vineri, 28 noiembrie 2008

Nonsens cu C&B

B: Tu ungi pistonul cu vasinila?
B: vasilina?
C: aloo !
B: nu cumva are ulei?
C: tu spargi nuci de cocos cu capu ?
B: pai da ma dar nu e corect
B: exista o ungelere acolo, are un segment de ungere care fgace treaba, bujiile dau scanteie motorului MAS, motorul cu ardere prin scanteie, benzina. La motorina are loc atoaprinderea
cu aerul cald
C: da hoo ba ca nu ma intereseaza
B: gata ajunge, mam plictisit
B: vagiaina
B: am scirs cum suna da?
B: vagiaina cum se aude
C: vagiaina
B: vagiaina WA vagiaina WA
B: adica ua
B: Sa duci calugaru la discoteca
B: buna, buna asta, cu calugaru imi place
B: si cu emoriashu
C: Emoriashu
B: sa bagam jackul pana la capat
C: Cum se numesc oamenii care isi pierd toata viatza la biserica?
B: pierde biserica
C:Nu, Emoriashi!
B: pai cei care pierd vremea sunt pierde vreme
B: ma rog, ai inteles tu
C: da, adica eu sunt un intzelegator
B: guzgan
C: guzgan intzelegator
B: poate
C: cerchez
C: cerchez la fam
B: vin cu tovarasii mei guzganii de peste Prut si ti omor maa
B: daten fam
C: maaa da tu shini ti crezi?
B: da chi crezi ca pula mea mai?
B: ai grija ca animal mai brulat ca guzganul nu iexista ma
B: ai grija
C: animal mai blurat
C: blurat de al aburii alcolului
C: Guzganu trage cu aburi in tine si te blureaza
B: brutal
B: din gherutele lor tocite
B: si pline de zeama radioactiva
C: uuuu
C: branza
B: ciz
C: cizme
C: daca arunci in are cizmele din picioare se numesc cizmee
B: cizme cizme cizme , baaabeee
B: ciz i lose controooouuuoool
C: sa pui branza pe rana
C: ca sa treaca ciuperca piciorului
B: pientru ce ma? ciupearcele ie buna
B: stefan covrigaru
C: asta e unu care face gogosi in Basarabia
B: nu e nici macar o pula belita
B: da el hraneste tarcanii si guzganii cu resturi de gogosi
B: adica gogomanii
C: uscate de la dunkindonuts care s-a inchis acum 7 ani
B: da dada
C: Danchindonatz
B: dar din ce cauza au inchis?
B: pentru ca nu aveau personal
B: nu au avut niciodat
B: dar el mergea
C: au dat buzna guzganii, tarcanii si curcanii
C: "curcanii"
C: ai intzeles tu
B: si pana la urma sa hotarat un domn, pentru ca era imbracat bine era un domn, sa scie pe magazin inchis
B: a fost fara intentie
B: si lumea s a bucurat
B: in sfarsit
C: Mihai era cu fetele
B: au inchis nimicul
C: Cioc Cioc
B: de ratza?
B: cred ca o sa fac implozie
B: ma simt ca mina de la petrila
C: Nu aprinde bricheta!
C: baaa esti tampit
C: rad cu lacrimi
C: ma rad cu lacrimi
C: ma rad cu lacrimi pentru barbierit
B: te razi cu lacrimiii pentru ca ai glande lacrimare
B: sunt lacrimi de voie buna?
C: si petrecere
B: sau de jale?
B: sau de iubire?
B: daca nu stii citeste pe ele pentru ce sunt
C: sa fie botez la lumina lumanarii
C: adica atunci cand dai foc la o lumanare
C: se naste lumina si daca ii faci botez trebuie sa o bagi in cazan cu apa
C: deci o omori
B: ffaaammmmm
B: da dar o omori dumnezeieste
C: infuzie de cormoran
B: alea nu erau anvelope ?
C: din pene de pasare
C: impaiate cu sarma de plasa de buzau si lipite cu picatura
B: sau cu zmoala
B: apoi presate
C: cand lipeste nimic, nimic nu dezlipeste
C: facute sa reziste sa reziste sa reziste
C: Cu anvelopele cormoran iti iei zborul
B: mergi de iti sar fulgii
B: recalme
B: reclame auzi
C: Hai ca eu plec in codru
C: ma duc sa adun cateva vreascuri
C: si sa vanez un guzgan sa-l bag intre doua feli de paine
C: da mai intai il bag intr-un borcan de maioneza
C: da eu nu mananc maioneza
C: da-l in pula mea de guzgan
B: sa nu fie plin borcanul
B: da
B: hai ca vedem noi
C: hai ca am scufundat submarinul
B: ok

joi, 27 noiembrie 2008

How to "Spank the Monkey" pe romaneste

Mancare
Sa bagi puiu in cuptor
Sa mulgi tzapu
Sa pui capac al borcan
Sa fragezesti carnea
Sa bagi salamu in traista (cer senil)
Sa curetzi morcovu de namol
Sa pui parizeru in frigider
Sa bagi placinta in cuptor
Sa ungi carnea cu ulei
Sa pui branza la pachet
Sa fierbi crenvurstu
Sa vopsesti ouale
Sa curetzi tigaia cu buretele de sarma
Sa bagi crevurstu in borcanu cu miere
Sa pui morcovu la razatoare
Sa amesteci mamaliga cu facaletu
Sa pui branza in merdenea
Sa storci dulceatza din clatite
Sa ungi vulturu cu untura
Sa pui zahar in cafea
Sa spargi nuci cu ciocanu
Sa pui cepu la butoi
Sa scoti brinza din putina
Sa dai cu muci in fasole
Sa pui micii pe gratar
Sa ne belim ca cartofi noi

Tehnice
Sa bagi stecheru in priza

Sa te branshezi la conducta
Sa tragi tzeava de gaze in curte
Sa derulezi caseta pe creion
Sa scrii Cd-uri la 48X
Sa-i smulgi dintzii cu clantza
Sa storci pasta la pix
Sa desfaci umbrela in autobuz
Sa lansezi naveta in spatiu
Sa bagi stick-u in USB
Sa cari moloz cu roaba
Sa cotrabaim in debara
Sa-i sara tastele de la tastatura
Sa-i dai add pe mess

Auto
Sa rasturnam cisterna

Sa bagi scula in trusa
Sa faci plinu la masina
Sa facem curat in torpedou
Sa tragi camionu la pompa
Sa ungi cu vaselina pistonu
Sa dai cu bujia in geam
Sa te dai cotit ca arborele
Sa verifici uleiu
Sa ridici capota
Sa o lasi pe crick
Sa ii sufli in bujii
Sa traga benzina pe furtun
Sa-i dai pina o calezi

Muzicale

Sa sufli tare la tulnic
Sa acordam chitara
Sa cantam la ceatarna
Sa dai cu sacaz pe arcush
Sa canti la cimpoi cu frana
Sa canti la flaut cu contragreutati
Sa bagi botu la saxofon
Sa scuipi pe microfon
Sa faci playback pe spate
Sa canti la pian ca ciungu
Sa-i rupi membrana la toba

Activitati aleatorii
Sa pui globurile in brad

Sa tragi la tinta cu baloane cu vopsea
Sa pui pietre in geamantan
Sa cauti petrol in subsol
Sa sapi dupa aur
Sa pui averea la loc sigur
Sa te dai pe gheatza
Sa spargi gheatza
Sa calci apa
Sa vizitezi muzeu
Sa te dai cu barca pe Dambovitza
Sa bagi lemne in soba
Sa mananci gogoshi la coltzu strazii
Sa bagi neuronii in draci
Sa cauti noduri in papura

Natura
Sa uzi gradina

Sa inmoi busteanu
Sa rupi baraca (zale)
Sa plantezi rosii in gradina
Sa tai lemne cu drujba
Sa bati cuie in gard
Sa bagi aracu in pamant
Sa rupi floarea din gradina
Sa spargi nuci de cocos cu capu
Sa altoim nucu
Sa culegem ciuperci

Animale

Sa urci veveritza in copac
Sa ciufulesti strutzu
Sa sacrifici porcu
Sa duci bou la tzarc
Sa duci pinguinu la zoo
Sa scoti calu la un film
Sa dai de mincare la castor
Sa intorci lipitoarea pe dos
Sa prinzi iepurele in latz
Sa duci mamutu la veveritza
Sa troznesti cucu in cap
Sa dresezi sharpele
Sa rupi gatu la ratusca
Sa tragi meduza pe uscat
Sa pui puricii pe catea
Sa zmotocim canishu
Sa dam apa la porc
Sa lasi lupii usor pe spate
Sa dai melci mai incet si gheparzii mai tare

Altele
Sa joci ca scobitoarea in cana

Sa bagi vrajitoru in castel
Sa alegi calea stramta a domnului
Sa bagi duhu in lampa
Sa te avantzi in neant
Sa bagi votu in urna
Sa urle mutu la surda
Sa tragi la ochiu maro cu scuipat
Sa scapi mingea in teren
Sa-l bagi pe Sile la arest
Sa o ardem hip hop (under ground)
Azi mananci carne?
Sa te fac la buzunare
Sa treci pe rosu

Bisericoase
Sa pui bomboana pe coliva
Sa treci in lumea cealalta
Sa faci sfestanie la casa
Sa bagi mortu in groapa
Sa pui bani la cutia milei
Sa duci enoriasu la manastire
Sa sari gardu bisericii
Sa duci calugaru la discoteca

miercuri, 26 noiembrie 2008

Schimb de experientza 1

A inceput schimbul de experientza cu sora noastra mai mare Frantza. Avem doi corespondentzi in tzara croisantului, a femeilor neepilate, si a cartofilor pai. In continuare, povesti cu iz de branza mucegaita de la Ava si Ac:

Intr-o minunata zi de la inceputul acestei saptamani cei doi tineri trubaduri parasesc cartierul Colentina cu destinatia Berceni de unde taticu' lu Ac trebui sa-i duca la autogara X (X ca nu stiu la care i-a dus).
Pe la 3 dimineatza taticu' i-a luat tare:

-"Hai ma ce faceti? Mergeti? Ca nu sta nimeni dupa voi!"
-"Bine hai, da o sa ajungem prea devreme

Bagajele erau facute de 3 zile, Ava pun pariu ca a uitat sa-i zica lu maicasa ca pleaca in Frantza desi i-am zis toti sa o anuntze. El a zis ca-i lasa un bilet pe frigider.
"- Vezi ca am plecat pina in Frantza, ma intorc in 2 -3 saptamani "

Pleaca baietzii la ora 3:10... bineintzeles ca la 3:20 erau in autogara, stau si asteapta autocarau pina la 4:30 dimineatza. Apare intr-un final autobuzu dupa ce asteptarea a avut loc in "cea mai jeg autogara din lume unde in sala de ashteptare erau mai multzi caini decat oameni. Dupa ce s-au urcat cei doi au aflat cu stupoare ca trebuie sa schimbe autocaru la Sibiu. Toate bune si frumoase pina la Brasov, cand, s-au dat si baietii jos la o tzigara si la o sesiune de taguri. S-a terminat si tzigara au mazgalit si autogara numai ca autocaru pleca fara ei. Ava facuse ochii cat cepele, noroc cu shoferul care i-a vazut cum alergau dupa el si a oprit. Odata ajunsi al Sibiu schimba autocaru shi se instaleaza la jumatatea lui in partea romaneasca a acestuia. Cum adica in jumatatea romaneasca? Potrivit trimisilor nostrii pe teren autocarul era relativ impartzit in doua.. romani stateau in fatza shi tzigani in spate. Fara nici o intentzie rasista, cei doi s-au asezat la romani. De aici incepe calatoria minunata catre Strasburg intr-un autocar culoarea gay plin cu papushele atarnate prin toate colturile lui, doat cu doua televizoare color de 13 inchi marca Neom Digital la care trebuia sa te holbezi bine ca sa vezi ce se intampla acolo. Restul calatoriei zilele urmatoare. Urmeaza detalii picante despre doi tipi ce o ardeau pe cocaina in autocar, contrabandistul de tzigari si batranul geolog. Va urma...

Hai sa inmuiem busteanul!

marți, 25 noiembrie 2008

Coresponetza SMS cu Nick Tamer

In urma cu aproape o luna am avut 2 aventurieri plecati sa cucereasca tzara croisantelor si a cartofilor prajiti. Ava si Ac au plecat cu autocaru spre Francia! Scopul calatoriei? Sa descopere daca francezii au auzit de "Nick Tamer"! (a se citi cu accent frantzuzesc) De atunci si pina acum, astia s-au intors, au plecat inapoi s-au intors, si s epregatesc sa pelce iar. Se pare ca le prieste Francia. In runda 2 a excursiei a fost cooptat in echipa si Goro, omu nãmoalelor direct de pe litoral, pe malul celalalt al riului Colentina) Aveti aici corespondetza in format SMS cu cei doi efectuata in prima calatorie!

Luni ora 21:22: Unde e autocarul cu bajetii? Ati trecut de Chisinau? Cat mai aveti pina la Milano?
Luni ora 21: 36: Suntem la vecini

Marti ora 11:49: Ce faceti? Pe unde sunteti?
Marti ora 11:53: Suntem la vecini
Marti ora 11:54: Plm fi mai explicit, de aseara tot sunteti la vecini. N-ati trecut de Unguri?

Marti ora 11:58: Suntem la vecini

Marti ora 12:00:Bine ma !

Marti ora 12:04: Suntem la nemti suparaciosule SA SUGI PULA DE GEOLOG BATRAN CARE STA IN PARIS SI ARE O VERISOARA DE A VANDUT UN TEREN CU UN MILION OPT SUTE DE EURO!!! si fisu are audi a4 2006
Marti ora 15:16: Ati ajuns ma? Ca ala a plecat sa va caute!

Niciun raspuns!
Marti ora 15:56: Ce zic francezii, au auzit de Nick Tamer?
Marti: ora 16:30: Nu, dar stiu de Muie cu Cacat. Am facut apa sa mearga!
Marti ora 16:36 :Parca am fi cu mai multi Bobina

Marti ora 16:38: De ce? Cum adica mai multi Bobina? Au carnati proaseti? Da mere verzi?
Marti ora 2:37: Suntem la vecini :)) IV
Marti ora 2:40: Alo pai io dorm aici ba. Nu mai bateti cuie la vecini la ora asta ca treziti gainile. Atentie la cap!
Miercuri ora 12:38: "Cum e vremea la Paris? Le Mondu ce zice?"
Miercuri ora 12:40: Muie cu cacat nu e Paris aici

Tancurile chiar opresc la semafor !

Foto:Bogfun

Ora 12:15 Bulevardul 1 Mai, la doar cateva strazi distanta se ridicau barierele, militari permiteau accesul populatiei, politia parasea obiectivul. Tocmai a avut loc repetitia generala pentru parada de 1 Decembrie, ziua tzarii noastre dragi (sa am cac pe ea!) Pe 1 Mai lumea in statie astepta linistita tramvaiul, deodata se aude un zgmot neobisnuit care venea incet dar sigur. La orizont se vedea ceva verde, o fi vre-un model nou de tramvai? Zgomotul de shenile se apropia.
Foto:Bogfun
-Ia uite Gheorghe tramvaie, cu shenile !
-Ce ai fa esti proasta? Astea e tancuri!
-De unde sti tu ma cum arata un tanc?
-Pai am facut armata la tanchisti, eram bucatar!

Cei care au prins revolutia din '89 au strans un pic din cur la vederea artileriei, dar s-au linistit cand au vazut ca tancurile acorda prioritate pietonilor si chiar opresc la semafor. Soferii speriati nu se incumetau sa intre in intersectie, cine stie cum da vreunu cu proiectilu in tine si iti umple capota de gloantze de mai stai si pe la asigurari o zi intreaga.
Foto:Bogfun
Foto:Bogfun
Ei saraci n-au timp ca sunt cu repetitia la parada, tu trebuie sa ajungi la munca, asa ca mai bine stai linistit si te uiti la grozavia asta mare care doar in Romania se poate intampla. Cu armata nu e de glumit, or fi ei cu noi, dar pina la un punct. Taburile se amestecau cu Tico-urile si BMW-urile patriei, soldatii din camioane faceau cu mina celor din autobuzul 300 iar soferii de Hummeruri blindate se uitau cu jind la jentile cromate ale SUV-urilo civile. Ma mir ca nu au bagat pe 1 Mai lansatoare de rachete si pe Dambovitza submarine Delfinu'. Mi-l si imaginez pe dobitocul care a stabilit traseul de "retragere" al trupelor.
-La plecare fiecare o ia pe unde stie el ca ajunge mai repede la cazarma! Ne-am inteles?
-Am inteles sa traiti!


Foto:Bogfun
Foto:Bogfun

vineri, 21 noiembrie 2008

Sportul Rege cu o figura frumoasa !


Cu totii ne pricepem la fotbal, mai mult sau mai putin, dar asta nu inseamna ca nu putem sa asociem sportul rege cu un alt sport, de casa, la care pina si gospodinele cu capot se dau rotunde. Sa privim "fotbalul de casa" din punctul de vedere al unui jucator inrait.

Poti sa joci linistit acasa, sa faci antrenamente la greu fara sa stie echipele adverse cu ce te ocupi. De cateva ori pe saptamana tragi cate un amical cu echipa de baza, dar de cele mai multe ori te inscri in campionatul judetean si daca ai sanse ajungi in ala international. Adica? Pai joci cu echipe adverse din liga nationala fie la tine acasa fie in deplasare sau joci cu echipe din alte tari daca esti poliglot. Daca te tine picioru poti sa joci si cu 2 sau mai multe echipe deodata, sau de ce nu, sa ai mai multe meciuri pe zi.

La intrarea pe teren ti se verifica echipamentul, sa ai crampoanele fixe pentru aderentza si sa nu fi avut ceva probleme medicale.
Foarte importanta este starea terenului, verificati daca iarba este tunsa uniform, astfel incat mingea sa nu se inpotmoleasca in gazon sau in alte impuritati. Evitati baltile de apa daca acestea exista, jonglati cu mingea stinga dreapta, inainte, inapoi pina cand echipa adversa este prinsa cu apararea la pamant si atuci inscrieti fara nerusinare. In cazul in care intalnirile amicale se transforma in adevarate carnagii intre suporteri si situatia se lasa cu bãi de singe, evitati terenul, mergeti acasa si antrenati-va doua trei zile.

Tacticile echipei adverse va pot surprinde uneori dar asta nu inseamna ca trebuie sa va lasati intimidat. Hentzurile intentionate efectuate in mod repetat ca un dute-vino fara oprire si faulturile in urma carora ataca frontal fara mila cu capul inainte, se pedepsesc cu lovituri libere ce pot fi extrem de usor transformate in goluri. Atunci cand "cotzofana a intrat in atze" se aud urale de fericire din partea suporterilor care inunda terenul dar si ceva sunete de neintzeles din partea adversarilor care socati de viteza de reactie a atacantilor exclama uimiti:
-Gata?
-Nu, nu e gata, abia acum incepe lupta
-Toata lumea la posturi, incercam o repozitionare in teren 4-4-3 cu tactica imbatabila

Atac pe flancuri cu centrare direct la cap si finalizare spectaculoasa de ramane portarul cu gura cascata. Vine pauza, fotbalistii intra la vestiare, fac si ei un dush si revin in forma pe teren pentru repriza a doua. De cele mai multe ori stopurile pe piept si jucatorii care scuipa pe teren, fac deliciul spectatorilor. Daca v-ati apropiat periculos de mult de poarta adversa incercati sa expediati mingea in mainile portarului astfel incat din acesta balonul sa ricoseze in corner. Chiar daca pentru unii nu pare o idee prea buna, sa stiti ca de cele mai multe ori loviturile din punct fix sunt cele mai periculoase. Aici la loc stramt esti doar tu si mingea, nimic nu te mai poate opri din a finaliza actziunea cu o lovitura nimicitoare. Iti potrivesti balonul, setezi traiectoria si tragi cat poti tu de tare si repede astfel incat sa prinzi portarul nepregatit. In careu lumea se agita frenetic, se aud tipete, icnete, respiratia grea a portarului, jucatorii se scalda unul in transpiratia celuilalt. Momentul este extrem de tensionat, muschii sunt incordati la maxim, suporterii tipa incontinuu...Shut si..... o ratare lamentabila doamnelor si domnilor.

Mingea iese in out, jucatorul echipei adverse pune mina pe ea o curatza bine ca sa nu-i alunece si o arunca inapoi in joc, meciul este foarte aproape de final, cele doua echipe sunt extenuate, pline de sudoare si se gandesc cu disperare la loviturile de departajare in cazul in care iese egal. Arbitrul anuntza ca mai sunt 2 minute de prelungiri, cele doua tabere se infig una in cealalta, le auzi dintzi trosnind si scartzaind...5, 4, 3, 2, 1 se aude fluierul arbitrului, cele doua echipe au terminat la egalitate, dar pentru ca a fost un amical nu se executa lovituri de la 11 metri. Jucatorii se iau in bratze, fac schimb de tricouri si isi multumesc unul altuia.

Pina la urmatoarea intalnire sfatul meu este acela de a va antrena temeinic, astfel incat in timpul meciului sa nu primitzi gol din primele minute!

joi, 20 noiembrie 2008

Cu mucii la nas si shpraiu in mina !

A fost al dracului de frig dar a meritat, peretele ala e asa de bun incat iti vine sa faci sex cu el!Foto: Mandru
LTS,APS,OPC by 2Pac :))) 1992 style
Foto:Mandru

Foto:Sectu
Foto:Mandru
Foto:Mandru
Cu respect pentru: Zeke, Fuxer, Rone, Reck si Sectu ca au suportat frigul cu spray-ul in mina si pentru Ac, Ava, Bobina, Ces, Pap si Goro ca au stat cu mucii la nas si cu ochii pe noi. Special 10x 2 Mandru ca stie sa minuiasca aparatu de pozat.

luni, 17 noiembrie 2008

Criza economica, porcu si laptopu


Da, in plina criza mondiala eu mi-am cheltuit toti banii pe un laptop, adica toti banii mei si o parte din banii prietenilor ca a trebuit sa ma imprumut de 6 milioane ca sa pot achizitiona jucaria. In primele zile noul computer mi-a acaparat atentia in totalitate si nu am observat ca incet dar sigur ma afund intr-o criza financiara personala!

Porcul salvator


In urma cu un an am fost in Pracktiker si mi-am cumparat un porc albastru desenat cu ornamente de craciun, era un porc ca toti porcii care isi traiesc viata pe post de pusculitza. Sa nu va imaginati ca este un porc mare nuuuu, este minuscul, il poti tine in buzunaru' de la spate, cu conditia sa nu te asezi. Cred ca mai mult de 350 de mii in monede de 5 mii nu incap in el.
Scopul lui era sa ingita cat mai multe monede de 5 mii de lei cu care apoi mergeam in Carrefour la tonomatele de bile de cauciuc, large size. E 15 mii bila, la fiecare saptamana cumparam aproximativ 20 de bile din monedele pe care le bora porcul. Cand in Carrefour nu mai erau tonomatele de bile porcul n-a m-ai avut un scop in viatza, si cum perioada sarbatorilor trecuse de mult mi-a venit o idee ca sa-l reduc la viatza. Cum sa am un porc albastru cu stelutze si globulete pe el? Porcii sunr roz si veseli, asa ca n-am stat pe ganduri prea mult. Am luat porcul si l-am dus in bucatarie si l-am vopsit roz , l-am lasat la uscat pe balcon, i-am facut ochii, ratul si copitele cu markeru negru si l-am mai inveselit. Avea iarasi un scop in viatza, era roz, ornamental si in acelasi timp facea si bani. A trecut ceva vreme de cand l-am vopsit, uitasem de el deja, nu-l mai hraneam, si nici nu simteam ca am nevoie de el, pina azi! O sa vedeti cum m-a scos porcul din criza.


200 de mii = 5 litrii de benzina

Dupa cum ziceam, mi-am luat laptop si nici macar nu scriu de pe el postul asta ! In tot acest timp de la achizitionare si pina acum nu cred ca am amortizat 5 mii de lei din el, dar ce mai conteaza asta. (Am lapoptu deschis, misez direct da pa hard, mincati-as!). Criza ma lua pe la spate si eu nu realziam, aseara cand am plecat de la Ava's Club observ ca becul de la benzina era galben ca coptura (Nicushor stie). Am stat si am analizat situatia: 100 de mii in buzunar, 120 de mii de recuperat de la Bobina, 120 de mii de recuperat de la Ces, de returnat 6 milioane. Siuatia mirosea naspa rau, pentru ca a doua zi ma si vedeam cu imping masina spre munca pe la arcul de triumf. Ces vine cu solutia salvatoare, il duc pe el acasa si imi da el datoria, cu 220 de mii in buzunar m-am oprit la benzinarie, am pus 5 litrii = 200 de mii, deci mai am fix 20 de mii si 7 tigari. Ajung acasa imi fac de lucru si pe la 3 ma bag in pat, la 3:30 suna telefonul era cineva care imi cerea nimic altceva decat bani!
Acea pesoana era la Ava acasa si nu mai putea sa plece ca nu avea bani de taxiu si s-a gandit la mine ca as putea sa o ajut eu.
-Pai dc plm ma suni pe mine?

-Sa-ti dea Ava bani!

-N-are!
-Pai nici eu n-am ca are Bobina sa-mi dea 120 de mii
-Chiar n-ai?
-Nu, nu am deloc, ba da, exista o solutie !
-Care?
-Am un porc roz plin cu monede de 5 mii, vrei asa?

-Hmmm! Daca te duci sa le schimbi!
-Ete pula ma duc eu sa le schimb, daca vrei vii si le iei si gata !

-Numai lasa ca vad eu cum fac.
-Bine, eu ti-am zis, atat am, monede de cinci mii!
-Ok, vorbim Pa!
-Pa!
Dimineatza cand m-am trezit am golit porcul si am bagat 200 de mii in monede de cinci mii in buzunar, destul de grele ce-i drept dar m-au ajutat. Mi-am luat tzigari de 65 de mii si am fost si la Mecdonalds si mi-am luat un hamburger
tot cu monede(apropo s-a scumpit e 30 de mii) . La munca am bagat o punga de saleuri de 34 de mii, spaga 1 mie si un cico de 40 de mii si acum astept sa vina "cascavalu" ca e zi de salariu si am de platit datoriile.
Concluzia este cat se poate de simpla:
Nu va luati laptop daca nu aveti porc!

joi, 13 noiembrie 2008

40 de titluri de Oscar !

De foarte multe ori lumea ma intreaba daca stiu vreun film bun! Aveti aici o lista cu 40 de filme ale caror titluri ar putea sa candideze fara probleme la Oscar. Adevarate blockbuster-uri in domeniul lor. Pentru cei curiosi care vor sa vizioneze oricare dintre aceste capodopere cinematografice recomand utilizarea programelor ODC, DC++, Strong DC. Etc
Baaa, cine e ala care da titlurile astea ?
Cu un simplu search o noua lume va sta in palma voastra !


1.
Asiatica BUNA RAU !! seamana cu aia din 2 fast 2 furious !!! XXX muie sex futai pizda fututa anal porno lesbiene.


2.
XXX violent rau cu Sharpe, Litra, Micutu Gogoshila porno nou tare bun 2006


3.
XXX Incredibil in ce hal se misca asta nu vezi in multe filme porno...cum o fi sa ai o nevasta asa.sex,pula,pizda,anal,incest.


4.
Arabeascasuperba,porno,sex,sexy,lesby,cool,lesby,muzica,music,transsexual,
gay,porno,lesby,cool

5.
2 italience cu tzatzele mari se fut adevarat rau.


6. Pustoaica lasata singura la bairam fututa de Gelu xxx porn incest by tertzan.

7.
Cristina Bicu eleva curva de clasa 9 liceu porno.

8.O bighidoaica De Liceu Se Fute Ca-n Filme Porno XxX.

9.Cea mai buna si frumoasa pizda bruneta se fute de rupe.

10.
Cel mai nou porno cu Andreea Raicu muie viol xxx sloboz.


11.
Porno ku fete finutze kare iau pula la greu.xxx porno.


12.Inelul sexului-film porno marfa rau.

13.
Cel mai rar film porno cu o MINORA(xxx)garantez bunatate.


14.
Isabella anal orgasm-smashcom-hot brunette black cock sex xxx hardcore pussy tits porn porno.


15.
XXX...CEL MAI MISTO PORNO PE CARE L-AM VAZUT.


16.
NOU romanesc tarfe noi xxx-Asta da film porno! super buna tipa si claritatea anal cacat Anca Bajan e o curva penala.


17.
O filmeaza pe Anca Bajan (tarfa, curva, muie, pizda, sex, xxx, grup, anal, erotic, futai, filmata, prostituata, cur, tipa, poze, filme porno).


18.
xxx Nebunu din m2 o fute pe verisoarasa,porno,sex,muie,futai.


19. Naomi cea mai tare pizda dp net femeia stie mserie,futai k in vise xxx porno pula pizda sex.

20.
Moldovencele rup pulele vedetelor porno din strainatate-xxx nou 2007.


21.
Ce plm fratee cel mai violent film porno le rupe gaoaza.porn.xxx.


22.
Oana si Mihai(sot si sotie, vecinii mei din Bucurestii Noi,xxx, porno, sex,futai.


23.
[XXX] Porno finutz Grafik si calitate de 5 stele


24.
Vecina de la 3 face filme porno, nu e vrajeala sta fata in fata cu spitalu 9 xxx.


25.
Aura din Buc de pe Turda se fute ca o curva xxx xxxxx pula muie pizda curve xxx...funny, sex, cur , tate, futai, incest, 2007 film,virgin, lindic, orgasm, porno, pervers.


26.
O camerista futere cu o pizda umflata - Buna tare -XXX-porno-(@S.I.@) .


27.
Asta merita toate curvele care isi inseala prietenii.xxx.super belea.


28.
Un nebun lasa femeile in pizda goala 2 xxx porno


29.
Si-o trag la locul de munca xxx porno


30.
Ceva o sa-ti placa...pentru ca...te iubeste cineva...in lumea asta...xxx __super tare.


31.
Alina_Plugaru_e_penetrata_dureros_in_cur_www[1].porno-xxx.tv.


32.
Profesoara violata in clasa .porno xxx.


33.
Pule in cur romanca nesatula-pornoxxx Anca Bajan Curva Facultatii de stoma.


34.
3 negrii o nenorocesc pe una xxx porno

35. Cam ce pula iti trebuie ca sa poti fute una ca ea.

36.
Anda Moisescu - curva din Dorobanti, tarfa Buftea porno xxx anal muie blowjob handjob slut whore big tits boobs.


37. !!! O schiloada numai piele si os,ii arde pe pula,data's muie de nenorocita dracului NOU 2007!!.

38.
xxx gagica aia buna de pe taraf se fute rau tare !! danseaza in majoritatea videoclipurilor cu salam


39.
3 pusti pe o coarda multa muie


40. O tarfa proasta dar buna ii da unui jegos limbi in cur! xxx porno muie pizda gaoaza futui familia masii d kelios.

miercuri, 12 noiembrie 2008

De ce e buna Laba ?

Laba nu cere de mincare
Laba nu trebuie sa o duci acasa dupa ce ai terminat treaba
Laba nu vrea sa doarma la tine
Laba nu e deranjata de prietenii tai
Laba nu se plinge
Laba nu o doare capu
Laba poti sa o faci cand vrei tu, nu cand vrea ea
Laba nu costa
Laba nu trebuie sa o scoti in oras
Laba nu te cicaleste
Laba nu are sentimente
Laba daca o inseli nu se supara
Laba nu vrea cadou de craciun, valentine's day, sau de ziua ei
Laba face si desface prietenii
Laba e sanatate curata
Laba nu orbeste (mit indus de femei)
Laba te ajuta inaintea unei intalniri
Laba tine de foame
Laba te adoarme imediat
Laba te iubeste doar cand vrei tu
Laba poate fi ambidextra
Laba te scapa de coaiele umflate
Laba cu mina ta e sigura
Laba cu mina altuia e curaj
Laba nu vrea sa o ti in brate dupa ce termini
Laba nu vrea sa-i spui cuvinte de dragoste
Laba nu vrea copii
Laba o fac copiii
Laba sta la baza evolutiei !

marți, 11 noiembrie 2008

Vasme 181


Au inceput sa apara iarasi glumele din seria "proaste de mosor" , vezi punctul 4 din postul de acum juma de an ca ceea ce urmeaza sa scriu aici e reeditarea intamplarii. Ava a avut iar glume in program. Ieri seara ne-am sculat cururile lenese de la Ava's Club si am plecat cu foamea'n gat spre Mec' corporation, unde, surpriza... mecdraivu era inchis. N-are nimic tatic, mergem la celelalt Mec de pe Barbu Vacarescu, ca vrea bobina cartofi cu maioneza. Si aici Mcdraivu era lafel de inchis si nici inauntru la tejghea nu te lasa.

Ce pula mea facem acum ba?

Hai acasa, unde nu aveam cum sa las masina, desi erau locuri de parcare, un dobitoc cu un Logan blocase intrarea. Bravo Grigore, asa sa o proptesti si la mata pe locu de veci. Las masina pe trotuar la 100 de metrii distantza de loganu aluia, si de nervi m-am dus si i-am ridicat stergatoarele (asa se face in cartier "teic dis madarfacare").

De foame am pus-o de paste carbonara coapte la unde micro. Una bucata plic portie 2 persoane impartit in patru farfurii se serveste cu furculitze de plastic ca sa nu speli prea mult. Te saturi mai mult din miros. Ora 2, pleaca oamenii da nu ajung decat pina la lift ca se intorc sa-si ia Ces caciula.
Pa !
Pa! Sugi pula!

Ma urc pe masa sa-mi fixez un tablou pe perete, suna interfonul, nu stiu de ce de data asta am deschis, ca de obicei stiu ca atunci cand coboara mai fac glume baietzii si suna, asa de control. Ma rog, am deschis, dar nu ma asteptam sa urce cineva, asa ca eram iarasi pe masa cu tablou in mana. Bate la usa, era Ces care vroia cheile de la masina lu Bobina, retards, mai ai uitat ceva?
Nu

Hai Pa!
Pa!

Raman singur si ma apuc sa fac ordine in hartiile dintr-o cutie de placa de baza culese inca de prin 1999. Ora 4, decid ca este momentul sa ma culc dar in schimb ma cac. Ora 4:30 ma pregatesc sa intru in pat, dar ca sa pot face asta verific usa de la intrare, pula chei, le caut pina la ora 5 stiam
deja ca Ava e in spatele disparitiei, doar ca nu mai aveam idee unde sa le caut. Daca data treacuta le-a bagat in cuptoru cu microunde de data asta direct acolo m-am dus, pula, nu erau. De dimineatza am pus iarasi casa cu curul in sus si le-am gasit relativ repede, erau in toaster de data asta. Ma duc la masina si ce sa vezi... aveam stergatoarele ridicate (asa se face in cartier "teic dis madarfacare") probabil cineva nu a avut loc de masina mea, care oricum era pe trotuar, ori Ava a continuat seria de glume.
Vasme 181, sau Vasile 181 scria in praful de pe geamul meu din dreapta. Pula mea, nu mai intzeleg nimic !

duminică, 9 noiembrie 2008

Cum se face o poza buna?

Pentru ca instantaneul sa fie unul cit mai reusit este nevoie de o lumina buna, un joc al umbrelor eficient, un aparat acceptabil din punct de vedere tehnic si nu in ultimul rind, o pozitie a corpului care sa avantajeze subiectul.

De ce toti cei prezenti in imagini sunt asiatici? Pentru ca este bine cunoscuta obsesia acestora pentru fotografie, insa, fenomenul este prezent peste tot in lume nu numai prin tzarile unde rasare soarele, asa ca propun ca atunci cand iesiti la facut poze, mai indreptati aparatul si catre cei ce le fac. Poate sunteti chiar voi printre cei vizati! Atentie ce pozitie luati !

Imaginati-va ca urmatoarele poze fac parte dintr-un cerc inchis. Fiecare dintre maestrii fotografi de mai jos l-a tras in cadru pe urmatorul, si urmatorul, si tot asa. Intr-un final, poza chinezului fara aparat fiind rezultatul unei serii de tresariri ale irisului la vederea blitzului.

Astia sunt atat de multi incat isi fac poza in grup, separat.





miercuri, 5 noiembrie 2008

marți, 4 noiembrie 2008

La multi ani bã Marinare !

(E ziua lui ma, face si don' capitan de cursa lunga 57 de ani)

Ce cadouri primeste un fost marinar ajuns sef de stat? Oare ii organizeaza cineva petreceri surpriza? Vine un tip de la o firma organizatoare de petreceri tematice (un fel de clovn de meserie) imbracat in pirat si ii invatza pe participanti sa faca noduri marinaresti? Tortul e in forma de vapor si scrie pe el "La multi ani Base!" ? Se joaca tot felul de jocuri si se pun pariuri pe flote? Cum isi serbeaza Base ziua? Care sunt invitatzii? Vin presedintzii alor state la usa cu flori pentru mama lui Traian? Se retrag in dormitor cu purtatoarele de cuvant? Ce muzica se asculta la "Bairam"? Danseaza Elana cu Maria pe masa?



luni, 3 noiembrie 2008

Sondaje a la Mosor

Retrospectiva Sondajelor de La Mosor in ordine aleatorie cu mici scapari neinteresante.


Intrebare: Cate veveritze putere are un cal putere?

Au raspuns 39 de persoane
19% cred ca o singura veveritza drogata este egala cu 1 cal putere.
13% cred ca 600 de veveritze = 1 cal
6% cred ca 150 cu muschi
1% 300 de mii de veveritze sunt echivalentul unui cal
Raspunsul corect: 600

Intrebare: Care este drogul dumeavoastra preferat?
Au putut fi selectate mai multe raspunsuri
Pe primul loc a iesit Sex-ul cu 28 de voturi
Pe doi Marijuana cu 20 de voturi
Pe 3- alcoolul cu 14 voturi !

Printre drogurile prezente in sondaj se mai numarau si "xcstazi", H, hero,coca,etc
Intrebare: Va plac iepurii albi cu ochii rosii?
40% DA
20% NU
28% doar daca sunt turbati
12% poate

Intrebare: Cand faceti baie pe care parte a corpului ajunge prima oara sapunul? Au votat 33 de persoane
54% se freaca mai intai pe piept
18% se freaca mai intai pe fatza
La egalitate 12% se freaca la cur si organe genitale.
Restul pina la 100% se freaca in alta parte

Intrebare: Banana sau mar?
Au raspuns 25 de pesoane
Banana a castigat detasat cu 60% in fata marului care a primit doar 40% din voturi

Intrebare: Va uitati la hartia igienica dupa ce va stergeti la cur?
Au votat 32 de persoane
68% se uita dupa ce se sterg
22% nu se uita
10% nu se sterg deloc


Intrebare: Daca ai avea 100.000.000 de dolari ce ai face cu ei?
Variantele de raspuns erau DA si NU
25 de oameni (83%) ar face Da cu 100.000.000 de dolari
5 oameni (17%) ar face NU



Intrebare: In timp de razboi, tancurile opresc la semafor?
Au votat 25 de persoane
12 cred ca tancurile nu opresc la semafor
11 cred ca opresc
2 pers nu stiu daca tancurile orpesc la semafor in timp de razboi

Nonsens cu C&A

Discutie aberanta pe messenger intre mine si Ava :

A: aia
C: aia care?
A: aia 4 din spate
C: pai cine sunt aia 4,au si ei nume?
A: nu ma nu
C: cum ma nu au?
A: nu e nimic cu subinteles
C: trebuie sa aiba
A: sunt puradei nu au buletin
C: U r the loser in other's eyes, iti zic eu
A: Sau asa,plm
C: u loser, ai scos hardu ?
A: geniteliaaaa
C: show me ur genitals bitch
A: mai are putin, iese singur si pot scoate si rufele de la spalat
A: ma duc sa imi fac de mancare pt ca loserii isi fac singuri
A: si nu au o singura soseta in picioru drept si inunda regulat baia
C: limba de moarte vrei?
C: uite un banc stupid
C: Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta. La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar frasu' ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma accidentului, asta e acum, s-a intamplat. Mama ce mai face, ca tot am ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare...
A: plm
A: am o rola de hartie igienica daia mare si e uda toata!
C: pune-o pe bloc la uscat si o aruncam de acolo cand e gata
A: am observat printr un studiu amanuntit a mai multor subiecti ca noul trend pe hi5 daca vrei sa fi cool e sa iti pui la status o intrebare
A: de fapt, aceeasi intrebare
C: ?
A: variaza doar numele subiectilor
A: Gen, Ce face "Madalina" ?
A: plm
A: am tot vazut in ultimu timp intrebarea asta
A: bine mai si variaza pe aceeasi idee dar asta e cea mai intalnita de mine in amanuntitele mele cautari
A:Unde este "Madalina"?
C: Nu stiu unde este, stai asa care madalina coaie?
A: despre ce dracu vb ?
C:Despre madalina !
A: era "madalina"
A: si cu M mare
C: scuze
A: nu pot sa cred ca se intreaba lumea de pe hi5 unde e madalina
A: toti in cor !
A: hmm, Nu
A: ala de danseaza
C: Unde este Madalina?
C: basitule
C: ai mincat ?
A: nu, sunt la prajit
C: adica in engleza Ba shit-ule
A: ca vreau barabule
C: patrate,sa le faci patrate
A: tzeava
C: de plastic?
A: font
A: a
A: italic
C: B italic
C: dc ii zice italic?
C: stiu
C: ca e inclinat ca turnu din Pisa
A: m-am invartit cu pisica in scaun pana mi sa dat imaginea peste cap si mi a venit sa borasc
A: ca doar ascultam "This is the sickness"
A: plm, si pisica mai vrea
A: mi-e rau
A: macar sa apuc sa mananc
C: rau iti este... linge pisica pe coloana si itzi trece
C: invers firelor de par
C: ai lins-o?
A: nu
A: dar i ma vazut puta azi
A: statea pe spate cu ea sculata
C: ti-a vazut sau i-ai vazut?
A: i-am ma!
C: Tu stateai cu ea sculata si pisica ti-a vazut-o?
A: ee pe mata
C: pe mama? pisica putza sculata?
C: nu mai intzeleg nimic
C: cine e ma pe mama?
C: nu mai vb cu mine? ai plecat in bucatarie sa scuturi cartofii?
A: +
C: + ce?
A: jh
C: junior higgins?
C: pa, vorbim in 30 de minute dupa ce il bat pe colegu la Turneul Ireal
A: Pa