marți, 27 aprilie 2010

Sexy Brăileanca, agent secret al SRI

Putin a ieşit la pescuit. Pentru că era împuns din toate părţile de tot felul de personaje de prin opoziţie, premierul rus a decis să plece în vacanţă la pescuit. Ajuns pe buza lacului a aruncat momeala, o duduiţă cu forme de fotomodel şi cu CV de FSB, fostul KGB. Pe Katia Gherasimova stau camerele de filmat ca paietele pe rochiile de nuntă ale gospodinelor din România. Astfel, în plasa premierului de la Kremlin au picat peşti mai mari şi peşti mai mici, toţi au gustat din aceeaşi momeală cu gust de agent secret. Acum, eu am stat şi m-am gîndit, Băsescu e la bază marinar, dacă i se pune şi lui pata să iasă în larg la pescuit de opozanţi? (opozantul este un peşte care înoată împotriva curentului). În primul rând trebuie să aflăm care este momeala, iar lista nu cred că ar fi extrem de mare. Printre posibilele momeli s-ar putea număra: Sexy Brăileanca, Simona Senzual, Bianca Drăguşanu, Alina Plugaru şi alte dive autohtone. Şi ce să facă Băse, să le testeze el mai întîi, să le bage cu juma’ de normă la SRI şi la salariu în loc de bonuri de masă să le dea prezervative? Cam astea ar fi soluţiile la care ar putea apela Băse, dar ce peşti politici trag la asemenea momeli, 100% plastic injectat? Marian Vanghelie, Mircea Geoană, Crin Antonescu, cine? Vadim? Daaaa, Tribunul prins cu pantalonii în vine alături de Sexy Brăileanca în parcarea unui Mall, nicio şansă. Într-o ţară ca a noastră domnii politicieni trebuie să stea la coadă, nu de alta dar s-ar putea să iasă cu bătaie, fotbaliştii care dau deja goluri acolo nu ştiu prea multă carte, plus că ei dau bine pe camerele video, sînt mai atletici, nu se impiedică de burtă. O partidă de pescuit ca a lui Putin, cu capturi record, mai rar pe la noi! Asta dacă opoziţia nu-i face membrii de partid pe Mitea, Cristea, Mutu etc.


Траян Бэсеску, ты следующий

luni, 26 aprilie 2010

Grill Master Turbo Sytem Gx 3000

Pentru că românul este un om pasionat de grătar şi sunetul simplu al unui mic sfârâind pe jar încins îl face să tresară de bucurie vă prezentăm cel mai nou model de grill din lume. Rupt parcă din viitor, sistemul de outside cooking “Grill Master Turbo Sytem Gx 3000” este cea mai clară dovadă că tehnologia nu mai are limtie în ceea ce priveşte grătarele. Astfel, la o privire amănunţită asupra gadgetului observăm că este dotat cu cele mai noi tehnologii în toate domeniile posibile, astfel încât experienţa unui grătar la pădure să fie unică. Are o înălţime de 45 de cm, (cu tot cu picioare) o lungime de 40 de cm şi o lăţime de 30. Este dotat cu butelie de gaz, dar în acelaşi timp funcţionează cu lemne şi cărbuni, sau de ce nu, poate fi băgat în priză. Deasupra "grătaurlui" se află un capac rabatabil ce se închide etanş. Mîncarea poate supravieţui unui atac nuclear în interiorul grătarului deoarece acesta este construit din kevlar şi fibră de carbon. Mai mult, pe capacul rabatabil se găseşte un monitor LCD touchscreen de 15 inci care este conectat la o camera de luat vederi HD ignifugă montată în interiorul grătarului. Prin intermediul camerei şi al monitorului, grătaragiul poate studia cum se perpeleşte micul la foc domol, iar cu furculiţa care foloseşte şi pe post de stylos poate regla temperatura din interior direct de pe ecranul grătarului. Şi pentru că la noi nu se poate grătar fără muzică, varianta pentru România vine la pachet şi cu un sistem 5.1 cu boxe de 200 de waţi poziţionate cu difuzoarele către toate cele 4 puncte cardinale ca să-i bagi în boală pe vecinii de pădure. Pe lîngă toate acestea grătarul se mai poate conecta la reţelele de internet wireless WiFi de unde puteţi downloda cele mai noi reţete în doemniu. Imprimanta incorporată în grătar scoate pe coli A4 cu tuş din sucul propriu al cărnii, reţeta dorită. Alte specificaţii: Card Reader, Bluetooth, 6 porturi USB, Conexiune directa cu Facebook, My Space şi Twitter. Plus aparat foto de 8 megapixeli care face upload singur din oră în oră pe pagina de hi5 a proprietarului de grătar.

marți, 20 aprilie 2010

Dealeru de droguri şi câinele fără picioare

La noi în cartier locuieşte un dealer de droguri, comercializează de toate, heroină în mod special. Toată lumea îl ştie, toată lumea îl cunoaşte, dar nu el este personajul important în această poveste ci câinele său pekinez sau pe chinez, Bobo. Câinele de 10cm lungime si 5 înălţime, negru cu alb este purtat de multe ori de stăpânul său la subraţ, îl ţine pe bordul maşinii pe post de bibelou şi de multe ori uită să-l mai scoată din autoturism. Câinele se agita ca turbatul, fugea în stanga şi în dreapta, iar în urmă cu ceva timp s-a accidentat la unul dintre picioruşe. Dealerul a hotărât ca Bobo să meargă pe jos pînă când piciorul îşi va reveni, astfel îl alerga în disperare ca animalul să pună piciorul pe asfalt. Bobo nu a reuşit să facă acest lucru, iar de nervi dealerul local i-a tăiat cu foarfeca toate cele 4 picioare, a aşteptat ca rănile să se vindece şi i-a lipit pe burtă câinelui cu superglue o bandă de arici de la o pereche de adidaşi vechi. În acelaşi timp şi-a capitonat şi câţiva pereţi din casă cu partea cealaltă a ariciului, astfel încât atunci când se plictiseşte să-l ţină pe Bobo în braţe, doar îl aruncă spre unul dintre pereţi, iar acesta rămâne fixat acolo. Mai mult, stăpânul a furat de la un magazin de jucării pentru Bobo o maşină teleghidată, mare, fără fir. I-a scos caroseria şi a lăsat doar şasiul cu mortorul şi acumulatorul. A instalat pe ea încă o bucată de arici şi când are câinele chef de plimbare îl lipeşte pe şasiul maşinuţei şi din fotoliu dealerul plimbă câinele prin toată casa, uneori îl scoate şi în parc, Bobo este atracţia tuturor copiilor din cartier. Toţi vor să le taie picioarele câinilor maidanezi acum şi să-i monteze pe maşini cu telecomandă. Ba chiar am văzut 2 copii de 10 ani cu cuţite în mâini care alergau o cireadă de caini de rasă. Când Bobo se plictiseşte de plimbat viteză, stăpânul său îl ia la subraţ ca pe salam şi îl duce în casă lîngă castronul cu mâncare şi cel cu apă.

Distanţa dintre cele două este destul de mare pentru un caine fără picioare aşa că Bobo şi-a dezvoltat o tehnică ingenioasă de deplasare. Se rostogoleşte între cele două castroane, ca un mic pe grătar. Astfel câinele a învăţat să se deplaseze în voie prin toată casa fără ajutorul stăpânului şi a telecomenzii acestuia. De ce ţine dealerul atât de mult la Bobo? Cu el a început afacerea cu droguri, l-a primit prin poştă plin cu 1 kil de heroina de la un traficant marocan.

luni, 19 aprilie 2010

Taximetriştii de azi, taximeveselii de mâine

După o idee originală marca CerSenil.
Din păcate la noi în tară nu există şoferi de taxi care să te facă să te simţi bine, să fie joviali, dezinhibaţi, veseli, nu, la noi toţi angajaţii de pe maşinile galbene sunt posomoraţi, mohorîţi, încruntaţi. Când te sui în maşina lor ai senzaţia că te sui în dric, iar el este cioclul. Dar hai să nu generalizăm, poate mai există şi ceva şoferi fără griji pe cap. Trebuie să fie undeva pe străzile oraşelor un grup restrîns de şoferi de taxi care ştiu să-l facă pe client să se simtă bine pe toată durata călătoriei. Ei bine, acest grup ar trebui să-şi facă propria companie de taximetre. Pentru că toţi ceilalţi sunt taxime-trişti, acest grup ce are să se întemeieze ar trebui denumit grupul taxime-veselilor. Chiar şi numele companiei ar trebui să fie “Taxime-veselul”, iar sloganul cu care să-şi atragă clienţii să fie “Mergem, glumim, râdem, plătim!” În sindicatul taxime-veselilor nu are voie să se înscrie niciun taximetrist decît dacă urmează un curs de “destristeţizare” cu Romică Ţociu şi Cornel Palade pentru începători. Urmează nivelul doi, trei săptămâni de curs cu Nae Lăzărescu şi Vasile Moraru, iar level trei, maximul de veselie pe care-l poate acumula un taximetrist şi care este şi pasul de trecere către taxime-vesel, este un curs de o lună în compania maestrului Doru Octavian Dumitru. După o asemenea pregătire, orice cursă cu un taximevesel va fi un regal teatral-umoristico-penibil presârat cu glumiţe de toată jena.

-Nu vă supăraţi, nu merge aparatul?

-Păi cum să meargă doamnă, ce, aparatu are picioare?

duminică, 18 aprilie 2010

Hifana canta la galoşez !

Undeva într-un laborator ultra secret din Tokyo, taraful japonez vocal-instrumental HIFANA compus din KEIZOmachine şi JUICY a descoperit că se poate cânta şi la galoşi sport,Nike. Cam tari aşa baieţii ăştia !

miercuri, 14 aprilie 2010

Bucharest Business e pe zonă!

Cine vrea Graffiti găseşte aici

marți, 13 aprilie 2010

Băsescu, cel mai tare din parcare !

Traian Băsescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul român care şi-a tras maşină Duster. Şi ca să fie mai cu moţ (pardon, nu mai are moţ de mult), a cerut-o roşie. Constructorii nu s-au lăsat mai prejos şi roşie i-au livrat-o, dar pe banii soţiei. Pe lângă această culoare aleasă de Băsescu special pentru a-l tachina pe Nea Nelu, cei de la Dacia au echipat maşina cu cele mai noi sisteme de protecţie şi siguranţă auto din lume. Dintre aceastea enumerăm: SPP (Safe Personal Protection) Sistem ce funcţionează pe bază de protecţie generală pentru preşedinte şi familia acestuia. Un singur buton blindează 4x4-ul ca pe un tanc. ANI (Alcohol Neutralizator Injection). Dacă maşina simte că şoferul a consumat băuturi alcoolice, din bord iese o seringă cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducătorul auto este injectat. DNA (Direct Nervous Action) Este un buton în bordul maşinii care, odată apăsat permite trecerea autovehiculului din starea de croazieră în starea de urmărire viteză. PDL (Popular Drive Life) – sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel încît preşedintele să poată face cu mîna poporului după modelul Papamobilului, stînd în picioare. CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) Un sistem de navigare şi securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A în punctul B prin înlăturarea oricărui obstacol din drum, şi trecerea tuturor semafoarelor pe verde. FMI (Full Motion Injection) Sistem ce eliberează în rezervorul dusterului prezidenţial o serie aditivi speciali care solicită motorul la maximum sporind viteza. Aici există riscuri pe termen lung, o posibilă explozie din cauza supra alimentării cu aditivi. În contra partidă a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction). Care diminuează efectele negative ale sistemului FMI. Însă, cireaşa de pe tort o reprezintă cel mai bun şi cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru maşina preşedintelui, model unicat. Sistemul BOC (Băsescu's Optimal Control) .Cu ajutorul acestui sistem preşedintele nici nu mai trebuie să pună mîna pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind acţionat pe comandă vocală. Din păcate, cei de la Dacia au făcut şi o greşeală, au instalat şi sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Băsescu l-a dezactivat din prima clipă cînd s-a urcat la volan. Invidios, Nea Nelu şi-a comandat şi el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.

vineri, 9 aprilie 2010

Ridichiile Anale

Un nou produs marca Mosor apare la orizont. Vă prezentăm din gama obiectelor de uz personal cu conotaţie sexuală setul de bile anale biodegradabil realizat integral din ridichii pentru o senzaţie de usturime cum nu s-a mai întâlnit. Setul a fost realizat manual şi sculptat cu vârful unui cuţit sterilizat. În loc de lubrifiant este indicat să folosiţi sare iodată, pentru o experienţă sexuală de neuitat. După ce v-aţi satisfăcut poftele sexuale vă puteţi bucura şi de o mică gustare, richiile fiind comestibile.P.S.Dildoul din fotografie este pur decorativ, nu poate fi achiziţionat.
Pachetul conţine 6 ridichii spălate, sculptate şi înşirate pe sârmă.

Preţ: 50 de ron

Pentru comenzi trimiteţi un mail pe adresa lamosor@gmail.com

marți, 6 aprilie 2010

Torţă umană în biserică !

Părintele Eusebiu de la biserica Sfânta Filofteea s-a apucat de spovedit copiii dis de dimineaţă. La fiecare linguriţă de vin pe care o dădea unui copil trăgea şi el o duşcă din sticlă. Copilu, sticla, copilu, sticla, linguriţa, sticla, copilu, s-a ameţit de tot. Parintele Eusebiu vedea dublu şi spovedea triplu dar nu s-a lăsat pînă când nu a rezolvat toate sticlele, pardon, copiii. După o zi întreagă de spovedanie a venit şi momentul slujbei de înviere. Părintele Eusebiu şi-a tras ţoalele de aur pe el, a umplut cădelniţa cu tămâie, a luat o lumânare mare în mîna şi a aprins-o de la bricheta din buzunarul blugilor de pe dedesubt. Cu ochii tulburi s-a apropiat de cartea îmbrăcată în tablă şi a încercat să descifreze ce scria acolo, linguriţele de vin jucau în faţa ochilor lui ca ţânţarii în Delta Dunării. Sughiţă odată, se uită în sus spre cupola bisericii, trage aer în piept, îşi face cruce şi începe să cânte în timp ce se legăna de zor. Babele intră brusc în transă, bazmalele viu colorate încep să se clatine în stânga şi în dreapta, iar un murmur evlavios se aude în toată biserica. Părintele abia se mai ţinea pe picioare, iar mirosul de tămaie l-a ameţit de tot. Deodată face doi paşi impiedicaţi la stânga, calcă pe patrafir, şi cade cu capul de masă. Zdrang, i s-a luat peisajul, lumânarea sare în aer (slou mouşăn) nu se stinge şi aterizează în gluga unei haine de blană purtată de o enoriaşă. Pentru că nu era blană naturală, ci din plastic reciclat, s-a aprins instantaneu. Mulţimea frenetică a început să strige într-un glas: Minune de la Dumnezeu ! Minune ! Iată lumina sfântă. Femeia ardea în flăcari ca Ana Lesko, iar credincioşii se înghesuiau cu lumânările să culeagă lumina de la torţa umană. Parintele Eusebiu a fost şi el călcat în picioare de robi şi roabe ce cântau "Cu moartea pe moarte calcând." A doua zi, mahmur, parintele întreaba ce s-a întâmplat cât timp a fost el inconştient. L-a liniştit Ţârcovnicul, bâiat tînâr care în timpul liber se mai duce pe la cluburile de fiţe:
"-Invierea a fost un real succes, mulţi au stat şi la afterparty să ia Paşte"

luni, 5 aprilie 2010

Când toată lumea e High ...

-Jesus got high !
-True, he got high !

Cand toata lumea e high şi Hesus e HIGH

joi, 1 aprilie 2010

Vreau sa fiu şofer pe autobuz, cu oameni

Spontan de tot autobuzele RATB au rămas fără şoferi azi, băieţii au pus-o de un bairam în grup la autobază, bairam ce se doreste a se finaliza cu dar de la primărie şi regie. Cererile lor mi se par absolut întemeiate, nu de alta, dar ca orice profesor doctor universitar cu carnet de conducere de autobuz cu oameni, aceşti băieţi cu vaselină sub unghii au tot dreptul să ceara 3000 de lei salariu. Aşa că am de gînd să mă fac şi eu şofer de autobuz, se cîştigă bine! Muncesc prea mult oamenii ăştia, i-am văzut eu, sunt stresaţi la maxim, aşa că au cerut şi un program micşorat de la 8 ore la 6. Ar fi ideal, chiar că mă fac şofer de autobuz. Plus că au nevoie şi de ceva prime de vacanţă, 80% din salariu. Nu merg cu autobuzul, dar ce au facut bulagii ăştia astăzi este de neiertat. Să termin cum se cuvine, cu o glumă de autobază. Dragi şoferi de autobuze, daţi-mi voie să vă strîng mîinile între bucile curului !

Cred ca aici se potriveste la fix filmul asta. O bere pentru Costica Brehar, sofer de autobuz cu oameni.