Cine n-are Benve să-şi cumpere !

Din categoria Benveu e viaţa mea, vă oferim 3 poze din oraşul lui tanti Elvira a.k.a. Brăila cu ultimul model de bemve dotat cu aer condiţionat... de vremea de afară. Degeaba ai BMW dacă n-ai la numărul de înmatriculare aceleaşi litere, prostule !Foto:Oksen

Alt graffiti în buzunar

Săptămîna trecută m-am mânjit pe mâini de graffiti într-un subsol: Cu Zeke (OPC) şi Neon (LTS), ca sâmbătă să dau cu trafaletu pe lîngă nişte şine de tren cu Mr. Aton. Cage& Aton (Trackside) Cage worm (track side) Shroom' Music Zeke & Neon Coca, Loca & the Fantastic 4

S-a terminat !

Câştigătorii concursului Tunu Nebun sunt :
Pe locul 1 cu 3312 puncte Alinutza băiat frumos.

Pe locul 2 colegul Radu cu 3307 puncte.
Pe locul 3 Nostatic cu un scor de 3123 de puncte.

Şi pe locul 4 Miss Orsha cu 2949 de puncte.
Deoarece colegul Radu a declarat că doreşte să cedeze premiul său următorului clasat, şi Nostatic a luat aceeaşi decizie (asta ca sa nu fiu eu acuzat de nepotism) ordinea clasamentului se va modifica în felul următor:
Locul 1 Alinutza (3312)
Locul2 Miss Orsha(2949)
Locul 3 Why (2939)

Tunu nebun ! (Competitie)

Da, de câteva zile am descoperit un joc absolut megapixel cu două dintre personajele mele prferate de desen animat, Ren & Stimpy. Jocul se numşte Crazy Cannon, iar scopul este să-l lansezi pe Stimpy cât mai departe cu ajutorul unui tun. Recordul personal este de 1986 ft şi a fost realizat cu câteva minute în urmă, dacă voi depăşi recordul voi face un later edit.
UPDATE: M-am mai jucat şi mi-am depăşit propriul record. Am ajuns la 2580 ft.


Vă provoc la competiţie! Cel care va reuşi să doboare acest record va primi cadou un tricou "Mosor". Trimiteţi un printscreen cu recordul pe adresa tununebun@yahoo.com
Aveti jocul aici !

Later Edit: Pentru că mai mulţi concurenţi au depăşit recordul meu, declar concursul deschis pînă la sfârşitul acestui weekend.
Vor exista 3 premii.

Locul 1:Tricou "LA MOSOR"Locul 2: Un fel de ceva care seamănă cu Ren
Locul 3: Un fel de ceva care ar fi trebuit să semene cu Stimpy dar nu mi-a ieşit tocmai ok.

La biserica de argint !

Aseară am fost la "spectacol" unde am plătit 70 de RON la intrare ca să-l văd pe DJ Premier (Boc) cum pune muzică de pe nişte plăci de vinil ca şi cum punea din winamp, şi cum a cântat un gurist negru pe nume Blaq Poet despre probemele din cartieru lui. Muzică "Rap ca Snap" de negrii cu trancane. N-am nimic cu ei, dar prea sună toţi la fel. Bine zicea nenea ăla, "Toţi o apă şi-un pământ". D'aia ascult rap american doar când ma loveşte nostalgia în moalele capului. Nu cred că am vre-un raper american preferat, unu care să mă facă să-i învăţ versurile pe dinafară şi să le recit la ceaiuri dansante în compania domişoarelor diafane, poate Immortal Technique, da şi ăsta e peruan la origini, n'are treabă cu americanii. Nu-i contest abilităţile baiatului Premier care a frecat platanu, sau oralitatea mc-ului Poet, dar prea e mereu acelaşi lucru. Yo, Yo, Yo! Mother fuckers. Să nu mă înţelegeţi greşit, îmi plac, dar cum era vorba aia, "nu mă coafează" pe mine ăştia mă coafează, dar nu permanent.

Interesantă locaţia, fosta casă de cultură a studenţilor, pe numele ei de fată, Preoteasa s-a transformat în Silver Church. De la intrare te întâmpină un şablon care îl reprezintă pe Hesus rastignit cu un microfon în mână. În interior draperii negre cu ciucurei argintii stau în jurul barului. Pereţii negrii, briz-brizuri argintii, tavan proptit de niste arcade cromate ca în bisericile catolice, candelabre ca la mănăstirea Plumbuita şi mese de fier cromat incercuite de canapele de piele. Pe coloanele locaţiei diferite siluete de oameni cu aură în jurul capului, în nişte vitrine pe stânga nişte costume sado-maso, atmosferă evlavioasă ce mama dreaq. Deasupra intrări în closet tronează inscripţia Church, scrisă cu roşu, iar la wc-ul de bărbaţi sunt şabloane pe pereţi cu pisde (organ reproducător feminin) cu aripi de înger, cururi cu aripi de înger, ţâţe cu aripi de înger. Mă întreb dacă la femei în baie sunt puli cu aripi de înger? Pişoarele arată ca majoritatea chiuvetelor din comerţ, sunt fabricate de o companie în domeniu, Franke. Nu mergea mai bine o cristelniţă pe post de pişoar, dacă tot o ard pe felia religioasă? Partea mişto a fost că am avut o revelaţie divină, era duminică şi eu eram într-o biserică. Închinaţi-vă păcătoşilor !!!
Când treci pe lîngă Silver Church te închini ?

P.S. Cine îşi mai aduce aminte de băiatul cu berea scumpă?
M-am întâlnit cu el aicişa la Premier şi i-am zis să se spovedească păcătosu că e în sfânta biserică, şi el a zis:
El: -Mă căiesc!
Eu: -Adică faci ca raţele?
El: -Cum adică? cum fac raţele?
Eu: -Mac, Mac în pula mea!

Vopsea pe pereţi

Big up's: EPC & LTS

Peste tot unde ma duc...

...beau si fut,beau si fut!

Anunţuri de Ghiceală

Cu ce se mai ocupă lumea în ţara asta:
Anunţurile sunt scrise exact cum le-am găsit în ziar, am scos doar numerele de telefon din text.

1.GHICESC 3 feluri cărti, VIRGINIA, Program 9-20
Cum pula mea trei feluri de cărţi? Parcă o şi văd în mînă cu "Critica Raţiunii Pure" a lui Kant în 3 volume, scrise cu litere mari . Să ghicim! Deschide cartea la o pagină aleatorie şi ghiceşte literele că nu prea ştie să citească. Program de ghicit litere de la 9 dimineaţa pînă la 20 seara. Norma este de o pagină pe zi.

2.TAMĂDUITOAREA VANESA vă ajuta în 3 zile să fiţi fericiţi. Nu există rezolvări pe loc! Adevăratele descântece necesită 3 zile!
Vanesa lucrează încet şi sigur pentru că niciun descântec sau vrajă nu se face în bătaie de joc. Trebuie să fi atent la toate detaliile, iar Vanesa ştie asta. Dacă sunteţi în căutarea unei soluţii rapide Vanesa nu e persoana pe care o căutaţi.

3.GHICITOAREA Mihaela vindecă impotenţa, împreunează soţ cu soţie despărţiţi, iubit-iubită, rezolvă orice problemă.
Ia uite domne, Mihaela scoală melcu din morţi, împreunează femeie cu bărbat, oare lucrează şi cu homosexualii? Mă întreb dacă are soluţii împotiva crizei economice internaţionale, doar a scris că rezolvă orice problemă.

4.DOAMNA evreică cunoscătoare văd problemele dumeavoastră în cărţi, cafea, tarot, multe altele. Rezultate, rezolvări satisfăcătoare.
Doamnă dragă, într-o lume plină de antisemiţi dumeavoastră vă daţi cunoascătoare? Proastă mişcare, oricum avînd în vedere faptul că puteţi să vedeţi viitorul, mai mult ca sigur vă verificaţi viitorul personal la fiecare 5 minute cum îşi verifică blogeri care participă la Roblogfest commenturile. Nici doamna nu prea ştie să citească pentru că ghiceşte în carţi, le preferă pe alea cu poze. Ghiceşte în cafea, naşpa că au inventat ăştia filtrele de cafea şi nessul, este o conspiraţie la nivel internaţional împotiva ghicitoarelor în zaţ.

5.CLARVAZĂTOAREA Alina rezolvă orice problemă pe loc şi prin telefon.
Alo! Alina am o problemă. Tocmai am legat-o pe mama de un scaun, am băut-o, i-am dat câteva picioare în bot, am violat-o cu câţiva prieteni după ce ne-am drogat şi acum nu ştiu cu ce aş putea să o tranşez mai bine. Cu Toporul sau cu Drujba? Crezi că mă poţi scăpa tu de cadavru? Am citit că rezolvi orice problemă, mulţumesc!

6.PREZICĂTOAREA Ana Maria rezolvă orice problemă legată de farmece, soartă.
Păi dacă rezolvi probleme de soartă de ce pula mea ai ajuns să dai anunţuri la ziare ca să prosteşti lumea pentru câteva sute de mii, sau ai făcut experimente pe propria-ţi soartă şi nu ţi-a iesit combinaţia cu frumoasă, celebră şi bogată ?

7.VRĂJITOAREA Eugenia rezolvă probleme legate de farmece, scoate argintul viu, împreunează soţ şi soţie. Asta e ca toate cele de pînă acum, singura diferenţă este că Eugenia ştie să scoată argintul viu din tine. În principiu dacă ai ajuns să bei nişte mercur ori mori instantaneu, ori ajungi la spital în coma. Ar trebui să sun la asta să-mi explice cum stă treaba cu argintu viu. Cum căcat îl scoate? Îţi suflă în cur, îţi face o labă cu sticla pisată, îţi dă să bei cianură?

8.VINE in ajutorul dumeavoastră doamna Sofia cu cele mai puternice plante. Ea vă poate rezolva în orice problemă. Tarot gratuit.
Anunţul ăsta sună ca şi cum doamna Sofia este dealer de iarbă şi H, plus că îţi face şi un tarot gratuit dacă o arzi cu ea la un cui.

9.ALEASA Domnului! Măicuţa FLORINA binecuvantată de DUMNEZEU şi MAICA PRECISTA, cu harul de a face MINUNI, vă poate ajuta în orice necaz aveţi, deschide cartea sfânta de luni pină luni gratuit.
Măicuţa Florina, (dacă e maicuţă şi nu se ocupă cu filme porno seara după program) nu prea are ce să mănânce şi s-a gândit să dea şi ea anunţ la ziar, cică prestează pe moca, da enoriaşii îndobitociţi mai lasă şi ei o pomană acolo, un cârnat, o măslină, o biscuiţe, că doar nu au parte de minuni în fiecare zi. Pula mea, femeia e ALEASA domnului până la urmă, merita ceva pentru asta.

10.ANASTASIA- autorizată, rezolvă garantat orice problemă, blesteme, farmece
Sunt foarte curios cum arată o autorizaţie de practică a ghicitului, poate mă ajută ghicitorul in fund aici.

11.CELEBRA tămăduitoare Gina vă rezolvă orice problemă şi telefonic. Acum în luna martie, Gina cea mai puternică vrajitoare, ghiceşte în cărţi, cafea, dezleaga cununiile, de impotenţă şi scoate argintul viu. Miercurea şi Vinerea ghiceşte gratis.
Se pare că celebra Gina ghiceşte şi tămăduieşte doar în luna martie, mai aveţi câteva zile, Dacă nu ţi se mai scoală nu uita să te duci în zilele de post că te rezolva pe moka.

12.INEGALABILA şi incontestabila vrăjitoare Angela, vine în ajutorul dumeavoastră pentru a alunga blestemele, vă ajută în dragoste şi boli ce nu pot fi vindecate de doctori şi depind de ea, etc. Ea vă poate rezolva atât prin telefon cât şi personal.
Pentru că este inegalabilă şi incontestabilă nu pot spune absolut nimic despre Angela, mi-a alungat toate blesteleme, m-a ajutat în dragoste, m-a vindecat de toate bolile cu "S", chiar şi de cancer la testicole. Am fost la sute de doctori şi n-am avut niciun rezultat, aproape ca vroiam sa-mi pună vată în nas. Dar cu ajutorul Angelei am înţeles că de ea depindeau toate bolile mele, chiar şi hemoroizii, am scăpat de tot printr-o şedinţa prin telefon.

Cu graffiti în buzunar

Când lumea iese la grătar,la pădure sau la mall...altă lume iese la desenat

Mini ţigani în căutarea unei aventuri colorateSunny DayTrafalet Power
Go Home!
Salutări celor care au fost acolo !

VOTE 4 Chuck Norris !!!

Actorul suprem, expertul în orice arte marţiale, deţinătorul adevărului universal valabil, tatăl copiilor din flori, fiul titanilor şi preferatul zeilor, Chuck Norris a afirmat că va candida la preşedinţia statului Texas şi va câştiga. El a ameninţat populaţia din SUA cu moartea dacă nu va ieşi câştigător. Visul sau este să "Salveze lumea" iar acest lucru este posibil numai prin victoria sa, varianta eşecului este egală cu apocalipsa. Chuck Norris a făcut aceste declaraţii în timpul unei emisiuni de la un post de radio pe care îl deţine. Prezent în cadrul propriei sale emisiunii, (The Round House Kick Show) Chuck Norris a afirmat că "Mii de grupări paramilitare din întreaga lume se vor uni sub conducerea sa pentru a depăşi starea în care se află lumea acum" El a anunţat o întâlnire cu grpările vineri, 13 martie la el acasa. Chuck Norris va candida la preşedinţia statului Texas dacă "lucrurile se duc dreacului". Potrivit expertului în orice, cunoscut şi pentru puterile sale supraomeneşti, statul Texas nu a fost niciodată oficial al SUA ci i-a aparţinut integral lui.

Inventorul stilului de luptă Chun Kuk Do şi a altor zeci de mii de stiluri a precizat că Texasul va fi primul care se va răscula în cazul unei revoluţii. "Suntem în pragul luptei, vrem sânge, vrem oase rupte", a spus Chuck Norris. Cunoscut pentru credinţele sale dure anti-avort, anti-homosexuali, anti-ţigani, anti-orice atâta timp cât este vorba de violenţă, şi un susţinător înfocat al armelor de foc, el a donat mii de dolari candidaţilor din Partidul Republican pe care l-a înfiinţat în secret la inceputurile carierei sale de superom. După alegerile din noiembrie 2008, Chuck Norris i-a trimis o scrisoare preşedintelui Barack Obama în care îi spune că nu-i plac negrii şi cu prima ocazie când îl prinde îi rupe picioarele, mâinile şi capul şi face duş cu sângele lui. După ce a primit scrisoarea, Obama s-a uitat la toate filmele cu Chuck Norris şi a realizat pericolul în care se află. Frica a intrat şi în mai mulţi lideri de opinie din SUA care i-au îndemnat pe americani la nesupunere iar pe soldaţi să nu respecte ordinele comandantului suprem a.k.a Chuck Norris.

Deschide gropare mormantu !

A mai murit un ţigan în cartieru' Colentina. Şi cum tradiţia este sfântă la această etnie, ţiganii tradiţionalişti când mor, o ard oldschool, se duc la groapă cu dricu tras de cai, dinăla vechi, probabil acelaşi cu care a fost dusă şi măsa, şi mama lu măsa, pentru că Dricurile trase de cai şi conduse, evident, de alţi ţigani sunt moştenire de familie. În acelaşi timp, ăştia tineri şi parveniţi din manele şi combinaţii italo-spaniole se dau cu dricu Mercedes sau Jaguar şi se odihnesc pe veci în cutii de lemn cu închidere centralizată, geamuri electrice, cu manere de aur încrustate cu pietre ceaikovsky, interior din mătase de la 10.000 de viermi şi perdele din satin. Să nu uităm că la orice adunare de ţigani e rost de petrcere. Aşa că, la gura gropii, se încinge o petrecere cu manele şi cântece de jale cum îi plăcea lu raposatu. Să curgă uiski şi cu redbull !

Aceasta întâmplare mă face să ridic ceva semne de întrebare:
Are ţiganu groapa placată cu aur?
Are cavou cu termopane, gresie şi faianţă?
Are televizor şi combină audio pentru o călătorie mai lină pe acorduri de manele către un loc cu lumină şi verdeaţă?
Îl îngroapă cu tot cu dinţii de aur, sau aceştia sunt scoşi?
Îmbălsămarea la ţigani se face cu "parfumuri baieţi" sigilate şi ieftine ?

Robotoid

Copyright:Cage

SMS Chat

Discuţie prin SMS cu un băiat din Bronxtanţa

A: Tribul pieile pulii. Skin of the dick
C: Picioare frumoase iţi urez şi ţie!
A:Jucăm un coci cu limonine pe came?
C:Bretonu des face frizeru la buzunar gros şi să cadă greu în păcat. Ioana trendy şi actuală anii 80
A:Aşchia nu sare departe de mal
C: De ce să îl tai? Încearcă Viagra
A:Cum vrei tu, dar eu mănânc. semnat Colectivu
C:Mamaia ta a lucrat la colectiv?
A:La raionu de tricotaje piei
C:Melcul nu este încet, ci foarte calculat. Atenţie la melcii cu bmw
A:Capul plekat, nu pleaka niciodată

Acest set de SMS-uri nu trebuie citit şi tratat cu logică.

P.S. Băiatul ăsta desenează megapixel !

Love (M)O(M)

Cu o zi întârziere spunem şi noi:

La mulţi ani pentru toate mamele care ne spală chiloţii plini de rahat de la naştere şi pînă după pubertate! Cu acestă ocazie am creat în fabulosul program, paint, o felicitare specială, pentru mămicile din lumea întreagă.

Sexoral Spray

Pentru femeile care duc lipsă!

Foto: Ac

Masculi feroce, cu puli gigantice ajung în laboratoarele "Sexodermatic Solutions" pe post de cobai. După un control amănunţit şi o serie de teste la nivelul organului reproducător, precum cel de anduranţă (peste 24 de ore de muie non-stop cu mai multe pisde), în jurul gâtului le este aplicat un laţ din sârmă ghimpată cu ajutorul căruia sînt sugrumaţi în timp ce doctorii specialişti extrag esenţa vie a pulii cobailor cu gura şi o introduc în spray-urile cu Sexoral. Pentru că femeile sunt disperate după pulă, feelingul trebuie sa fie unul cât mai real, astfel, fiecare jet este ca o finalizare cu sloboz 100% natural. Este de preferat ca jetul să fie direcţionat exact în gât şi înghiţit. Pentru cele fără experienţă, respectiv 2 din 10 femei care declară că n-au făcut muie niciodată, acest spray ar putea reprezenta un real deschizător de drumuri catre multe puli ce aşteaptă sa fie supte. Ţi-e frică de muie? Încearcă Sexoral Spray !
Pentru senzaţii extreme încercaţi să vă pulverizaţi jetul de sloboz pe faţă, bărbaţilor le place să vadă asta!

Păpuşi pentru fetiţe

Fumatul poate provoaca impotenţă!

Ce dracu mai este pe la televizor?

SatAn Satelit este conexiunea ta la TV printr-un satelit diabolic (conexiunile normale sunt realizate prin stelit parabolic), destinată persoanelor din orice colţ al lumii care-şi doresc o legătură strânsă cu viaţa de după moarte. Serviciul nu oferă o calitate excelentă a sunetului sau a imaginii, dar are excelentă stabilitate a semnalului. Poţi urmări până la 666 de posturi TV tematice. Ce înseamnă SataAn pentru tine? În primul rând, mai multă distracţie chiar la tine acasă. Filme Horror, seriale sângeroase, muzică macabră, divertisment morbid, informaţii sataniste, documentare cu şi despre viaţa în iad, filme XXX-zoofilie, necrofilie, scatofilie, sado-maso. Toate ajung atât de simplu acum la tine. În plus, poţi alege pachetele de programe preferate pentru că iţi punem la dispoziţie 10 pachete la preţuri foarte mici. Pentru 10% din sufletul tău primeşti un pachet. Vrei toate cele zece pachete? Nimic mai simplu, sufletul tău ne aparţine iar tu vei ştii dinainte unde ajungi.

SatAn TV Satelit oferă, pe langă celelalte beneficii, cea mai simplă modalitate de instalare a decodorului şi a antenei. Decodorul este un cip, "SatAn 20.12 dual channel" care se implantează în toţi membrii familiei şi care explodează la rezilierea contractului. SatAn TV satelit este tot ceea ce ţi-ai dorit vreodată. Pachete speciale la preţuri incredibile.

1. Pachetul "Masacre" pentru adevăratul criminal din tine.

2. Pachetul "Raipers Delight" pentru serile roamntice alături de victima ta.

3. Pachetul "Veşnica Pomenire" înmormântări în direct.

4. Pachetul "Satan's Friends" Talk show-uri sataniste cu vedete pacatoase.

5. Pachetul "SNUFF" Live murders cu invitati in platou.

6. Pachetul "CSF (Criminal secret life)" Dezvăluirile criminalilor în serie şi reţetele reuşitei lor

7. Pachetul "God's my Bitch" Umor negru despre divinitate şi religie.

8. Pachetul "Family suicide" Reguli de bază pentru o sinucidere ca la carte.

9. Pachetul "Cimpoiul Morţii" Muzică de înmormântare şi priveghi non-stop.

10. Pachetul "Discover Hell " Reality Show-uri din iad cu oameni celebri dar morţi.

Ca la ZOO !

Am fost la Zoo! Ultima oară când am ajuns aici, biletul era 15 mii, acum e 130 de mii că cică au renovat. Pula mea, aceleaşi animale obosite şi plictisite, o maimuţă cu o tumoare gigant la cur, (hemoroidus primatus) un leu adormit care avea în cuşcă un Aro (Automobil românesc) fără uşi, vopsit cu model de zebră, vidre care se scărpinau încontinuu, un cameleon care o adea în slow motion, vre-o 3 crocodili care puteai să juri că sunt de plastic, nu mişcau nici măcar un ochi, stăteau lipiţi de calorifer, câteva iguane veştejite, Nemo, nişte şerpi letargici, fazani aurii cu un picior, o veveriţă disperată după pufuleţi, un raton cerşetor mort de foame (se chinuia să ajungă la o bucată de biscuite ce era dincolo de gratii). Un cimpanzeu dormea pe o plapumă, un tigru făcea un fel de dute-vino pe un culoar de gratii în timp ce un grup de coca loca aşteptau cu telefonul în mână să-i facă poze, gâşte gălăgioase, papagali Hip-Hop (dădeau din cap ca pe o piesă de Snoop), pelicani retarzi şi ciufuliţi care se înghesuiau unul în altul, un bivol roz, un cal care făcea cât doi sau 3 cai de caruţa de ţigan, cai mai mici, ponei statici, căprioare tot din plastic, Nu hrăniţi animalele, o acvilă care se chinuia să zboare în 5 metri pătraţi, nişte lebede negre ameţite de frig, şopârle care mîncau cu ochii închişi, broaşte ţestoase cu vointă de maratonist, peşti cu picioare, şi senzaţia zilei, borscuţele otravitoare ce locuiau împreună cu miriapozii. Dezamăgire totala, Urşi Pula! Dar nu animalele din spatele geamurilor sau gratiilor ne-au fascinat, ci animalele care au venit să vadă animalele. Am observat câteva specimene rare. Una bucată cucoană trecută de 40 îmbrăcată în diferite nuanţe de mov de sus pînă jos cu doi pulărăi după ea, un "jmecher" de pipera care de la gat pînă la buric era macho style, băiat tras de fiare şi de la buric în jos megapixel de gay style. Cu nişte blugi mulaţi de crăpau pe el dacă se băşea, plus că avea nişte încălţări în picioare, n-am mai văzut aşa ceva niciodată. Un fel de pantofi cu nişte şoseste cusute peste ei care erau trase peste blugi şi de care atârnau nişte lanţuri pe stânga şi pe dreapta. Asta da specie rară. Grădina noastră zoologică este de căcat, îmi este milă de animalele alea, nu au condiţii nu ar trebui ţinute după gratii.
Pentru că nu ne-am săturat de animale, următorul popas a fost la cea mai adevărată grădină zoologică din capitală: ZOO Mall Băneasa, specimenele de aici mult mai bine hrănite ne-au impresionat. Boi, vaci, peşti, maimuţe, şerpi, gorile, păsărici care mai de care mai colorate. O adevărată menajerie de fiţe!

Şi ca ziua să se termine apoteotic ne-am uitat pe Senzaţional animal planet TV cu Dan Diaconescu în direct, unde ne-au fost prezentate dansurile şi cântecele de împerechere ale mamiferului Ţiganus Borâtus cu femela sa Minunatika Prinţesium.

Femela se alatura masculului intr-un dans din buric, specific speciei

Dansul împerecherii atrage mai mulţi masculi

Minunatika Prinţesium îngenunchiată de mascul