joi, 28 mai 2009
vineri, 22 mai 2009
joi, 21 mai 2009
Grasu XXL militează pentru "Free Gigi"
Remember campania "Free Gigi"? Ei bine, în ziua în care Becali a fost reţinut, în afara de noi, mai striga cineva din toţi plămânii Free gigi, şi anume Grasu XXL. Doar că noi am fost mai rapizi şi ne-a prins presa cu iniţiativa în mînă. Acum la câteva luni de la eveniment, Grasu readuce în prim plan sloganul, cu ajutorul unor tricouri şi un logo sugestiv. Mai mult, potrivit unui ziar de mare angajament, Laura Andreşan va apărea în noul clip al lui Grasu, pentru piesa “Prea mult fum" îmbrăcată într-un maiou cu free gigi. L-am contactat pe Grasu pentru câteva poze în exclusivitate.
G-xxl: Gând la gând, când lam văzut la ştiri, tot free gigi am strigat !"
G-xxl: Gând la gând, când lam văzut la ştiri, tot free gigi am strigat !"
Şi una mică de final: -Cum i se spunea lui Grasu XXL când era mic?
-Grasu L !
miercuri, 20 mai 2009
luni, 18 mai 2009
miercuri, 13 mai 2009
Cu tramvaiul la Azuga !
Angajaţii RATB au voie să-şi ia "maşina" de serviciu acasă? Nea Mitica Mocanu zis Momiţă, vatmanul de la etajul 2 care lucrează pe tramvaiul 21 de la 18 ani face brusc stânga la McDonalds Colentina, deraiază, trage frâna de mînă şi bagă demaraj pîna în parcarea blocului. Trrrrrring, răsuceşte de manivelă, face câteva manevre complexe şi urcă tramvaiu' pe bordură. Mâine este sâmbăta şi Mitică vrea să plece la munte cu familia, cu toată familia, aşa că a vorbit la depou că se duce şi el cu tramvaiu. Toată noaptea a lucrat Mitica la dragostea lui, "Mirela", tramvaiul pe care l-a tunat timp de 25 de ani. A scos din boxa lui de la subsol, unde ţine şi butoiul de varză murată, 16 cauciucuri de bicicletă pe care le-a montat cu ajutorul a 20 de tuburi de Loctite pe roţile tramvaiului, i-a schimbat uleiul, i-a pus lichid de parbriz şi chiar a fost cu el la o spălătorie non-stop. Deşi pare a fi un tramvai normal, pe lîngă motorul electric, Momiţă i-a montat şi un motor de Kamaz cumpărat de la Chişinău pe un bax de gumă turbo si un casetofon turcesc de la un raket moldovean. Mitică a făcut şi ceva modificări la interior, scaune cu tapiserie model leopard, covoraş cu "Welcom" scris cu pensula pe treptele fiecărei uşi, brăduleţi parfumaţi "Wunderbaum" atârnaţi de barele de susţinere, taxatoare îmbrăcate în piele ecologică, imitaţie de şarpe, casetofon cu radio CD, sistem 5.1 şi staţie de amplificare, iar deasupra cabinei, lîngă icoana cu maica domnului a bătut un cui în care a atârnat un ceas de plastic auriu. Sâmbăta dimineaţă, agitaţie mare în faţa blocului, 5 copii se alergau în jurul unor sacoşe de rafie pline cu mîncare. O femeie trecută de vîrsta a doua începe să-i urecheze şi îi trimite în tramvai să-şi aleagă locurile. Femeia, soţia lui Mitică, se aşează în cur pe scara blocului în aşteptarea rudelor, în timp ce soţul mai meşterea ceva cu un ciocan pe la roţile tramvaiului. Într-un final au ajuns şi părinţii femeii cu tot cu câinele Codruţ după ei. Mama soacră şi tata socru au ajuns la 2 minute după aceea, cărau o damigeană de 25 de litri de ţuică de prună şi o sacoşă de cârnaţi olteneşti. Vecinii au început să iasă pe la ferestre din cauza ciocanelor lui Mitică. Printre ei şi Vasile de la 3:
V:-Ce faci Mitică?
M:-Plec la munte cu Mirela!
V:-Mai ai loc?
M:- În picioare Vasile, în picioare! (râde)
V: -Hai bă ca viu şi io, mă iei?
M:-Da bă, da scoţi zece litri de vin dinăla de ţara, dăla de ai tu!
V:-Gata barosane, stai să trag un treling pe mine !
După zece minute apare Vasile în faţa blocului într-o pereche de pantaloni de trening, un maieu alb pătat de muştar, în papuci de casă şi cu un bidon de plastic de 20 litri plin pe jumatate cu vin rosu la subraţ. Trece pe lîngă doamna Mocanu, îşi aprinde o ţigară Snagov şi se urcă în tramvai. Mitică trece la manivela lu' Mirela, sună clopoţelul în semn de adunare generală şi toată lumea fuge să-şi ocupe locurile prestabilite, dar nu inainte sa composteze biletele. Mitică bagă un CD cu muzică lăutărească de drum lung îşi aprinde o ţigară, şi tramvaiul se pune în mişcare. Stânga uşor, iese în şoseaua Colentina şi bagă tare spre DN1.
Va urma...
V:-Ce faci Mitică?
M:-Plec la munte cu Mirela!
V:-Mai ai loc?
M:- În picioare Vasile, în picioare! (râde)
V: -Hai bă ca viu şi io, mă iei?
M:-Da bă, da scoţi zece litri de vin dinăla de ţara, dăla de ai tu!
V:-Gata barosane, stai să trag un treling pe mine !
După zece minute apare Vasile în faţa blocului într-o pereche de pantaloni de trening, un maieu alb pătat de muştar, în papuci de casă şi cu un bidon de plastic de 20 litri plin pe jumatate cu vin rosu la subraţ. Trece pe lîngă doamna Mocanu, îşi aprinde o ţigară Snagov şi se urcă în tramvai. Mitică trece la manivela lu' Mirela, sună clopoţelul în semn de adunare generală şi toată lumea fuge să-şi ocupe locurile prestabilite, dar nu inainte sa composteze biletele. Mitică bagă un CD cu muzică lăutărească de drum lung îşi aprinde o ţigară, şi tramvaiul se pune în mişcare. Stânga uşor, iese în şoseaua Colentina şi bagă tare spre DN1.
Va urma...
luni, 11 mai 2009
Mass-uri idioate is Back !
Da, fabulos, fascinant, mass-ul religios atacă dinou, iată că în urmă cu doar câteva minute am fost bombardat cu acest mesaj nimicitor ce a venit din partea unei domnişoare evlavioase, cu frica lui dumnezeu, care ştie că Hesus o arde pe mess şi monitorizează cine dă şi cine nu mass-ul mai departe. Să analizăm memeroabilul mesaj care încearcă să ne arate că Hesus a fost şmecher la viaţa lui şi că dacă nu-i acceptam şmecheria o să suferim mai încolo.
Mass-ul de intimidare religioasă
"Iubit om din istorie IISUS N-A avut servitori, si totusi I se spunea Stapan. N-a avut diploma, si totusi I se spunea Invatator. N-a avut medicamente, si totusi I se spunea Vindecator. N-a avut armata, si totusi se temeau de EL N-a castigat nici un razboi, si totusi a cucerit lumea. N-a comis nici o crima, si totusi l-au rastignit. A fost inmormantat, si totusi traieste si azi. Ma simt onorat sa slujesc un conducator care ne iubeste. Daca ai credinta in Dumneseu si in Iisus Hristos Fiul Sau.. trimite acest mesaj tuturor din lista ta. Daca nu ignora-l. Daca il ignori, adu-ti aminte ca Iisus a spus: “Daca nu ma recunosti in fata oamenilor, nici eu nu va voi recunoaste in fata lui Dumnezeu ! "
Şi Hitler a fost un om iubit în istorie !
Mass-ul de intimidare religioasă
"Iubit om din istorie IISUS N-A avut servitori, si totusi I se spunea Stapan. N-a avut diploma, si totusi I se spunea Invatator. N-a avut medicamente, si totusi I se spunea Vindecator. N-a avut armata, si totusi se temeau de EL N-a castigat nici un razboi, si totusi a cucerit lumea. N-a comis nici o crima, si totusi l-au rastignit. A fost inmormantat, si totusi traieste si azi. Ma simt onorat sa slujesc un conducator care ne iubeste. Daca ai credinta in Dumneseu si in Iisus Hristos Fiul Sau.. trimite acest mesaj tuturor din lista ta. Daca nu ignora-l. Daca il ignori, adu-ti aminte ca Iisus a spus: “Daca nu ma recunosti in fata oamenilor, nici eu nu va voi recunoaste in fata lui Dumnezeu ! "
Şi Hitler a fost un om iubit în istorie !
duminică, 10 mai 2009
Vreau ca bicicleta mea să fie curvă !
Eu şi cu bicicleta mea am ieşit la o plimbare în parc, ne-am aşezat împreună pe o bancă, i-am recitat poezii, i-am cumpărat o îngheţată cu gust de vaselină, am făcut un tur de lac braţ la braţ. Ne-am întâlnit cu mai multe cupluri (om/bicicletă) şi chiar am încercat să o călăresc un pic, dar mi-a spus că mă grăbesc, să nu o iau aşa din prima, că ne vede lumea şi ne arată cu degetul. Vezi domne, n-ai voie să clăreşti biciclete în parc, există şi o lege care interzice contactul anal cu şaua unei biciclete în parcurile capitalei. Aşa că ne-am mai plimbat la braţ câteva minute şi apoi i-am spus direct: Nu mai suport, vreau sa-ţi arăt cât de bine stiu să te încalec ! Ceea ce am şi făcut, iar când am ajuns "La Mosor" am căzut laţi amândoi pe băncile de lemn ca după o partidă lungă şi plină de transpiraţie. Bicicleta nu s-a supărat, i-am spus că toată întâmplarea a fost o încercare de a legaliza călărirea ei în incinta parcurilor. Ce Pista Măsii!
Foto: www.amdoar18ani.roFoto: www.amdoar18ani.ro
vineri, 8 mai 2009
joi, 7 mai 2009
Bucuria Micilor SRL
Pentru că a trecut şi marea sărbătoare a micului autohton, (cunoscut în Franţa ca Donkey Dick) am decis ca pînă la anu pe vremea asta să devenim patronii unei mici afaceri de cartier şi în scurt timp să o dezvoltăm la nivel de multinaţională. Ne deschidem şi noi un IMM de nişă că pe timp de criză românu petrece. La cum se calcă lumea în picioare pe la toate sărbătorile legale şi la alea de partid să prindă câte un mic pe moca în bot, trebuie să existe ceva profit în sectoru ăsta. Aşa că "Bucuria Micilor SRL" trebuie să apară cât mai curând. Ce este Bucuria Micilor SRL ? Un magazin de colţul blocului cu tot ceea ce ai nevoie pentru a face grătar, mai puţin carne. Buticul va funcţiona pe principiul magazinelor cu accesorii pentru fumătorii de marijuana, găseşti orice mai puţin produsul în sine. Din rafturile Bucuria Micilor SRL nu vor lipsi grătare de toate dimensiunile, lemne de foc, cărbuni, perii de sârmă, aparate speciale de ventilaţie, sticle cu apă fără clor, pentru stropirea grătarului, furculiţe cu bucăţi de grasime în vid pentru ungerea grătarului. Set complet de suflat în jar, chibrituri rezistente la ploaie, set 5 bucăţi caserole din poliester goale pentru ventilaţie, tacâmuri, farfurii, sticle de 0,5 de benzină şi motorină pentru pornirea fără probleme a focului, beţe pentru frigărui, seturi de unelte pentru întoarcerea, rostogolirea şi testarea cărnii, condimente pentru toate specialităţile româneşti, mici, cârnaţi, cotlet, ciocanele de pui, 25 de sortimente de muştar şi 20 de Checiup. Va fi magazinul ideal pentru grătarul din faţa blocului, de la pădure, de pe bloc sau de pe plajă. Bucuria micilor va organiza şi grătare gigant pentru evenimente festive de tip, alegeri europarlamentare sau prezidenţiale cu ajutorul celui mai mare grătar din doatre, "G3000 Xtreme Power" cu o capacitate de 5000 de mici pe oră, 2000 de cotlete de porc, 4000 de ciocanele de pui şi 800 de muschiuleţi de vită. Pentru acest tip de evenimente galeţile de muştar sunt din partea casei. De asemenea, mai oferim şi serviciile de calitate ireproşabilă ale unui grataragiu originar din Caracal, Nea Ilie, şcolit la ISPRG (International School of Preparing Romanian Grill) unde a terminat "Magna Cum Laude" şi a obţinut diploma de masterand în prepararea micilor "rulaţi la sub braţ lungi cât unghia şi groşi ca ţeava de tun."
Slogan: De unde iese fum, acolo e gratar !
luni, 4 mai 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)