Sunetul din Trebuci

Ce? Nişte boxe în formă de cur ? Asta da invenţie care să facă fericit orice bărbat. Parcă şi văd: O seară de toamnă ploioasă, doar voi doi, tu pe canapea semi-adormit şi curul audio pe birou care se pârţâie în surdină "winds of change". N-ai cum să rezişti tentaţiei, sexul anal a fost întodeuna una dintre marile tale fantezii, dar n-ai apucat pînă acum pentru că toate prietenele tale ţi-au spus că o ai prea mare şi le crapa rozeta de spaimă. Acum nu te mai poate opri nimeni! Boxele nu vor spune NU niciodată, şi nimeni nu trebuie să ştie ce este între voi, va fi micul vostru secret! Iar atunci când se vor strica, poţi să spui din suflet: Băgami-aş pula în ele de boxe, dar nu le vei arunca la gunoi, prietenii nu ştiu de ce! Pe de altă parte, boxele astea, dacă ar avea şi ele puţin păr pe buci ar face mai mult decăt fericit orice poponar. Chiar sunt curios cum se aude la boxele anale piesa asta .
Detalii tehnice: Slap once - porneşti curu, freci în dreapta creşte volumul, freci în stânga scade volumul, Ta dam!

Aştept propuneri de melodii care s-ar potrivi cu boxele astea !

Vitamine cu copite

Când zic Eurovita nu aud în urechi decât eurovacă, da nu orice fel de vacă, ci una europenă. Mai sus este poza cu ambalajul în varianta Mosor a acestor vitamine, cu copite ! Pastilele sunt rotunde, mici, bleu şi au pe ele vaci, normal nu? Varianta noastră, Euro-Vită (vitamine cu copite, 30 de comprimate) se distribuie fără reţetă, pe sub mînă, la colţul străzii şi ajută la creşterea ugerului, a părului pubian şi de la sub braţ, întăreşte copitele şi vă dau energia şi puterea reală a unei vaci în călduri. Doar pentru cunocători, sunt bune şi în club, dar în varianta Euro-Vita Xnebună.Se recomandă citirea cu atenţie a prospectului sau a informaţiilor de pe ambalaj

.Dacă apar manifestări neplăcute adresaţi-vă medicului veterinar.

GPS-ul, aparatul ideal în bucătărie

Da, am GPS şi îl folosesc rar, dar şi când îl folosesc îmi vine să-l sparg. De ce? pentru că această minunată invenţie a tehnicii moderne nu este cu nimic mai bună decât un ciocan de bătut şniţele. Probabil că ciocanul de şniţele ţi-ar putea indica adresa corectă mult mai bine decât un GPS dacă este ridicat ameninţător asupra unui trecător. Să revenim, trebuia să ajung pe strada Triumfului din Bucureşti. Fără o idee exactă am decis să merg pe mîna GPS-ului. Zis şi făcut.
Adresă nouă: Bucureşti
Strada: Triumfului
Numărul: 15
De precizat că zona este pe undeva Jiului cu Bucureştii noi, la maxim 5 minute de locaţia mea de plecare.
Pornire Piaţa Presei. Marcel, vocea din GPS zice:
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a doua!
-Bă eşti nebun? Lasă ca o iau pe Expoziţiei că aşa ajung în Bucureştii Noi, deşteptule.
-Reconfigurare traseu !
GPS-ul vroia să fac stînga, spre 1 Mai, eu am făcut dreapta şi am iesit în Griviţei
- La prima intersecţie viraţi la stînga
Poate am gresit eu şi Marcel are dreptate, hai Marcele că merg pe unde zici tu.
Ajung aproape de Gara de nord
- În 300 de metri viraţi la stînga
Strada la stînga blocată, în reabilitare, merg mai departe.
-În 50 de metri viraţi la stînga, apoi la stînga
-Nu întelegi mă Marcele că e blocată, idiotule
Ies într-un final la Victoriei
-Mergeţi înainte 1,3 kilometri
-Unde mă? Pîna la Obor?
Trec de pasajul de la Victoria ajung la Perla
-În 500 de metri încadraţi-vă pe bada a doua
Ajung la Spitalul de Urgenţă.
-Mergeţi înainte 1,5 km
-Bă eşti drogat?
Fac stînga pe Floreasca, trag pe dreapta, resetez GPS-ul.
-Mergeţi înainte 200 de metri şi întoarceţi unde aveţi posibilitatea.
-Nu mai întorc nici de-al dracu, mă duc singur în Bucureştii Noi, şi de acolo văd eu.
Ajung la Televiziune
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a 4-a.
-N-ai să vezi, mă duc la Arcu de Trimf, boule!
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a 5-a.
-Muie, mă duc la Piaţa presei Marceleeee şi n-ai cum să mă opreşti.
-Intraţi în sensul giratoriu şi părăsiţi-l la a 3-a.
-Ţeapă, mă duc pe Poligrafiei
Într-un final ajung pe Jiului colţ cu Bucureştii Noi.
-Viraţi la stînga.
-Adică dreapta nu?
Mai merg câteva sute de metri, întorc maşina, opresc pe dreapta resetez din nou GPS-ul, reintoduc adresa.
De data asta iau aparatu în mînă şi navighez cu deştu pă ecran pe linia verde pînă la strada Triumfului, eram chiar lînga ea !
Deci, în concluzie, GPS-ul este perfect pentru bătut şniţelele, este propteaua ideala pentru tocul geamului, cărămida de echilibrat şifonierul, ornamentul Hi-tech de pe televizor, dar în niciun caz nu este o hartă interactiva care te duce la destinaţie.

Personaje ametite

În ultima perioadă am cam neglijat partea de graffiti a acestui blog, aşa că azi voi posta ultimele personaje ameţite !

Joc de glezne virtuale

Acesta este un joc mult mai inteligent decat tine !
Ca sa te convingi, ai 3 levele DEMO pe site-ul oficial Machinarium.

Miros de azil !

Daca anul trecut de ziua mea v-ati delectat cu acest tort delicios, anul acesta v-am pregatit ceva mai bun. Chiar va rog sa serviti cate o felie fiecare ! Sa sarbatorim imprenuna faptul ca mai am doar 24 de ani pina termin creditul la banca ! Sanatate si numai bine ! "Luaţi, serviţi, ospitalite roumaine, champignons !"

Plictisitor, adjectiv

Am văzut filmul "Poliţist, adjectiv"
Rezumat !


PLICTISITÓR, -OÁRE, plictisitor, -oare, adj. 1. Care plictisește (1); neinteresant, searbăd, anost; plicticos. 2. Supărător, enervant, agasant; plicticos. – Plictisi + suf. -tor.

ANÓST, -Ă, anoști, -ste, adj. Plicticos, searbăd, fad, monoton, uniform. [Acc. și: ánost] – Din ngr. ánostos.

SEÁRBĂD, -Ă, serbezi, -de, adj. 1. (Despre alimente) Fără gust, nesărat, fad; (despre gustul alimentelor) nedefinit, insipid; leșios. 2. Fig. Plictisitor, monoton, fără colorit (artistic). 3. (Despre oameni) Palid la față; fără vlagă, veștejit. – Et. nec.

MONOTÓN, -Ă, monotoni, -e, adj. (Despre sunete, melodii; adesea adverbial) Care are sau care păstrează mereu același ton. ♦ Fig. Care indispune, plictisește etc. prin lipsa de variație sau de varietate; uniform. – Din fr. monotone.

INSIPÍD, -Ă, insipizi, -de, adj. (Despre corpuri chimice, substanțe etc.) Fără gust; (despre alimente) fad, searbăd. ♦ Fig. Fără spirit, fără haz, anost. – Din fr. insipide.

NESĂRÁT, -Ă, nesărați, -te, adj. 1. Care nu conține (în cantitate suficientă) sare. 2. Fig. (Despre oameni sau despre manifestări ale lor; spec. despre vorbe, glume) Fără spirit, fără haz, fără farmec, anost, fad, searbăd; p. ext. (despre manifestările oamenilor) fără conținut, fără sens, prostesc. – Ne- + sărat.

SĂLCÍU, -ÍE, sălcii, adj. 1. (Despre apă) Care are un gust neplăcut, puțin sărat, leșios. 2. (Despre mâncăruri, băuturi, alimente) Care nu are gust bun, care nu este gustos, nepotrivit ca gust; (despre gust) fad, leșios. – Salcie¹ + suf. -iu.

FAD, -Ă, fazi, -de, adj. 1. (Despre mâncăruri) Fără gust; searbăd, insipid. 2. Fig. Lipsit de expresie, plat, searbăd, insipid, anost. Stil fad. – Din fr. fade.

Ce mai e prin Trebuci !

In timp ce executam ceva cautari prin vechile CD-uri din arhiva mosorului, am gasit doua poze de maxim angajament cu o duduie "excrem" de adormita/beata. Spre deliciul mushtelor si in scarba privitorilor mosorul va prezinta "Refularea din Trebuci." Pentru detalii scato, click pe poza.

Internet de la TrasNET

Ne-am tot gândit cum ar fi dacă eram abonaţi la o firmă specializată în servicii de internet, care sa se numească, TrasNet. Un nume foarte bun pentru aşa ceva, iar sloganul, cel mai probabil ar fi fost: "TrasNET, internet la viteza fulgerului !". Concurenţa, ParaTrasNet. Mai jos, clisheu de logo special pentru împărţit în scările de bloc, prin cutiile poştale, şi de lipit pe gemuri.
C: - Ce net ai?
B: - TrasNet, merge cu viteza luminii !