duminică, 29 iunie 2008

Prima TV ruleaza


Incepind cu data de 30 Iunie 2008, ora 20:00, postul de televiziune Prima TV difuzeaza serialul "Walker, Texas Ranger " care il are in rolul principal pe nimeni altul decat zeul suprem, tatal copiilor ce vor sa vina pe lume, detzinatorul lacrimilor ce vindaca nenorocitul de cancer, coloana vertebrala a universului si adevarul in stare pura...Chuck Norris.


Vizionare placuta !

vineri, 27 iunie 2008

Dilema lu Cataron !

100 de oameni cu mainile goale, pot sa omoare un elefant?

La antrenamente!

Tinta principala !

Cine castiga ?

Oaspetzi de seama !


Aseara la "mosoru laudat" am avut oaspeti, da nu orice fel de oaspeti ci unii cu atitudine.
ERPS si LIXE (baietzi dinastia de umbla cu graffitiu in buzunar), au facut cunostinta cu mosorul, au vizitat sufrageria noastra de pe malul lacului, s-au dat pe cai si lei si la 5:30 au plecat si ei.

miercuri, 25 iunie 2008

Glume proaste de mosor!

In fiecare seara "la mosor" trebuie sa apara cate o gluma proasta care sa ofenseze si sa irite unul sau mai multi membrii ai grupului, dar in acelasi timp sa aduca rasul haotic in gurile celorlalti.

Printre glumele din ultima vreme amintim:

1. Piata revolutiei: Ava ii ia sticla de apa din mina lu Marco si i-o arunca, apoi incearca sa-i arunce cu bricheta in paharul cu bere si nimereste pe linga. Marco, nervos arunca tot paharul cu bere catre Ava si il uda din cap pina in picioare si odata cu el si pe Bobina (victima colaterala). Ava ca sa se razbune se duce la Marco si ii toarna paharul cu bere in cap.

2. Satana il roaga insistent pe Guru sa-si puna tricoul pe el ca este hidos, asta refuza cu inversunare moment in care eu scot guma din gura si i-o lipesc pe parul de pe piept. Guru trage de ea o intinde, o smulge, o rasuceste da degeaba, guma nu vrea sa se desprinda de pe parul moldoveanului asa ca apelez cu incredere la bricheta din dotare. Dau flacara mare si incep sa-i parlesc parul de pe piept, guma se topeste si il pica pe piele, parul se arde si pute ingrozitor, (porcu dreaq) lume rade cu lacrimi si eu odata cu ei, doar Guru suferea. Intr-un final reusim sa inlaturam "ciunga" da moldo a ramas cu o mare gaura in stufosu-i piept. A doua zi s-a dat mare intre gagici la water park cu lipsa smocului de par.

3. Am cumparat o sticla de apa plata cu gust de mere, dinaia cu dop de sugi la el. Ajung la mosor si o vede Moldo. "- Ce e aia, sampanie?"
Da, raspund eu si o agit tare de tot exact ca pe o sticla de sampanie ii scot dopu si il stroesc direct in ochi, la care asta nu a reusit sa mai zica decat : "tare !"

4. Ava si Ac au ramas la mine peste noapte, eu am adormit pe la 4 si ei au plecat pe la 6. Inainte sa plece au avut grija sa-mi faca cheile de la casa si masina disparute. Ma trezesc cu ochii insangeratzi pe la 11 a doua zi si dau sa plec la munca... pula chei. Am pus casa cu curu-n sus, degeaba. Il sun pe Ava si il intreb de cheile mele si asta imi spune ca sunt la mamica lui.
C:-Pai ce cauta cheile mele la mata?
Av:-Am zis ca ne ducem sa mancam si ne intoarcem, am luat cheile cu noi, da nu ne-am mai intors
C:-Pai vino sa-mi aduci cheile!
Av:- N-am cum, cheile sunt la maicamea si eu sunt la tzara!
C:-Si maicata e acasa?
Av:-Da!
C:-Si daca nu e?
Av:-Este ma!
C:-Ok, da de ce nu ati luat doar cheile de la casa?
Av:-Erau gramada, si am zis ca ne intoarcem
C:-Sa-mi bag picioarele trebuie sa ma duc cu autobuzu acum
Av:-Da du-te ma la maicamea!
C::-Si daca nu e acasa?
Av:-Este!
C:-Bine ma duc
La care asta ma intreaba daca le-am cautat bine.
C:- Normal ca le-am cautat bine!
Av:- Si in cuptorul cu microunde?
C:- Nu
Av:- Pai vezi acolo
C:-Mersi, hai pa!

5. Ac dupa ce s-a jucat cu Powerball-ul lui Marco s-a plictisit de el si l-a aruncat la gunoi

6. Intr-o seara calduroasa de vara, acum cateva zile mai multi baietzi au simtzit nevoia sa ramana in chilotzi. Si se simteau bine, atat de bine incat nu s-ar mai fi imbracat. Printre ei si Ces, care avea o pereche de chilotzei tetra numai buni sa fie ruptzi de pe el. Zis si facut, ma ridic pun mina pe elasticu' de la chilotzii omului si trag de el pina se rupe cracu stang, asta deja urla ca ramane in pula goala, trag mai tare si paraie si cracu drept. Gooool, cum l-a facut masa si isi proteja cu manutzele margelele dintre picioare in timp ce eu il biciuiam cu proprii lui chilotzi pe spate. Am vrut sa-i luam si hainele si sa-l trimitem asa acasa, da ni s-a facut mila de el si am zis sa-i dau zece mii sa se infasoare in ei, sau sa isi ia chilotzi noi.

7. Cand adoarme Goro e mereu rost de glume proaste
Ultima oara i-au bagat astia in gura un pachet intreg de tzigari facut bucatzi si omu nu misca. Asta dupa ce cu ceva timp in urma pulpele i-au fost desenate de sus pina jos cu markere permanente si nu si-a dat seama de asta decat dupa vre-o 3 ore.


vineri, 20 iunie 2008

Tziganii, scuteru si bordura !

Plecat cu treaba spre cartierul Berceni, la semaforul din intersectia Doamna Ghica aveam in fatza o alta masina gata sa plece la culoare verde, spatiul dintre mine si masina din fatza era suficient de mare incat sa incapa un scuter pe perpendiculara, ceea ce s-a si intamplat. Patru "smecheri de cartier", tzigani naturali cu cromozomi afectatzi de la nastere de retard, calare pe doua scutere s-au gandit sa traverseze Soseaua Colentina exact printre masini, prin fatza mea. Nu, nu aveau casca, probabil nici legislatzia citita, dar aveau tricouri cu sclipici si cercei cu diamant in urechi.

Excact in momentul in care ei erau opriti in fatza mea si nu puteau sa inainteze din cauza masinii paralele cu mine, semaforul a trecut pe culoarea verde. Eu, rasist din fire si iute la minie cand vine vorba de tzigani, am accelerat puternic si m-am facut ca intru cu masina in ei in timp ce claxonam haotic, tziganii au inceput sa tzipe si sa urle de parca eu eram in ilegalitate, moment in care am inceput sa aduc injurii la adresele mamelor lor dar si rudelor decedate. Intr-un final "tziganii imputzitzi" (si presedintele nostru drag vorbeste asa)s-au pus in miscare, m-am pus si eu si mi-am vazut de drum pina la primul semafor care l-am prins pe rosu, si anume, cel in dreptul caruia poti face la stanga spre Piata Obor. E, da ce sa vezi...doi dintre tzigani veneau cu pletele in vant dupa mine cu cazanu lor de scuter, probabil isi imaginau sa sunt pe un circuit de curse MotoGP si se intrec cu Valentino Rossi. Scopul l-am aflat abia cand m-am oprit la semafor... doua flegme zemoase pe geamul meu din dreapta. Cred ca si-au supt toate maselele pline de carii, bubele de pe cerul gurii si mucii de pe caile nazale ca sa faca rost de toata saliva respectiva. Au dat flegma tziganeasca si au plecat de unde au venit incalcand culoarea rosie a semaforului.


La semaforul respectiv aveam in fatza un curier cu o motocicleta, imediat dupa ce am realizat ca cei doi tineri de etnie rroma, adica TIGANII NESPALATI mi-au trantit slobozul oral pe geam am intrat intr-o stare de nervozitate greu de descris. Am accelerat la maximum, am tras de volan la dreata sa ocolesc motociclistul din fatza, am trecut pe rosu si am facut stanga cu un scartziit de rotzi infernal. Nebun de nervi vroiam sa intru cu masina in scuterul ciorilor si sa ii imprastii pe carosabil, sa pun frana pe capul lor si sa le tarshai creierii sub cauciuc ca apoi sa dau inainte si inapoi si inainte si inapoi si inainte si inapoi pina se usca flegma lor pe geamul meu.

Astia speriatzi au crezut ca scapa daca se baga cu scuteru pe totuarul din fata Kaufland-ului, da am bagat si eu masina dupa ei pe trotuar si am accelerat(chiar aveam de gand sa intru in ei, mortzi lor de tzigani boratzi, cata puscarie poti sa faci daca omori 50- 100 de tzigani pina te prinde politzia?) speriatzi clar de nebunia mea au ales o varianta mai putin sigura de a scapa de mine si anume sa sara peste bordura si scoarul de intrare in hipermarket, lucru pe care eu nu l-am facut... nu aveam de gand sa imi fut masina, da daca nu era bordura aia acoloooo! Oricum, am asistat la disperarea lor in momentul in care erau sa cada sa se faca zob pe strada din cauza scuarului. Eu am oprit masina pe trotuar in fatza la Kaufland, mi-am scos servetzelele din buzunar si am sters flegmele de pe geam dupa care mi-am vazut de drumul meu spre Berceni !

Nu ma las pina nu calc un cioroi cand traverseaza ilegal !

joi, 19 iunie 2008

Grandpa'

foto: Andrej Dragan

miercuri, 18 iunie 2008

Discutie aiurea in tramvai !


Exercitziu de imaginatzie:
Ava si cu Ac se intalnesc intr-un tramvai


Av: Mi-am luat pisica,16
... de neagra
Ac: Adica?

Av: Adica 1+6, cainele lu curcan, 7


Explicatzie:
Un tip pe nume Curcanu are un caine pe care in cheama "7", Ava are o pisica pe care o cheama "16", in acelasi timp 16 inseamna 7 pentru ca 1+6 =7 si toata pisica e neagra. TA DAAM !

marți, 17 iunie 2008

Bazooka - Pour Les Connaisseurs

West Coast South Side G-funk Latino Gangxta French Shit !!!

luni, 16 iunie 2008

Passa Me !



Sambata nu am avut ce face si i-am scos pe totzi la fotbal, greu a fost pina ne-am hotarat unde sa mergem, dar a meritat. Terenul de Rugby din Studentzesc e mare si primitor si a avut loc pentru noi toti plus 3, 4 batrani care faceau plaja, o cireada de tzigani galagiosi, un cuplu cu probleme de ordin sexual care mai aveau 1 pic si se handraleau acolo pe iarba si 4 francezi gata sa se arunce in lupta dreapta cu noi. Daca am vazut ca francezii sunt tristi dupa meciul cu olanda (4 Olanda-1 Frantza) si noi suparatzi de ratarea lui Mutu am zis sa ne facem propriul campionat mondial chiar acolo in Studentzesc.

Echipele nu erau egale si nu stiam cum sa ne impartzim, norc cu doi "fotbalisti" de meserie care se aflau prin zona si s-au angrenat la joc, plus unul dintre batranii de la plaja care a ales ca echipament de joc slipul albastru din polyester. "The Mosor Team" executa lovitura de incepere, mingea fuge ba in stanga, ba in dreapta, noi tzipam fara sens, francezii recupereaza, avanseaza pe flancuri paseaza mai ceva ca Zidan si shuteaza mai bine ca Riberi. Noi in poarta nu aveam decat un ochelarist nedormit si cu mainile rare asa ca golul a fost iminent. Frantza-Romania 1-0, 2-0, 3-0 da hoooo ma! Noi nu mai dam gol? Situatzia era tragica, din 7 jucatori toti eram praf, ultimu care jucase fotbal recent era Marco si asta la Iuventus Colentina in perioada pubera, deci, in el statea gloria echipei noastre, vedeta, briliantul si rubinul scuadrei de la mosor. Alaturi de el atacantul nostru de elita...Goro, om crescut la circ de mic, polivalent in ceea ce priveste sporturile cu mingea avea sa aduca egalitatea pe tabela de marcaj.

Din tribune fetele ne aclamau, ne strigau pe nume si ne faceau sa jucam cu patos dumnezeiesc... (draci, erau plictisite de moarte, asteptau sa mai cada unu pe gazon sa rada de el)
Acum, la noi in echipa toata lumea vorbea in româna, dar in tabara adversa erau amestecatzi francezii cu tziganii si cu batranu ala in chilotzi albastrii. Spre surprinderea noastra comunicarea defectuasa din randul lor nu i-a facut sa piarda in fatza noastra, cel putzin nu in prima repriza. La noi intre timp au venit intariri, Pap- asta e un fel de Mutu de colentina- cu skill-uri dinalea ascunse, nici nu a intrat de 1 minut pe teren ca i-a ingenunchiat pe francezi, care bolboroseau ceva pe la spatele nostru... din cata franceza cunosc eu cred ca vroiau sa-i faca o propunere sa joace la ei la club, dar noi nu-l dam ca asta e singuru fotbalist de la mosor cu SUV, adica masina dinaia mare cum au fotbalistii, Aro strain cum se poarta si daca pleaca asta nu mai putem sa mergem in deplasari.

Ma rog... sa revin la batranul in chilotzi albastrii si ghete albe fara crampoane... nu intra nimeni la el frate, da nimeni De ce? Ca ii atarnau pieile pe el si era scarbos si nu puteam decat sa-mi imaginez cum unul dintre noi se impiedica de septuagenar cade peste el si se tarshaie cu fatza lui tanara de ridurile batrane si transpirate ale vivacelui jucatordate cu crema solara.

Sau un alt scenariu era acela de a-l trage -ca la fotbal- de short in lupta pt minge si in exces de zel sa ramai cu polyesteru in mana si batranu in stromeleagul gol atarnindu-i ca o pereche de incaltzaminte incolacita pe cablurile de curent. Atunci era momentul ca fetele sa iasa din plictiseala si sa-l incurajeze pe voinic, sa le arate el lor cat de chipes este in goliciunea-i deplina. Pacat ca nu s-a intamplat ! Batranul s-a intors al bronzat si in locul lui a intrat unul de la noi, cu nevoie de afirmare pe plan international, atat la nivel fotbalistic dar si la nivel lingvistic asa ca emotzia jocului l-a impins catre rostirea cuvintelor magice: Passa Me ! Passa Me !
Ce passa me ba? ca astia sunt francezi ! Macar daca le ziceai in engleza poate mai pricepeau ceva. Motivatzia tinarului jucator de la mosor a fost ca isi pierdea cuvintele in fatza unor asemenea stele de talie internationala si singurele care i-au venit in cap erau cele invatzate de la telenovelele pe care le urmarea mama sa in timp ce el, copil fiind se juca cu masinutze pe covorul din sufragerie. Pe scurt asta a fost meciul de fotbal intre reprezentantele Romaniei si Frantzei, pe care cred ca l-am castigat noi pina la urma ca scorul s-a pierdut in negura timpului. Acum asteptam urmatoarele derby-uri cu echipele Italiei si Olandei.

joi, 12 iunie 2008

Cand Bredexu ataca !

Sa facem bredex pe mosor !

Colea Rautu

Chuck Norris al României !

Cum sa dormi 5 ore in 3 minute !


Pentru toti cei care au probleme cu somnul dar nu au suficient timp liber exista o solutzie. Doctorul Mexicanu din Berceni, specialist in terapia de recuperare a orelor de somn pierdute te poate ajuta. Vrei sa dormi cinci ore in trei minute ? Nimic mai simplu...Doctor Mexi ne explica pe scurt metoda sa revolutzionara.

Dr.Mex: "Este foarte simplu, nu trebuie decat sa inchizi ochii, dar nu faci asta inainte sa te uitzi la ceas, odata ce ai verificat ora la care vrei sa incepi tratamentul asteptzi sa itzi apara ecranul albastru, exact ca atunci cand te uitzi la un DVD. Partea frumoasa la acest tratament este ca il potzi face oriunde, la scoala, in parc, la volan, in apa, in aer,imediat dupa ce ai sarit cu coarda elastica, oriunde. Dupa ce ai vazut ecranul albastru intrii in meniul principal, selectezi categoria vise, intrii in folderul respectiv si o sa iti apara in fatza ochilor inchisi toate visele pe ziua respectiva, in format thumnail. Acum selectezi visul pe care vrei sa il vezi... te uiti si tu putin la inceput si daca iti place te uiti la tot daca nu, derulezi si derulezi si derulezi pina ajungi la vre-o parte mai interesanta te mai uiti un pic, dai si pauza daca vrei sa studiezi detaliile... mai derulezi un pic si ai terminat cu visele pe ziua de azi. Acum vine partea cea mai importanta a tratamentului, deschizi ochii si te uitzi la ceas, in cazul in care au trecut doar 3 minute te poti considera un maestru al somnului rapid, insa daca observi ca durata in care tu ai inchis ochii este mai mare de 30 de minute inseamna ca ai dormit cam mult, sau ca ai derulatorul stricat! In conditziile in care un vis are cateva secunde in timp real dar in plan ireal poate sa ajunga la ore intregi este binevenit un asemeea tratament de recuperare a orelor de somn pierdute deoarece, tu nu faci nimic alt ceva decat sa-ti vizionezi visele asa cum sunt ele... in timp real. Mai simplu de atat nu se poate... inchizi ochii 3 minute si dormi cinci ore. Succes!"

Conraindicatzii ale tratamentului:
Incercati sa nu derulatzi prea repede deoarece visele sunt inregistrate pe banda magnetico-cerebrala si riscati ca aceasta sa se rupa si odata cu ea sa apara si o serie de complicatzii la nivel nevrotic, inceput de alzheimer, stergerea anumitor pasaje din memoria prenatala si postnatala, diaree, cefalee, limbrici.

miercuri, 11 iunie 2008

Duminica perfecta

Oi oi oi... am inceput sa dau shi yo cu litere pa internet...shi incep cam asa...
cu un calduros "Die corporate scum " adresat institutziei cu cea mai mare gradina de enoriashi (maimutze dresate,ca sa nu le zic zombii sau alte alea ,defapt sunt "daia").
plm...Duminica eram acasa ....ma trezesc ....cred ca mam spalat....oricum cert e ca am folosit lichide multe ...mai departe ....puncte puncte...dupa cum bine stiu mi s-a prajit computeru...deci pula punk, informatzii shi filme porno caci era sormea acasa shi nam voie la compu ei ...ca na isi da nush ce dreq licentza sau masterat plm una din 3....shi ma duc in sufragerie, la televizor ,oarecum putzin iritat cu gandu ca a murit Silviu BruKan,(omu cred ca era antifa) shi incep sa rup telecomanda....shi dau eu ce dau pana dau de cine credetzi ...Trinitas Tv...Live from hell..."vai sami bag pula" am zis yo sculandumi-se creasta oleaca de nervi ....dar rezistam...
ce se petrecea pa JaTv (trinitas)...uite ca se petrecea nici mai mult nici mai putzin decat INTRONAREA PREASFINTZITULUI ARHIPELAG DE MOLDOVA Si aia, cum ii zice ...Basarabia....shi era cam vro 5000 de enoriashi daia shi vreo 500 de popi dar cand zic popi nu ma refer la parintele de la biserica din colentina care deabia shi tras un audi sau nush ce mashina dasta de mana a 2 a ...ci POPI, deci erau mai grei ca peshtoii din clipurile lu Snoop shi a lu Flava Flav (cred) ....deci erau plini, drapatzi, din cap pana jos la membrele inferiaore shi pantofii lor Armanii(editzia vatican) DE AUR....shi cand zic aur nu ma refer la aur dentar cum poarta gutza shi ceilaltzi mustaciosi de canta "lautareasca"....ci aur masiv din 2344364 de karate ca daca nui aur adevarat nu-i primeste dumezeu in Iad(rai)...plm
Dar sa trecem mai repede ca deja imi vine sa daram chestii prin casa cand imi aduc aminte....deci erau aceste statui de aur vorbitoare shi il impodobeau pa un tanar preot cam pe la 70-80 de ani (de prostit lumea) cu tot felu de lantzuri shi insigne, toiaguri, sceptre shi alte obiecte din care puteam sa fumez 10 ani...dupa care una din statui a inceput sa se adreseze proletariatului, cu tupeu de mafiot a inceput sa predice ....shi o ardea nepotu gen :" avem cele mai multe criburi, pardon, manastiri, biserici shi schituri din Europa de Est ...cea mai mare colectzie de icoane facatoare de ciordeli (minuni) nush cate brigazi de exorcisti (astia sunt ultrashii lor...cand un om o ia razna shi zice o fraza banala gen: "De ce tre sa dau bani ca sa mi se ierte pacatele? ...intra ultarshi pa felie shi zic ca il are pa DRACUUUU itransul shi este exorcizat...cica)....shi asa cum lauda flacau ala Biserica nush ce plm ia venit sa scoata din gura aia sfanta a lui niste cuvinte gen :"Din saracia noastra " sau "umila biserica" sau plm oricum a dat-o la modu "suntem saraci lipitzi deabea ne mai ajung banii pt urmatoarele biserici (de parca nus destule) dar cu putzin ajutor din partea voastra enoriashilor (sclavilor) asta daca vretzi sa va ajute D-zeu, daca nu, o sa ardetzi in iad" o sa reusim. Eu zic sa urmam sfatul lui Varg Vikernes sau cum dreq il cheama shi decate ori ne cer bani de atatea ori sa le ardem cate o biserica ca sa aiba ce sa construiasca....plm...oricum dupa ce am vazut ce se mai petrece prin gradina lui Ja ma luat spumele shi am ieshi afara la o talpa...restu e istorie ...shi inca ceva Respect Colea Rautu...

Chilotzii trasi prin cur !

Cand eram mai tanar ma gandeam sa-i fac o statuie celui care a inventat chilotzii Tanga, si asta pentru ca ochiul meteoric al barbatului se bucura nespus de mult la vederea atzei trase printre bucile rotunde ale domnitzelor prajite de soare. Sa presupunem ca o puneam de o statuie pentru domnu Rudi Gernreich, asta e un fel de parinte spiritual al chilotzilor Tanga, acum ce faceam? Trebuia sa o daram cu un buldozer? Chiar daca istoria ne invatza faptul ca lenjeria Tanga este descendenta din asa numitul Loincloth, purtat cu precadere de barbatii din egipt sau cei de prin triburile africane asta nu inseamna ca noi, astia mai recentzi, cu mai mult testosteron la purtator suntem obligatzi sa vedem cum stau cu cretzu la vedere unii mai "dezinhibatzi cica".

Asa NU !


Asa DA !




marți, 10 iunie 2008

Se cauta indreptator de banane!

Cautam fete cu experientza in indreptat banane. Nu, acest post nu are conotatzii sexuale, pur si simplu avem nevoie de cineva care stie sa indrepte banane. In cazul in care ati mai lucrat in domeniu, va place atmosfera lejera sub umbra unui bananier de apartament si nu va este frica de munca va asteptam cu bananele indoite. Oferim salariu atractiv, 6 kilograme de banane drepte pe luna plus bonuri de masa valabile doar la cantina "Hingherilor Fara Frontiere" din Colibashi. Lasatzi CV-ul dumneavoastra pe mailul blogului impreuna cu un filmuletz de prezentare cum indreptatzi o banana.





luni, 9 iunie 2008

Ca la noi in cartier !

Fier vechi incarcat in stil nou.
Astia au descoperit jafu asta de masina prin cartier , Opel Kadet cred ca era, si au inceput sa o rupa in doua cu ciocanu.

Dupa munca si rasplata: cand au urcat masina pe carutz benzina care inca mai era in rezervor s-a scurs in toata parcarea. Nu m-ar fi mirat sa dea unu din ei mai tare cu ciocanu sa iasa o scanteie fermecata la locul potrivit si Booom sareau in aer jumatate din masinile inca functionale.

Cum a murit Avaton vineri !



Nimic neobisnuit in ziua de la inceputul weekendului, si asta pentru ca eram ca de obicei in acelasi loc unde sunt in fiecare vineri... la munca, asteptand sa plec dreaq odata acasa ca nu mai puteam de somn. Si suna telefonul....era Moldo care cu disperare in glas ma intreaba daca stiu ceva de Avaton sau de Ac ca lui nu ii mai raspund la telefon nici unul. Ii zic sa se linisteasca si ca o sa ii sun eu. Ceea ce evident ca nu am facut, nu ca as fi uitat, ci doar ca nu aveam chef, ca stiu eu ca Moldo se agita mult si degeaba. Dupa inca jumatate de ora ma suna acelasi Moldo:


M: Coaie i-ai sunat pe aia?

C: Da, plm, la Avaton suna ocupat si Ac nu raspunde!

M: Ba.. eu sunt in groapa la Unirea, adica nu in groapa, pe marginea ei, cum ajung la subsol?

C: Pai ce cauti acolo ma? Ce subsol?

M: Pai am vb cu Avaton la telefon inainte sa te sun pe tine prima oara si mi-a zis ca el se intalneste cu Ac sa deseneze si ca trebuia sa ma intalnesc cu ei aici. M: Nu stiu, Ava a zis ca e la subsol!
C: Aha!
M: Si acum nu mai raspund la telefon, adica Ac a raspuns da a zis ca nu mai vine ca are treaba
C: Si Avaton e singur acolo?
M: Da coaie mi-a zis sa ma duc in groapa acolo, ca el e undeva la subsol.
C: Ce subsol ma?
M: Nu stiu, cica e pe aici pe undeva o intrare, sunt niste scari ascunse de niste trestii. Tu stii ceva?

C: Nu stiu ma, poate in cladirea aia de linga, aia de era Biblioteca!
M: M-am plimbat prin toata groapa si nu am gasit intrarea.
M: A zis ca vine sa ma ia in 15 minute si a trecut juma de ora si cand l-am sunat a zis ca nu mai stie sa iasa.. ca cica s-a ratacit! M-a pus sa iau si cico! si el nu mai apare.
C: Ok, lasa ca mai il sun eu !

Acum, daca prima oara nu am sunat pe nimeni am zis sa sun acum, si eu cand sun si nu imi raspunde nimeni mai rau ma enervez, mai ales ca eram ingrijorat. Exact asta se intampla, eu il sunam pe Avaton si nu raspundea nimeni, cred ca am sunat de aproximativ 20 de ori si nimic. Plin de nervi ma gandesc ca poate stie Ac ceva de el, si il sun si pe asta.
C: Salut, ce faci, ai treaba?
A: De ce?
C: Zi mah ai traba sau nu?
A: Sunt la gagicamea
C: A ok, scuze ca te-am deranjat

A: Nu m-ai deranjat, e ok, zii ?
C: Tu stii ceva de Avaton?
A: Nu, stiu doar ca trebuia sa ma intalnesc cu el si cu Moldoveanu in Groapa la Unirea, dar eu nu m-am mai dus.

C: Ok, faza e ca nu mai dam de el!
A: adica?

C: Plm nu mai raspunde la telefon, si Moldo zice ca ala e prin nu stiu ce subsol, si ca s-a ratacit pe acolo si ca nu stie ce sa faca pt ca nu stie pe unde sa intre sa il caute.
A: Nu, chiar nu stiu nimic

C: Ma rog, eu o sa plec mai devreme de la munca sa ma duc in Groapa la Unirea sa il caut cu Moldoveanu
A: Bine, sa ma anunti si pe mine ce ai facut.

C: Ok, pa!
A: Pa!
Nu am inchis bine cu asta ca am incercat sa-l mai sun de 10 ori pe Avaton... suna si nu raspundea. Pe fondul nervilor provocati de toata tevatura asta, nu am putut decat sa o ard foarte macabru si sa imi imaginez ca Avaton e cazut in vre-o gaura de prin subsolul unei cladiri, mort si, normal ca daca e mort nu mai aude telefonul. Le-am zis colegilor mei ca trebuie sa plec mai devreme sa "caut un mort intr-un subsol" si am "zburat" cu masina catre Groapa de la Unirea. Pe drum il sun pe Molodo din nou si ii zic sa ma astepte acolo ca vin sa il cautam impreuna pe Avaton. Inchid cu asta si continuu sa il sun pe Avaton, cand ajung pe la Arcul de Triumf ghici ce...PAUZA (acum intram in alta poveste care are legatura cu asta)

Ac si Avaton erau in Pipera pe dambul care a fost candva o groapa de gunoi. Si cum stateau ei doi asa cu ochii in soare... suna telefonul "tzrrr tzrrrr" cine era? Moldoveanu!

M: Ce faci ma?
Av: Bine!

M: Unde esti?
Av: Pe groapa!
M: Ba eu sunt pe la Unirea, ma astepti acolo ca vin si eu?

Av: Da ma, vine si Ac!

M: Ok, te sun cand ajung
Da, Avaton era in Pipera cu Ac, pe groapa de gunoi si Moldoveanu era la Unirea indreptandu-se catre Groapa de la Unirea.
M: Ba am ajuns, unde esti?

Av: In subsol!
M:Pe unde intru?
Av: Da ma, o iei in partea aia spre trestia aia si in spatele ei e o scara prin care cobori la subsol!
M: Bine hai ca o caut!
Dupa lungi cautari ale unei scari inexistente prin Groapa de la Unirea, Moldo il suna iarasi pe Ava care ii spune sa il astepte acolo unde e ca vine sa il ia in 15 minute. Dupa jumateatea de ora plictisitoare Moldo il suna dinou, asta ii raspunde, si la indrumarile shoptite de Ac la ureche ii spune ca s-a ratacit prin subsoluri si nu mai stie sa iasa, si ca sa vina sa il caute ca nu are de ce sa ii fie frica. Probabil ca Moldo a mai cautat prin toata groapa scara ce ducea la subsol si cand a vazut ca nu ii mai raspunde Avaton la telefon, m-a sunat pe mine ca sa rezolv eu problema. Nu aveam de ce sa ma agit ca stiam ca Ava mai are faze dinastea sa nu raspunda la telefon asa ca nu l-am sunat.
PAUZA s-a terminat
Asa... ajung la Arcul de Triumf si ghici ce? Raspunde Avaton
A:Da!
C:Unde esti?

A: Ai vorbit cu Moldoeanu?
C: Da am vorbit, zi unde Pula mea Esti?

A: Acasa!
C: Bagamias pula in capu tau de handicapat, eu plec mai devreme de la munca sa te caut mort prin subsoluri de cladiri parasite si tu stai acasa si nu raspunzi la telefon!
A: Ba da sa nu-i spui lu Moldoveanu ca ala e inca pe groapa la Unirea!
C: Stiu, in pula mea ca si eu tot acolo ma duc, ma duc sa ma intalnesc cu el ca sa te cautam pe tine boule, l-am sunat si pe Ac sa vad daca stie ceva de tine, am anuntzat pe toata lumea ca ai disparut.
A. Bine, da nu-i spune lu Moldoveanu !
C: Hai pa, sa vezi ce iti fac cand ajung acasa!


Dupa ce inchid cu asta il sun pe Moldo si ii zic sa plece dreacu acasa ca si-a luat-o rau de tot si ca Avaton e acasa de 2 ore. Si asta ca si mine a zis ca ii rupe picioarele cand ajunge acasa, eu inchid cu el si bufnesc intro criza isterica de ras in urma intamplarii fara precendet.
Finalul: Moldo ii da SMS lu Ava cu textul, "Ai 1-0!" Asa a murit Avaton vineri !

duminică, 8 iunie 2008

Goro si dentistul fermecat



Dintzii praf cu cheltuiala se tzin in viatza! Pentru asta exista dentisti, unii mai scumpi altzii mai ieftini. Asta de il chinuie pe Goro nu e nici ca icrele negre de scump da nici ca pufuletzii lotto de ieftin, e asa ca painea... intermediar. Si ca tot vorbeam de fainoase... sa intram in paine. Actiunea are loc Vineri, ziua in care Goro avea programare la dentist si Avaton murea prin subsoluri fictive (asta e alta poveste). Micutzul cu probleme de ordin dentar intra in cabinetul medical, se aseaza pe scaunele de asteptare (a tinut sa precizeze ca erau la 90 de grade) si asteapta si asteapta si asteapta. Orele de la scoala si antrenamentele de la Rugby(a mintzit ca a fost a antrenamente) aproape ca l-au doborat, fizic, psihic e mult mai greu. Zgomotul frezei dentare ii provoca un mare gol in stomac astfel ca isi directiona atentia catre fetele de la t.A.T.u care cantau in surdina piesa All The Things She Said in timp ce el nu mai putea de frica. Intr-un final intra in cabinet:

D: Esti obosit?
G: Da!
D: Ia sa vezi ca te fac sa adormi !

Zis si facut, "doctorul rabateaza scaunul la 180 de grade, ba nu la 170 de grade" zice Goro, care avea senzatia ca este la el in pat acasa, da ce ma... mai bine ca la el in pat, ziceai ca e pe o saltea de apa inconjurat de sirene care ii dau ambrozie (cozonac italian) si ii cantau la harpa. E acum daca patu era facut, normal ca Goro era gata gata sa adoarma, mai ales dupa 3 injectii cu anestezic, numai ca a realizat intr-un tarziu ca e la dentist, cand si-a simtzit gura astupata cu, citez: "Un servetzel, un tifon, pansament, un fel de cauciuc parfumat, nu stiu ce era exact. Mi-a astupat toata gura si a lasat doar maseaua. Si de frica am inchis ochii sa nu ma vada ca sunt acolo, ca eu daca inchid ochii dispar, a si tineam si pumnii asa stransi, era sa rup maneru de la scaun. Pina la urma a zis ca a terminat, si eu ce sa zic, na, dai un ban da stii ca nu-l mai ai. Si m-am asezat iar pe scaunul la 90 de grade, am stat 10 minute si am plecat! "

sâmbătă, 7 iunie 2008

Cuvinte de cu seara!




Cand vine seara, cuvintele apar de nicaieri !

Pap, vinerea ai voie sa iei toata masina?
Petre Tigaie si Capitanul Carlig
A: Ai vazut cum am plimbat focul?
P: Da, l-am plimbat si eu odata cu masina !
Dai un ban da stii ca nu-l mai ai !
-De ce scoate Puya numai Casete audio si nu CD-uri?
-Pentru ca toti tovarashii lui au doar casetofoane
Belim-as tot !
Cacamutze
Ciocolunga
Leusteanul este o culoare
Strungarii au simtiri metafizice !
Trigun = Un tzigan cu 3 Gun-uri
O duba veche rau din 1951 cand inca nu existau roti rotunde, erau patrate si gri


vineri, 6 iunie 2008

La Mosoru Laudat !



Pentru cei care au auzit, dar nu au vazut, sau cei care nici nu au vazut si nici nu au mirosit... exista undeva in Colentina un loc, parca rupt din cotidianul meschin, loc "laudat" unde se face curatezie la ora 23:00 fix si unde dudele sunt mai coapte ca la altzii . Pentru cei care nu intzeleg despre ce este vorba: Nu va obositzi sa datzi click mai departe ! Cine? Ce? Cum? Cand? si De ce? nu isi mai au rostul aici... posibilitazile nu au margini, orizontul e linga noi si noi suntem la "plaja", sau la damb, sau de ce nu in casa cu zeci de case inauntru, pe marginea piscinei in forma de vas de WC pe care pluteste petrolierul nostru, plin cu mercur. Chuck Norris e mentorul suprem la nivel mondial si Colea Rautu pe plan national. (Mama iarta-ma !) Ea are grija ca sufrageria, sala de mese si baia sa fie curate in fiecare seara, ca noi sa putem sa scrumam pe jos, sa facem pipi in cada si sa mincam toate legumele din farfurie. Daca nu ne vedeti inseamna ca am inchis ochii, asa ne ascundem de voi, daca nu intelegeti... credeti si nu cercetati. Mosorul nu mai este de mult un obiect este o stare de spirit care atrage incet dar sigur noi chiriasi.