Teleportorul interMallecular

Cineva sa inventeze in pula mea aparatul de teleportat mai repede ca nu stiu cat mai rezist. (Oare aparatu de teleportat incet exista deja?) Astazi am fost la mall unde am urmarit maimutezele cum se agita in fatza vitrinelor cu haine paietate brizbrizate, ciucardate, impodobite cu marcadriuluri si ciumbintare si alte zeci si sute de chestii sclipitoare (parte din cuvintele folosite mai sus nu exista, vezi marcadril si ciumbintar in DEX (paranteza in paranteza, "Bine bine, Dictionar Explicativ da de unde vine X-ul?" cum zicea Mache)). Eu nu ajung in mal mai mult de 2 ori pe an, dar azi am exagerat, am fost intr-o singura zi in doua maluri.Daca aveam posibilitatea ma teleportam, dar cineva nu a fost suficient de destept sa inventeze un aparat pentru asa ceva. Aia din Star Treck cum pot ma? Care e faza cu teleportator si mallul? Simplu, toate mallurile ar trebui sa construiasca linga fiecare cabina de lift sau de proba o cabina de teleportare catre toate celelelte mall-uri, aparatul "TeletransMall" ar avea un succes inimaginabil mai ales in randul femeilor care isi trateaza abstinentza sexuala prin cumparaturi.
-Hai fata pina la ala din militari ca aici n-au astia ce caut eu, mergem cu Teletransmall-ul?
- Da fata, hai ca fac eu cinste cu biletele
-In cabina teleportorului e muzica?
-Ca la discoteca! e si spectacol de lumini, e muzica grea ca carnea de porc.

Da ce faci daca se blocheaza aparatu, cum mai fac si lifturile? Apesi pe zero? Bati cu pumnii in usa? Cum ar fi sa te teleportezi jumatate in Platza si jumatate sa ramai in Vitan? Bati cu pumnii in usa la Platza? Sau cu picioarele in usa la Vitan?
Aloo cineva sa-i cheme pe aia de la intretinerea teleportoarelor.Discutie despre "Teleportoarele InterMalleculare, din Mall" C&B

C: Ce zici ma de teleportatoarele din mall-uri
C: Alea "interlMalleculare", ai auzit de ele?
B: Da da ! Sunt adevarate
C:Am auzit ca prin ele comunica mall-urile din orasul respectiv
C:Naspa daca uiti la care Mall ai lasat masina
B:La care mall?
C: Oricare!
C: Si sa fie ora inchiderii, teletransmall-ul sa se inchida cu 2 ore ianinte ca sa curetze de particule femeile de serviciu, si tu pula masina.
B: Aaoleu !
B: Aparatu sa curetze femeile?
C: Nu, femile sa curetze aparatu !
C: Raman resturi de molecule la chederu usilor si in jurul lampii de teleportare. Dureaza mult sa curetze, dar cel mai mult dureaza sa-si puna femeile de serviciu costumul, e complicat nu stau sa-ti explic acum.

Gangsta shit !

Un gangster din Bucuresti care face comenzi pe Eastbay
C:Cristi! Esti gangster?
Cristi: da frate sunt
C: si ai pistol?
Cristi cristi: de ce?
C: zi ma ai pistol? Hai ca nu spun la nimeni
Cristi: nu, vinzi tu ?
Cristi: n-am nu am
C: ok, mersi pa
Cristi: bine,bine am
C: A ai? Asa zi ma, de care ai? Cu butoias, revolver sau cu incarcator?
Cristi: beretta 9
C: Cate gloantze incap intr-un incarcator?
Cristi: 12
C: sigur?
Cristi: da ma
C: ce calibru
Cristi: cauta pe google sa vezi
C: n-am google ca n-am net, eu vb telepatic cu tine acum dar tu n-ai cum sa-ti dai seama.
Cristi: am inteles, am inteles, se cam pierde semnalul ca pe mine ma doare capu si sunt bolnav
C: faza e ca doar pe tine am putu sa te prind. Am niste probleme
Cristi: nu ma prinzi cu purici ?
C: Am fost rapit
Cristi: de catre cine ?
C: nu stiu ca aveau cagule pa fatza si nu i-am vazut si vb si in alta limba, cred ca sunt croatzi. Ma rog, ideea e ca trebuie sa ma ajuti
Cristi: vezi ca pe unu il cheama Marius, sa il intrebi daca il cunoaste pe Cristi
C: Faza e ca nu stiu exact unde sunt, e o fereastra undeva sus, intr-o cladire veche nu pot sa ajung la ea si acolo e un aparat de aer conditionat
Cristi: daca ai aer conditionat e bine
C: crezi ca poti sa verifici tu cladirile inalte din oras care au aer conditionatla geam? Si gen sa treci pe la ele sa intrebi de Cristi, adica de mine (nu ma cheama cristi, dar ca sa nu afle numele meu real)
Cristi: ok,i'll be on my way
C: Sa nu uiti pistolul
Cristi: o sa ma loghez pe telefon si vbim de acolo
Cristi: nu il uit
C: ok astept sa vii sa ma salvezi
Cristi: acum plec
C: a si daca tot te-am prins, pina nu-mi cade semnalu telepatic, cand mai dai o caomanda pe eastbay?
Cristi: pe 7 ianuarie
C: ok, am notat aici pe perete, am scrijelit cu unghia
C:"Cristi commando 7/1 "
C: hai ca au venit astia, au mitraliere, trebuie sa ies
C: asoifj' s,oa;j8fa89
C: Aj u to r

Criss Blaziny gangsterul din Bronxtantza, nu vrea sa ma salveze
C: Salut, esti?
Criss: da
C: shhh, liniste nu vb tare ca ne aud
Criss: zii baga, ce e?
Criss: nuuu, nebun
C: tu esti gangster?
Criss: da
C: si ai pistol?
Criss: da
C: de care ai? cu butoias, revolver sau cu incarcator?
Criss: mai multe sortimente, all shapes and colouros
Criss: eu am baioneta
C: e buna si baioneta dar ai pistol?
C: e important
Criss: haha, nu am
C: cacat, am o problema si nu stiam la cine sa apelez
C: plus ca nu sunt pe net acum, eu vb cu tine telepatic dar tu nu iti dai seama
Criss: incearca la kombat el are play station
C: Nu Coaie, eu vb serios am intrat in cacat ce plm sa fac cu ala de playstation
Criss: fami si mie un blog, punemi skin marfa
C: m-au rapit unii, cred ca sunt croatzi si ma gandeam ca daca doar pe tine am putut sa te contactez tu trebuie sa vii sa ma salvezi
Criss: shhh nu mai zice la nimeni
C: pai n-am cui ca d'aia vb doar cu tine. Hai ca nu zic la nimeni, ai pistol?
Criss: nuuuu
C: ah, cacat ce facem, ce facem
Criss: mori acolo si lasa-mi ceva bani mie
C: intra pe ID-u lu baiatu asta, Oblyo_** si intreaba-l daca are pistol ca el parca avea
Criss: nuuuuuu
C: vezi daca il ai in lista ca eu nu pot sa-l contactez telepatic
Criss: nu ma mai mintii
C: nu te mint coaie. Plm cand am mai apelat eu al tine? Ajuta-ma Cristi !
C: Gata au venit astia, au mitraliere si pistoale, am belit pula
Criss: tocmai ce am facut o laba
Criss: nu-mi mai pasa NEAM

Legenda: Oblyo_** (e cenzurat id-ul) este interlocutorul din prima parte a postului, din pacate n-am reusit sa-l fac pe Criss sa-l intrebe pe Cristi daca are pistol.

A venit si Mos Craciun !!!

Firma noastra va ofera...

O gama renascuta din natura

Marea Organizatie de Salubrizare a Organelor Rationale, MOSOR S.A. are deosebita placere de a va oferi o gama variata de produse 100% naturale preparate de specialistii nostri, dupa retete traditionale, la cele mai inalte standarde europene. Cu gemurile Mosor puteti prepara deserturi suculente si apetisante, gustul extractului de placere fiind simtit la fiecare inghititura. Clatitele cu "Gem de Placere" sunt echivalentele orgasmului multiplu.

De toate pentru fiecare in magazinele de consum Mosor

Bine aprovizionate, ele ofera o gama larga de marfuri, confectii, stofe, imprimeuri, tesaturi, tricotaje, incaltaminte, articole electronice si de uz gospodaresc, portelanuri, galanterie, marochinarie, produse cosmetice, parfumerie, obiecte de podoaba, alimente, produse congelate, si multe altele.
Firma noastra aduce un aport deosebit industriei de profil si se bucura de un prestigiu deosebit. Produsele noastre sunt competitive cu cele de pe plan international.

Toate activitatile Marii Organizatii de Salubrizare a Organelor Rationale -MOSOR- sunt indispensabile conditiei omului civilizat si se incadreaza in planul de dezvoltare a unui sector cu mare pondere in economia nationala. Relatiile de afaceri se pot obtine direct la intreprinderi sau prin directia comerciala a firmei.

Hamburgheru la control

Acest post este destinat in exclusivitate persoanelor de sex masculin, fara inclinatii homosexuale. Din cand in cand ne mai creste parul si atunci cand realizezam ca a crescut mare, a ajuns la majorat si vrea si el sa plece in lume, sa fie liber, sa se ia cu viatza in piept, mergem la frizerie. Eu de obicei merg la frizerie numai pe data de 11 Octombrie, dar anul asta a trebuit sa ma duc mai devreme ca am fost la o nunta, si la nunta nu te lasa cu sapca la costum, deci am ratat ziua de tuns.

Mereu cand mergi la frizeria de cartier, sau la fostele spatii ce apartin de "Igiena S.A" sunt acolo 2, 3 doamne gata sa te ia pierdut, pierdut in spatiu, in trepte, la zero, numaru 1, filat, surfilat, cu creasta, cu favoritzi cum vrea pula ta. Daca esti retard si nu stii ce sa ceri te uiti pe pereti si vezi pozele alea vechi de acum 50 de ani cu metrosexualii aia cu freze pufoase si carare pe-o parte, si ii zici lu tanti ca vrei sa arati ca ala. Asa ca baga foarfeca si pieptanul ala de fier in capul tau si te scoate complet diferit de ceea ce i-ai cerut. Probabil ca in doar 30% dintre excursiile la frizerie te intorci acasa cu ceea ce ti-ai dorit.

Dar nu despre asta scriu aici, ci despre doamnele frizeritze pe care nu le fut barbatii acasa, sau care sufera de o forma rara de nimfomanie si au o placere sadica de a-ti pune pizda pe mina cand stai pe scaun cu cerceaful ala la gat. Nu m-ar deranja sa-mi puna flocoasa pe mina o domnisoara frizeritza de 25 de ani cu forme ca sticla de coca-cola, dar de obicei femeile care te tund in cartier depasesc 80 de kilograme, au intre 30 si 45 de ani, doi pasi pina la menopauza, si un barbat care face laba noaptea cand se uita pe Spice platinum in sufragerie. Cred ca doamnele frizeritze sunt invatzate sa se frece de minerul scaunului, pe care tu ti mina, inca de pe bancile scolii de tuns, ras si frezat.

Probabil profesorul de tuns "bross" (cine stie cunoaste) se aseza pe scaun si fetele fac coada sa-si puna hamburgerul in mina lui. Care trece de proba asta e angajata inca din liceu, care nu, este directionata catre coafura, manichiura, pedichiura. Deci, stiu ca nu sunt singurul tampit care am observat asta, frizeritzele chiar se freaca cu pizda de mina ta, si au senzatia ca tu nu observi.

Dragi doamne care ne tundeti... stim ca va place, stim ca aveti fantezii cu clientii, stim ca n-aveti parte acasa, dar e plina frizeria de oglinzi, nu va vedeti cum aratati?

Dragi clienti care in trecut ati atins pasarica domnei frizeritze, data viitoare cind va tundeti, pentru o experienta desavarsita, tineti mina pe minerul scaunului cu palma in sus, cand simtiti ca se apropie si o lipeste de voi, ridicati brusc degetele si masati locul. Ori va treziti cu foarfeca infipta in cap, ori veti fi tinut foarte mult pe scaun, ca doar ati cerut o tunsoare complicata, nu-i asa?

Stire de ultima ora...Mos Craciun a murit!

Mos Craciun a fost gasit spanzurat de 3 dintre renii sai acum 1 ora,23 de minute si 44 de secunde.




Iata,mi se transminte in casca...avem portretul robot al presupusului ucigas!


Avem legatura cu trimisul nostru special Codrut. Buna seara Codrut,am inteles ca Mos Craciun a fost deja inmormantat deoarece putrezeste foarte repede...Ce ne poti spune? Codrut?Codrut m-auzi?
Se pare ca nu si-a putut stapanii lacrimile Codrut,ne pare rau...
Ne pare rau Codrut,ne-auzi?Am pierdut legatura...
Acum intrebarea noastra este: Incotro se va duce fiecare?Atata Mos Craciun cat si ucigasul...
Atat pentru azi,vom reveni cu amanunte.La revedere!

Mos gerila era un pampalau

Mos craciun imparte cadouri tuturor

Ce mai face mos craciun in timpul liber

Santa Claus ruleaza!
Asta asa ca spiritul craciunului sa intre in voi!

Petrecere Blanoasa

www.revistablana.ro

M-au prostit gunoierii

Eram si eu acasa la ai mei, ma uitam la Tv, mincam o clatita, eram fericit. Asta se intampla sambata pe la ora 13:00. Bate cineva la usa! Oare cine ma deranjeaza de la treaba cu clatitele? Ma duc la usa, deschid si vad in fatza ochilor un tzigam mare si negru, gunoier de meserie imbracat in verde si cu un shortz jegos pe el cu o mireasma de nedescris. Avea in mana un mare teanc de bani pe care il flutura pe la ochi mei, sa vad eu ca lumea a donat si ca ar fi cazul sa ma simt si eu. Intinde cealalta mina neagra si plina de bataturi de la ridicat tomberoane spre mine ca si cum ar fi vrut sa-l salut. M-am panicat, creierul meu refuza sa dea noroc cu el, aveam in cap numai groapa de gunoi de la Glina. Oare asta s-a spalat pe maini? Daca are vre-o ciuperca ceva pe sub unghii?
-Bunaziua domnu student!
-Bunaziua !
-Suntem si noi mai multi baieti, mergem asa prin bloc, acum de sarbatori!
-Asa si?
-Pai suntem baietzii de la gunoi, si daca puteti sa ne ajutati si pe noi? Sa luam si noi o jucarie la aia micii, si vecinii ne-a ajutat. A dat fiecare cat a vrut, dai si matele cat te lasa inima!
-Pai n-am bani, (uitandu-ma in portofel)
-Hai sefule mai cauta ca trebuie sa ai!

Gunoierul mi-a prins ca intr-o menghina cu mirosul lui glandele olfactive si de acolo nu a mai fost mult pina sa ma manipuleze cerebral. Eram anesteziat de la miros si creierul in lipsa oxigenului n-a mai functionat lucid. Eram ca in zona crepusculara, ma uitam la el si nu mai stiam ce sa zic.
Am lasat usa intredeschisa si am inceput sa caut bani prin casa. Iau 3 lei pe pe biblioteca vin la gunoier si ii dau banii. In mod normal trebuia sa-i inchid usa in fatza, astia au salariu mai mare ca mine in pula mea, au sporuri de rusine, de toxicitate si se plimba si cu masina de gunoi, in picioare acolo in spate, stiti voi!

Asta ii numara si zice:
-Nu mai pui si tu ceva aici barosane? Macar doi lei!
-Nu mai am!
-Stai asa! Intinde mina!
-De ce?
-Tzine!
Si imi toarna in palma cateva boabe de grau
- Sa fie cu noroc! Multumim!

Ce pula mea sa fac eu cu graul lui? M-am dus in bucatarie si l-am aruncat la.... GUNOI, deci i l-am dat inapoi.

Zero G la mosor

As vrea sa traiesc o zi in imponderabilitate. Sa punem un mare borcan deasupra mosorului si sa reusim intr-un fel sa creem gravitatie zero in interior. Experinemtele noastre din zona libera de gravitatie cred ca ar fi mult mai interesante decat cele ale cosmonautilor normali.

In primul si in primul rind m-as invarti pe toate partile pina as ameti si as vomita, dupa care as sta sa aleg din voma plutitoare bucatelele de mincare sa le separ ca pe M&M-urile alea colorate. As varsa un bidon de 5 litri de apa in aer as baga capul in balonul de apa si m-as juca cu h2O-ul sa-l modelez cum vreau eu. As putea pentru prima oara in viatza mea sa jonglez cu cate mere, sticle, popice sau bile de bowling as vrea fara sa-mi scape nimic pe jos. (Cred ca cei mai fericiti intr-o lume fara gravitatie ar fi barmanii si cele mai triste pasarile) Cred a o pasare ar muri in asemenea conditii.
As da drumu la 60 de veveritze zburatoare sa vad cum se comporta si pe linga ele sa arunc 2 saci de nuci si ghinde.
As lasa un melc sa pluteasca si sa studiez daca muci aia de-i lasa in urma pe pamant ramin si in aer.
As da foc la ceva.
As incerca sa dau cu deodorant si in acelasi timp sa-i dau foc cu bricheta.
M-as spala pe cap
Mi-as da cu pudra in cur si m-as bashi
As vrea sa joc fotbal (echipa de 5 la cinci)
As face laba doar sa vad cum reactioneaza spermatozoizii lansati cu viteza de 18km /ora in imponderabilitate.
As incerca sa fac o omleta (Duci tigaia la oua sau ouale la tigaie?)
As vrea sa conduc o masina.
As incerca sa ma cac, nu, nu intr-o toaleta ci asa sa pluteasca pe linga mine ca aia din marea neagra, as vrea sa am diaree.
As vrea sa fut, fuck kamasutra, long live imponderability.
As vrea sa vad cum reactioneaza un elefant cand gravitatia nu exista.
As vrea sa fac pipi contra vintului
As vrea sa scuip in sus si sa-l prind in gura fara sa-mi fie teama ca flegma imi vine pe ochi.

Ai liber sa te exprimi in comentarii, tu ce ce ai face daca gravitatia ar muri?

Update:

Sa joci darts
Sa faci un meci de paintball
Sa pulverizezi vopsea dintr-un spray
Sa lasi pestii in aer si linga ei o mare bula de apa... sa-i vezi daca dau din aripioare ca sa ajunga la ea (cer senil stie cum e cu pestii)
Sa organizezi un concert de punk sau DnB si sa se faca Pogo la greu
Sa bagi capul in balonul ala de apa de mai sus si sa te ineci in el, sau sa iti pui ochelari de scafandru si tzeava dinaia in gura si tub de oxigen in spate (un fel de scufundari in balonul de apa)

Prea tarziu

Am impodobit bradul !

Inger malefic din staniol si srevetele

Brad impodobit cu buget zero.

P.S. Nu mai cumparati brazi naturali, brazii de plastic sunt foarte buni, plus ca nu distrugeti padurea !

Mi-am tras poza cu Bahoi !

De la stanga la dreapta:
Arsura, Eu cenzurat si the one n' only Bahoi!

Pupami-ai moashtele!

S-a deschis sezonul la vizitat moashte! Babe credincioase de prin toate colturile tarii, enoriasi evlaviosi, femei cu basmale pe cap si tineri lipsiti de preocupari inteligente pleaca din si in toate colturile tarii ca sa pupe oase de morti. Oricat de mult as incerca sa iteleg fenomenul nu o sa pot niciodata sa fiu pe aceiasi lungime de unda cu ei. Unde este satisfactia? Care-i Shpilu?

Ok, sa punem aceste migratii spirituale in baza credintei exacerbate de care poporul nostru da dovada. Pe principiul: Te doare capu ia aspirina, te doare ficatu baga aspirina. Asa e si cu biserica. Esti bolnav? Mergi la biserica. N-ai bani? Mergi la biserica. Esti nefericit in dragoste si cauti femeia ideala? Mergi la biserica. Esti homosexual? Mergi la biserica. Nu-ti mai merge calculatorul? Mergi la biserica. Nu stii cum sa-ti deschizi un bordel legal? Mergi la biserica. Esti pe moarte? Mergi la biserica. Da chiar crezi ca daca mergi 800 de km sa pupi 3 oase toate astea se vor rezolva? Las-o in pula mea de treaba ca nu pleci din Baia Mare pina la Constanta ca sa pupi niste resturi de oameni, fie ei si sfinti si sa speri in mai bine.

Pentru ca eu nu am facut si nu o sa fac asa ceva niciodata, am incercat sa nu mai fiu atat de "neintelegator" cu oamenii credinciosi si sa ma pun in locul lor. Dar ce sa vezi... nu merge, asa ca cel mai apropiat exemplu pe care l-am putut gasi a fost drumul meu la Timisoara pentru concertul celor de la LoopTroop. Cam asa pleaca si babele la moaste, ca mine la concert. Mi-o si imaginez pe tzatza Gheorghitza din Bolintin Vale cum asteapta cu nerabdare ziua portilor deschise la moastele sfantului X. Se pregateste cu 3 saptamani inainte ca ea a mai fost si stie cum e. Se urca in "otobuz" cu 2 prietene "de cruce" si pleaca spre gara, (Sau biserica pune la dispozitie autocare, ca la galeriile de fotbal?) mai ia cu ea si o tinara de 17 ani care n-a cunoscut calea cea dreapta a domnului. O duce la spalat de creieri, cica sa se purifice. Odata ajunse la corporatia numita biserica, cu o zi inainte de marele eveniment dorm pe pajiste acolo in fatza cu gindul ca niste oase uscate le vor scapa de problemele din viatza.

Partea tare este ca nici macar nu se apropie de oasele aluia, ca alea sunt puse intr-o cuitie de fier ascunse de ochii lumii. Ajungi in fatza te uiti 30 de secunde la cutie si mergi mai departe. Populatia tampa se imbranceste, se impinge, se injura si se scuipa mai, mai sa se omoare doar ca sa treaca pe linga o cutie si niste popi libidinosi care ranjesc satisfacuti de succesul moastelor lor. O prosteala pe fatza din care biserica face multi bani. Asa pot sa zic si eu ca am intr-o cutie de pantofi moastele lui Tzitzi, un caine sfant. Veniti sa-l vedeti si sa-l pupati?

24 de pumni in cap !

Muie iubitorilor de caini maidanezi !

Ok,inteleg sa iubesti cainii, sa ii mingai, sa le dai de mincare, sa ii speli sa ii tzesali sa le faci ce pula mea le faci tu cainilor, da las-o in sloboz de treaba, daca tot ai terminat de mincat boratura ta de mincare cu oase de pui, cartofi, morcovi, paine si ceapa si ti-au ramas resturi, nu o arunca de la balcon pe masinile oamenilor, ca poate unii sunt mai sensibili si borasc cand trebuie sa deschida potrbagajul si vad matze de pui pe luneta. Coboara in mortii ma-tii in fatza blocului si hraneste-i din mina ca poate asa sar pe tine si te sfasaie. Cu acesta ocazie tin sa le multumesc vecinilor mei infecti, iubitori de javre maidaneze care arunca cu pungi de plastic pline cu mincare pe masina mea. O sa pun un afis mare pe parbriz, "Aruncati pe capota, motorul tine mincarea calda!"

Ai dio mio!

Hesus stie sa stea la pozã!

Pentru ca Despot stie !

Această domnişoară ar trebui dată afară cât mai repede.
De ce?
Pentru că în urma acestui interviu şi-au pierdut locul de muncă 3 oameni din televiziunea respectivă, din simplul motiv ca au făcut publică prostia tutei.
Cine o ţine mă p-asta în braţe?
Are mami pile?
Câţi oameni ai dat afară cu prostia ta?
3 în pula mea!
Marş la colţ !

Respect celor care au dat drumul filmării pe net !

Iar am minjit pereti

Daca te plictisesti sambata acasa iei graffitiu in buzunar si pleci cu el la cel mai aporpiat perete. Stai juma ora, mori de frig, te minjesti pe degete si te intorci la caldurica implinit.

foto: eu

Spovedanie

Bere scumpa !

Aseara am fost la runda a doua a Battle of the Dome in Suburbia, unde am intalnit un cetatzean turmentat, nu i-am retinut numele insa l-am ajutat sa bea o bere scumpa. Cum?
Tipu s-a bagat in seama cu mine ca daca am sa-i dau 2 lei sa-si ia bere, i-am zis ca nu umblu cu lichiditati la mine si ca stau pe bani prietenei ca sa scap de el.
Dupa cateva minute revine cu o bere Ursus in mina pe care a dat 6 lei.
Il intreb daca stie cum se bea berea corona, aia de pui lamaie in ea si daca ar vrea sa bea o bere mai scumpa. Asta era ochi si urechi.
-Coaie fi atent! Cati bani ai la tine?
-7 lei (zice el)
Avea una de 5 si doua de 1 leu
-Baga bancnota de 5 lei in sticla de bere si o sa poti zice ca ai baut o bere mai scumpa, un fel de Corona autohtona.
Asta nu a stat pe ganduri prea mult si a bagat bancnota in sticla.
Baaa cum sa bagi in sticla de unde bei plasticu ala jegos de au pus mina pe el toti boschetarii si nespalatii si tarfele si aia de se scapina la pula si in cur si nu se spala?
E asta era fericit ca a facut asta, chiar era mindru de el, si dupa ce a luat cateva guri si-a dat seama ca nu mai putea sa scoata banii din sticla. Se chinuia, baga degetzelu mic dupa bani dar bancnota era lipita de marginile sticlei. Ma pune pe mine sa bag degetu dupa ea, eu bag degetu si imping banii mai jos. Asta disperat nu mai stia cum sa faca sa-si recupereze banii.
-Coaie, bei toata berea si iei sticla cu tine afara si o spargi!
-Nuu, trebuie sa-i scot acum!
-Dute si i-ati un pai si incearca sa scoti banii cu el
-Da-mi paiul tau!
-Pleaca ma de aici, uite paie acolo la bar!
Se intoarce cu paiu si imi da mie berea sa-i scot banii ca cica eu l-am pus sa-i bage si eu sa-i scot. Ba esti nebun, tu ai vrut bere scumpa acuma descurca-te. Asa ca s-a apucat el sa scormoneasca in bere cu paiu. Mai lua o gura, mai baga paiu, mai lua o gura pina a impins banii pe fundul sticlei.
Din pacate nu stiu cum a rezolvat-o ca eu am plecat, dar mi-a facut seara... am ras cu lacrimi.
Bravo Cristi, Ionel, Gigel, Costel sau cum te-o chema!

Nonsens cu C&B

B: Tu ungi pistonul cu vasinila?
B: vasilina?
C: aloo !
B: nu cumva are ulei?
C: tu spargi nuci de cocos cu capu ?
B: pai da ma dar nu e corect
B: exista o ungelere acolo, are un segment de ungere care fgace treaba, bujiile dau scanteie motorului MAS, motorul cu ardere prin scanteie, benzina. La motorina are loc atoaprinderea
cu aerul cald
C: da hoo ba ca nu ma intereseaza
B: gata ajunge, mam plictisit
B: vagiaina
B: am scirs cum suna da?
B: vagiaina cum se aude
C: vagiaina
B: vagiaina WA vagiaina WA
B: adica ua
B: Sa duci calugaru la discoteca
B: buna, buna asta, cu calugaru imi place
B: si cu emoriashu
C: Emoriashu
B: sa bagam jackul pana la capat
C: Cum se numesc oamenii care isi pierd toata viatza la biserica?
B: pierde biserica
C:Nu, Emoriashi!
B: pai cei care pierd vremea sunt pierde vreme
B: ma rog, ai inteles tu
C: da, adica eu sunt un intzelegator
B: guzgan
C: guzgan intzelegator
B: poate
C: cerchez
C: cerchez la fam
B: vin cu tovarasii mei guzganii de peste Prut si ti omor maa
B: daten fam
C: maaa da tu shini ti crezi?
B: da chi crezi ca pula mea mai?
B: ai grija ca animal mai brulat ca guzganul nu iexista ma
B: ai grija
C: animal mai blurat
C: blurat de al aburii alcolului
C: Guzganu trage cu aburi in tine si te blureaza
B: brutal
B: din gherutele lor tocite
B: si pline de zeama radioactiva
C: uuuu
C: branza
B: ciz
C: cizme
C: daca arunci in are cizmele din picioare se numesc cizmee
B: cizme cizme cizme , baaabeee
B: ciz i lose controooouuuoool
C: sa pui branza pe rana
C: ca sa treaca ciuperca piciorului
B: pientru ce ma? ciupearcele ie buna
B: stefan covrigaru
C: asta e unu care face gogosi in Basarabia
B: nu e nici macar o pula belita
B: da el hraneste tarcanii si guzganii cu resturi de gogosi
B: adica gogomanii
C: uscate de la dunkindonuts care s-a inchis acum 7 ani
B: da dada
C: Danchindonatz
B: dar din ce cauza au inchis?
B: pentru ca nu aveau personal
B: nu au avut niciodat
B: dar el mergea
C: au dat buzna guzganii, tarcanii si curcanii
C: "curcanii"
C: ai intzeles tu
B: si pana la urma sa hotarat un domn, pentru ca era imbracat bine era un domn, sa scie pe magazin inchis
B: a fost fara intentie
B: si lumea s a bucurat
B: in sfarsit
C: Mihai era cu fetele
B: au inchis nimicul
C: Cioc Cioc
B: de ratza?
B: cred ca o sa fac implozie
B: ma simt ca mina de la petrila
C: Nu aprinde bricheta!
C: baaa esti tampit
C: rad cu lacrimi
C: ma rad cu lacrimi
C: ma rad cu lacrimi pentru barbierit
B: te razi cu lacrimiii pentru ca ai glande lacrimare
B: sunt lacrimi de voie buna?
C: si petrecere
B: sau de jale?
B: sau de iubire?
B: daca nu stii citeste pe ele pentru ce sunt
C: sa fie botez la lumina lumanarii
C: adica atunci cand dai foc la o lumanare
C: se naste lumina si daca ii faci botez trebuie sa o bagi in cazan cu apa
C: deci o omori
B: ffaaammmmm
B: da dar o omori dumnezeieste
C: infuzie de cormoran
B: alea nu erau anvelope ?
C: din pene de pasare
C: impaiate cu sarma de plasa de buzau si lipite cu picatura
B: sau cu zmoala
B: apoi presate
C: cand lipeste nimic, nimic nu dezlipeste
C: facute sa reziste sa reziste sa reziste
C: Cu anvelopele cormoran iti iei zborul
B: mergi de iti sar fulgii
B: recalme
B: reclame auzi
C: Hai ca eu plec in codru
C: ma duc sa adun cateva vreascuri
C: si sa vanez un guzgan sa-l bag intre doua feli de paine
C: da mai intai il bag intr-un borcan de maioneza
C: da eu nu mananc maioneza
C: da-l in pula mea de guzgan
B: sa nu fie plin borcanul
B: da
B: hai ca vedem noi
C: hai ca am scufundat submarinul
B: ok

How to "Spank the Monkey" pe romaneste

Mancare
Sa bagi puiu in cuptor
Sa mulgi tzapu
Sa pui capac al borcan
Sa fragezesti carnea
Sa bagi salamu in traista (cer senil)
Sa curetzi morcovu de namol
Sa pui parizeru in frigider
Sa bagi placinta in cuptor
Sa ungi carnea cu ulei
Sa pui branza la pachet
Sa fierbi crenvurstu
Sa vopsesti ouale
Sa curetzi tigaia cu buretele de sarma
Sa bagi crevurstu in borcanu cu miere
Sa pui morcovu la razatoare
Sa amesteci mamaliga cu facaletu
Sa pui branza in merdenea
Sa storci dulceatza din clatite
Sa ungi vulturu cu untura
Sa pui zahar in cafea
Sa spargi nuci cu ciocanu
Sa pui cepu la butoi
Sa scoti brinza din putina
Sa dai cu muci in fasole
Sa pui micii pe gratar
Sa ne belim ca cartofi noi

Tehnice
Sa bagi stecheru in priza
Sa te branshezi la conducta
Sa tragi tzeava de gaze in curte
Sa derulezi caseta pe creion
Sa scrii Cd-uri la 48X
Sa-i smulgi dintzii cu clantza
Sa storci pasta la pix
Sa desfaci umbrela in autobuz
Sa lansezi naveta in spatiu
Sa bagi stick-u in USB
Sa cari moloz cu roaba
Sa cotrabaim in debara
Sa-i sara tastele de la tastatura
Sa-i dai add pe mess

Auto
Sa rasturnam cisterna
Sa bagi scula in trusa
Sa faci plinu la masina
Sa facem curat in torpedou
Sa tragi camionu la pompa
Sa ungi cu vaselina pistonu
Sa dai cu bujia in geam
Sa te dai cotit ca arborele
Sa verifici uleiu
Sa ridici capota
Sa o lasi pe crick
Sa ii sufli in bujii
Sa traga benzina pe furtun
Sa-i dai pina o calezi

Muzicale

Sa sufli tare la tulnic
Sa acordam chitara
Sa cantam la ceatarna
Sa dai cu sacaz pe arcush
Sa canti la cimpoi cu frana
Sa canti la flaut cu contragreutati
Sa bagi botu la saxofon
Sa scuipi pe microfon
Sa faci playback pe spate
Sa canti la pian ca ciungu
Sa-i rupi membrana la toba

Activitati aleatorii
Sa pui globurile in brad
Sa tragi la tinta cu baloane cu vopsea
Sa pui pietre in geamantan
Sa cauti petrol in subsol
Sa sapi dupa aur
Sa pui averea la loc sigur
Sa te dai pe gheatza
Sa spargi gheatza
Sa calci apa
Sa vizitezi muzeu
Sa te dai cu barca pe Dambovitza
Sa bagi lemne in soba
Sa mananci gogoshi la coltzu strazii
Sa bagi neuronii in draci
Sa cauti noduri in papura

Natura
Sa uzi gradina
Sa inmoi busteanu
Sa rupi baraca (zale)
Sa plantezi rosii in gradina
Sa tai lemne cu drujba
Sa bati cuie in gard
Sa bagi aracu in pamant
Sa rupi floarea din gradina
Sa spargi nuci de cocos cu capu
Sa altoim nucu
Sa culegem ciuperci

Animale

Sa urci veveritza in copac
Sa ciufulesti strutzu
Sa sacrifici porcu
Sa duci bou la tzarc
Sa duci pinguinu la zoo
Sa scoti calu la un film
Sa dai de mincare la castor
Sa intorci lipitoarea pe dos
Sa prinzi iepurele in latz
Sa duci mamutu la veveritza
Sa troznesti cucu in cap
Sa dresezi sharpele
Sa rupi gatu la ratusca
Sa tragi meduza pe uscat
Sa pui puricii pe catea
Sa zmotocim canishu
Sa dam apa la porc
Sa lasi lupii usor pe spate
Sa dai melci mai incet si gheparzii mai tare

Altele
Sa joci ca scobitoarea in cana
Sa bagi vrajitoru in castel
Sa alegi calea stramta a domnului
Sa bagi duhu in lampa
Sa te avantzi in neant
Sa bagi votu in urna
Sa urle mutu la surda
Sa tragi la ochiu maro cu scuipat
Sa scapi mingea in teren
Sa-l bagi pe Sile la arest
Sa o ardem hip hop (under ground)
Azi mananci carne?
Sa te fac la buzunare
Sa treci pe rosu

Bisericoase
Sa pui bomboana pe coliva
Sa treci in lumea cealalta
Sa faci sfestanie la casa
Sa bagi mortu in groapa
Sa pui bani la cutia milei
Sa duci enoriasu la manastire
Sa sari gardu bisericii
Sa duci calugaru la discoteca

Schimb de experientza 1

A inceput schimbul de experientza cu sora noastra mai mare Frantza. Avem doi corespondentzi in tzara croisantului, a femeilor neepilate, si a cartofilor pai. In continuare, povesti cu iz de branza mucegaita de la Ava si Ac:

Intr-o minunata zi de la inceputul acestei saptamani cei doi tineri trubaduri parasesc cartierul Colentina cu destinatia Berceni de unde taticu' lu Ac trebui sa-i duca la autogara X (X ca nu stiu la care i-a dus).
Pe la 3 dimineatza taticu' i-a luat tare:

-"Hai ma ce faceti? Mergeti? Ca nu sta nimeni dupa voi!"
-"Bine hai, da o sa ajungem prea devreme

Bagajele erau facute de 3 zile, Ava pun pariu ca a uitat sa-i zica lu maicasa ca pleaca in Frantza desi i-am zis toti sa o anuntze. El a zis ca-i lasa un bilet pe frigider.
"- Vezi ca am plecat pina in Frantza, ma intorc in 2 -3 saptamani "

Pleaca baietzii la ora 3:10... bineintzeles ca la 3:20 erau in autogara, stau si asteapta autocarau pina la 4:30 dimineatza. Apare intr-un final autobuzu dupa ce asteptarea a avut loc in "cea mai jeg autogara din lume unde in sala de ashteptare erau mai multzi caini decat oameni. Dupa ce s-au urcat cei doi au aflat cu stupoare ca trebuie sa schimbe autocaru la Sibiu. Toate bune si frumoase pina la Brasov, cand, s-au dat si baietii jos la o tzigara si la o sesiune de taguri. S-a terminat si tzigara au mazgalit si autogara numai ca autocaru pleca fara ei. Ava facuse ochii cat cepele, noroc cu shoferul care i-a vazut cum alergau dupa el si a oprit. Odata ajunsi al Sibiu schimba autocaru shi se instaleaza la jumatatea lui in partea romaneasca a acestuia. Cum adica in jumatatea romaneasca? Potrivit trimisilor nostrii pe teren autocarul era relativ impartzit in doua.. romani stateau in fatza shi tzigani in spate. Fara nici o intentzie rasista, cei doi s-au asezat la romani. De aici incepe calatoria minunata catre Strasburg intr-un autocar culoarea gay plin cu papushele atarnate prin toate colturile lui, doat cu doua televizoare color de 13 inchi marca Neom Digital la care trebuia sa te holbezi bine ca sa vezi ce se intampla acolo. Restul calatoriei zilele urmatoare. Urmeaza detalii picante despre doi tipi ce o ardeau pe cocaina in autocar, contrabandistul de tzigari si batranul geolog. Va urma...

Hai sa inmuiem busteanul!

Coresponetza SMS cu Nick Tamer

In urma cu aproape o luna am avut 2 aventurieri plecati sa cucereasca tzara croisantelor si a cartofilor prajiti. Ava si Ac au plecat cu autocaru spre Francia! Scopul calatoriei? Sa descopere daca francezii au auzit de "Nick Tamer"! (a se citi cu accent frantzuzesc) De atunci si pina acum, astia s-au intors, au plecat inapoi s-au intors, si s epregatesc sa pelce iar. Se pare ca le prieste Francia. In runda 2 a excursiei a fost cooptat in echipa si Goro, omu nãmoalelor direct de pe litoral, pe malul celalalt al riului Colentina) Aveti aici corespondetza in format SMS cu cei doi efectuata in prima calatorie!

Luni ora 21:22: Unde e autocarul cu bajetii? Ati trecut de Chisinau? Cat mai aveti pina la Milano?
Luni ora 21: 36: Suntem la vecini
Marti ora 11:49: Ce faceti? Pe unde sunteti?
Marti ora 11:53: Suntem la vecini
Marti ora 11:54: Plm fi mai explicit, de aseara tot sunteti la vecini. N-ati trecut de Unguri?
Marti ora 11:58: Suntem la vecini
Marti ora 12:00:Bine ma !
Marti ora 12:04: Suntem la nemti suparaciosule SA SUGI PULA DE GEOLOG BATRAN CARE STA IN PARIS SI ARE O VERISOARA DE A VANDUT UN TEREN CU UN MILION OPT SUTE DE EURO!!! si fisu are audi a4 2006
Marti ora 15:16: Ati ajuns ma? Ca ala a plecat sa va caute!
Niciun raspuns!
Marti ora 15:56: Ce zic francezii, au auzit de Nick Tamer?
Marti: ora 16:30: Nu, dar stiu de Muie cu Cacat. Am facut apa sa mearga!
Marti ora 16:36 :Parca am fi cu mai multi Bobina
Marti ora 16:38: De ce? Cum adica mai multi Bobina? Au carnati proaseti? Da mere verzi?
Marti ora 2:37: Suntem la vecini :)) IV
Marti ora 2:40: Alo pai io dorm aici ba. Nu mai bateti cuie la vecini la ora asta ca treziti gainile. Atentie la cap!
Miercuri ora 12:38: "Cum e vremea la Paris? Le Mondu ce zice?"
Miercuri ora 12:40: Muie cu cacat nu e Paris aici

Tancurile chiar opresc la semafor !

Foto:Bogfun

Ora 12:15 Bulevardul 1 Mai, la doar cateva strazi distanta se ridicau barierele, militari permiteau accesul populatiei, politia parasea obiectivul. Tocmai a avut loc repetitia generala pentru parada de 1 Decembrie, ziua tzarii noastre dragi (sa am cac pe ea!) Pe 1 Mai lumea in statie astepta linistita tramvaiul, deodata se aude un zgmot neobisnuit care venea incet dar sigur. La orizont se vedea ceva verde, o fi vre-un model nou de tramvai? Zgomotul de shenile se apropia.

Foto:Bogfun

-Ia uite Gheorghe tramvaie, cu shenile !
-Ce ai fa esti proasta? Astea e tancuri!
-De unde sti tu ma cum arata un tanc?
-Pai am facut armata la tanchisti, eram bucatar!

Cei care au prins revolutia din '89 au strans un pic din cur la vederea artileriei, dar s-au linistit cand au vazut ca tancurile acorda prioritate pietonilor si chiar opresc la semafor. Soferii speriati nu se incumetau sa intre in intersectie, cine stie cum da vreunu cu proiectilu in tine si iti umple capota de gloantze de mai stai si pe la asigurari o zi intreaga.

Foto:Bogfun

Foto:Bogfun

Ei saraci n-au timp ca sunt cu repetitia la parada, tu trebuie sa ajungi la munca, asa ca mai bine stai linistit si te uiti la grozavia asta mare care doar in Romania se poate intampla. Cu armata nu e de glumit, or fi ei cu noi, dar pina la un punct. Taburile se amestecau cu Tico-urile si BMW-urile patriei, soldatii din camioane faceau cu mina celor din autobuzul 300 iar soferii de Hummeruri blindate se uitau cu jind la jentile cromate ale SUV-urilo civile. Ma mir ca nu au bagat pe 1 Mai lansatoare de rachete si pe Dambovitza submarine Delfinu'. Mi-l si imaginez pe dobitocul care a stabilit traseul de "retragere" al trupelor.
-La plecare fiecare o ia pe unde stie el ca ajunge mai repede la cazarma! Ne-am inteles?
-Am inteles sa traiti!

Foto:Bogfun

Foto:Bogfun

Sportul Rege cu o figura frumoasa !

Cu totii ne pricepem la fotbal, mai mult sau mai putin, dar asta nu inseamna ca nu putem sa asociem sportul rege cu un alt sport, de casa, la care pina si gospodinele cu capot se dau rotunde. Sa privim "fotbalul de casa" din punctul de vedere al unui jucator inrait.

Poti sa joci linistit acasa, sa faci antrenamente la greu fara sa stie echipele adverse cu ce te ocupi. De cateva ori pe saptamana tragi cate un amical cu echipa de baza, dar de cele mai multe ori te inscri in campionatul judetean si daca ai sanse ajungi in ala international. Adica? Pai joci cu echipe adverse din liga nationala fie la tine acasa fie in deplasare sau joci cu echipe din alte tari daca esti poliglot. Daca te tine picioru poti sa joci si cu 2 sau mai multe echipe deodata, sau de ce nu, sa ai mai multe meciuri pe zi.

La intrarea pe teren ti se verifica echipamentul, sa ai crampoanele fixe pentru aderentza si sa nu fi avut ceva probleme medicale. Foarte importanta este starea terenului, verificati daca iarba este tunsa uniform, astfel incat mingea sa nu se inpotmoleasca in gazon sau in alte impuritati. Evitati baltile de apa daca acestea exista, jonglati cu mingea stinga dreapta, inainte, inapoi pina cand echipa adversa este prinsa cu apararea la pamant si atuci inscrieti fara nerusinare. In cazul in care intalnirile amicale se transforma in adevarate carnagii intre suporteri si situatia se lasa cu bãi de singe, evitati terenul, mergeti acasa si antrenati-va doua trei zile.

Tacticile echipei adverse va pot surprinde uneori dar asta nu inseamna ca trebuie sa va lasati intimidat. Hentzurile intentionate efectuate in mod repetat ca un dute-vino fara oprire si faulturile in urma carora ataca frontal fara mila cu capul inainte, se pedepsesc cu lovituri libere ce pot fi extrem de usor transformate in goluri. Atunci cand "cotzofana a intrat in atze" se aud urale de fericire din partea suporterilor care inunda terenul dar si ceva sunete de neintzeles din partea adversarilor care socati de viteza de reactie a atacantilor exclama uimiti:
-Gata?
-Nu, nu e gata, abia acum incepe lupta
-Toata lumea la posturi, incercam o repozitionare in teren 4-4-3 cu tactica imbatabila

Atac pe flancuri cu centrare direct la cap si finalizare spectaculoasa de ramane portarul cu gura cascata. Vine pauza, fotbalistii intra la vestiare, fac si ei un dush si revin in forma pe teren pentru repriza a doua. De cele mai multe ori stopurile pe piept si jucatorii care scuipa pe teren, fac deliciul spectatorilor. Daca v-ati apropiat periculos de mult de poarta adversa incercati sa expediati mingea in mainile portarului astfel incat din acesta balonul sa ricoseze in corner. Chiar daca pentru unii nu pare o idee prea buna, sa stiti ca de cele mai multe ori loviturile din punct fix sunt cele mai periculoase. Aici la loc stramt esti doar tu si mingea, nimic nu te mai poate opri din a finaliza actziunea cu o lovitura nimicitoare. Iti potrivesti balonul, setezi traiectoria si tragi cat poti tu de tare si repede astfel incat sa prinzi portarul nepregatit. In careu lumea se agita frenetic, se aud tipete, icnete, respiratia grea a portarului, jucatorii se scalda unul in transpiratia celuilalt. Momentul este extrem de tensionat, muschii sunt incordati la maxim, suporterii tipa incontinuu...Shut si..... o ratare lamentabila doamnelor si domnilor.

Mingea iese in out, jucatorul echipei adverse pune mina pe ea o curatza bine ca sa nu-i alunece si o arunca inapoi in joc, meciul este foarte aproape de final, cele doua echipe sunt extenuate, pline de sudoare si se gandesc cu disperare la loviturile de departajare in cazul in care iese egal. Arbitrul anuntza ca mai sunt 2 minute de prelungiri, cele doua tabere se infig una in cealalta, le auzi dintzi trosnind si scartzaind...5, 4, 3, 2, 1 se aude fluierul arbitrului, cele doua echipe au terminat la egalitate, dar pentru ca a fost un amical nu se executa lovituri de la 11 metri. Jucatorii se iau in bratze, fac schimb de tricouri si isi multumesc unul altuia.

Pina la urmatoarea intalnire sfatul meu este acela de a va antrena temeinic, astfel incat in timpul meciului sa nu primitzi gol din primele minute!