PRO test 0.1 La Mosor

Am facut si noi o pancartă

Şi am scos-o la plimbare

I-am pus-o în braţe "cetăţeanului turmentat"...

ne-am dat în spate şi am zis:

"Noi cu cine votăm?"

Protestatari cu Cagulă

Mosorul revoluţionar!

Revoluţia pe scurt. Cum s-a ajuns la violenţe de stradă?

Vineri:
E sezonul reducerilor.
Mai mulţi cetăţeni ai capitalei s-au întâlnit în piaţa Universităţii pentru a pleca în grup organizat la cumpărături. Toţi cei prezenţi în Piaţa Universităţii pleacă spre Cotroceni, AFI Palace Cotroceni.

Reducerile de la faţa locului nu erau destul de mari, aşa că, aproximativ 500 de oamenii au început să scandeze în faţa Mall-ului: "Ieşi afară haină ordinară." Jandarmii s-au aliat şi ei protestului, dar şi-au dat seama că nu pot purta haine civile şi au schimbat tabăra. Ei au înţeles că nu-şi pot cumpăra tricouri pentru că nu le pot îmbrăca din cauza căştii de protecţie pe care o au lipită de cap.

Sâmbătă:
Supăraţi că preţurile hainelor din Mall-uri nu scad, românii s-au adunat într-un număr mult mai mare la Universitate. Ei s-au hotărât să meargă iarăşi spre AFI Palace Cotroceni. Pentru că frigul a pus stăpânire pe ei, s-au hotărît să alerge până acolo. Între timp, Jandarmeria instala la Cotroceni gardurile pentru cursa de 100 de metri. Alergătorii erau deja pe drum.

Cursa a fost câştigată de un domn cu o cruce de lemn, mâna divinităţii a fost văzută pe capul lui. La Mall-ul din Cotroceni era închis. Alergătorii s-au întors în Piaţa Universităţii. Pentru că au obosit de atâta alergat, oamenii au facut un apel însetat către barmanii din centrul vechi: "Toti barmanii sa vina la Universitate, setea e mare si Cocktailurile Molotow nu se fac singure." Barmanii n-au venit.

Leşinaţi de sete, oamenii i-au rugat pe jandarmi să le dea câte un jet de gaz proaspăt în gură ca să nu moară prin deshidratare. Jandarmii nu au vrut să le dea din gazul lor, aşa că oamenii au devenit violenţi. Ulterior, au primit ce doreau.

Duminică:
Indignaţi de faptul că magazinele refuză să scadă preţurile la haine, românii s-au adunat în Piaţa Universitaţii pentru ziua cu numărul trei. De data aceasta au venit şi barmanii din centru, pentru că mai mulţi jandarmi au fost văzuţi scăldându-se ostentativ în cocktailuri.The party was Rocking! Patronii marilor lanţuri de magazine au scăzut preţurile hainelor speriati de numărul mare de cetăţeni adunati in piaţă.

Anuntul a fost facut la Portavoce. Berâşka, Zîra, PullănBer, Stavrid Arius şi HîşendeM au vrut să demonstreze că se pot face reduceri fabuloase, până aproape de gratis.

Reducerile impresionante de la magazinele mai sus menţionate au dus la manifestări violente în jurul magazinului Unirea. Jandarmii au uitat că ei nu poartă haine şi s-au bătut cu poporul pentru perechi de chiloţi la preţ redus.

Într-un târziu au apărut şi fenomenele paranormale, chiar de ziua lui Mihai Eminescu, spiritul poetului şi-a făcut simţită prezenţa în mijlocul revoltelor.

Fantoma lui Eminescu a fost văzută în rândul huliganilor de la Unirea. Poetul scanda către jandarmi: Şi dacă pietre bat în geam/Şi se cutremur proştii/E ca în tine eu să dau/Atunci când te apropii.

Gluma, glumă, dar nu este nevoie de violenţă ca dobitocii de la putere să înţeleagă ce vrem. Este nevoie doar de un număr foarte mare de oameni care să iasă în stradă şi să manifesteze într-un mod paşnic şi civilizat.

Vin Sărbătorile

Singham şi răzbunarea diareei (MOSOR TV)

Secvenţă din filmul indian de mare succes "Singham". Subtitrarea e falsă, creată în studiourile MosorTV. Atenţie! Pudibonzi, anxioşi şi cetăţeni cu stomac fin, nu urmăriţi acest clip. Este de căcat!



Sinopsis fals: Canalizarea secţiei de poliţie s-a înfundat. Ofiţerii stricaţi la stomac, loviţi de răzbunarea cruntă a diaree se hotărăsc să-i facă o vizită unui interlop local pentru a-i folosi WC-ul!

Skrillex vs The Ponny Dance (MOSOR TV)

Do the ponny with Skrillex, and fuckin die!

Morticia Rancea sau Beatrice Adams?

La Beatrice Rancea este Halloween in fiecare zi ?

Taximetristii merg unde vor ei, nu unde vrei tu !

Pentru că benzina s-a scumpit în draci renunţi la maşină şi ajungi sa te înghesui cu poporul în mijloacele de transport în comun. Poporu’ care pute, poporu’ care ascultă manele, poporu’ nostru de autobuz, autobuzenii. După ce te-ai distrat de minune preţ de mai multe staţii într-o faună aproape extraterestră te loveşte o idee minunată, aceea de a ajunge mai repede acasă. Cobori cu gîndul că un taxi poate face treaba autobuzului cît ai zice “porneşte aparatul băi animalule.” Te uiţi atent pe stradă, scanezi parcarea de taxiuri şi îl alegi pe cel pe a cărui uşă scrie tariful cel mai mic, deşi nu este cel real, măcar te amăgeşti. Te duci la el şi ca şi cum l-ai deranja pe şofer dintr-o activitate mult mai importantă decît cea de a face un ban de pe spatele tău, îl rogi să te ducă pînă în Colentina. Cu o privire lipsită de orice interes, ba chiar cu ceva dispreţ în sprîncene face grimase în timp ce-şi împătureşte ziarul cu ştiri mondene şi îl bagă între scaune zicând:
- Colentina? Hmmm, nu mergi la Gara de Nord că eu acolo am treabă?
- Nu, nu merg băi nene la Gara de Nord, eu vreau să ajung acasă, în Colentina, nu aşa e logic? Eu zic unde merg, tu mă duci acolo. S-a schimbat regula?
- Nu merg în Colentina boss, pierd timpul degeaba pînă acolo pentru 10 lei amărîţi, mai mulţi bani fac dacă stau pe loc, nici măcar nu e zona mea. Dacă dai şi tu ceva la băiatu’ mai vorbim, împingi şi tu câteva sute şi poate îmi fac vînt să te arunc din mers.
Şi pleci nervos la următorul, ăsta are treabă în Militari, următorul în Berceni altu în Drumul Taberei şi tot aşa. Într-un final găseşti un cocosan cu diplomă de taximetrist, şmecher de sectoru’ 7 care se oferă să te arunce în drumul lui spre Voluntari la primul semafor din cartier pe care-l prinde pe roşu. După o călătorie cu cele mai noi hituri de la Adi şi Vali sau sHit-uri Radio ZU, fără aparat pornit şi într-un miros de odorizant auto ce-ţi perforează ochii şi îţi face ficatul să plângă, ajungi la destinaţie cu 30 de lei mai sărac. Concluzie: Mă fac taximetrist şi merg unde vrea pula mea, dixit !

În gura coasei !

Experienţe profesionale !

Mare e grădina Facebook-ului şi în ea am dat de doi nebuni, un Sergiu şi un Costin cu care am stabilit în doar câteva minute că nu suntem făcuţi pentru a muncii, iată şi motivele:

Am lucrat ca depanator bancomate, dar nu prea ieşeau banii.

Eu m-am angajat ca fochist, dar mi-am dat seama că o ard aiurea.

Eu ca DJ, dar o cam frecam.

Și ca cizmar, dar mi-am luat tălpăşiţa

Eu am vrut să mă fac instructor de karate. Dar au fost mulţi care mi-au pus piedici.

Eu m-am băgat la o agenţie de vacanţe, dar m-au concediat.

Eu m-am făcut arbitru de tenis. Dar simţeam că stau pe loc.

M-am angajat şi la observatorul astronomic. Dar mi s-a zis că prea sunt cu capul în nori.

Eu am fost curier pe bicicletă, dar mi-au băgat colegii beţe în roate şi am plecat

Şi eu am avut probleme cu colegii din industria porno germană. Prea mâncau căcat.

M-am făcut frizer. Dar lucrurile mi s-au părut cam trase de păr.

Apoi am lucrat la cablu, dar nu am prmit semnale bune şi am schimbat postul

Am intrat la un moment dat la un cabinet veterinar. Dar se cam trăgea mâţa de coadă.

La restaurantul unde serveam aveam numai clienţi pesimişti. Mereu vedeau
partea goală a paharului.

Că tot veni vorba, la un moment dat am primit un post la fabrica de magneţi. Dar nu prea m-a atras ...

În industria berii mi-am luat prea multe capace şi am plecat

Am crezut că o să-mi dea salariu mare la fabrica de ciocolată. Dar m-au dus cu zăhărelu.

Tot la germani le-am zis să-mi mărească salariu, da' se cam futeau în cur...

Am fost în schimb plătit bine ca pilot. Dar mi-am dat seama că timpul zboară.

M-au dat afară de unde am lucrat ca vînzător că nu dădeam doi bani.

Ca tâmplar am pus piciorul în prag, prea multe capete pline cu rumeguş

La fabrica de mezeluri am lucrat aproape un an în secţia salamuri,dar se cam stricase.

Eu lucrez la niste cluburi de comedie, da' nu-s foarte serioşi oamenii.

Am crezut că sportul e soluţia şi m-am apucat de atletism. După un an am dat bir cu fugiţii.

Am lucrat şi la ZOO. Dar eram singurul care muncea. Restul stăteau cu botul pe labe.

Cineva mi-a spus că ar trebui să mă fac culturist. Dar mi se pare greu.

Aşa că m-am angajat gunioer. Dar s-a împuţit treaba repede.

Nici ca dentist nu-i grozav, toţi clienţii sunt gură-cască

Am încercat și bucătar. Dar colegii nu prea mă haleau.

Am urmat apoi un curs de machiaj. Dar nu prea am făcut faţã.

Pentru ca se plăteşte bine am încercat şi fotbalist. Dar am dat cu piciorul la tot.