe bustean sa-l mananc.
C:-Vrem si noi ! Ti-ai pus termopane la casa?
M:- Da, vrem si noi leustean!
V:- Pai nu intzelegi ca nu stiu unde sunt! Da ma, am pus termopane si trapa sus al sufragerie.
C:- Lasa ca te gasim noi !Hai ne vedem acolo!

V: -Cand?
C: -In doua trei zile! Ce pleci undeva?
V: -Da, pe bustean !
C: - La fix, nu am zis ca ne vedem acolo !
V: -Bine ma, hai pa!
C:- Pa !

Nu mai pot sa aberez in scris cat s-a aberat live... n-are rost,ma dau batut, sa mai scrie si altzii !

Strop de fricire intr-o cada plina cu stropi de apa calda


Ceea ce la prima vedere pare o reclama proasta la shampon de crescut par in exces , sau un documentar despre evolutia omului de la maimuta la o maimuta mai iteligenta este defapt NACI sau pe numele sau adevarat CIPRIAN. Un baiat foarte grijului cu parul sau de pe piept si nu numai, el isi ingrijeste podoaba numai cu shampon de cea mai buna calitate si prin masaj si am vaga impresie ca prin zonele intime ale corpului sau insista pe masaj. Pentru el spalatul este un adevarat ritual. O Pozitie ostentativa, un picior peste picior, si un amic verde (o broscuta) care nu lipseste niciodata din cada. Dupa zabetul sclipitor al subiectului cred ca cei doi isi spuneau glume indecente. In momente de maxima intimitate ciprianus-erectus (dupa denumirea sa stiintifica) fredoneaza piesa YMCA (un fel de cantec de imperechere) favoritii lui fiind Village Pepole.

Ai pod la teatru ?


Cine a dat la lopata, cine a carat roabe cu moloz, cine a dat la matura si cine a taiat copaci uscatzi cu drujba manuala s-a bucurat sambata, intr-un final, de deschiderea oficiala a teatrului de vara CAPITOL. Muzica, film, bautura ieftina si atmosfera relaxanta, totul ok. Eu pe o banca mai in spate verificam daca exista vre-o samantza de internet wireless in locatie direct de pe un iPod Touch, era ceva net dar nu functiona corect asa ca am inchis aipodul si l-am pus la locul lui ferit de shokuri, si alte pericole, adica in husa de protectie. Dupa ce am mai socializat prin stanga si prin dreapta si nu am intzeles nimic din filmul Star Treck dublat in limba germana care rula pe ecranul imens, am decis ca este momentul sa plec. Ies pina afara vorbesc cu ai nostrii si ne hotaram sa plecam in pipera la Tudor.

In momentul in care am intrat in incinta teatrului sa-i salut pe cei care mai ramaneau acolo observ ca aipodul nu mai era la locul lui, ma caut linistit in buzunare convins ca e pe acolo pe undeva, dar nu era in nici unul dintre cele 6 buzunare ale mele intoarse pe dos. Incet dar sigur intram in panica, ma duc direct la locul unde am stat initzial si ma apuc sa caut, aici erau asezate alte persoane, le-am ridicat de pe banca le-am explicat despre ce este vorba si am cautat in continuare fara rezultat. Mi-am lasat numarul de telefon la unul dintre tipii de pe banca cu scopul ca acesta sa ma sune daca imi gaseste aipodu. Plec mai departe, caut cu o lumina asemanatoare cu cea de la brichetele cu led prin toata curtea de jos, chiar si in tzarcul iepurilor, dar nici urma de ipod. Am urcat pe scarile din dreapta incet cercetind fiecare treapta in parte, am luat balconul la pasi maruntzi si am coborat pe scara cealalta la fel de incet sperind sa gasesc gadjetul. Nervos pina peste cap ies pe strada in fatza teatrului si ma duc direct la Avaton sa il intreb daca iarasi face glume proaste si daca mi-a luat el aipodul. Asta se uita la mine ca dobitocu si facea o fatza dinaia ca si cum nu ar intzelege ce se intampla. Imi da de intzeles ca nu stie nimic de aparatul cu pricina. Tot mai nervos ma intorc in teatru, si incep sa caut dinou, dau pe toata lumea din drumul meu, caut pe scena,linga scena,pe linga bar, pe scari dinou, pe balcon, pe sub decor, pe linga decor, nici urma de aipood. Vorbesc cu organizatorii si ii rog sa verifice si ei a doua zi, si daca il gasesc sa ma anuntze. Asta a fost.. l-am pierdut... hai sa mergem.

Ne urcam in masina si plecam, la cat de nervos eram conduceam haotic si era sa fac un mare accident la o intersectie cu magheru, in timp ce Avaton din spate ma freca la creieri ca el vrea muzica, sa-i pun lui un CD cu muzica. La ce nervi aveam numai de muzica lui nu-mi ardea mie. Si cand am ajuns pe la ASE am zis sa-i fac pe plac si sa-i pun niste muzica omului. Dau sa deschid torpedoul ca sa scot teancul de CD-uri, la care asta zice."NU, nu de acolo, eu vreau de aici de la cotiera Cd-uri cu muzica frumoasa". Deschid capacul de la cotiera si dau sa bag mina intre cd-uri, moment in care Avaton zice "Da-mi si mie husa aia neagra de ochelari care e acolo".

Pun mina pe husa... si in ea nu era decat Aipodu meu. L-am injurat bine de tot pe Avaton, mi-am bagat si mi-am scos si nervi mei au urcat si mai sus. Am pus frana brusc si am tzipat:

C:-Da-te jos!, Datzi-va Jos (ca mai avea si un complice, pe John)

A:-Ti-am zis John ca mergem pe jos acasa !

I-am lasat pe bulevardul Dacia, pe jos, si am plecat, dupa 100 de metrii am inceput sa rad de toata faza si am oprit sa-i astept. Parca nu mai veneau... mergeau agale si fumau.

C:-Hai mah, urcatzi!

A:-Stai sa terminam de fumat !

Auzi la ei, dupa ce ca i-am iertat, mai faceau si fitze acum. Intr-un final am ajuns si in Pipera la Tudorica, ne-am uitat la un film foarte prost pe "Acasa cutie birou" dupa care am plecat fiecare la casele noastre !

Avaton are 1-0 si cu mine, dar urmeza sa i-o coc si eu cat de curand !

marți, 15 iulie 2008

Ba tu de ce ai atatea bataturi in palma? Scriu foarte mult frate...

__Deci nush cine e acest Razvan,dar merita sa-i fac si eu reclama...cine stie..poate-poate :-??
__Povestea incepe asa: eram la Piata Romana la metrou(asteptam metrou) cand deodata imi sa re in ochi primu mesaj pe unul din stalpii de sustinere,apoi mutandu-mi locul,pe un alt stalp de sustinere gasesc cam acelasi mesaj dar de data asta ii aflam si numele...
__Pana aici nimic foarte iesit din comun...gandindu-ma k a fost vre-un copil care vroia sa faca caterinca(scuzati-mi CACOfonia)...
__La vreo saptamana distanta ma aflam prin parcul Herastrau(cautand porumb fiert sau copt). Dupa ce am dat o tura de lac/rau/fluviu/ocean(ce plm o fi lichidul ala lung care nu se mai termina) ca pe orice om..ma apuca pisarea.Cautand vreo juma de ora o cutie daia urat mirositoare in care iti poti lasa multe kestii,gasesc in sfarsit nu una ci kiar 2 cutii :) Intru la intamplare(ca na..dupa juma de ora ce pretentii sa mai ai) si iata de ce mesaj dau eu :)) acelasi Razvan,acelasi numar! Atunci m-am gandit(in timp ce scuturam obiectu muncii) ca baiatu' asta kiar are vointa frate si k are nevoie kiar si de o reclama virtuala! :)

vineri, 11 iulie 2008

Daca e Joi, sa fie nunta!




Astazi, la ora 12 cand m-am trezit nu imi imaginam ca linistea micului cartier Colentina avea sa fie perturbata de mii de decibeli si onomatopee minoritar-etnice. Am trait in necunostintza de cauza pina pe la ora 14:00 cand primele acorduri de orga tziganeasca si vioara electrica mi-au atins timpanul. Plin de nervi ies pe balcon... si... pula nu se vedea nimic doar se auzea si incepea sa vina din ce in ce mai tare, nici geamurile termopan (semn de bunastare la romani) nu mai faceau fatza. Daca am vazut ca nu are rost sa ma lupt cu prostia din colentina am decis sa plec dracului din cartier, dar nu inainte de a-l coopta si pe Avaton. Am ajuns amandoi la concluzia ca astazi nu e zi de stat acasa. In timp ce petrecerea rromilor ne gonea pe noi cat mai departe de odioasa strada, Rascoala 1907, in acelasi timp atragea zeci de alti curiosi din aceiasi etnie si nu numai, sa fie partasi la unirea celor doua suflete tziganesti in celula de baza a societatzii.




Doua ore am stat plecati departe, si cand zic departe ma refel la cartierul Berceni, in cealalta parte a Bucurestiului, cu gandul ca la intoarcere nu vom mai gasi strada blocata, tziganii in mijlocul ei si zgomotul pe post de muzica in boxele ca de concert pe stadion. Pentru ca eu am dormit mult si bine (pina la 12) a trebui sa aflu de la alt cineva cum au decurs pregatirile pentru cumetria stradala. Ca sa intelegetzi mai bine: Dis de dimineatza a aparut o lada frigorifica pentru inghetzata la coltul strazii si un draft de bere, imediat linga lada s-au ridicat semetze cateva umbrele brandate frumos, un baiat ruda cu mireasa cunostea pe cineva de la firma cu pricina si a facut rost mai ieftin de umbra pentru lautarii letargici. Guristii, ca de ai vorbeam s-au adapostit de soarele canicular sub nucul batran din gradina blocului 17 scara 1 si au pornit oribilul spectacol imediat ce nuntashii au pasit pe covorul rosu intins de la scara blocului pe troutar, coborat in strada si urcat la loc pe trotuarul de vis a vis. "Rosu, pentru cã carteru e plin dã vedete".


Lume multa, prostime, masini scumpe, masini si mai scumpe, lautari cu talent gata sa-si sacrifice vocile pã sistem. Totul era pregatit, putea sa inceapa dansul penibilului. Dupa cele doua ore petrecute prin alte parti am zis ca este momentul sa ne intoarcem acasa cu gandul ca s-a terminat porcaria. Nici gand, am ajuns in mijlocul petrecerii, spiritele erau incinse la maximum, toti tziganii din cartier se adunasera cu mic cu mare, unii pe garduri, altzii prin copaci unii calare pe masini doar sa asiste si ei la concertul ilustrului necunoscut pentru mine, dar faimos, celebru si bogat pentru ei (tzigan borât). Printre spectatori am observat si un tanar cocalar cu pofta de mincare, omu isi cumparase doua pitza la pachet si se folosea de prtbagajul unei dacii 1310 pe post de masa pentru a-si astampara foamea in timp ce nu-l slabea din ochi pe solistul cu veleitatzi de macac (asta e o maimutza care scoate niste sunete incredibil de urate). Partea buna la nunta asta de rahat a fost ca au reusit sa blocheze tot cartierul deoarece una dintre intersectiile principale a fost baricadata la propriu de Esiuviurile, Bemveele si Mercedesele crem, albe sau visinii (culori ce se poarta acum) ale rudelor cu potentzialul material expus cat mai la vedere.

Citez: "Baaa, io am mertzan, am bani, am aur... fac ce vreau!" Replica rostita de unul dintre tzigani catre echipajul de politie care statea degeaba si astepta ca paranghelia sa se sfarseasca deoarece era a treia oara cand au procedat conform legilor in vigoare si au amendat scursurile societatzii perturbatoare de liniste publica fara nici un rezultat concret. Si ca tacamul sa fie complet si politzistii sa se simta cu adevarat neputinciosi, cand a trecut Avaton pe linga masina lor le-a zis asa: "S-au pisat astia pe legile voastre ba !" Ca sa fim in continuare martorii evenimentului ce va avea precedent am decis sa mergem pe bloc de unde sa fotografiem si pe mire si pe mireasa, sa dam cu 2- 3 pietre sau macar sa aruncam o punga plina cu apa , dar cum noi facem parte din cealalta categorie de oameni, adica aia civilizatzi am decis ca este mult mai inteligent din partea noastra sa ne revoltam aici, in spatiul virtual pentru ca oricum nu am fi schimbat cu nimic situatzia. Ce e prost prost ramane pina la moarte.

Noi pe bloc aruncam cu HUUUUO catre minoritari in timp ce batranele, gospodinele si soferii de camion din blocurile vecine erau jumatate pe geamuri sa vada ce "nunta frumoasa" se desfasoara pe strada lor. Unele chiar au iesit cu scaunelul in fatza blocului ca sa fie mai aproape, sa vada si ele ca cica din curiozitate potzi sa si mori daca nu esti atent!

Casa cu gratii si copii recidivisti !





joi, 10 iulie 2008

Delegatie la mare !

Ne-am intors de la mare de vre-o 4 zile da nu e nimeni in stare sa scrie ce s-a intamplat pe acolo. Cred ca au cam uitat cu toti ce s-a petrecut, noroc cu pozele care ne mai salveaza. Asteptam cele peste 1600 de cadre de pe aparatul Satanei ca sa incepem sa dam frau liber povestilor din Vama.Bunica senila cu inceput de parkinson o ardea topless, ca asa o ard bunicile