joi, 30 octombrie 2008

Mass is back


Mass-urile revin si de aceasta data lovesc si mai puternic. Asta de mai jos mi-a luat creierii si s-a sters cu ei la cur. Cand l-am primit m-am uitat la monitor ca bou 20 de minute si nu -mi venea sa cred ce citesc. Nu intzelegeam cum poate cineva sa se gandeasca la asa ceva. Se pare ca retardu religios afecteaza tot mai multe persoane, iar cale de intoarcere nu mai exista.

Mass-ul imobiliar evlavios
Scuze ca te deranjez da' e urgent! Am un prieten care vine de departe si are nevoie sa stea undeva,asa ca i`am dat adresa ta! Te rog primeste-l si iubeste-l! Numele lui este Iisus din Nazaret,Spune incet Iisus din Nazaret te iubesc si am nevoie de tine curata-mi inima cu sangele tau binecuvanteaza casa mea! Trimite acest mesaj la 5 pers si o sa vezi o minune

Ahhhhh cineva sa ma zgârie cu peria de sârma pe retina sa nu mai pot citii asa ceva vreodata. Auzi la el, are un prieten care vine de departe si nu are unde sa stea. Da de ce nu-l ti la tine frate? Poate eu am treaba, fut, ma droghez, beau, vreau sa umblu in chilotzi sau in pula goala prin casa n-am timp si chef de prietenii tai sa-mi stea pe cap sa ma deranjeze. Si daca il primesc la mine in casa, el stie cat e chiria? Nuu normal ca nu stie, o arde prieteneshte ca sta si el doua trei zile si gata pleaca. Pula, odata ce a intrat nu mai pleaca, asa te trezesti cu intretzinera crescuta, pula bani s-o platesti si adminstratorul l-a vazut cind a urcat cu liftu si l-a trecut pe lista. Consuma, bea, mananca, incearca sa faca 3-4 bai pe zi si niciodata nu reuseste. Umple cada cu apa da nu poate sa intre in ea, ca sta deasupra ei si toata apa aia e contorizata ca d-aia ai pus apometru sa platesti cat consumi, da ce stie el de astea. Archhh... cu cat inaintez pe text cu atat ma apuca nervii mai tare.

Spune incet Iisus din Nazaret te iubesc si am nevoie de tine curata-mi inima cu sangele tau binecuvanteaza casa mea!

Cum sa spun fraza asta? De ce sa o spun? De ce as vrea ca cineva sa-mi curete inima cu singele lui? Sau poate n-am inteles eu bine... il primesti in casa si il hacuiesti astfel incat el sa binecuvinteze casa cu singele lui, care varianta e aia corecta?

Trimite acest mesaj la 5 pers si o sa vezi o minune

Cum poate cineva sa creada ca daca trimite un mesaj ca asta de cinci ori o sa vada o minune? Ce fel de minune? Probabil ca cea mai mare minune care s-ar putea intimpla este ca toti carora le-ai trimis mass-ul sa iti dea ignore instantaneu.

miercuri, 29 octombrie 2008

Road Trip la Timishoaoa

Da, am fost la Timisoaoa in weekend, m-am dus pentru concertul celor de la LoopTroop care dupa cum era de asteptat nu au mai ajuns in RO. De ce? pentru ca "organizatori" profesionisti (chiar credeam ca la TM lucrurile se fac cu seriozitate) au facut un cacat mare cu motz, imbracat frumos intr-un ambalaj sclipitor cu funda roshie si umbrelutza de cocktail infipta in varf. Si dupa ce l-au facut, s-au aruncat pe burta in el si s-au mozolit la guritza de cachitz. Pe linga formatia suedeza trebuia sa apara acolo si Can2 (grafferi stiu cine e asta) dar care nu a mai ajuns. Multumim !Dupa 8 ore de mers cu trenul am ajuns intr-un final acolo unde cica e "fruntea". Numai ca am ajuns la concluzia ca nu e nicio frunte in vest, ci mai repede dosul. Orasul nu m-a impresionat in mod deosebit, m-am simtit de 50 de ori mai bine la Sibiu, poate lipsa unui ghid local m-a facut sa nu-mi placa orasul de pe Bega. Conditiile oferite de CFR...n-are rost sa vorbesc despre ele. Partea buna este ca am reusit sa desenez intr-o piscina alaturi de oameni foarte ok.


Timisoara in cateva cuvinte si poze:

Taximetristi prietenosi
Sens unic
Poli Timisoara
Mov
U-man
Cocalari
Catedrala
Porumbei
Cazinouri
Femei imbracate prost
Skateri
Magazine inchise
Bega
Curatzenie
Iulius Mall



Kiosk pozat din tren

marți, 28 octombrie 2008

The Holly Car

Dupa o discutie de 5 minute cu Cicerone am ajuns la concluzia ca religia si implicit cea mai mare corporatie din lume, Biserica, urmeaza sa intre pe piata automobilelor de serie. Chiar daca Papa are propriul sau automobil (vezi papamobilul) credinciosul de rind nu are si el o masina sfinta.
Asa ca, in scurt timp, vom vedea pe la emisiunile de profil...(care se termina sau incep cu cuvântul ''-motor-") o prezentare amanuntzita a unui autoturism religios marca GOD modelul "Divine" prezentat ca "The Holly Car, masina ce urmeaza calea domnului"

Prototip- The Holly Car

Printre dotarile standard ale masinii sfinte gasim scaune imbracate in material brodat cu citate celebre din biblie, geamuri si oglinzi electrice actionate de la un panou de control in forma de cruce si presuri inscriptionate cu cele zece porunci. Masina nu este dotata cu centuri de sigurantza deoarece orice s-ar intampla, dumnezeu te va salva. Nici Airbagurile nu sunt prezente deoarece Isus este airbagul perfect. Pedalele de frâna, ambreiaj si acceleratie au forme diferite si reprezinta simboluri divine. Ambreiajul, cel fara de care nu poti face nimic, il intruchipeaza pe Dumnezeu, Frâna, cea care poate salva vietile robilor, este reprezentata de Sfintul Duh, iar Acceleratia este chiar Isus. Pentru masinile atutomate, varianta "Sfânta Treime" a fost inlocuita cu Iad (acceleratie) si Rai (frana). Toate pedalele sunt importate direct din Ierusalim, unde sunt confectionate manual.

Sistemul de climatizare are incorporat un deodorant (consumabil) cu miros de tamaie iar parbrizul si farurile sunt spalate cu apa sfintzita. Bordul are incorporate suporturi pentru luminari, ceasurile au siluetele evei si ale lui adam pe fundal, iar acul kilometrajului este reprezentat de un sharpe cu un mar in gura. Computerul de bord denumit "Moise" comunica interactiv cu credinciosul purtindu-l cu ajutorul GPS-ului incorporat pe drumul cel mai scurt catre cea mai apropiata biserica, manastire, capela si de ce nu, cimitir. Sa nu uitam trapa cu vedere directa catre El si tapiseria replica fidela a picturilor din capela sixtina. Designerii companiei "BiseriCar Co." (BisCo.) au dat o forma speciala becurilor din interiorul farurilor cu xenon si anume una de lumânare. Dupa modelul Rolls Royce, pe capota autoturismului sfânt regasim ca sigla un Isus rastignit pe cruce, logo-ul oficial al BisCo. Portbagajul incapator poate sa "inghita" mai bine de 3 caldari de mir, 2 cristelnitze si 13 icoane facatoare de minuni.

Este masina ideala pentru familie. Mersul duminica la biserica pentru a pupa sfintele moaste nu va mai fi acelasi niciodata.

miercuri, 22 octombrie 2008

Suge din sangele meu !

Toata vara m-am confruntat cu o problema grava, sangele meu ajungea in burtzile altora. Cum nu am plasa la geam, toti tzantzarii din Coletina dadeau petrecere la mine in dormitor, iar seara cand incercam sa dorm atunci incepea bairamul la ei, festinul.. bufetul suedez era deschis, iar primul fel si desertul eram eu. Plin de nervi i-am alergat cateva seri cu papucii in maini gata sa le sparg capul strivindu-i de perete, degeaba. Daca am vazut ca nu pot sa ma lupt cu ei am cautat solutia in sertar, Pastile Anti Tzantzari. Am luat una pe nerasuflate cu apa si am asteptat...degeaba, nu a functionat, toti tzantzarii erau calare pe mine mai ceva ca mustele pe....miere, sa ma cac pe ele, foarte proaste pastilele astea, si era sa ma inec cu ea, nu puteau sa faca si ei o forma mai acesibila, ca la nurofen?Daca am vazut ca nici pastilele nu au efect si nici ca oamenii nu ne-am intzeles am cautat solutii optime. I-am luat in grija sa ii cresc, sa-i fac din mici tzantzari pricajiti si neajutorati, mari armasari, ca apoi sa-i vand pe bani grei (bani din plumb). Afacerea parea una de succes cu investitii minime si venituri mari. Le lasam cate o bucata de carne cruda in fiecare seara pe noptiera, ii spalam, aveam grija de ei, ii pieptanam, le taiam unghiile... pina cand a venit sezonul rece si au inceput sa raceasca pe capete, viroze, raceli, guturai, nu aveau vaccinul facut.
Tzantzar Simplu in mijlocul evolutiei sale catre tzantzarul armasar

Tzantzar Armasar


Am dat fuga la magazin si am luat alte pastile pentru tzantzari, nu puteam sa risc sa compromit afacerea, trebuia sa ii tratez. Doar ca au murit toti pina sa le administrez oral medicamentul. Cum plm sa le bagi pe trompa aia mica ditamai pastila? Mai tarziu am aflat ca exista un aparat special cu ajutorul caruia tzantzarii inhaleaza fumul produs de pastile. Pula mea, daca am aflat prea tarziu. Asa am iesit si din afacerea cu tzantzari. Cacat, nimic nu-mi iese !

marți, 21 octombrie 2008

Mass-urile idioate revin !

Intr-un post anterior dezbateam problema mass-urilor idioate pe care le primesc de la tot felul de oameni brainless de prin lista mea de mess. Iata ca acestea nu s-au oprit si continua sa apara cand te astepti mai putin. Am promis ca o sa vin cu noi mass-uri asa ca asta si fac.

Din categoria "Salveaza o viatza" cu mass-ul
"Nu il sterge, te rog frumos citeste-l mai intai; Numele meu este Franca Adriana, am 17 ani si sufar de o forma rara de leucemie; singura mea sansa este un transplant de maduva, fara transplant nu voi putea trai. Operatia costa 55.000 $ si familia mea a stans deja 32.000$. In cazul meu fundatia care ma va ajuta sa strang banii a incheiat o intelegere cu Yahoo si Aol si voi primi 0.01 cent pentru fiecare mesaj dat mai departe. ...te rog frumos, din tot sufletul da-l mai departe; poate voi avea si eu sansa de a fi ca tine! Adriana, ... un "copy - paste" la toata lista; nu ia decat 30 de sec "

Sa analizam situatia...O fata de 17 ani bolnava de leucemie nu cred ca are prea mult timp sa stea pe mesenger si in nici un caz nu are o pasiune in a da mass-uri in care sa-si povesteasca suferintza si sa stea la mila semenilor, de obicei se bazeaza pe sprijinul familiei.
Cum se numeste fundatia care are acest caz in grija?
Sunt foarte curios sa vad un contract semnat cu Yahoo si AOL.
Si daca stam sa analizam mai indeaproape mesajul asta, ajungem la concluzia ca cei de la Yahoo poat sa citeasca absolut tot ceea ce scriem noi pe aici. Fugi ma la gara... poate ca exista cineva care sa studieze ceva cuvinte cheie din discutiile anumitor persoane care au legaturi la nivel inalt, dar nu sta niciun un angajat al Yahoo sau AOL sa calculeze de cate ori a fost trimis Mass-ul asta si catre cine si de la cine a venit si sa puna cate 0.01 centi intr-un borcan de fiecare data cand il depisteaza. Poate ca Fata asta chiar este in suferintza, dar un asemenea mesaj este mai degraba o bataie de joc la adresa ei decat un ajutor. Cand dati mass-uri va dati Copy- Paste la creier retarzilor !

luni, 20 octombrie 2008

Am mai "Fabricat" un desen

In Fabrica
Stil Liber
Cu Zeke

duminică, 19 octombrie 2008

Acum 25 de ani mama era in spital


Astazi, conform calendarului si dupa spusele parintzilor mei si ale prietenilor se pare ca este ziua mea. Asa ca va ofer o felie de tort !!!

sâmbătă, 18 octombrie 2008

I-am gasit in sfarsit!!! Iata-i!!! Unicii si adevaratii !!!


De ziua lui Cage mititei adevarati la toata lumea!!!

vineri, 17 octombrie 2008

Zoltan s-a pisat pe mine!

Cine e Zoltan asta care s-a pishat pe mine? Nimeni altul decat Zoltan Teszari, proprietarul RDS-RCS, Locul trei in Top 500 Adevarul cu o avere estimata la 900 de milioane de euro. Cica nu-l stie nimeni pe asta, i se spune miliardarul fara chip. Ma rog, nu conteaza asta, cu chip fara chip important este ca s-a pishat pe mine. Cum? Cu presiune, ca aveam si eu o bucurie cand ajungeam acasa si dadeam drumul la TV, cutia aia care spala creierii, ma uitam si eu pe Extreme TV, ma calmam cand vedeam baietzii aia cu skateu, cu bmx-u, cu snow-ul, etc. Dar domnu' Zoltan, a decis el si cu baietzi lui, ca asa a vrut pula lor de unguri, ca nu se uita pulimea la un post tv cu sporturi extreme si prin urmare l-au inlocuit fara sa intrebe pe nimeni cu TVR 3, noul post de cacat al televiziunii nationale care, transmite numai emisiuni in maghiara . Cine ia ma nene deciziile astea? De ce nu se face un sondaj inainte sa schimbe posturile din grila?... Asa mi-au facut si cand m-am trezit cu GSP 1 si GSP 2, doua posturi identice asezate unul dupa altul.... Baaaa eu nu suport fotbalul, stergetzi in cacat jegurile astea de televiziuni de pe fatza pamantului. Demolatzile cu buldozerul, demolati toate televiziunile din Romania ca sunt ca o borâtura fara bucati de carne. Ca sa nu mai zic de Trinitas TV, se uita cineva pe potu ala? Nici mamaia nu se uita...si e credincioasa. Da Etno si Favorit, pe astea de ce nu le-au inlocuit cu unul dintre MTV-urile alea care mi le-au sters acum 2 ani? Nici nu mai are rost sa ma agit ca degeaba o fac....oricum RDS-ul functioneaza dupa cum ii taie pe unguri capul.
Fuck RDS RCS

Erau atatea posturi care puteau fi inlocuite pentru a baga rahatul de TVR 3, dar nuuuu, taiem Extreme TV ca e pielea pulii, nu face rating, nu face bani, nu face nimic, bine ca face TVR 3. Ce frumos era daca puteam sa-mi fac singur grila de programe... cred ca aveam 20 de posturi maxim, dar asta e, daca stam la pula unor unguri care ne baga pe gat posturile lor preferate ce putem sa facem. Acum ca Extreme nu mai este simt cum o sa se duca dracului si Mezzo TV, ca nici la asta nu se uita nimeni. Jur, uneori am senzatia ca sunt singurul retard care am asemenea probleme. Ce pot eu sa fac acum? Nimic
.

O solutie exista, acum citeva luni, un nene umbla prin cartier cu un caiet in mina in care lua semnaturi de la populatie pentru reintroducerea in grila a unui post sportiv. Nu stiu daca a reusit, dar parca l-as ruga sa faca acelasi lucru si pentru Extreme TV.

Ca o concluzie.... Muie: Zoltan Teszari, Rds-Rcs, Tvr 3, Trinitas, Etno, Favorit, GSP1, GSP2, si tuturor televiziunilor din tazara asta de cacat.

P.S. Vlad, tot ai lucrat la RDS Corporation, fa ceva frate, manipuleaza-i, convinge-i sa imi bage inapoi Extreme TV.

miercuri, 15 octombrie 2008

Portret de Familie


Un film ce nu trebuie ratat. Click aici pentru a vedea acest scurt metraj genial

Mass-uri Retarde

Bai este incredibil ce se intimpla, exista unii oameni in lista mea de messenger care se plictisesc de zeci de ori mai tare ca mine, si chiar cred in tot felul de mesaje dobitoace, retarde primite de pe la mai stiu eu ce alti utilizatori de net cu IQ scazut. Bai nene, cine concepe mesajele astea? Cine e ala care le scrie, e normal la cap, nu are si el alte pasiuni? Parca il si vad, cred ca e unu singur, platit sa faca treaba asta.... "Ha ! o sa scriu azi un mesaj asa frumos si sensibil despre religie si dumnezeu si o sa-l dau mass la toata lista sa vad pina unde ajunge, si cine simte dragostea divina la fel ca mine!" Cine e ma asta de nu are ce face la calculator decat sa enerveze lumea? Jur ca nu am umblat nici macar la o virgula din textele respective. Le las exact asa cum le-am primit. Am postat doar trei asemenea mesaje, desi am adunat mult mai multe. Zilnic mai dau peste unu care ma lasa cu gura cascata! Cred ca o sa revin cu altele din ce in ce mai tari.

Mass-ul cu noroc (Cel ce indeplineste dorintze)

"Va spun - mi s-a parut amuzant, am facut testul si m-au sunat inainte sa termin de povestit!! S-a implinit ceva neasteptat. Sa vi se implineasca si voua ceea ce va doriti! Oameni buni......l-am facut si.............jur ca..........dorinta mi s-a implinit in 15 minute. Vraja Vrajitorie Pune-ti dorinta cand se termina numaratoarea inversa!!! 10... 09... 08... 07... 06... 05... 04... 03... 02... 01... *****Pune-ti dorinta******** Trimite acest mesaj tuturor din lista ta. Dak nu trimiti acest mesaj tuturor din lista ta in 2 minute o sa ai ghinion peste tot. Daca il trimiti o sa ai parte de noroc in dragoste si maine dimineatza o sa ai o surpriza placuta., a fost verificat! "

Nu mai intzeleg nimic! Ce trebuie sa mi se intâmple acum ca nu am dat mass cu el? Daca l-am pus pe blog si citesc mai multe persoane o sa am ghinion sau noroc?



Mass-ul Religios (Ocrotitorul familiei si al prieteniilor)

"TE ROG CITESTE-L!!!'Azi dimineata cand Dumnezeu a deschis o fereastra in RAI m-a vazut pe mine si m-a intrebat: Copilul meu, care este marea ta dorinta pt. azi??? Iar eu i-am raspuns: Doamne te rog sa ai grija de persoana care citeste acest mesaj, de familia lui, si de prietenii lui speciali. Ei merita asta si ii iubesc foarte mult. Iubireaa lui Dumnezeu este k un ocean, ii poti vedea inceputul dar nu si sfarsitul. Acest mesaj este valabil din ziua in care il primesti. Trimite asta la toti din lista ta. Ceva bun se va intampla cu tine azi. Ceva pe care u asteptai de mult sa ti se intample. Nu rupe acest lant emotionant. "

Auzi la el, lantz emotionant, m-a spart cu asta, nu mai pot, de ce nu mai pot? de râs.

Mass-ul dojenitor (Cel ce te trimite inapoi la religie!)

"De ce dormim in biserik,dar atunci cand ii gata ceremonia,dintr-o data ne trezim? De ce e asa de greu sa vorbesti despre Dumnezeu, dar e asa de usor sa vorbesti de sex? De ce suntem atata de plictisiti knd ne uitam printr-o revista crestina, da e asa de simplu sa citesti Playboy? De ce este asa de usor sa dai ignore la un mesaj despre Dumnezeu, dar retrimitem celelalte urate? De ce bisericile devin din ce in ce mai mici, dar barurile si cluburile cresc?Gandeste-te vei retrimite acest mesaj?Sau il vei ignora, pt k gandesti k vei fii facut de ras? Dar aminteste-ti,Dumnezeu intodeauna te priveste. S-au deschis vamile si cerurile. Ingerii au zambit ... "

Ba esti nebun, unde ai gasit tu ma reviste creshtine? Vreau si eu doua - trei, vreau o colectie intreaga. Cum se numesc, ca sa stiu sa cer la chiosk? Revista Evanghelista, Publicatzia Crucifix, Ziarul Bisericum, Enciclopedia Propavaduirea, Maicutza, Saptaminalul Spovedanii si Pacate, Top 300 Post Negru (cine a rezistat mai mult), PlayNun, One God, Cotidianul Lumina Sfântã, Etc.

duminică, 12 octombrie 2008

Tatuajele lui Goro

Goro doarme unde-l pui, se face comod si pe grilaj de fier forjat.  A dormit el bustean pina la Piatra Neamtz intr-o duba plina cu spray-uri. Se tavalea pe ele ca pe saltea relaxa. Partea naspa e ca mereu cand adoarme asa adanc, ii apar tot felul de tatuaje pe corp. Nu-si explica nimeni de unde si cum apar... un mister neelucidat inca.
  Mereu inarmat, mereu pe faza !!!

Are si el partzile lui mai sensibile :)

joi, 9 octombrie 2008

iManele

Cum pula mea s-a intamplat asa ceva nu intzeleg. Oare exista oameni care cumpara manele de pe iTunes? Stiu ca manelistii cocalarii au veleitatzi muzicale si ne bucura auzul tuturor cu pise de real succes prin autobuze si tramvaie, dar au descoperit iPod-ul? Nu cred ! Dar totusi pe iTunes Store existia mai mult de zece albume de manele gata sa fie downlodate pe bani!

Sincer, una dintre cele mai plauzibile explicatii ar fi ca tzaranii aia plecati sa dea cu sapa prin alte tzari si sa puna gresie si faiantza au descoperit civilizatia si odata cu ea si iPod-ul.

Dupa ce cu greu au reusit sa instalege ipod-ul:

-Baaa Grigore, ia cauta ma acolo pa Aituns asta manele! Are manele, cu toti baietzii toti nebunii?
-Are ba sa moara mama! Are, e si Gutza e si Adi, e totzi
-Pai daunlodeaz-o mancati-as pulica ta, sa ne rupem pantofii la munca, sa-i invatzam si pa straini astia ce e aia muzica da calitate !

marți, 7 octombrie 2008

Scenarii criminale

Bai nene nu mai intzelegem nimic. La Mosor e panica, de mai bine de o saptamina sau chiar mai mult, nu stiu exact, lumea sta pe ganduri si incearca sa intzeleaga de ce, cum vine seara, "baietii apar de nicaieri", adica, masini ale politiei si jandarmeriei paruleaza pe toate stradutele cu girofaru' pornit si ochi lipitzi pe geam in cautarea infractorilor.

Bai infractorule ! stai asa ca suntem caralere pe tine.

Oricum, sunt foarte dobitoci, cum rahat sa prinzi tu infractoru daca te invartzi cu masina stanga, dreapta prin cartier si cu luminele alea albastre aprinse? Chiar daca flagrantu isi face treaba si o arde undercover, ii stim noi care sunt, astia cu bec rotitor albastru la cap sunt mai prosti ca noaptea, se vede girofaru ala de la 7 strazi distantza, are timp "criminalul" sa se mute din tzara cu tot cu soacrasa si sa se si angajeze in spania la falsificat de carduri.

Stai ! Politia, ai belit pula !

Sa revenim la Mosor, ce ne doare pe noi tare, da tare de tot ca pe babele care fac matinalul de la radio shantz duminica? Ok se patruleaza, se creaza o iluzie de sigurantza pe strada, o demonstratie de forta si bravada politieneasca, dar pentru ce? Siguranta cetatzeanului? Cacat, nu ma apara astia nici de mine da pai de cocalarii din colentina. Asa ca, intr-un cadru relaxat, am inceput sa analizam ce stim fiecare despre aceste patrule interminabile.


Scenariile criminale au inceput sa apara rind pe rind:

- Ba am auzit eu ca a fost un viol aici la sala asta de net, la Strike. Am vorbit eu cu doi baieti pe care i-au oprit jandarmii si i-au intrebat daca stiu ceva de un viol, sau daca au auzit ceva.


- Nu ba, nu e asta, am auzit eu ca a fost tilharita de 46.000 de euro o chinezoaica, acolo in spate la bloc la Pipe si astia il cauta pe ala de i-a furat.

- Eu am auzit ca au incercat unii sa fure un BMW X6, unu smecher, ala din spatele blocului de acolo, da nu au reusit ca cica i-a vazut cineva si au fugit. Si acum ii cauta.


-Eu auzisem altceva, cum ca s-au tot spart 5 apartamente intr-o pe aici pe zona si astia ii cauta pe infractori.


-Eu am crezut ca ii cauta pe drogatii aia de o ard pe aici cu ochii vinetzi si cu seringile in vene.

luni, 6 octombrie 2008

Bagati si voi un vot aici !

Omu' meu Heas participa la o intrecere cu poze, bagatzi si voi un vot la instantaneele lui, poate da de baut un cicotron dupa ce castiga premiul cel mare .
VOTEAZA HEAS AICI !!!
Acum la modul cel mai serios, chiar merita votul vostru, e talentata printzesa !


Remember Garbage Pail Kids ?






miercuri, 1 octombrie 2008

Family Guy - Sezon nou

Dupa lungi asteptari si greve de rahat s-au gandit si scenaristii americani sa dea drumul celui de-al 7-lea sezon al Family Guy. "Love Blactually" este titlul primului episod din noua serie.Treaba voastra de unde il cumparai, downlodatzi, etc. Vizionare placuta !

Bal Mascat

Sa ne imaginam ca tocmai ai fost invitat sa participi la un bal mascat, nimic neobisnuit pina aici, dar ce te faci atunci cand vine vorba sa-ti alegi costumul potrivit? Hmm... sa fiu Superman, Spiderman, tovarashi mei la shmen? Rahan, Gohan, Songoku, un copac, o veveritza nucleara (asta e o veveritza kamikaze cu centura de bombe nucleare in jurul burtzii) sau sa te deghizezi in tine. Ai putea sa te fi Chuck Norris, Alba ca zapada SI cei 7 pitici sau de ce nu o gaura neagra. Dar cel mai bun costum ever pentru un bal mascat este cu sigurantza costumul lui Adam, fara frunza. Frunza e gay, Adam nu era pudic. Be the real Adam. Si daca este vre-o tipa oripilata de aparitia ta biblica, nimic mai simplu, ii propui sa poarte costumul evei cu un mar in mina pentru a intelege cu adevarat legatura spirituala ce incerci sa o creezi prin aceasta aparitie.
Cat de gay poate sa fie poza asta, nu m-am putu abtine sa nu o public