O nouă idee s-a pripăşit în creierul mosorului. Nevoia de a avea mâinile libre şi în acelaşi timp setea liniştită, ne-a făcut să gândim în cel mai mic detailu o haină cu întrebuinţări multiple, atât pe timp de vară cât şi pe timp de iarnă. La concert sau pe stradă, la peşte sau la vânătoare, la munte sau la mare "Juice Jacket" este ideală. Deşi pare o geacă obişnuită, produsul nostru ar putea fi cea mai tare invenţie a secolului.
Creată din materiale 100% impermeabile, geaca este alcătuita din două bucăţi distincte unite între ele cu ajutorul unui liant puternic şi a unor cusături de înaltă precizie. Astfel, între cele două părţi unite se crează un gol de aer compartimentat cu ajutorul cusăturilor. Golul respectiv este umplut cu sucul preferat printr-o supapă de alimentare situată în partea din dreapta a gulerului , iar prin partea dreaptă este introdus un sistem complicat de paie intercomunicante ce ajung în fiecare compartiemnt al hainei. Undeva pe partea stângă jos se află supapa de evacuare. Geaca este dotată de asemenea cu un regulator de presiune a cantităţii de CO2 din lichidul din interior. Cu ajutorul unor capsule (ca alea de sifon) montate într-unul din buzunarele laterale, atunci când sucul îşi pierde din aciditate, eliberaţi doze controlate de CO2 în interiorul hainei. De asemenea "Juice Jacket" are şi două indicatoare de nivel, un fel de hublouri dreptunghiulare prin care se observă nivelul lichidului din interior. Ne-am gândit şi la jumătatea ta...astfel, pe mineca stângă a fost montat un buzunar de acces către un pai suplimentar. De ce poate fi utilă atât vara cât şi iarna? Pentru că în interior pereţii impermeabili ascund un strat protector de gel sensibil la căldură dar şi la frig. Bagi geaca plină de suc 1 ora în frigider şi nu mai ai probleme cu căldura în zilele caniculare, lichidul este menţinut rece pentru o perioadă de pînă la 3 ore şi jumătate, ideal pentru un concert. Iarna, se poate umple cu ceai fierbinte, iar drumul cu atobuzul congelat nu mai este un chin, mai nasol o să fie cu boschetarii care se vor lipi de dumeavoastră. Ca să nu mai vorbim despre uşurinţă cu care se pot introduce băuturi de afară într-un club. Pentru consumatorii de alcool există varianta "100% Drunk Jacket". Geaca are o capacitate de 10 litri, suficient pentru 4 alcoolici sportivi.
Preţ orientativ: 300 RON
Capacitate: 10 L
Durată Rece:3 ore jumatate
Durată Cald: 2 ore si 15 minute
Note: Capsulele de CO2 nu sunt incluse în preţ
luni, 29 iunie 2009
vineri, 26 iunie 2009
A murit Michael Jackson
Michael Jackson a murit la varsta de 50 de ani, in urma unui stop cardiac. Ce bine ca am albumu asta acasa, acum e valoros ! O sa-i ingroape Iliescu pe toti, unu cate unu ! R.I.P.
marți, 23 iunie 2009
vineri, 19 iunie 2009
joi, 18 iunie 2009
Fast Food - Runner's Delight
Magazinul "Fast Food" vă oferă o gamă variată de încălţăminte sport dedicată plimbărilor prin pădure, excursiilor, taberelor, pescuitului, vînătorii, etc. Nimic nu este mai plăcut decât să te aventurezi în munte pe cărări nebătatorite, nemarcate, fără telefon, fără experienţă, dar cu o voinţa de fier, sau în mijlocul unui Safari înconjurat de animale sălbatice gata de atac. Ce legătură are asta cu magazinul Fast Food? Simplu, în condiţiile date, cu siguranţă prădătorul, adică tu, vei deveni prada animalelor care deabia aşteaptă să guste din tine. Te transformi automat în "Food", poate chiar "Slow Food". Aici este momentul în care Runner's Delight îţi poate salva viaţa. Magazinul de articole sportive pune la dispoziţia clienţilor săi o gamă variată de produse de încălţăminte special construite pentru a se mula pe piciorul cumpărătorului şi pentru a-i oferi acestuia posibilitatea de a se transforma din Food în "Fast Food". Firma este deţinută de Chuck Norris, designul pantofilor sport este făcut de Mihai Albu. În paralel magazinul serveşte şi Şhaorma! (Pentru cunoscători, magazinul este fostul SOAR de lîngă parcul Grădina Icoanei)
marți, 16 iunie 2009
Poveşti cu peşti
Weekend cu vopsea pe mâini. Vineri seară am prestat pe Arthur Verona în cadrul Street Delivery, iar Sâmbătă dimineaţă pe la 15:00 am tras căruţa sub podu colentina unde am dat la peşte cu Nesk şi Biecs. Cum sa pui momeala'n ac !The Fisherman PimpNesk as biex & Biex as NeskStreet Delivery- pink is not my favorite colour
miercuri, 10 iunie 2009
marți, 9 iunie 2009
Obiecte absolut necesare !
vineri, 5 iunie 2009
Zoltán Karvaş - Regele spălătoriilor auto
Odată cu apariţia automobilelor s-a dezvoltat la scurt timp şi industria spălătoriilor auto. Pionierul, vizionarul şi piatra de temelie a spălătoriei auto a fost cetăţeanul Zoltán Karvaş, originar din Budapesta, Ungaria. În urmă cu mulţi ani, Zoltan a pus bazele primei spălatorii auto din lume, ce avea să devină un colos in domeniu. Astăzi compania sa este una dintre cele mai mari corporaţii din lume, cu milioane de reprezentanţe la nivel global şi miliarde de angajaţi. Pentru ca afacerea să funcţioneze cât mai bine şi ca firma mamă din Ungaria să nu fie acuzată de monopol, spălătoriile auto au fost împărţite pe mai multe categorii: Automate, manuale, ecologice, sexy, etc. şi deschise în regim de franciză, fiecare proprietar în parte fiind liber să-şi aleagă profilul dorit. Deţinută în prezent de strănepoţii lui Zoltan, compania a depăşit cu mult dimensiunile Coca-Cola, Microsoft şi Google împreună şi este în continuă dezvoltare. Nu a ţinut cont nici măcar de actuala criză economică, a scăzut puţin numărul clienţilor, dar nu îngrijorător. Este suficient să aruncaţi o privire la praful constant din marile oraşe din întreaga lume pentru a realiza că o asemenea afacere nu are cum să moară. Mai ales în condiţiile în care vor supravieţuii prin şmenuri şi combinaţii băieţii care-şi spală maşina la fiecare 2 zile (asta la nivel mioritic). Acest text este dedicat lui Zoltan Karvaş, cel mai mare vizionar al tuturor timpurilor.
miercuri, 3 iunie 2009
marți, 2 iunie 2009
Curcubeul Anal !
Discuţiile pe teme scatofilice cu domnişoarele sunt mai mult decât interesante, pudismul, ruşinea şi scârba le împiedică să vorbească deschis despre căcat. O femeie care vorbeşte despre excrementele ei este transparentă, este reală, este cea din spatele măştii de prinţesă pe care o poartă. Chiar dacă neagă... femeile se cacă, am vazut eu! Femeia nu recunoaşte că se uita la hârtia igienică după ce se şterge, dar cum îşi dă seama că a curaţat tot? Femeia nu flaturează niciodată. Cunosc domnişoare care au declarat sub jurămînt că nu s-au băşit nicodată, bă mă laşi, şi te caci pe mute nu? Pentru că aceste fiinţe diafane au senzaţia că excrementele lor nu put, iar formele pe care le creează seamănă cu floricele, fluturaşi sau iepuraşi drăgălaşi trebuie să le deschidem ochii şi să le tragem cu nasu în putoare, spre viaţa reală. Femeie, căcatul tău pute, şi nu exista niciun remediu pentru asta, sau există?
Aici intervenim noi cu revoluţionarele idei, marca Mosor:Poate ca ar trebui inventată o substanţă, un fel de colorant artificial care se administrează oral după fiecare masă. Sticluţe cu sirop "Curcubeul anal" ce maschează realitatea. Substanţa minune ar trebui să se comercializeze în farmacii, benzinării şi aprozare în zeci de nuanţe şi miresme. (roz, verde, albastru, galben, etc.) O linguriţă după fiecare masă este suficientă, în contact cu sucul gastric are loc o reacţie chimică, iar mîncarea procesată de stomac prinde culoarea dorita şi excrementele vor fi nemaipomenit de frumoase, iar mirosul neplăcut mascat de esenţe puternice de lavandă, trandafir, cireşe, ananas, mango, zmeură, caise, piersici, căpşuni,etc. în funcţie de preferinţele utilizatorului. Asta nu este tot, la un set de şase sticluţe primiţi o tulumbă din plastic care se introduce în fund şi cu ajutorul ei excrementele dumneavoastră pot avea formele cele mai ciudate. Cum se umplu maţele de porc cu carne tocată prin tulumbă atunci când faci cârnaţi, aşa iese şi Kaki, doar că sub forma de inimioare, steluţe, semilună, cerculeţe, pătrăţe, în funcţie de preferinţele fiecăreia.
Pe lîngă aspectul plăcut al excrementului, forma unică atrage privirile, mirosul este imbietor....Atenţie! Nu este comestibil, şi săpunul arată bine, e colorat şi miroase frumos, dar nu mîncaţi săpun nu? Cu ajutorul setului "Curcubeul anal" s-ar putea dezvolta rapid latura artistică a domnişoarelor cărora le repugnă rahatul banal. S-ar putea naşte o nouă artă !
Aici intervenim noi cu revoluţionarele idei, marca Mosor:Poate ca ar trebui inventată o substanţă, un fel de colorant artificial care se administrează oral după fiecare masă. Sticluţe cu sirop "Curcubeul anal" ce maschează realitatea. Substanţa minune ar trebui să se comercializeze în farmacii, benzinării şi aprozare în zeci de nuanţe şi miresme. (roz, verde, albastru, galben, etc.) O linguriţă după fiecare masă este suficientă, în contact cu sucul gastric are loc o reacţie chimică, iar mîncarea procesată de stomac prinde culoarea dorita şi excrementele vor fi nemaipomenit de frumoase, iar mirosul neplăcut mascat de esenţe puternice de lavandă, trandafir, cireşe, ananas, mango, zmeură, caise, piersici, căpşuni,etc. în funcţie de preferinţele utilizatorului. Asta nu este tot, la un set de şase sticluţe primiţi o tulumbă din plastic care se introduce în fund şi cu ajutorul ei excrementele dumneavoastră pot avea formele cele mai ciudate. Cum se umplu maţele de porc cu carne tocată prin tulumbă atunci când faci cârnaţi, aşa iese şi Kaki, doar că sub forma de inimioare, steluţe, semilună, cerculeţe, pătrăţe, în funcţie de preferinţele fiecăreia.
Pe lîngă aspectul plăcut al excrementului, forma unică atrage privirile, mirosul este imbietor....Atenţie! Nu este comestibil, şi săpunul arată bine, e colorat şi miroase frumos, dar nu mîncaţi săpun nu? Cu ajutorul setului "Curcubeul anal" s-ar putea dezvolta rapid latura artistică a domnişoarelor cărora le repugnă rahatul banal. S-ar putea naşte o nouă artă !
Abonați-vă la:
Postări (Atom)