Let the musis play !

Daca tot am intrat pe domeniul muzica, incercam si ceva mai serios ca pina acum prea am bagat numai tampenii pe mosor. Soil & Pimp Sessions - Suffocation, o bucata muzicala ce mi-a rupt capul.

Play that funky musis !

MUSIS MASINE- All in one

Greseala din titlu este intetzionata, doar pentru cunoscatori !

Special pentru Bobina

Ca tot ai luat carnetu' :D

Facem cheta ???

Bobina and the meerkats (Povestea din poveste)

Doi nazisti s-au luat de doi pui de tzigan, Cornel Vidraru, zis "Printzu" si Marcel Hortocea, zis "Instant". Motivul? Cei doi ciordeau oglinzi de masini pentru a le comercializa. Ii stiau din târg de la Vitan, mereu aveau pe ei marfa de Germania (Mertz, VW, Audi, Etc). Tziganii recalcitrantzi au sarit la bataie. A urmat o lupta intre cei 4, lupa in care "Instant" a fost grav ranit si a decedat. "Printzu" speriat a fugit de frica la tasu, Vasile Vidraru, zis "Baros", peshtele cartierului, dealerul de droguri si coducatorul clanului "Caramidã". Dupa ce a povestit familiei ce s-a intimplat, tot neamu tziganesc a plecat sa razbune moartea micului Marcel.

Foto: Bobina

I-au gasit repede pe cei doi nazisti, si au intrat in ei cu sabii, topoare, drujbe, electro-shocuri, caramizi, caramizi de bani, gentzi cu cifru, seifuri, satâre, furculitze, furci, tomfe, pulane, pistoale, grenade, tancuri, avioane de lupta, bombe atomice, tot ce aveau si ei pe acasa.

Foto:Bobina

Dupa ce masacrul s-a sfarsit si cei doi nazisti calcau pe cadavrele tziganilor si isi curatzau armele de singele varsat l-au vazut pe seful clanului, "Baros" cum incerca sa fuga. Pregatitzi sa-i traga 12.000 de gloantze in cap, nazistii au fost opritzi de aparitzia la fatza locului a jandarmilor care le-au pus catushele si i-au bagat in duba. Depasitzi clar de situatia in care s-au trezit au confiscat prima valiza cu bani pe care au pus mina... si au plecat impreuna in Tenerife! (Traiau o idila, ferita de ochii lumii) Tziganu Baros mai nervos ca niciodata ca si-a patat camasa de sâge, a rezolvat de unul singur intregul scandal. A scos ca un adevarat samurai sabia din teaca si si-a facut sepucu.

Foto: bobina

Finalul este unul fericit. Baros s-a reincarnat intr-un cal cu mânere, animalul lui preferat, si a facut cariera in sport cistigind 3 medalii olimpice cu partenerul sau.

Placerile vietzii !

Care sunt adevaratele placeri ale vietii?

Dragostea fatza de animale? O iesire in aer liber, calare pe un armasar? Un joc video cu puscashi marini care atacã intodeauna prin spate? Sã-ti suni prietenii zilnic, doar ca sã-i intrebi ce mai fac? Sã incerci trick-uri noi la basket? Sã cântzi cu pasiune la un instrument muzical, oricare ar fi el, sau, de ce nu, sa te inrolezi in armatã doar ca sã tragi cu tunul. Olãritul? Programarea saptamânala la "Buty Salon"? Poate vacantele la mare, sau satisfacerea poftelor culinare cu zeci de tipuri de mâncãruri delicioase? O petrecere surprizã? Pentru a intzelege cu adevarat placerile vietzii vizionati filmuletzul.

It's a must

Explicatii in curind

Special pentru cei care cunosc, "Audio3Tzigani" in za shukr club. Sa moara mama! De ce te-ai luat de sormea ?

Romania beata

Buletin de manelist

Am primit un link... il stiam, dar era pierdut prin memoria incarcata cu alte mii de cacaturi, bine ca s-a gindit cineva sa-l readuca in prim plan. Nu stiu daca merita atata publicitate, pina la urma este o porcarie, dar daca tot am pus mouse-ul pe el am zis sa-l testez la maximum. Ce face site-ul asta? Te ajuta sa-ti gasesti identitatea de interpret de manele , numele de tzigan pe care mata nu ti l-a dat. Unii care se plictiseau mai rau ca noi au creat o baza de date ce contzine nume normale care sunt inlocuite cu nume de manelist in functie de literele prezente in cuvintul initial sau de intreg cuvintul.Am pornit site-ul si am scris Florin, a aparut Florin Minune. Am scris Florin Minune sa vad daca imi apare inapoi numele Florin.... ei bine, nu. De data asta a aparut Florin Peste, si daca scriu Florin Peste ce iese? Florin Piftie, ok ce urmeaza dupa piftie? Florin Brici, nu intimplator in poza apare numele de Florin Brici...aici intervine problema acestui site. Ce faci daca te cheama cu adevarat Florin Brici si la rezultat dai peste numele tau? Tu nu ai dreptul la un nume de manelist? Merge si cu numele Gabriel Barosanu... Incercati sa gasiti si voi nume care au ca rezultat acelasi nume !

Munca in folosul comunitatzii...zic yo...

Giggity !

Nr 1

Produsele celor de la Carrefour comercializate sub brandul "1" sunt atat de bune din punct de vedere calitativ incat recomandam cu caldura utilizarea lor in fiecare zi de apocalipsã. Un produs cu adevarat revolutionar al companiei este sucul de fructe tratate natural cu dioxid de carbon si radiu. Bautura numaru' "Unu" cu arome fine de grapefruit scaldat in plutoniu' sau fructe exotice cultivate la Cernobâl va da viatza unui nou om in dumeavoastra. Cu doar un pahar de suc Unu veti trezi fratele parazit din voi! Aceste bauturi racoritoare va vor oferi energia necesara pentru a incepe ziua cu bine, un pic iradiat, dar cu bine. Chiar si la locul de munca va veti simti ca si cum aveti mai multe mini, treaba va merge muuult mai repede. Atentie! A nu se lasa la indemina copiilor, contine tot abecedarul nu numai e-uri. Nu cã ar fi alte sucuri mai bune, nici ala facut de tine acasa nu e bun daca stai sa te gandesti cum au fost crescute fructele respective, dar asta e prea de tot. Chiar arata a ceva toxic. Sincer... nu am avut curajul sa beau asa ceva pina acum.. daca a testat cineva sucul "Unu" sa ne povesteasca si noua cum a fost... evident daca mai traieste!

Ne cerem scuze "Unu" ca ne batem joc de produsele tale prin trucaje nereusite

Pofta buna

Am fost si am mazgalit pe teme culinare cu Zeke si Boem la lujerului in groapa.Eat your vegetables with Zeke

Spaghetti a la Carbonara cu sos Timer

Restaurantul Chez Boem va ureaza pofta buna!

Sorry Monc si Seyr, dar erau deja crossate!

Nu doar Milka exploateaza ursii

Maistru Bobina executa la fotoshop sheibi, shuruburi si piulitzii

Au inceput sa apara gaurile negre

Dupa experimentul de astazi de la Geneva au inceput sa apara primele gauri negre.

Berea Ursus 4 anotimpuri

Nu consum alcool deloc, insa, cum il vad zilnic pe Moldo cu berea in mina pe la mosor mi-a venit o idee un pic mai altfel pentru a promova supa de hamei, in special cea autohtona produsa de Ursus. Pentru ca sigla oficiala a companiei este chiar un urs ne-am gandit noi intr-un brainstorming rapid ce ar fi daca Ursus ar crea berea pentru cele 4 anotimpuri si ar utiliza ca imagini de promovare diferite rase de ursi. Daca cei de la Tuborg in fiecare iarna vin cu berea Christmas Brew de ce nu ar veni si Ursus cu patru tipuri de bere specializate pe anotimpuri pentru cei mai pretentiosi consumatori.

Vedetele campaniei Ursus 4 anotimpuri

Ursus Panda Beer

Ursus Koala Beer
Ursus Grizzly Beer
Ursus Polar Beer

Ursus Primavara Chinezeasca- Bere light cu miros de flori de ciresh si arome subtile de bambus combinate cu apa limpede de rau si hamei alb/negru cu bobul de 2,3 mm lungime. Alcool 1,7% asa lejer cat sa te ametzeasca precum parfumul mugurashilor de primavara. Imaginea acestei beri este redata de un urs Panda.

Ursus Vara Australiana-Bere blonda realizata 100% din hamei si extract de frunze de eucalipt fara nici o picatura de apa. Pentru ca este o bere destinata exclusiv anotimpului cald, personalul care se ocupa de prepararea berii lucreaza la temperaturi de -5 grade celsius intr-o hala subterana undeva la o adincime de 90 de metri unde cutiile de bere pentru verile caniculare sunt racite cu ajutorul unei bai imense de azot lichid. Berea iese pe portile fabricii in camioane frigorifice Ursusgel si este depozitata in magazine de catre oameni specializati in lucrul cu produse deosebit de reci. Alcool 5% lejer, de vara. Imaginea acestei beri este redata de un urs Koala.

Ursus Toamna Americana- Bere extra bruna, strong cu o concentratie de 10% alcool reprezentata vizual de catre un urs Grizzly, simbol al puterii. Cu un gust unic de ghinde, scoartza de copac si muguri de brad este realizata din cea mai naturala apa de padure nepurificata, nefiltrata cu urme de excremet de caprioara ce ajuta la fermentatia rapida a hameiului. Pentru un gust tomnatic demn de invidiat se transporta hameiul in padure se tavaleste timp de 1 saptamana prin tzarana si frunze mucegaite dupa care este adus la fabrica unde, pe linga apa de izvor natural se adauga si cateva borcane de transpiratie de urs grizzly.

Ursus Iarna Poalra sau Ursus Eskimo - Bere blonda, aproape congelata, gigastrong cu 45% alcool creata special pentru acele zile friguroase de iarna cand ai face orice pentru blana unui urs. Berea Iarna Polara poate face acest lucru, va poate crea senzatia ca ati intrat in blana unui urs polar. Este realizata 90% din alcool triplurafinat si 10% apa topita direct din calota glaciara. Hameiul este tinut 2 luni in tzuica de pufoaica pentru a prinde rezistenta la alcool dupa care este pus la fermentat in cazane din fonta tratate cu plutoniu. Aceasta bautura vã va face organismul rezistent in fatza unei furtuni polare sau impotriva temperaturilor de pe virful K2. Pentru ca intodeauna berea a comunicat eficient cu pescarii, editia de iarna a Ursus vine la fiecare bax de 6 cutii cu o lanseta telescopica din fibra de carbon. De ce? pentru ca in fiecare cutie in parte, la ambalare, este introdusa o icrã de peste. Pestele se dezvolta in interiorul cutiilor si pentru ca senzatia de iarna sa fie redata cat mai bine, lanseta foloseste la capturarea pestelui ca la copca prin gaura cutiei.

Pescuit la copca in cutie de ursus polar

"Sunt Bursuc de la 115 si nu vreau sa fiu deranjat"

Iaca inca o povestioara cu flacai recalcitranti.
Mai acum vre-o doua seri ma indreptam catre iubitul mosor in jur de 11-12 noaptea nu apuc sa intru in gradina ca in pragul scarii trei indivizi vizibil turmentati ma abordeaza:

Ei -Ia vezi bah asta e!
Eu-Poftim?
Ei-Tu suni la 115 la Bursuc?
Eu-Nu!
Ei-Da cine ,ai vazut pe cineva?
Eu-Nu, acum am venit.
Ei-Aha bine

Termin minunatul dialog cu respectivii domni si ma asez pe banca la mosor unde erau Gabi, Goro, Ces si prietena lu Gabi. Si am inceput sa vorbim de ale noastre, Goro si Ces pleaca acasa si mai ramanem trei insi. Cand deodata o punga sau cana cu apa aterizeaza la 20 de m de noi desi eram principala tinta. Gabi se agita asa de-odata si cheama cavaleria sectiei 7 politie, pac apare si Mache care venise de la magazin. La un moment dat vine politia care nu nimereste scara si trec pe langa noi, Gabi se duce spre ei sa-i indrume. La 10 secunde coboara doi flacai turmentati la aproximativ 20 de ani si Mache ii intreaba:
-Ba voi faceti galagie ?
-Ce ma eu fac ce vrea pula mea unde vrea pula mea
-Ba cu cine pula mea vorbesti tu asa ma ?
-Ba gata ma, lasa-l zise unu si vine spre Mache si arunca in el cu BakeRolls
Mache se repede spre el astia 2 se imprastie in directii opuse si apare Gabi in cadru
-Stai politia! sau ceva de genu asta
Ala care nu a facut nimik se sperie si fuge, Gabi dupa el si politia dupa ei. Ramane flacaul recalcitrant blocat si pleaca dupa ce Mache ii trage o palma parinteasca si o ia usor dar sigur spre casa. Se intorc cavalerii cu infractorul prins si "reeducat" pe bancheta din spate a police-mobilului. Mai vin 2 echipaje care urca la 115 la nen-tu Bursuc trosc, poc ce s-o fi intamplat acolo, oricum zarva mare. Coboara baietii in albastru cu inca 2 Bursuc si inca unu nu stiu cine era cert este ca era descult . Is suie in masini gabi ii spune lu Mache sa mearga la sectie ca martor, asta cum nu vroia singuratate m-a luat si pe mine. Am ajuns acolo am facut frigu (racoare ,tare racoare) am ajuns in masina la Gabi cu prietena lui ca era mai cald dupa 5 min apare si Mache care urcase pana in sectie si ne-am hotarat sa merem acasa. Doar ca exista o problema cetatenii turmentati erau in spatele lui strigand:- Pe mine cine ma duce acasa, vreau sa merg acasa. Dar la un moment data atras cred de ramele mele sau ceva de genu asta incepe sa imi reproseze ca din cauza mea s-a intamplat totul ca nu era nevoie sa se ajunga aici ca politia inseala justitia da nu stiu cu cine ca nu mi-a zis, la care celalat tip descult spune "lasa-l bah tu nu vezi ca e tac-su politist" . Si intr-un final isi face Mache pomana si ii duce acasa cu masina pe drum bineinteles ca ma luat dracii iar, si gaura neagra de miercuri probabil va si pusa tot in seama mea, ne invita la un pahar mache refuza spunand-ui ca e cu masina asta zice ca "da bah da dupa ce parchezi" mai ramanem d vorba in fatza scarii se mai ia de mine de cateva ori si tipul descult se duce in casa si iese dupa o vreme strigand la asta: "haide bah acasa bine ca am scapat de puscarie" flacaul mai sta si coboara incornoratu celalalt spunand-ui lu asta: "gata mah hai acasa am sunat la procuratura ca ala de la alergat politia e in spital ca i-a aruncat cineva cu punga cu apa in cap si i-a spart capul si am vorbit si cu Scarlat e totu bine, o sa vina politia sa faca ancheta". Mache se uita la asta si ii spune bah, pai e frumos dupa ce ma injuri desi nu ma cunosti mai arunci si cu paine daia in mine..." il intrerupe flacaul pe Mache si ii explica ca defapt el dormea si s-a trezit cand a auzit ca tovarasu lui de suflett e la spital cu capu spart de o punga si intra in scara cu Bursuc de mana strigand la Mache "ne vedem la tribunal". Intram in gardina vine si Gabi mai stam la o tigare si coboara iar flacaii siteau adresa de pe bol la telefon unei doamne cu o oarecare autoritate, era rusinati din cap pana la glezne ,astia intra in scara si Gabi vine cu ideea de a pleca dracului acasa sa nu cheme astia televiziunea sa aparem si la tv faceam si reclama negativa iubitului mosr, ne-am luat ramas bun si am plecat agale spre casa. Si cam asta a fost o nabadaie de sambata seara. ....The end.

Mack Arena

Raspuns

V-am zis ca e pasarica si ca miroase a peshte !

Ce este asta?

Ce sa fie oare? ... raspunsurile se accepta doar sub forma de commenturi

Arata-mi ca n-ai !

Povestea incepe asa:
Acum cateva zile ma aflam pe la P-ta Romana cu Mugurel(un baiat) vrand sa ne indreptam spre magazinul Adidas de pe Dorobanti.
M:- Cum facem?
C: - Pai luam de la coloane o masina pana la perla.
M: - Pai nu ne luam bilet?Daca sunt controlori?
C: - Dai ma-n plm..nu mi-am luat eu amenda de la politie niciodata si-mi iau de la controlori?
Zis si facut,ne urcam intr-o masina..plm..la alegere,cu gandul de a merge o statie pana la Perla.Pe la jumatatea drumului se ridica un gras de pe scaun,da' cand zic gras pai ma refer la unu gras bai nene,de 2 ori si jumatate cat Goro,si vine spre noi.
G: - Bietteeyhf dtgd abofgsdfntu ???!!?
C: - POFTIM?????
G: - Biletele sau abonamentu!!!! (tipa asta tare la mine,duhnid a bautura si mirosind a transpiratie daia de gras infect)
C: - A..pai n-avem?
G: - Pai de ce n-aveti? Stiti ca n-aveti voie sa circulati fara bilet?
C: - Stim,dar am luat autobuzul doar pentru o statie si din cate stiu eu pentru o statie nu tre' sa-mi iau bilet pentru ca e gratis!
G: - Cine ti-a zis tie asta?
C: - Cineva mai mare.
G: - Pai si tu te iei dupa toata lumea?
C: - Dom'ne asa stiam...
G: - Buletin aveti la voi?
C: - NU!
G: - Arata-mi ca n-ai.
C: - Cum adica???
G: - Arata-mi ca n-ai buletinu la tine!!
C: - N inteleg chestia asta...cum pot sa va arat ceva ce nu am la mine?? Eca si cum v-as zice eu sa-mi aratati ca n-aveti la dumneavoastra....ooo... o masinuta de jucarie!!! Aratati-mi ca nu aveti???
G: - Ba i-a vezi ca devi obraznic!!!
C: - Pai daca ma puneti sa va arat imposibilul...




Daca vede ca nu-i merge cu mine incepe sa-i zica lui Mugurel,care el in tot timpul asta a stat tacut,ca sa aibe grija ca cu mine da de belea ca sunt tare in gura,dar asta se intoarce linistit spre geam admirand privelistea.Apare si cea de-a 2-a controloare de data asta.
EA: - Care din ei n-au bilet?
G: - Amandoi!!
EA: - De ce nu va luati ma bilet?
C: - Pai l-am luat pentru o statie si eu din cate stiu pentru o statie nu-ti trebuie bilet.
G: - De unde stii tu?
C: - Mi-a zis si mie un baiat care maica-sa e tot asa ca dumneavoastra controloare si taica-sau e sofer pe autobuz.
EA: - Pai nu te mai lua dupa toata lumea ca nu-i asa!
C: - Bine...asa stiam. Data viitoare o sa-mi iau bilet.
G: - Si acum ce dacem? Macar bani pentru un bilet sa cumparati aveti la voi?
C: - N-AVEMMM...
G: - Ba da' obraznic e asta ma!!!!! (in timp ce se impingea spre mine cu tendinta sa-mi traga una...dar a fost oprit de controloare cu mana si spunandu-i:)
EA: - Stai cuminte!!!

Coboram noi in sfarsit la Perla,controlorii dupa noi,asta gras venind foarte infipt spre mine si intrebandu-ma de ce sunt asa tare in gura....In timpul asta eu scot niste bani din buzunar si ii fluturam pe la nasul lui spunandu-i:
C: - Vrei bani ma grasule? Vrei bani?
G: - Ma pis pe banii tai baaaa...futu-ti mortii ma-tii !!!!
Si incepe sa ma alerge,eu il scuipam si-l injuram,el alerga rostogolindu-se....
Am ajuns la magazinul Adidas si Mugurel si-a luat adidasi,de controlor nu mai stiu nimica...

Parea un om obisnuit

Lipsa eroilor a dat nastere Super-Eroilor. Aseara mi-am dat seama ca am trait o vitaza intreaga in apopierea lui, am mers cu el zi de zi, am calatorit ani buni impreuna si totul fara ca eu sa realizez ca el este acela, cel ce detzine puterea, luptatorul pentru dreptate si adevar, purtatorul drapelului justitiei pe partea stanga, pe partea cuibului, super-omul, super-salvatorul, super-conductorul, super stereotipul, super-superul.

Permanent cu ochii in 4 !

Chiar parea un om obisnuit cu grijile oricarui muritor de rand, care mananca ciorba seara cand ajungea acasa si bea bere la sticla de plastic la doi litri (chiar credeam asta)... dar cu ajutorul fratelui meu mai mic m-am luminat total. Am deschis ochii parca intr-o alta lume de unde totul se vede mai clar. Acum nu o sa mai merg cu frica in tramvai, nu atata timp cat el este acolo, protectorul celor slabi, salvatorul domnisoarelor pasibile de viol. Sub hainele-i aparent ponosite de vreme si mirosind a transpiratie amestecata cu vaselina, se ascunde costumul impecabil al super-eroului. Si tot aseara am descoperit ca nu este singur... sunt multi, foarte multi ca el, atunci cand lumea se indreapta catre case cu gandul la ziua de maine ei, super-eroii se aduna la sediile lor centrale (depouri) si pun la cale planuri A si planuri B pentru a interveni in cazuri extreme.

Infractor oprit cu ajutorul Vatmobilului

Despre cine vorbesc aici? Nimeni altul decat VAT MAN... stapinul curentului electric si al arcului voltaic, de fiecare data cand vedeti scantei iesind din conectorul tramvaiului de atatea ori sa va ganditi la puterile supranaturale ale lui Vat Man. Daca Superman, Batman sau Spiderman sunt pura fictiune, Vat man exiasta, este cat se poate de real.. l-am vazut cu totii cum sare pe shine pentru a schimba macazul in ultima secunda astfel incat sa nu deraieze tramvaiul plin cu fetitze minore ce se intorc de la biserica. Vat Man to the rescue ! Clopotul tramvaiului trezeste in el fiara avida de dreptate, se retrage in burduf, isi rupe tzoalele de mecanic de ep el si ramane in toata-i splendoarea de supererou, gelat, frezat, parfumat cum se poarta un super erou, si trece la salvarea tinerelor aflate la ananghie.

Vat Man, costum pentru interventzii soft

VAT MAN- costum interventii hardcore