miercuri, 25 februarie 2009

Fluturas nu mai ai aripioare

Cind eram mic si priveam rufele puse la uscat pe la balcoanele vecinilor observam fara sa vreau si lenjeria intima a acestora. In timp, chilotii au evoluat. Budigaii pina la genunchi ai babelor crescute la pension au disparut odata cu moartea octogenarelor de apartament. In locul lor au aparut fiicele, femei trecute de 40 care puneau pe sirma la uscat variantele soft ale chiloţilor old school gogosar. Au urmat fiicele doamnelor de virsta a doua, care au descoperit la rindul lor chilotii tip Bikini. O bucurie a ochiului de virgin puber fara sora mai mare acasa. Ca un vierme, chilotul avea sa se transforme intr-un cocon din care “fluturele” urma sa iasa. Ta daam !!! Eco Tanga. In scurt timp, toata lumea s-a dat pe tanga, chiar si unii barbati si-au tras sfoara prin cur fara sa stea prea mult pe ginduri. Desi credeam ca in stadiul tanga, chilotul si-a atins apogeul, am descoperit ca acoperitorul de organe nu sta pe loc, chilotul urca pe treptele evolutiei si se modifica simtior cu fiecare an ce trece peste el. Iata dovada clara, tanga si-a rupt aripile si s-a transformat intr-un semicerc dintr-o sirma inoxidabila acoperita cu cele mai fine materiale. Cum se foloseste? Se baga sanatos intre buci si gata, in cazul in care simti ca aluneca, stringi tare din cur!


P.S. De ce se spune: O pereche de chiloti? Sunt doi?

marți, 24 februarie 2009

Virtual T-Shirts






vineri, 20 februarie 2009

Jocuri religioase

După o idee originală a celor de la revista ni6vwo, punem şi noi varianta de Mosor a jocului "Găseşte diferenţele" Găsiţi cele 6 diferenţe dintre ce cele două imagini religioase

miercuri, 18 februarie 2009

Şpriţ Fighter

Băutura alcoolică Şpriţ Fighter- Pumnul Dragonului este utilizată cu precădere în cadrul turneului naţional de Şpriţ Fighting ce are loc anual la Caracal pe Câmpia Romanaţiului. În cadrul evenimentului, bărbaţii din satele învecinate Caracalului şi nu numai, se adună cu mic cu mare în jurul a 10 mese rotunde dotate cu câte 8 scaune şi 4 găleţi pentru vomă fiecare. Timp de 3 zile şpriţarii se întrec la băgat pe sub mustăţi cantităţi industriale de vin cu apă. Singura băutură acceptată în cadrul concursului este şpriţul, iar pentru desfăşurarea corectă a evenimentului, toţi concurenţii folosesc doar Şpriţul -Pumnul Dragonului la doze de 0.33 ml. Utimul şpriţar, de la fiecare masă în parte, care se mai poate ţine pe picioare la sfârşitul campionatului este trimis într-un ring construit la faţa locului, pe malul râului Gologan. Abia aici începe adevaratul campionat, după trei zile de şpriţ intens, bărbaţii încep să se bată ca chiorii pentru marele premiu. Un minitractor cu şenile, fabricat la uzina Mecanica Mizil şi dotat cu plug şi brăzdar, brandat cu logoul sponsorului principal, Şpriţ Fighter.

luni, 16 februarie 2009

Muie Apanova sau Cocolino îl face moale şi pufos

Luni, o zi normală de lucru. Mă trezesc rupt în gură de somn, că doar aşa se trezesc cei care se culcă în fiecare seară la 20:00 şi sâmbăta la 19:00. Mă duc la baie să mă piş, mă piş cu ochii închişi, trag apa şi mă rotesc spre chiuvetă. Dau să mă spăl pe ochi şi pe dinţi. Pun pastă de dinţi pe periuţă, răsucesc de manivelă şi...pula apă, pula caldă, pula rece. Râgâia ţeava la mine de parcă mîncase mititei cu muştar şi băuse 2 navete de bere. Ma duc la bucătărie să verific apa, nu era nici aici. Oare unde s-a dus? De ce nu a lăsat un bilet pe uşa de la frigider? Cum stăteam eu şi contemplam lipsa apei din ţeavă, văd o sticlă de apă plată de 2 L veche de 3 săptămâni rătăcită prin bucătarie, în care mai era aproximativ jumătate de litru. Am pus mîna pe apa salvatoare şi m-am spălat pe ochi şi pe dinţi. Brusc şniţelul de aseară vroia să iasă la plimbare. Pentru că memoria mea de scurtă durată funcţionează impecabil, am uitat că m-am pişat cu 10 minute în urmă, şi prin urmare aveam de gând să mă cac. Pentru ca prostia să fie dusă la extrem, apăs uşor pe butonul de la vasul wc-ului cât să verific dacă este sau nu apă . După storpul de apă care a iesit, am dedus eu că vasul este plin ochi, deci, pot să mă cac liniştit. Chiar mă gândeam în timp ce stăteam pe tron, la vecinii mei care locuiesc mai multi intr-un singur apartament, nu se pot bucura de un rezervor de wc plin, trebuie să se cace unii peste alţii şi să tragă apa la final. Termin eu de căcat, mă şterg, mă uit la hârtie (toţi faceţi asta), mă îmbrac şi apăs hotărât pe butonul WC-ului.....

"-Boule ai uitat că ai tras apa după ce te-ai pişat?"

Mi-am strigat în cap în timp ce WC-ul râgâia cu tot cu miros de căcat spre mine. Panică! Mă duc repede la magazin, cumpăr o sticlă de apă de 2 litri şi o torn pe toată în closet. Normal că nu s-a dus tot rahatul, nu mai aveam nici timp şi nici apă ca să rezolv problema, aşa că, singura idee care mi-a venit în cap a fost să iau sticla de Cocolino din dulap şi să torn în closet un paharel. Aşa, să miroasă frumos!

Mosor TV (Muzică bună pe clipuri jalnice) Ep.2

Clip: Florin Minune - Iar imi curge lacrima
Piesa: Seed - Respectness


Clip: Florin Minune (Maimuta) & Zaku -Nu mi-e frica de nimic
Piese: Gonzales- take me to broadway - Simian Mobile Disco-rmx
Redman-Adam F- Lets get dirty - Simian Mobile Disco-rmx

sâmbătă, 14 februarie 2009

Măzgăleala de sâmbătă

Yo: Ac, Zeke

Cratiţa e DOAR pentru femei!

vineri, 13 februarie 2009

Mosor Tv ! (muzica buna pe clipuri proaste)

Clip: Fernando de la Caransebes - M-am casatorit
Muzica: Westbam - Beatbox Rocker



Clip: Nicolae Gutza - Campionu
Muzica: Dope - Die Mother fucker !

Lenea

Lenea este prea mare ca sa mai scriu ceva aici sau sa lucrez la skill-urile luptatorilor din Mosor Kombat. Imi este atat de lene incat .....

luni, 9 februarie 2009

Cineva să tragă frâna de mână !

-Auzi fată, ce este maneta aia dintre scaune?
-Care fată, băţul ăla de stă aşa sculat în sus, ăla de seamănă cu o acadea gigant şi sunt nişte cifre şi litere scrise pe el?
-Nuu fată, ce ai? Eşti proastă? Ăla e ambreiajul (dăăăă). Celalat băţ mă interesează, manivela aia culcată între scaune, ai idee ce e?
-Aia care pâraie dacă tragi de ea de zici că se rupe şi are un buton în vârf?
-Da fată, ce e aia?
-Cum fată nu ştii?
-Nu!
-Este aparat de exerciţii, te ajută să-ţi tonifiezi musculatura membrelor superioare când stai la semafor.
-Ce tare fată!
-Păi nu e logic, la traficul infernal din Bucureşti era necesar un asemenea aparat în maşina, să te mai dezmorţeşti puţin. Şi economiseşti şi banii de pe abonamentul la sală.

duminică, 8 februarie 2009

The Holly Party !

Mda, ieri am ajuns la un botez, dar nu îaninte de a merge la frizerie unde mi-am lăsat bunătate de podoabă capilară contra sumei de 10 Ron. Nu, frizeriţa nu s-a frecat cu vaginul de mîna mea (dezamăgire). Pasul 2, spălat maşina la o spălătorie de Arabi, nimic neobişnuit pînă aici, doar că a fost cel mai lung spălat de maşină de care am avut parte vreodată. La spălătoria cu indieni era un singur spălător care freca toate maşinile pe rînd. Pentru că s-a simţit prost că deja aşteptam de jumătate de oră, patronul arab s-a oferit să-mi spele el maşina. Zis şi făcut, una bucată exterior spălătura de patron. Între două jeturi de apă şi unu de clăbuc îşi cerea scuze că el a trimis muncitorul la Carfur să-i cumpere mîncare. Într-un final ajunge şi angajatul şi se apucă de interior. Arabul patron şi tovarăşii lui erau la masă, când, deodată îl văd că vine cu ceva produs tradiţional arăbesc spre mine şi mă îndeamnă să mănânc.
Panică, arabii nu mănâncă porc, iar chestia aia din mâna lui mirosea grav a oaie, întreb speriat ce este? Si el îmi spune sec: -Carne!
Hmmm, carne, carne da oaia nu e carne. Singura cale de scăpare iese pe gură fără să vreau. -Sunt vegetarian!
La care arabul zice: -Brânsa, vrei brânsa?
-Nu mulţumesc, mănânc doar frunze !
Bagă ăla aspiratoru, freacă preşurile şi plec dreacului acasă, urmează botezul!

Mama de naţionalitate română cu cetăţenie româno- franceză şi religie ortodoxă, tatăl de naţionalitate franceză cu cetăţenie franceză şi religie catolică, iar naşul de naţionalitate arabă cu cetăţenie franceză şi religie musulmană. Ăsta da botez, mai lipsea o rudă ebraică! În timpul evenimentului de la biserică am observat câteva femei băsmălite (cu capul acopertit de o basma) smerite şi pline de pioşenie, care făceau parte din stuff-ul bisericos. What ever, nu le-am băgat în seamă pînă când una dintre ele, la 1 metru distanţă de mine, s-a pus în genunchi şi a început să se roage, bă şi se ruga şi se apleca şi se închina ca la olimpiada internaţională a enoriaşilor fără frontiere, poziţia era ideală pentru "Hep" (cine ştie cunoaşte). Dacă mai eram cu unul dintre membrii Mosor probabil că ne dădeau ăia afară din biserică pe motiv de râs fără încetare. Cu prietena în stânga mea (seriaosa de fel) am râs de unul singur imaginându-mi cum îi strigam credincioasei ca la intrecerile sportive:
-Pe locuri!
-Fiţi Gata!
-Start!
Şi speram să facă un sprint dintr-un cap în altul al bisericii!
Plictiseală mare, durează mult poveştile alea de le citeşte popa şi a observat asta şi copilul care plîngea de zor. Eu mă bucuram, cu cât plânge mai tare cu atât se enerveaza mai mult popii şi termină mai repede. N-a fost aşa! Cu mâinile în san şi ochii pe tavan admiram picturile, studiam spaţiul. Ai putea să faci sărtiuti cu coarda elastică în interior şi la bază să fie un butoi cu apă sfinţită. Într-un final am ajuns la concluzia că una dintre cele mai tari petrceri organizate vreodată ar putea avea loc aici, în casa domnului.
-Cine are domne cele mai multe case?
-Domnu Năstase?
-Nuuu! Nu el.
-Domnu' de sus are cele mai multe!
-Da plăteşte impozit pe ele? Că eu am platit la a mea.
Sa revenim, dăm covoarele alea afară să rămână biserica în marmura goală, montăm două trei rampe de skate înăuntru, punem un Dj în pronaos, un set de boxe în stânga şi în dreapta altarului, barul îl instalăm în naosul bisericii şi garderoba unde se vînd lumânările.
Dress code obligatoriu - Ţinută de enoriaş cu frica lui dumnezeu !

joi, 5 februarie 2009

Mosor Kombat -Special Moves List (Ep2)

Skill-uri speciale realizate de luptătorii din Mosor Kombat. Chose Your Destiny !

Astăzi, Ni-citah şi Alien Dan


Miaiela Ispas: Home ground -Piaţa Romană. Luptătoare cu aspect fizic asemănătoar cu cel al personajul GORO din originalul Mortal Kombat, mai ales că acum are 4 mâini, odată cu copilul pe care l-a mîncat, pardon, îl face cu un nefericit mai prost decât ea. Skillurile de bază ale monstrului: Prostie, îngâmfare, supraevaluare personală, mitomanie, aspect fizic oribil, retard avansat. A ajuns celebră din cauza prostiei şi mai mari din România. Up,Up,Down + HP se aşează pe spate, deschide cracii plini de celulită şi vergeturi, şi din flocii ce-i înconjoară gaura curului sar pe adversar peste 200 de lăţei înfometaţi. În acelaşi timp copilul ţîşneşte afară din vulvă cu cordonul ombilical pe post de coardă de banjijamping, îl înfăşoară în jurul gâtului oponentului şi îl trage pe acesta în interiorul Ni-cithei, unde prinde toate bolile cu S. Down,Down, Up +LP Se transformă într-o vacă cu două ugere, sare în aer, îşi prinde coada în gură şi se rostogoleste peste adversar în timp ce din sfârcuri îi tâşneşte puroi, acid şi plutoniu. Fatality: Fw,Bw,Up,Down + HK + LK Odată oponentul ameţit, cu scrisul "Finish Him" deasupra capului, Ni-citah intră într-o transă pseudoartistică, se dezbracă în curu gol şi începe să cânte, să danseaze, recită poezii, sculptează şi pictează pînă când adversarul cedează psihic şi se sinucide!


Alien Dan Diaconescu Direct: Stil de luptă - "Sobolanul de garsonieră". Home ground Unknown, se pare că a făcut parte din echipajul unui car de curse la Caracal, dar care s-a răsturnat la o curbă periculoasă, ieşind în decor. Skill-uri: Nu doarme niciodată, este mereu în cautarea senzaţionalului, se consideră un supererou al poporului, chiar dacă nu are pelerină. Prin apăsarea succesiva a butoanelor Down,Down,Down + HK LK, luptătorul deghizat în moderator tv fără punct şi virgulă, scoate din buzunarul sacoului arma secretă, OTV-ul (Omnitronic Termonuclear Vortex), o adevărată bijuterie a tehnicii viitorului cu care îşi dezintegrează adversarul. În cazul în care acesta se eschiveză, Diaconescu scoate a doua armă secretă, DDTV-ul (Distrugatorul Deramto Turbo Voltaic) cu care oponentul este belit de piele din cap până la picioare. Dacă există dubii în privinţa provenienţei armelor, trebuie menţionat că, DDD are origini extraterestre, nava lui, propulsată cu ajutorul supei de praz, a aterizat în Caracal în urma cu 500 de ani. El şi copilotul său, Marius Tucă au pus bazele orasului cu ajutorul unor seminţe de prostie. Fatality: Prin combinaţia HK+LK + Block, Dan Diaconescu se transformă într-un şoarece turbat cu spume la gură şi cu dinţi lipsă, se năpusteşte asupra adversarului şi îi intră acestuia în corp prin orificiul anal. Odată intrat în "pielea" oponentului Diaconescu se încordeaza şi victima explodează.

GTA departament

miercuri, 4 februarie 2009

Mosor Kombat -Special Moves List (Ep1)

Începînd de astăzi vă prezentăm serialul: Skill-uri speciale realizate de luptătorii din Mosor Kombat. Chose Your Destiny !


Vanda M: Luptător balerin cu tehnică şi precizie asiatică. Bw, Fw + HK,LK începe să execute celebrul dans din Sport Sângeros. Adversarul este hipnotizat de mişcările acestuia. Hipnoza atinge climaxul şi Vanda M se multiplică, apare fratele lui geamăn din Dublu Impact care îi stinge oponentului un trabuc în ochi. Fatality: Hold HP pentru 5 secunde + Up, Up, Dansul hipnotic continuă, dar de data asta sunt doi dansatori, adversarul încearcă să-i imite dar este descalificat de Mihai Petre de la "Dansezi pe tine" pe motiv de sugere-anală la capitolul dans. Vanda M & Twin Brother Win (idee de bază Cersenil)


Sexy B: Crescatoarea de Pui, recunoscută pentru puterea sa de sucţie, un fel de aspirator ambulant se teleportează peste tot într-un timp foarte scurt şi nu spune niciodată nimic interesant. Combinaţia de butoane Fw, Fw, Down + HP o transformă pe luptatoăre într-un Pui rahitic de Crevedia cu silicoane şi nas tunat prevăzut cu o arbaletă cu lunetă din care trage succesiv salbe de muci cu sânge în tip ce pe gură scuipă cu dinţi cariaţi. În modul defensiv, Sexy B se foloseşte de stratul protector de jeg ce acţionează ca o platoşă. În momentul în care este lovită într-o ţâţă, cealaltă se umflă instantaneu şi loveste adversarul cu o forţă mirobolantă. Este singurul luptator din Mosor Kombat care are 100% retaliation. (idee de bază Cersenil)


Tristariu: Cântăreţul taximetrist pare inofensiv, dar, în spatele acestei feţe drăguţe de homosexual se ascunde un monstru, o adevărată maşină de ucis. Dintre skill-urile coiless-ului amintim: Fw,Fw,Fw+ LK Trăistariu se dă de 3 ori peste cap şi se transformă în Mircea Solcanu şi Cabral, ambii într-un porsche mov cu care fac cerculeţe peste adversar. Fatalitatea: Left,Left,Left,Left + Hold combinaţie învăţată de-a lungul carierei sale de taximetrist, te aduce mereu în punctul din care ai plecat. Adversarul este confuz şi enervat refuză să achite cursa, Traistariu se enrvează, începe să tremure şi cu glasul lui de pipotă ejaculată începe să orăcăie. Sunetele scoase pe gură se aseamană cu scârţâitul roţilor de tren pe şine când locomotiva pune frână. Capul oponentului explodează instantaneu, inima sare pe gât în sus şi face implozie. Nu există scăpare. Gaytality !! (idee de bază Cersenil)


Ştebeje: Luptătorul Rock'n'Roll l-a avut ca mentor pe celebrul Sensei Elvis Romano. ŞTBJ este deosebit de periculos printr-o combinatie Spate-faţă-spate HK , scoate telefonul mobil şi îşi cheamă toţi prietenii din lumea interlopa şi din lumea zînelor în platoul de la Dansez pe Patine astfel incat publicul sa fie de partea lui, adversarul simtind rasuflarea tabagica a gospodinelor şi privirile triplucefaţilor în cur. Datorită puterii de disimulare pe care o are, ŞTEBEJE poate chema în ajutor în timpul unei bătălii toată Sala Palatului plină de gospodine cu polonice în mînă. Dacă adversarul nu este infrânt, apelează la cele 3 superfemei: Veta, Bubulina şi Margarina şi prin îndemnul "s-o facem lată" acestea îşi violează anal adversarul cu chitara lui Fane. Fatalitate: Fw,Fw,Up + HP,LK Când adversarul este la pământ, ŞTBJ execută o mişcare de rock'n'roll, cunoscută sub numele de "Piatra Rostogolita" Sare în aer cu genunchii strânşi la piept şi în picaj zdrobeşte muia oponentului cu rotulele în care şi-a implantat piroane din adamantiu.(idee de bază Cersenil)


Mitomanşeru: Porno-Luptătorul cu cap de pulă: Avantajat în luptă de asemanarea incredibilă dintre el şi un penis, intră unde te aştepţi mai puţin. Din combinaţia HK+LK+BLOCK trece instantaneu prin mai multe ipostaze care l-au făcut celebru, prezentator-cântăreţ-striper-accidentat. Se va opri la înfăţişarea de nemîncat ciorditor de cartofi prajiţi de la vietnamezii care muncesc în zona Chitila, râgâie puternic şi îşi amorţeşte adversarul cu damful de usturoi ce-i iese pe gură. O altă combinaţie; Down, Down, Up+ HK În mijlocul capului îi apare un orificiu care îi permite să ejaculeze o doză foarte mare de glume proaste, răsuflate cu care reuşeşte să-i fută creierul adversarului. Fatalitatea este genială: Down,Down, HP+LP, din tavan coboară un microfon la care Mitoşeru începe să cânte: "Zi-le domnu Geo! " Într-un final Domnu Geo apare în ring şi îl taie în 45 de bucăţi egale pe Mitoşeru cu un teanc de bilete la Bingo. S-a strigat Linie, Mitoşeru nu câştigă niciodată !(idee de bază Cersenil)


Prigoană: Regele Gunoaielor adoptă un stil de luptă liber. Adoră să-şi enerveze adversarul verbal înainte de a-i rupe capul. Replicile sale acide lovesc direct la ficaţi. Printr-o combinaţie rapidă de butoane. Up,Down,Fw,Bw + LK, HK Prigoană îşi scoate sacolul şi se transformă într-o pubelă de gunoi plină cu resturi menajere. Adversarul este bagat cu capul în aceasta pînă face hepatita B. O altă mişcare specială: Down,Down, Fw + HK declanşează arma secretă a parlamentarului, "Piciorul De lemn". Acesta ridică piciorul de lemn în aer, din care ies două mini propulsoare cu reacţie, proteza zboară către ţintă, şi trosc mufa este însângerată. Piciorul este ghidat de un senzor de caldură. De precizat că funcţionează pe principiul bumerangului. Odată desprins din rotulă se întoarce după execuţia mortală la locul său. Fatalitatea este exceptională: Up,Up,Up Down + HP, LP+ Block. De nicăieri apare un camion de gunoi Rosal care îl calcă pe cap pe adversar până când creierii acestuia sar pe ecranul monitorului şi se scurg uşor la vale. Apare textul: GARBAGE FATALITY ! (Easter Eggs) Hold Run+Block pentru 5 secunde şi apare Adriana Bahmuţeanu din tavan, striveşte oponentul cu curul ei gigant şi apoi dispare.


Elodia: Apare în ring sub formă de zombie, îmbrăcată în costum de baie şi cu o geanta Luis Vuiton la sub braţ. Scuipă viermi carnivori pe gură şi pute îngrozitor. Mişcări speciale: Down Fw+HP îşi scoate cuţitul înfipt în ceafă şi îşi înjunghie adversarul de 30 de ori în inimă cu precizie elveţiană, fix în acelaşi loc. Fw,Fw,Bw +Blok Din spatele ei apare Cioacă cu un topor în mînă, o trozneşte în cap, toporul rămâne înfipt, face un flick flak peste ea şi trage toporul tare după el, moment în care Elodia zboară cu picioarele exact în plexul adversarului. Damage 56%. Fatality: Up,Up+HK,LK, Scoate din geantă un borcan de sânge rece, pe care care îl aruncă pe oponent. Acesta îngheaţă instantaneu, iar Zombie Elodia îl sparge cu tocul cui de 23 de cm al pantofilor Manolo Blahnik. Pe ecran apare textul: Ucis cu sânge rece!

luni, 2 februarie 2009

Mosor Kombat

Choose your destiny mâncaţi-aş !

Avem aici primele poze furate din laboratoarele de producţie Midway ale celui mai nou joc din seria Mortal Kombat. Se pare că reprezenţanţii companiei au optat de această dată pentru 35 de personaje controversate din peisajul slobozbiz-ului românesc, din scena noastră politică dar şi câteva dintre cele mai periculoase feţe de pe faţa pământului: Chuck Norris, Ştefan Pescăruş, Brusli, Jvarţeneger, Vanda-M, Mister mi ia ghi, Silvestru Stalone şi mulţi, mulţi alţii. În urma unui contract de colaborare cu producătorii MK, varianta pentru România se va vinde sub numele de Mosor Kombat. Dacă vă întrebaţi de ce nu găsiţi cel de-al 35-lea personaj, raspunsul este simplu. Omul invizibil, dăăăăăăăă!