marți, 30 decembrie 2008

Teleportorul interMallecular

Cineva sa inventeze in pula mea aparatul de teleportat mai repede ca nu stiu cat mai rezist. (Oare aparatu de teleportat incet exista deja?) Astazi am fost la mall unde am urmarit maimutezele cum se agita in fatza vitrinelor cu haine paietate brizbrizate, ciucardate, impodobite cu marcadriuluri si ciumbintare si alte zeci si sute de chestii sclipitoare (parte din cuvintele folosite mai sus nu exista, vezi marcadril si ciumbintar in DEX (paranteza in paranteza, "Bine bine, Dictionar Explicativ da de unde vine X-ul?" cum zicea Mache)). Eu nu ajung in mal mai mult de 2 ori pe an, dar azi am exagerat, am fost intr-o singura zi in doua maluri.Daca aveam posibilitatea ma teleportam, dar cineva nu a fost suficient de destept sa inventeze un aparat pentru asa ceva. Aia din Star Treck cum pot ma? Care e faza cu teleportator si mallul? Simplu, toate mallurile ar trebui sa construiasca linga fiecare cabina de lift sau de proba o cabina de teleportare catre toate celelelte mall-uri, aparatul "TeletransMall" ar avea un succes inimaginabil mai ales in randul femeilor care isi trateaza abstinentza sexuala prin cumparaturi.
-Hai fata pina la ala din militari ca aici n-au astia ce caut eu, mergem cu Teletransmall-ul?
- Da fata, hai ca fac eu cinste cu biletele
-In cabina teleportorului e muzica?
-Ca la discoteca! e si spectacol de lumini, e muzica grea ca carnea de porc.

Da ce faci daca se blocheaza aparatu, cum mai fac si lifturile? Apesi pe zero? Bati cu pumnii in usa? Cum ar fi sa te teleportezi jumatate in Platza si jumatate sa ramai in Vitan? Bati cu pumnii in usa la Platza? Sau cu picioarele in usa la Vitan?
Aloo cineva sa-i cheme pe aia de la intretinerea teleportoarelor.
Discutie despre "Teleportoarele InterMalleculare, din Mall" C&B

C: Ce zici ma de teleportatoarele din mall-uri
C: Alea "interlMalleculare", ai auzit de ele?
B: Da da ! Sunt adevarate
C:Am auzit ca prin ele comunica mall-urile din orasul respectiv
C:Naspa daca uiti la care Mall ai lasat masina

B:La care mall?
C: Oricare!
C: Si sa fie ora inchiderii, teletransmall-ul sa se inchida cu 2 ore ianinte ca sa curetze de particule femeile de serviciu, si tu pula masina.
B: Aaoleu !
B: A
paratu sa curetze femeile?
C: Nu, femile sa curetze aparatu !
C: Raman resturi de molecule la chederu usilor si in jurul lampii de teleportare. Dureaza mult sa curetze, dar cel mai mult dureaza sa-si puna femeile de serviciu costumul, e complicat nu stau sa-ti explic acum.

duminică, 28 decembrie 2008

Gangsta shit !

Un gangster din Bucuresti care face comenzi pe Eastbay
C:Cristi!
Esti gangster?
Cristi: da frate sunt
C: si ai pistol?
Cristi cristi: de ce?
C: zi ma ai pistol? Hai ca nu spun la nimeni
Cristi: nu, vinzi tu ?
Cristi: n-am nu am
C: ok, mersi pa
Cristi: bine,bine am
C: A ai? Asa zi ma, de care ai? Cu butoias, revolver sau cu incarcator?
Cristi: beretta 9
C: Cate gloantze incap intr-un incarcator?
Cristi: 12
C: sigur?
Cristi: da ma
C: ce calibru
Cristi: cauta pe google sa vezi
C: n-am google ca n-am net, eu vb telepatic cu tine acum dar tu n-ai cum sa-ti dai seama.
Cristi: am inteles, am inteles, se cam pierde semnalul ca pe mine ma doare capu si sunt bolnav
C: faza e ca doar pe tine am putu sa te prind. Am niste probleme
Cristi: nu ma prinzi cu purici ?
C: Am fost rapit
Cristi: de catre cine ?
C: nu stiu ca aveau cagule pa fatza si nu i-am vazut si vb si in alta limba, cred ca sunt croatzi. Ma rog, ideea e ca trebuie sa ma ajuti
Cristi: vezi ca pe unu il cheama Marius, sa il intrebi daca il cunoaste pe Cristi
C: Faza e ca nu stiu exact unde sunt, e o fereastra undeva sus, intr-o cladire veche nu pot sa ajung la ea si acolo e un aparat de aer conditionat
Cristi: daca ai aer conditionat e bine
C: crezi ca poti sa verifici tu cladirile inalte din oras care au aer conditionatla geam? Si gen sa treci pe la ele sa intrebi de Cristi, adica de mine (nu ma cheama cristi, dar ca sa nu afle numele meu real)
Cristi: ok,i'll be on my way
C: Sa nu uiti pistolul
Cristi: o sa ma loghez pe telefon si vbim de acolo
Cristi: nu il uit
C: ok astept sa vii sa ma salvezi
Cristi: acum plec
C: a si daca tot te-am prins, pina nu-mi cade semnalu telepatic, cand mai dai o caomanda pe eastbay?
Cristi: pe 7 ianuarie
C: ok, am notat aici pe perete, am scrijelit cu unghia
C:"Cristi commando 7/1 "
C: hai ca au venit astia, au mitraliere, trebuie sa ies
C: asoifj' s,oa;j8fa89
C: Aj u to r

Criss Blaziny gangsterul din Bronxtantza, nu vrea sa ma salveze
C: Salut
, esti?
Criss: da
C: shhh, liniste nu vb tare ca ne aud
Criss: zii baga, ce e?
Criss: nuuu, nebun
C: tu esti gangster?
Criss: da
C: si ai pistol?
Criss: da
C: de care ai? cu butoias, revolver sau cu incarcator?
Criss: mai multe sortimente, all shapes and colouros
Criss: eu am baioneta
C: e buna si baioneta dar ai pistol?
C: e important
Criss: haha, nu am
C: cacat, am o problema si nu stiam la cine sa apelez
C: plus ca nu sunt pe net acum, eu vb cu tine telepatic dar tu nu iti dai seama
Criss: incearca la kombat el are play station
C: Nu Coaie, eu vb serios am intrat in cacat ce plm sa fac cu ala de playstation
Criss: fami si mie un blog, punemi skin marfa
C: m-au rapit unii, cred ca sunt croatzi si ma gandeam ca daca doar pe tine am putut sa te contactez tu trebuie sa vii sa ma salvezi
Criss: shhh nu mai zice la nimeni
C: pai n-am cui ca d'aia vb doar cu tine. Hai ca nu zic la nimeni, ai pistol?
Criss: nuuuu
C: ah, cacat ce facem, ce facem
Criss: mori acolo si lasa-mi ceva bani mie
C: intra pe ID-u lu baiatu asta, Oblyo_** si intreaba-l daca are pistol ca el parca avea
Criss: nuuuuuu
C: vezi daca il ai in lista ca eu nu pot sa-l contactez telepatic
Criss: nu ma mai mintii
C: nu te mint coaie. Plm cand am mai apelat eu al tine? Ajuta-ma Cristi !
C: Gata au venit astia, au mitraliere si pistoale, am belit pula
Criss: tocmai ce am facut o laba
Criss: nu-mi mai pasa NEAM

Legenda: Oblyo_** (e cenzurat id-ul) este interlocutorul din prima parte a postului, din pacate n-am reusit sa-l fac pe Criss sa-l intrebe pe Cristi daca are pistol.


joi, 25 decembrie 2008

duminică, 21 decembrie 2008

Firma noastra va ofera...

O gama renascuta din natura
Marea Organizatie de Salubrizare a Organelor Rationale, MOSOR S.A. are deosebita placere de a va oferi o gama variata de produse 100% naturale preparate de specialistii nostri, dupa retete traditionale, la cele mai inalte standarde europene. Cu gemurile Mosor puteti prepara deserturi suculente si apetisante, gustul extractului de placere fiind simtit la fiecare inghititura. Clatitele cu "Gem de Placere" sunt echivalentele orgasmului multiplu.

De toate pentru fiecare in magazinele de consum Mosor

Bine aprovizionate, ele ofera o gama larga de marfuri, confectii, stofe, imprimeuri, tesaturi, tricotaje, incaltaminte, articole electronice si de uz gospodaresc, portelanuri, galanterie, marochinarie, produse cosmetice, parfumerie, obiecte de podoaba, alimente, produse congelate, si multe altele.
Firma noastra aduce un aport deosebit industriei de profil si se bucura de un prestigiu deosebit. Produsele noastre sunt competitive cu cele de pe plan international
.

Toate activitatile Marii Organizatii de Salubrizare a Organelor Rationale -MOSOR- sunt indispensabile conditiei omului civilizat si se incadreaza in planul de dezvoltare a unui sector cu mare pondere in economia nationala. Relatiile de afaceri se pot obtine direct la intreprinderi sau prin directia comerciala a firmei.

joi, 18 decembrie 2008

Hamburgheru la control


Acest post este destinat in exclusivitate persoanelor de sex masculin, fara inclinatii homosexuale. Din cand in cand ne mai creste parul si atunci cand realizezam ca a crescut mare, a ajuns la majorat si vrea si el sa plece in lume, sa fie liber, sa se ia cu viatza in piept, mergem la frizerie. Eu de obicei merg la frizerie numai pe data de 11 Octombrie, dar anul asta a trebuit sa ma duc mai devreme ca am fost la o nunta, si la nunta nu te lasa cu sapca la costum, deci am ratat ziua de tuns.

Mereu cand mergi la frizeria de cartier, sau la fostele spatii ce apartin de "Igiena S.A" sunt acolo 2, 3 doamne gata sa te ia pierdut, pierdut in spatiu, in trepte, la zero, numaru 1, filat, surfilat, cu creasta, cu favoritzi cum vrea pula ta. Daca esti retard si nu stii ce sa ceri te uiti pe pereti si vezi pozele alea vechi de acum 50 de ani cu metrosexualii aia cu freze pufoase si carare pe-o parte, si ii zici lu tanti ca vrei sa arati ca ala. Asa ca baga foarfeca si pieptanul ala de fier in capul tau si te scoate complet diferit de ceea ce i-ai cerut. Probabil ca in doar 30% dintre excursiile la frizerie te intorci acasa cu ceea ce ti-ai dorit.

Dar nu despre asta scriu aici, ci despre doamnele frizeritze pe care nu le fut barbatii acasa, sau care sufera de o forma rara de nimfomanie si au o placere sadica de a-ti pune pizda pe mina cand stai pe scaun cu cerceaful ala la gat. Nu m-ar deranja sa-mi puna flocoasa pe mina o domnisoara frizeritza de 25 de ani cu forme ca sticla de coca-cola, dar de obicei femeile care te tund in cartier depasesc 80 de kilograme, au intre 30 si 45 de ani, doi pasi pina la menopauza, si un barbat care face laba noaptea cand se uita pe Spice platinum in sufragerie. Cred ca doamnele frizeritze sunt invatzate sa se frece de minerul scaunului, pe care tu ti mina, inca de pe bancile scolii de tuns, ras si frezat.


Probabil profesorul de tuns "bross" (cine stie cunoaste) se aseza pe scaun si fetele fac coada sa-si puna hamburgerul in mina lui. Care trece de proba asta e angajata inca din liceu, care nu, este directionata catre coafura, manichiura, pedichiura. Deci, stiu ca nu sunt singurul tampit care am observat asta, frizeritzele chiar se freaca cu pizda de mina ta, si au senzatia ca tu nu observi.


Dragi doamne care ne tundeti... stim ca va place, stim ca aveti fantezii cu clientii, stim ca n-aveti parte acasa, dar e plina frizeria de oglinzi, nu va vedeti cum aratati?


Dragi clienti care in trecut ati atins pasarica domnei frizeritze, data viitoare cind va tundeti, pentru o experienta desavarsita, tineti mina pe minerul scaunului cu palma in sus, cand simtiti ca se apropie si o lipeste de voi, ridicati brusc degetele si masati locul. Ori va treziti cu foarfeca infipta in cap, ori veti fi tinut foarte mult pe scaun, ca doar ati cerut o tunsoare complicata, nu-i asa?

Stire de ultima ora...Mos Craciun a murit!

Mos Craciun a fost gasit spanzurat de 3 dintre renii sai acum 1 ora,23 de minute si 44 de secunde.




Iata,mi se transminte in casca...avem portretul robot al presupusului ucigas!


Avem legatura cu trimisul nostru special Codrut. Buna seara Codrut,am inteles ca Mos Craciun a fost deja inmormantat deoarece putrezeste foarte repede...Ce ne poti spune? Codrut?Codrut m-auzi?
Se pare ca nu si-a putut stapanii lacrimile Codrut,ne pare rau...
Ne pare rau Codrut,ne-auzi?Am pierdut legatura...
Acum intrebarea noastra este: Incotro se va duce fiecare?Atata Mos Craciun cat si ucigasul...
Atat pentru azi,vom reveni cu amanunte.La revedere!



miercuri, 17 decembrie 2008

Mos gerila era un pampalau

Mos craciun imparte cadouri tuturor
Ce mai face mos craciun in timpul liber

Santa Claus ruleaza!
Asta asa ca spiritul craciunului sa intre in voi!

Petrecere Blanoasa

luni, 15 decembrie 2008

M-au prostit gunoierii


Eram si eu acasa la ai mei, ma uitam la Tv, mincam o clatita, eram fericit. Asta se intampla sambata pe la ora 13:00. Bate cineva la usa! Oare cine ma deranjeaza de la treaba cu clatitele? Ma duc la usa, deschid si vad in fatza ochilor un tzigam mare si negru, gunoier de meserie imbracat in verde si cu un shortz jegos pe el cu o mireasma de nedescris. Avea in mana un mare teanc de bani pe care il flutura pe la ochi mei, sa vad eu ca lumea a donat si ca ar fi cazul sa ma simt si eu. Intinde cealalta mina neagra si plina de bataturi de la ridicat tomberoane spre mine ca si cum ar fi vrut sa-l salut. M-am panicat, creierul meu refuza sa dea noroc cu el, aveam in cap numai groapa de gunoi de la Glina. Oare asta s-a spalat pe maini? Daca are vre-o ciuperca ceva pe sub unghii?
-Bunaziua domnu student!
-Bunaziua !
-Suntem si noi mai multi baieti, mergem asa prin bloc, acum de sarbatori!
-Asa si?
-Pai suntem baietzii de la gunoi, si daca puteti sa ne ajutati si pe noi? Sa luam si noi o jucarie la aia micii, si vecinii ne-a ajutat. A dat fiecare cat a vrut, dai si matele cat te lasa inima!
-Pai n-am bani, (uitandu-ma in portofel)
-Hai sefule mai cauta ca trebuie sa ai!

Gunoierul mi-a prins ca intr-o menghina cu mirosul lui glandele olfactive si de acolo nu a mai fost mult pina sa ma manipuleze cerebral. Eram anesteziat de la miros si creierul in lipsa oxigenului n-a mai functionat lucid. Eram ca in zona crepusculara, ma uitam la el si nu mai stiam ce sa zic.

Am lasat usa intredeschisa si am inceput sa caut bani prin casa. Iau 3 lei pe pe biblioteca vin la gunoier si ii dau banii. In mod normal trebuia sa-i inchid usa in fatza, astia au salariu mai mare ca mine in pula mea, au sporuri de rusine, de toxicitate si se plimba si cu masina de gunoi, in picioare acolo in spate, stiti voi!

Asta ii numara si zice:
-Nu mai pui si tu ceva aici barosane? Macar doi lei!

-Nu mai am!
-Stai asa! Intinde mina!
-De ce?
-Tzine!

Si imi toarna in palma cateva boabe de grau
- Sa fie cu noroc! Multumim!

Ce pula mea sa fac eu cu graul lui? M-am dus in bucatarie si l-am aruncat la.... GUNOI, deci i l-am dat inapoi.

duminică, 14 decembrie 2008

Zero G la mosor

As vrea sa traiesc o zi in imponderabilitate. Sa punem un mare borcan deasupra mosorului si sa reusim intr-un fel sa creem gravitatie zero in interior. Experinemtele noastre din zona libera de gravitatie cred ca ar fi mult mai interesante decat cele ale cosmonautilor normali.

In primul si in primul rind m-as invarti pe toate partile pina as ameti si as vomita, dupa care as sta sa aleg din voma plutitoare bucatelele de mincare sa le separ ca pe M&M-urile alea colorate. As varsa un bidon de 5 litri de apa in aer as baga capul in balonul de apa si m-as juca cu h2O-ul sa-l modelez cum vreau eu. As putea pentru prima oara in viatza mea sa jonglez cu cate mere, sticle, popice sau bile de bowling as vrea fara sa-mi scape nimic pe jos. (Cred ca cei mai fericiti intr-o lume fara gravitatie ar fi barmanii si cele mai triste pasarile) Cred a o pasare ar muri in asemenea conditii.
As da drumu la 60 de veveritze zburatoare sa vad cum se comporta si pe linga ele sa arunc 2 saci de nuci si ghinde.
As lasa un melc sa pluteasca si sa studiez daca muci aia de-i lasa in urma pe pamant ramin si in aer.
As da foc la ceva.
As incerca sa dau cu deodorant si in acelasi timp sa-i dau foc cu bricheta.
M-as spala pe cap
Mi-as da cu pudra in cur si m-as bashi
As vrea sa joc fotbal (echipa de 5 la cinci)
As face laba doar sa vad cum reactioneaza spermatozoizii lansati cu viteza de 18km /ora in imponderabilitate.
As incerca sa fac o omleta (Duci tigaia la oua sau ouale la tigaie?)
As vrea sa conduc o masina.
As incerca sa ma cac, nu, nu intr-o toaleta ci asa sa pluteasca pe linga mine ca aia din marea neagra, as vrea sa am diaree.
As vrea sa fut, fuck kamasutra, long live imponderability.
As vrea sa vad cum reactioneaza un elefant cand gravitatia nu exista.
As vrea sa fac pipi contra vintului
As vrea sa scuip in sus si sa-l prind in gura fara sa-mi fie teama ca flegma imi vine pe ochi.

Ai liber sa te exprimi in comentarii, tu ce ce ai face daca gravitatia ar muri?

Update:

Sa joci darts
Sa faci un meci de paintball
Sa pulverizezi vopsea dintr-un spray
Sa lasi pestii in aer si linga ei o mare bula de apa... sa-i vezi daca dau din aripioare ca sa ajunga la ea (cer senil stie cum e cu pestii)
Sa organizezi un concert de punk sau DnB si sa se faca Pogo la greu
Sa bagi capul in balonul ala de apa de mai sus si sa te ineci in el, sau sa iti pui ochelari de scafandru si tzeava dinaia in gura si tub de oxigen in spate (un fel de scufundari in balonul de apa)

marți, 9 decembrie 2008

Prea tarziu

Am impodobit bradul !

Inger malefic din staniol si srevetele

Brad impodobit cu buget zero.
P.S. Nu mai cumparati brazi naturali, brazii de plastic sunt foarte buni, plus ca nu distrugeti padurea !

luni, 8 decembrie 2008

Mi-am tras poza cu Bahoi !

De la stanga la dreapta:
Arsura, Eu cenzurat si the one n' only Bahoi!

duminică, 7 decembrie 2008

Pupami-ai moashtele!

S-a deschis sezonul la vizitat moashte! Babe credincioase de prin toate colturile tarii, enoriasi evlaviosi, femei cu basmale pe cap si tineri lipsiti de preocupari inteligente pleaca din si in toate colturile tarii ca sa pupe oase de morti. Oricat de mult as incerca sa iteleg fenomenul nu o sa pot niciodata sa fiu pe aceiasi lungime de unda cu ei. Unde este satisfactia? Care-i Shpilu?

Ok, sa punem aceste migratii spirituale in baza credintei exacerbate de care poporul nostru da dovada. Pe principiul: Te doare capu ia aspirina, te doare ficatu baga aspirina. Asa e si cu biserica. Esti bolnav? Mergi la biserica. N-ai bani? Mergi la biserica. Esti nefericit in dragoste si cauti femeia ideala? Mergi la biserica. Esti homosexual? Mergi la biserica. Nu-ti mai merge calculatorul? Mergi la biserica. Nu stii cum sa-ti deschizi un bordel legal? Mergi la biserica. Esti pe moarte? Mergi la biserica. Da chiar crezi ca daca mergi 800 de km sa pupi 3 oase toate astea se vor rezolva? Las-o in pula mea de treaba ca nu pleci din Baia Mare pina la Constanta ca sa pupi niste resturi de oameni, fie ei si sfinti si sa speri in mai bine.

Pentru ca eu nu am facut si nu o sa fac asa ceva niciodata, am incercat sa nu mai fiu atat de "neintelegator" cu oamenii credinciosi si sa ma pun in locul lor. Dar ce sa vezi... nu merge, asa ca cel mai apropiat exemplu pe care l-am putut gasi a fost drumul meu la Timisoara pentru concertul celor de la LoopTroop. Cam asa pleaca si babele la moaste, ca mine la concert. Mi-o si imaginez pe tzatza Gheorghitza din Bolintin Vale cum asteapta cu nerabdare ziua portilor deschise la moastele sfantului X. Se pregateste cu 3 saptamani inainte ca ea a mai fost si stie cum e. Se urca in "otobuz" cu 2 prietene "de cruce" si pleaca spre gara, (Sau biserica pune la dispozitie autocare, ca la galeriile de fotbal?) mai ia cu ea si o tinara de 17 ani care n-a cunoscut calea cea dreapta a domnului. O duce la spalat de creieri, cica sa se purifice. Odata ajunse la corporatia numita biserica, cu o zi inainte de marele eveniment dorm pe pajiste acolo in fatza cu gindul ca niste oase uscate le vor scapa de problemele din viatza.

Partea tare este ca nici macar nu se apropie de oasele aluia, ca alea sunt puse intr-o cuitie de fier ascunse de ochii lumii. Ajungi in fatza te uiti 30 de secunde la cutie si mergi mai departe. Populatia tampa se imbranceste, se impinge, se injura si se scuipa mai, mai sa se omoare doar ca sa treaca pe linga o cutie si niste popi libidinosi care ranjesc satisfacuti de succesul moastelor lor. O prosteala pe fatza din care biserica face multi bani. Asa pot sa zic si eu ca am intr-o cutie de pantofi moastele lui Tzitzi, un caine sfant. Veniti sa-l vedeti si sa-l pupati?




24 de pumni in cap !

Muie iubitorilor de caini maidanezi !

Ok,inteleg sa iubesti cainii, sa ii mingai, sa le dai de mincare, sa ii speli sa ii tzesali sa le faci ce pula mea le faci tu cainilor, da las-o in sloboz de treaba, daca tot ai terminat de mincat boratura ta de mincare cu oase de pui, cartofi, morcovi, paine si ceapa si ti-au ramas resturi, nu o arunca de la balcon pe masinile oamenilor, ca poate unii sunt mai sensibili si borasc cand trebuie sa deschida potrbagajul si vad matze de pui pe luneta. Coboara in mortii ma-tii in fatza blocului si hraneste-i din mina ca poate asa sar pe tine si te sfasaie. Cu acesta ocazie tin sa le multumesc vecinilor mei infecti, iubitori de javre maidaneze care arunca cu pungi de plastic pline cu mincare pe masina mea. O sa pun un afis mare pe parbriz, "Aruncati pe capota, motorul tine mincarea calda!"

joi, 4 decembrie 2008

Ai dio mio!

Hesus stie sa stea la pozã!

miercuri, 3 decembrie 2008

Pentru ca Despot stie !



Această domnişoară ar trebui dată afară cât mai repede.
De ce?
Pentru că în urma acestui interviu şi-au pierdut locul de muncă 3 oameni din televiziunea respectivă, din simplul motiv ca au făcut publică prostia tutei.
Cine o ţine mă p-asta în braţe?
Are mami pile?
Câţi oameni ai dat afară cu prostia ta?
3 în pula mea!
Marş la colţ !

Respect celor care au dat drumul filmării pe net !

Iar am minjit pereti

Daca te plictisesti sambata acasa iei graffitiu in buzunar si pleci cu el la cel mai aporpiat perete. Stai juma ora, mori de frig, te minjesti pe degete si te intorci la caldurica implinit.

foto: eu

marți, 2 decembrie 2008

Spovedanie

de Mihai Eminescu

luni, 1 decembrie 2008

Bere scumpa !

Aseara am fost la runda a doua a Battle of the Dome in Suburbia, unde am intalnit un cetatzean turmentat, nu i-am retinut numele insa l-am ajutat sa bea o bere scumpa. Cum?
Tipu s-a bagat in seama cu mine ca daca am sa-i dau 2 lei sa-si ia bere, i-am zis ca nu umblu cu lichiditati la mine si ca stau pe bani prietenei ca sa scap de el.
Dupa cateva minute revine cu o bere Ursus in mina pe care a dat 6 lei.
Il intreb daca stie cum se bea berea corona, aia de pui lamaie in ea si daca ar vrea sa bea o bere mai scumpa. Asta era ochi si urechi.
-Coaie fi atent! Cati bani ai la tine?
-7 lei (zice el)
Avea una de 5 si doua de 1 leu
-Baga bancnota de 5 lei in sticla de bere si o sa poti zice ca ai baut o bere mai scumpa, un fel de Corona autohtona.
Asta nu a stat pe ganduri prea mult si a bagat bancnota in sticla.
Baaa cum sa bagi in sticla de unde bei plasticu ala jegos de au pus mina pe el toti boschetarii si nespalatii si tarfele si aia de se scapina la pula si in cur si nu se spala?
E asta era fericit ca a facut asta, chiar era mindru de el, si dupa ce a luat cateva guri si-a dat seama ca nu mai putea sa scoata banii din sticla. Se chinuia, baga degetzelu mic dupa bani dar bancnota era lipita de marginile sticlei. Ma pune pe mine sa bag degetu dupa ea, eu bag degetu si imping banii mai jos. Asta disperat nu mai stia cum sa faca sa-si recupereze banii.
-Coaie, bei toata berea si iei sticla cu tine afara si o spargi!
-Nuu, trebuie sa-i scot acum!
-Dute si i-ati un pai si incearca sa scoti banii cu el
-Da-mi paiul tau!
-Pleaca ma de aici, uite paie acolo la bar!
Se intoarce cu paiu si imi da mie berea sa-i scot banii ca cica eu l-am pus sa-i bage si eu sa-i scot. Ba esti nebun, tu ai vrut bere scumpa acuma descurca-te. Asa ca s-a apucat el sa scormoneasca in bere cu paiu. Mai lua o gura, mai baga paiu, mai lua o gura pina a impins banii pe fundul sticlei.
Din pacate nu stiu cum a rezolvat-o ca eu am plecat, dar mi-a facut seara... am ras cu lacrimi.
Bravo Cristi, Ionel, Gigel, Costel sau cum te-o chema!