"Dabăl Ou Sevăn"Prototip modificat genetic, structură osoasă din kevlar
În Anglia se întâmplă ceva foarte grav, din fericire am intrat în posesia unor documente secrete ale armatei britanice prin intermediul unui agent secret al SIE, documente ce ne dezvăluie un adevăr cumplit. Marea Britanie se pregăteşte să cucerească lumea, şi nu oricum, ci cu ajutorul unor galinacee modificate genetic. Printr-o eroare de sistem, în urmă cu două zile a scăpat către presă o ştire ciudată, dar care în realitate ascunde o conspiraţie cu miros de gâinaţ. În orăşelul Basildon din Essex, Anglia, trei găini şi un cocoş au omorît o vulpe lihnită de foame care a intrat în coteţul lor pentru a le mînca. Din documentele secrete am aflat că micul orăşel este în realitate sediul central al proiectului de cucerire a lumii denumit “Who's chicken now ?”. Deşi la prima vedere găinile cresc într-o gospodărie banală şi nu au nimic ieşit din comun, în realitate acestea sunt asasini cu sînge rece care pot creşte pînă la 2,4 metri înălţime şi ating o greutate de 650 de kilograme. Modificate genetic şi injectate cu esenţă pură de punkist dar şi cu celule stam de la celebrul agent secret 007, găinile sînt antrenate să ucidă la comandă. Cele trei păsări prototip, Izzy, Pongo şi Pecky, conduse în luptă de comandantul suprem, cocoşul cu creastă verde, Dude au oasele din kevlar, ciocul din fibră de carbon şi aluminiu. Dude este cunoscut şi ca "Dabăl Ou Sevăn", iar evoluţia lui alături de cele trei galinacee este urmărită de armată prin sistem GPS cu ajutorul unui cip implantat în capul fiecarui animal. Ouăle găinilor sînt toxice şi ajung să fie folosite ca grenade defensive. Săraca vulpe nici nu a ştiut ce a lovit-o. Androidul care are grijă de cele patru galinacee criminale pe care le hrăneşte cu steroizi solizi a descoperit prădătorul roşcat sfâşâiat şi plin de sânge în coteţul criminalelor înaripate.
Vulpe standard, ineficientă în lupta cu găinile punk
Armata nu a făcut niciun comentariu, dar potrivit documentelor secrete, în laboratoarele subterane din Essex s-au pus bazele unui plan incredibil de alambicat de cucerire a lumii prin creşterea de astfel de găini ucigaşe punkiste, în serie. Puii sunt antrenaţi de mici în lupta corp la corp şi cu sabii ninja. Secretul nu mai poate fi ascuns mult timp deoarece acesta nu este primul atac de acest fel. Cele patru păsări prototip s-au deosebit de cele obişnuite încă de la început. Nu doar prin gecile de piele, bocancii cu ţinte, lanţul de fier din dotare, creasta roşie ridicată ostentativ sau tatuajele cu mesaj dur, dar şi printr-un comportament deosebit de violent. Temperamentale prin construcţie, “găinile punkiste” au sărit de mai multe ori să atace oamenii. Acesta este un avertisment! În cazul în care Anglia scapă de sub control găinile punkiste uncigaşe, 2012 vine mai repede. Este suficient să studiem o poză cu progeniturile găinilor punkiste şi să realizăm că viitorul va fi unul violent. Încă de mici s-au organizat în găşti, urmează doar să atace.
Doamnele nu mai au respect!
Juriul emisiunii “Cine m-a însămânţat?” va fi alcătuit din doctori specialişti în ecografii, criminalişti, inspectori de la garda de mediu dar şi din actori XXX pasionaţi de grădinărit viteză. În cazul în care nici aşa nu aflăm care este grădinarul vinovat, aşteptăm 9 luni să se coacă planta şi mai facem sezonul doi, “Cine cu cine seamănă?”.
"Dabăl Ou Sevăn"
Vulpe standard, ineficientă în lupta cu găinile punk
Atenţie! Vine paştele o să ne înghesuim iarăşi la coadă la cozonaci, pască, vin şi miel. Cine nu se înghesuie cu noi, cu siguranţă putem să-l căutăm la ouă, stresate. Ce este foarte intrigant în această perioadă a anului? Faptul că descoperim cu stupoare că România nu mai are abatoare. Deci, nu mai avem unde să sacrificăm animelele. Drept urmare, plimbăm mielu’ peste Dunăre la Bulgari ca să-l beleascâ ăia acolo şi nouă să ne dea pielea înapoi şi pe el tranşat, că noi nu sîntem în stare să ne belim propriul miel. Mă rog, nici nu mai contează, important este că mielu’ nu mai are nevoie de viză, se duce la moarte doar cu buletinul, dacă are noroc, poate îl traversează ăştia şi Dunărea cu bacu, mai vede şi el un peisaj frumos înainte să fie atârnat cu cracii în sus şi spintecat. Parcă şi văd cum umplem la Giurgiu bacul “Horia” cu 300 de miei fericiţi ca nişte copii în faţă la Disneyland, le cumpărăm bilet dus-întors şi le facem cu mâna de pe malul românesc. Dincolo, pe malul bulgăresc îi aşteaptă cu ochii în formă de “$ $” măcelarii particulari şi îi poftesc frumos, pe limba noastră, în abatoarele lor amenajate după cele mai noi standarde europene. Măcelaru' se uită la miel, mielu se uită la măcelar, şi înţelege imediat că excursia lui în Bulgaria nu se va termina la Albena şi nici la Nisipurile de Aur, decât dacă scenariul meu se adevereşte. După trei zile, pe malul Românesc foială mare, se întorc mieii în lăzi frigorifice. Românii bagă lăzile în camioane şi le trimit spre magazinele din ţară. După doar cîteva zile apare o ştire la televizor: “Se pare că după ce s-au întors din Bulgaria de la sacrificare, mieilor româneşti le-au cam crescut colţii, ghearele şi coada.” O fi de la instalaţia de climatizare din abatoarele lor alea moderne, mi-am zis, şi am închis televizorul. În ziar, o ofertă de paşte la bulgari, 300 de euro cu meniu tradiţional românesc inclus, drob de miel, frigărui de miel, totul din miel 100% românesc.
Fă Click aici, fă !
Şi iată că încet dar sigur zăpada începe să se topească de pe străzile Capitalei. “Ce bine!”, ar zice unii, dar nu e chiar aşa de bine, poate doar pentru cei pasionaţi de sporturile acvatice să fie asta o bucurie. Mai nou, prefectul Capitalei îi roagă pe proprietarii de maşini să nu parcheze peste gurile de scurgere ale oraşului. Care guri de scurgere maestre? Păi ce, se văd unde sunt de maldărele de zapadă netopită? Eu n-am văzut niciun canal. Sau poate am văzut, canalul Barbu Văcărescu, unde tramvaiele pluteau precum gondolele în Veneţia, iar vatmanii cîntau a pagubă după modelul gondolierilor. Alt canal, altă distracţie, Văcăreşti cu Podul Mihai Bravu, o adevărată feerie pentru băieţii cu bărci pneumatice. Ba chiar era un scafandru care făcea scufundări prin parcare în căutarea propriei maşini. Pe canalul 13 Septembrie băieţii cu bani se dădeau cu skijet-urile şi banana, iar amărâţii bolnavi de la spitalul Colentina excaladau munţii de zăpadă din jurul clădirii ca să nu se înece. Alţii, mai harnici, s-au apucat să scoată apa din clădirea Serviciului de Ambulanţă Bucureşti de frică să nu se curenteze. Doamnele de la dispecerat aveau ochelari de scufudări şi pluteau cu scaunele în derivă în timp ce se uitau la o minunată cascadă ce curgea aşa frumos de la etajul patru pînă la parter. De dimineaţă, cîteva familii mai înstârite şi-au dus micuţii la gradiniţă cu yahtul, cele mai puîin avute cu luntrea. Copiii erau îmbrăcaţi în cotume de neopren, antiacvatice şi cu veste de salvare pe ei. Acum dacă tot s-a transformat micul Paris în mica Veneţie nu mai rămaâne decât să aşteptăm marele îngheţ, toată lumea să meargă la patinuar!
