sâmbătă, 31 ianuarie 2009
joi, 29 ianuarie 2009
miercuri, 28 ianuarie 2009
Olimpiada micilor enoriasi 2 (olimpicul de la mosor)
După cum am promis în postul trecut, iată că am făcut rost de subiectele de la Olimpiada de Religie, prima de acest fel din România. Trimisul nostru la faţa locului a avut grijă să răspundă corect la toate întrebările şi astfel să meargă mai departe în cursa pentru câştigarea titlului naţional. Evenimentul a început la ora 11:00 fix. Tinerii enoriaşi erau nerăbdători să-şi arate cunoştinţele în materie de religie. Printre participanţi un tânăr fiu de preot citea o carte pe subiect, împrumutată de la tatăl său. Omu nostru şi-a făcut datoria. A luat interviuri (avem înregistrările, urmează să le edităm) a cerut păreri şi s-a împrietenit şi cu băiatu de popă. Potrivit spuselor trimisului la faţa locului la concurs au luat parte aproximativ 45-50 de tinere speranţe ale religiei naţionale. Sa-mi bag eu pula daca am stiut sa raspund corect macar la o intrebare. Am descoperit ca nu am nici cea mai mica legatura cu religia dar nici ea nu doreste sa aiba vre-o legatura cu mine, deci suntem chit. Partea mai interesanta este ca exista copii indoctrinati, care se duc la olimpiada de religie ca si cum ar fi una de matematica, fizica sau chimie. Alooo !!! Nu iese niciun geniu dintr-o asemenea olimpiada. Avand in vedere nonconformismul elevilor din ziua de azi cred ca era mult mai bine primita o olimpiada pe teme sexuale cu probe practice.
Astept răspunsurile voastre la comentarii!
Astept răspunsurile voastre la comentarii!Olimpiada micilor enoriasi
Astăzi este mare concurs mare în rândul enoriaşilor, iubitorilor de biserică şi al elevilor cu frica lui dumnezeu. Are loc... nici mai mult, nici mai putin decât: prima Olimpiadă de Religie din România. Pentru că nu puteam rata un asemenea subiect fierbinte ne-am interesat puţin, am tras câteva search-uri pe google, am dat câteva telefoane şi am aflat detalii. Concursul este adresat celor care încă se mai duc pe la scoală, care nu chiulesc, nu se drogheza, nu fac laba, etc. Întrebările, problemele şi ecuaţiile de religie sunt alcătuite de reprezentanţii Ministerului Educaţiei, Cercetării şi Inovării şi de profesorii de religie. Între 15 şi 19 aprilie are loc faza naţională a concursului, undeva în Baia Mare.
Sursa: Trinitas Tv (un fel de Spice platinum al enoriaşhilor)
De ce este postul ăsta aici? De ce suntem atât de entuziasmaţi de o olimpiadă la religie?
Pentru că am trimis un reprezentant oficial al blogului la concursul cu tenta dumnezeiească (să-mi bag pula, aşa ceva rar găseşti)
Un anume profesor de religie de la un anume liceu teoretic, unde întâmplător învaţă un membru marcant al mosorului, a întrebat în timpul orei cine doreşte să participe la olimpiada de religie. Pentru că nu putea să rateze o asemenea ocazie, omul nostru de bază s-a aruncat cu capul înainte în tainele bibliei. Rămâne de văzut ce a făcut!
Hai să ne vedem la Baia Mare A.
Să-mi bag pula dacă nu venim toţi cu biblii în mână să te susţinem, o aduc şi pe măsa lu Goro ca s-a întors în ţară. O sa fluturăm goblenuri cu faţa lui isus la geamul scolii.
Detaliile despre desfăşurarea concursului, subiectele şi impresiile partcipantului nostru vor fi publicate în cursul zilei de maine. (Sper)
Acum, corespondenţa SMS cu trimisul nostru la faţa locului !
C: Vreau subiectele de la olimpiada! Nu uita, eşti trimisul special al mosorului. Isus te-a ales pe tine, vreau păreri de la restul participanţilor! Succes, Dumnezeu fie cu tine fiule! Parintele Cage
A: Cere şi ţi se va da ! Voi face întocmai părinte, rugile îţi vor fi ascultate. Mă întorc în lăcaşul meu sfânt pentru a medita în continuare. Amin!
Sursa: Trinitas Tv (un fel de Spice platinum al enoriaşhilor)
De ce este postul ăsta aici? De ce suntem atât de entuziasmaţi de o olimpiadă la religie?
Pentru că am trimis un reprezentant oficial al blogului la concursul cu tenta dumnezeiească (să-mi bag pula, aşa ceva rar găseşti)
Un anume profesor de religie de la un anume liceu teoretic, unde întâmplător învaţă un membru marcant al mosorului, a întrebat în timpul orei cine doreşte să participe la olimpiada de religie. Pentru că nu putea să rateze o asemenea ocazie, omul nostru de bază s-a aruncat cu capul înainte în tainele bibliei. Rămâne de văzut ce a făcut!
Hai să ne vedem la Baia Mare A.
Să-mi bag pula dacă nu venim toţi cu biblii în mână să te susţinem, o aduc şi pe măsa lu Goro ca s-a întors în ţară. O sa fluturăm goblenuri cu faţa lui isus la geamul scolii.
Detaliile despre desfăşurarea concursului, subiectele şi impresiile partcipantului nostru vor fi publicate în cursul zilei de maine. (Sper)
Acum, corespondenţa SMS cu trimisul nostru la faţa locului !
C: Vreau subiectele de la olimpiada! Nu uita, eşti trimisul special al mosorului. Isus te-a ales pe tine, vreau păreri de la restul participanţilor! Succes, Dumnezeu fie cu tine fiule! Parintele Cage
A: Cere şi ţi se va da ! Voi face întocmai părinte, rugile îţi vor fi ascultate. Mă întorc în lăcaşul meu sfânt pentru a medita în continuare. Amin!
marți, 27 ianuarie 2009
Scurt şi la obiect !
C:Te-ai gândit vreodată ce ai face dacă ai fi un hemoroid în curul unui sculer-matritzer?
C:Ce vise are un hemoroid?
C:Poate un hemoroid să se facă pilot de curse?
F:Hemoroidul se naşte pilot de curse !
C:Ce vise are un hemoroid?
C:Poate un hemoroid să se facă pilot de curse?
F:Hemoroidul se naşte pilot de curse !
luni, 26 ianuarie 2009
duminică, 25 ianuarie 2009
joi, 22 ianuarie 2009
Magazinu' de cagule
In urma unei discuţii de câteva minute cu frati-miu am ajuns la concluzia că este nevoie de un magazin de cagule. Da nu oroice fel de magazin, şi nu orice fel de cagule. Un magazin special amenajat ca la carte, cu rafturi pentru fiecare tip de cagule. Cagule pentru diferite infracţiuni: tâlhării, spargeri de băncii, pentru violuri, pentru furturi auto, chiar şi pentru graffiti. Dar, pe lîngă obişnuitele cagule destinate actelor infracţionale, magazinul trebuie să fie dotat şi cu o serie de cagule pentru evenimente fericite precum: Nunţi, botezuri, cununii, fracturi de moţ, sfârşit de an, naşteri de mîntuitori, tăierea porcului, etc. (Este o experienţă unică să tai porcul cu o cagulă pe faţă, mai ales dacă îl răpeşti în prealabil). Cagule albe pentru nuntă. Cagule cu model, brodate, ştanţate, cu mesaje frumoase de dragoste, cagule roz pentru valentine's day, cagule cu pietre ceaicovsky, cagule speciale din latex sau piele ecologică pentru actorii de filme porno, cagule care se poartă peste cagule.
miercuri, 21 ianuarie 2009
Descifrati 839885!
23 7852 632, 768 72 72748 3627 28 24373.
22 272 87328 38 !
999.52 66767.25647768.266
Astept traducerea la commentarii.
Hint: Use your phone!
22 272 87328 38 !
999.52 66767.25647768.266
Astept traducerea la commentarii.
Hint: Use your phone!
Cu grasa pe capotă !
Plec adormit spre muncă, fac dreapta de pe şoseaua Colentina spre starda Doamna Ghica, merg 20 de metri şi imediat după staţia de autobuz îmi sare în faţa o grasă de 20 - 24 de ani maxim, într-un trening albastru cu un plic de poze developate în mână. Frânez brusc, mâzgă pe jos, maşina alunecă, grasa speriată fuge, dar nu apucă să scape: Poc ! Trosc! Zdrang o iau pe capotă, pe partea dreapta, si cade lemn pe carosabil.
Opresc în mijlocul drumului, mă dau jos din maşină, asta prăvălită pe partea stânga lângă bordură. O ridic de pe jos repede şi o întreb dacă este ok, dacă vrea să o duc la spital, să chem salvarea ceva, asta nimic. Iniţial am crezut că este retardă şi că nu poate să scoată cuvinte pe gură ci doar sunete de neînţeles (îngă, îngă), probabil din cauza sperieturii sau a şocului nu mai putea să vorbească coerent.
O mai întreb de 2-3 ori dacă este ok şi dacă vrea să mergem la spital, apare şi un turc, martor al accidentului, care-i dă o sticlă cu apă, asta bea câteva guri şi începe să vorbeasca lucid. Am întrebat-o de ce dracului traversează prin loc nepermis, de ce nu se asigură şi ea îşi cerea scuze, lasă-le dreacului de scuze. Era murdară peste tot de mîzgă, pe faţă, pe mâini, treningul nu mai era albastru, era negru de jeg de pe asfalt.
Aşa deodată, apare de nicăieri un tip, genul de cocalar de cartier, cu diamante în urechi, gata să mă linşeze că m-am tamponat cu grasa. Nervos tare s-a înfipt în gâtul meu în timp ce domnişoara accidentată trăgea de el să-i explice că ea este cea vinovată. Cocalaru cu creier lipsă nu vroia să înţeleagă faptul că grasa a sărit în faţa maşinii, o ţinea pe a lui. L-am luat frumos, i-am arătat botul maşinii că nu are nimic, deci impactul nu a fost unul grav, grasa i-a mai zis încă odată să se liniştească pentru că ea este vinovată şi că vrea să meargă acasă ca şi aşa blocăm circulaţia.
Asta era adevărat, în spatele meu se facuse deja o coadă mare de maşini care claxonau. Cocalarul nervos dacă a văzut că nu-mi poate face nimic mie şi-a vărsat nervii pe cei care stăteau la coadă. A început să scuipe maşinile şi să dea cu picioarele în ele. Prima victimă a fost un camion dinăla mic de cară termopane, care, la 15 metri după mine a oprit, iar şoferul s-a dat jos cu o bâtă de basseball în mână, chitit să-i rupă capul cocalarului caratist. Nu ştiu cum s-a terminat conflictul iscat între cei doi pentru că am plecat imediat. Probabil bâta de "basebal" s-a lipit frumos pe dantura cocalarului. După incident am mers direct la udrişte unde am dat o declaraţie, sa nu am surprize mai târziu că "am fugit de la locul accidentului." Aşa mi-am început eu această zi minunată de ianuarie. Băgami-aş pula în ea de mâzgă!
Un P.S. Ironia face că în urmă cu câteva ore, mai precis pe la 5 dimineaţa făceam un test pentru a afla ce fel de şofer sunt. Rezultatul: 75 de puncte. As la volan! Pentru o fracţiune de secundă m-am gândit că n-am mai făcut un accident de mult şi cum ar fi ca mâine să fac accident?
Alt P.S. TRAVERSAŢI ÎN PULA MEA PE TRECEREA DE PIETONI, SAU ASIGURAŢIVĂ ÎN SLOBOZ ÎNAINTE SĂ TRECETI STRADA ILEGAL !
Opresc în mijlocul drumului, mă dau jos din maşină, asta prăvălită pe partea stânga lângă bordură. O ridic de pe jos repede şi o întreb dacă este ok, dacă vrea să o duc la spital, să chem salvarea ceva, asta nimic. Iniţial am crezut că este retardă şi că nu poate să scoată cuvinte pe gură ci doar sunete de neînţeles (îngă, îngă), probabil din cauza sperieturii sau a şocului nu mai putea să vorbească coerent.
O mai întreb de 2-3 ori dacă este ok şi dacă vrea să mergem la spital, apare şi un turc, martor al accidentului, care-i dă o sticlă cu apă, asta bea câteva guri şi începe să vorbeasca lucid. Am întrebat-o de ce dracului traversează prin loc nepermis, de ce nu se asigură şi ea îşi cerea scuze, lasă-le dreacului de scuze. Era murdară peste tot de mîzgă, pe faţă, pe mâini, treningul nu mai era albastru, era negru de jeg de pe asfalt.
Aşa deodată, apare de nicăieri un tip, genul de cocalar de cartier, cu diamante în urechi, gata să mă linşeze că m-am tamponat cu grasa. Nervos tare s-a înfipt în gâtul meu în timp ce domnişoara accidentată trăgea de el să-i explice că ea este cea vinovată. Cocalaru cu creier lipsă nu vroia să înţeleagă faptul că grasa a sărit în faţa maşinii, o ţinea pe a lui. L-am luat frumos, i-am arătat botul maşinii că nu are nimic, deci impactul nu a fost unul grav, grasa i-a mai zis încă odată să se liniştească pentru că ea este vinovată şi că vrea să meargă acasă ca şi aşa blocăm circulaţia.
Asta era adevărat, în spatele meu se facuse deja o coadă mare de maşini care claxonau. Cocalarul nervos dacă a văzut că nu-mi poate face nimic mie şi-a vărsat nervii pe cei care stăteau la coadă. A început să scuipe maşinile şi să dea cu picioarele în ele. Prima victimă a fost un camion dinăla mic de cară termopane, care, la 15 metri după mine a oprit, iar şoferul s-a dat jos cu o bâtă de basseball în mână, chitit să-i rupă capul cocalarului caratist. Nu ştiu cum s-a terminat conflictul iscat între cei doi pentru că am plecat imediat. Probabil bâta de "basebal" s-a lipit frumos pe dantura cocalarului. După incident am mers direct la udrişte unde am dat o declaraţie, sa nu am surprize mai târziu că "am fugit de la locul accidentului." Aşa mi-am început eu această zi minunată de ianuarie. Băgami-aş pula în ea de mâzgă!
Un P.S. Ironia face că în urmă cu câteva ore, mai precis pe la 5 dimineaţa făceam un test pentru a afla ce fel de şofer sunt. Rezultatul: 75 de puncte. As la volan! Pentru o fracţiune de secundă m-am gândit că n-am mai făcut un accident de mult şi cum ar fi ca mâine să fac accident?
Alt P.S. TRAVERSAŢI ÎN PULA MEA PE TRECEREA DE PIETONI, SAU ASIGURAŢIVĂ ÎN SLOBOZ ÎNAINTE SĂ TRECETI STRADA ILEGAL !
marți, 20 ianuarie 2009
O nouă idee de afaceri - Puzzelul Porno
Cumperi o maşinărie de imprimat carton gros (dinăla de cutie de frigider). Pe cartonu respectiv bagi poze de calitate superioară cu animale moarte, cu peisage macabre, cu maşini în flăcări, cu tot felu de lucruri frumoase şi drăgălaşe care ar atrage clienţi căcălău. Introduci cartonul printat într-o maşinărie care taie după un tipar bine stabilit, astfel încât, rezultatul final să fie un puzzle. Pină aici afacerea s-ar putea să funcţioneze ok, mai ales dacă faci şi ceva comenzi personalizate, dar ideea noastră merge mai departe şi vizează o categorie aparte de iubitori ai puzzelurilor.
V-aţi plictisit de porogramele porno proaste? Nu se mai scoală butucul la scene de sex sălbatic? S.C. Mosor S.A. vă aduce alternativa perfectă pentru serile de singurătate. Puzzeluri porno pentru labagii notorii.
Imagini cu caracter pornografic sunt trnsformate în puzzeluri cu grad diferit de dificultate în funcţie de dimensiuni şi număr de piese. Căutaţi colecţia "Pisde fierbinţi" în magazinele din colţul cartierului vostru şi la chioşcurile de ziare.
V-aţi plictisit de porogramele porno proaste? Nu se mai scoală butucul la scene de sex sălbatic? S.C. Mosor S.A. vă aduce alternativa perfectă pentru serile de singurătate. Puzzeluri porno pentru labagii notorii.
Imagini cu caracter pornografic sunt trnsformate în puzzeluri cu grad diferit de dificultate în funcţie de dimensiuni şi număr de piese. Căutaţi colecţia "Pisde fierbinţi" în magazinele din colţul cartierului vostru şi la chioşcurile de ziare.
luni, 19 ianuarie 2009
Un zâmbet perfect !
Pentru un zâmbet strălucitor de-ţi ia ochii !La fiecare două tuburi de pastă de dinţi cumpărată, primiţi bonus o pereche de ochelari speciali si un pachet de gumă Orbit.
Comandaţi în următoarele 15 minute şi, la 5 tuburi de pasată de dinţi cumpărate, primiţi un baston alb, reflectorizant, pentru siguranţa dumneavoastră în trafic.
MEGA ofertă: La 2 baxuri de pastă Blind-A-hmed primiţi cadou un câine dresat special pentru a ghida persoanele cu dizabilităţi de vedere. Animalul depistează droguri, oameni înarmaţi, deosebit de periculosi şi mine antipersonal.
Singura legatură cu terorismul a acestui produs este preţul BOMBA, 15 Ron.
sâmbătă, 17 ianuarie 2009
Despre căcat !
Potrivit unui studiu , peste 95% dintre bărbati şi femei au declarat că se spală pe mâini după ce se cacă. În realitate, doar 67% se spală cu adevărat.
O persoană normală se băşeşte de zece ori pe zi, de unde rezultă că aproximativ 750 cc de gaz sunt eliberaţi zilnic în atmosferă.
Greutatea estimativă a unui căcat, scos din anus pe zi este de 450 de grame.
Cantitatea de căcat, scoasă pe cur zilnic, variază de la ţară la ţară. Greutatea aproximativă de căcat scoasă de englezi este de 106 grame pe zi. În acelaşi timp Sud-Asiaticii descarcă din ei de trei ori mai mult căcat. Diferenţa dintre naţiuni se datorează conţinutului bogat în fibre al alimentaţiei indiene.
Căcatul este făcut din: Zece părţi apă, 1 parte bacterii (vii şi moarte), 1 parte fibre nedigerabile, 1 parte amestec de grăsime, proteine, celule moarte şi mucus.
Iepurii fac peste 500 de căcăreze pe zi. Caii se cacă 4,5 kilograme pe zi, dintr-o singură descărcare, fără întreruperi. Gâştele se cacă odată la fiecare 12 minute. Urşii nu se cacă pe toată durata hibernării. Corpul lor creaza un dop intern din fibre şi păr care previne căcarea în timpul somnului.Sursa băşinilor: Legumele precum broccoli, varza, ceapa, anghinarea, mazărea şi asparagusul. Fructe precum perele, merele şi piersicile. Cerealele, băuturile carbogazoase, laptele sau înlocuitorul de zahăr.
Bibliografie: Poo Log - A Record Keeper
vineri, 16 ianuarie 2009
GTA V Gipsy City- Balkan Edition
De mai bine de 3 saptamani jucam GTA 4 si n-am reusit sa facem mai mult de 45% din joc. Si cum jucam noi asa linistiti, printre cateva furturi de masini, si sute de oameni impuscati, ne-a venit ideea realizari unui GTA 5 chiar aici la noi, pe plaiuri mioritice. Daca cineva de la Rockstar Games stie limba româna si citeste aici, ii rugam frumos ca urmatorul joc din serie sa se desfasoare in Bucuresti si sa putem sa omoram tigani. Multumim!
Jocul incepe in Ferentari intr-un bar jegos. Manelele se aud in surdina la un dublu-casetofon chinezesc cu leduri. In jurul meselor, alcoolici fideli localului sorb suta de vodka. Televizorul prins intr-un suport de perete, setat pe mute, sta de ore bune pe Taraf TV. Deodata se deschide usa din termopan si inauntrul barului se rostogolesc incet doua grenade. Pauza, intra un cutscene cu prezentarea personajului principal. Nicolae Cernat, fost strungar de meserie disponibilizat, divortat, fara copii, recidivist. A ajuns la pirnaie pentru viol si crima cu premeditare. Cand lucra inca pe postul de strungar la Faur si-a omorat un coleg pentru al 13-lea salariu. Da, si te trezesti in mijlocul jocului cum alergi si in spatele taububuie dugheana plina cu alcoolici. Bla, bla, bla GTA stuff.....impuscaturi, furturi, talharii, masacru, trafic de droguri, prostitutie, fraude bancare, spargeri de locuinte.... Pina la urma ajungi sa-ti faci un nume in lumea interlopa a Bucurestiului, devi respectat si tot tacamul. Faci misiuni pt marii smecheri, Becali, Tiriac, Vintu, Patriciu, Basescu, Etc. Ajungi sa lucrezi cu toti smenarii si barbugii, si cand nu mai ai nevoie de serviciile lor ii executi fara mila. Harta Bucurestiului ar putea fi respectata in detaliu, chiar si strazile pline de gropi si gunoi, ar da un plus de realism jocului. Ma rog, ideea de baza este ca nu ne intereseaza in mare parte misiunile sau ce dreaqului trebuie sa mai faci in GTA. Noi vrem o varianta 100% romaneasca, cu tot cu injuraturi, cu flegme, cu manele, vrem Bucurestiul real si o harta plina de cocalari. Iar una dintre distractiile de baza ar reprezenta-o incendierea cluburilor de fitze cu tot cu Bamboogii din ele. Daca nu se poate in realitate, macar in plan virtual sa apucam sa facem asta. Astept idei pentru dezvoltarea scenariului !
GTA V Gipsy City- Balkan Edition
Jocul incepe in Ferentari intr-un bar jegos. Manelele se aud in surdina la un dublu-casetofon chinezesc cu leduri. In jurul meselor, alcoolici fideli localului sorb suta de vodka. Televizorul prins intr-un suport de perete, setat pe mute, sta de ore bune pe Taraf TV. Deodata se deschide usa din termopan si inauntrul barului se rostogolesc incet doua grenade. Pauza, intra un cutscene cu prezentarea personajului principal. Nicolae Cernat, fost strungar de meserie disponibilizat, divortat, fara copii, recidivist. A ajuns la pirnaie pentru viol si crima cu premeditare. Cand lucra inca pe postul de strungar la Faur si-a omorat un coleg pentru al 13-lea salariu. Da, si te trezesti in mijlocul jocului cum alergi si in spatele taububuie dugheana plina cu alcoolici. Bla, bla, bla GTA stuff.....impuscaturi, furturi, talharii, masacru, trafic de droguri, prostitutie, fraude bancare, spargeri de locuinte.... Pina la urma ajungi sa-ti faci un nume in lumea interlopa a Bucurestiului, devi respectat si tot tacamul. Faci misiuni pt marii smecheri, Becali, Tiriac, Vintu, Patriciu, Basescu, Etc. Ajungi sa lucrezi cu toti smenarii si barbugii, si cand nu mai ai nevoie de serviciile lor ii executi fara mila. Harta Bucurestiului ar putea fi respectata in detaliu, chiar si strazile pline de gropi si gunoi, ar da un plus de realism jocului. Ma rog, ideea de baza este ca nu ne intereseaza in mare parte misiunile sau ce dreaqului trebuie sa mai faci in GTA. Noi vrem o varianta 100% romaneasca, cu tot cu injuraturi, cu flegme, cu manele, vrem Bucurestiul real si o harta plina de cocalari. Iar una dintre distractiile de baza ar reprezenta-o incendierea cluburilor de fitze cu tot cu Bamboogii din ele. Daca nu se poate in realitate, macar in plan virtual sa apucam sa facem asta. Astept idei pentru dezvoltarea scenariului !
Nonsens: Live cu Ces şi Bobină
B:Să se împută pielea de la canapea şi să stea vulturii pe balustradă , vulturi mari.
B:Ce ai mincat ma? Floricele, ghiocel, busuioc?
C:Unu râgâia în fiolă.
B:Pula ciobanului, traista ciobanului?
C:Un oi, doua oaie, aaa berbec de oaie ce?La vacă îi zici bou?
B:De ceapă traversează râul? pentru că îi e rău de înălţime şi apa trace râul.
B:De porumb? păi prumbu nu face flori, poate erai în porumb cu floarea soarelui. B:Am lucrat la Desgo, gogonea ştie, am ceva între dinţi
B:Dada era un struţ!
C:Ai auzit de animalul caracal ?
C:Tu ;ti mă cum arată un caracal ?
C:Am vazut pe animal planet
C:Puiii de caracal sunt periculoşi
C:Şi zic eu, Caracal e la noi aici.
C: Da ma, zici că e pisică şi are urechile lungi rău
B: Ala e râs mă!
C: A zis şi de râs, da ăştia sunt mai ai dreacu, trebuie să pun poză cu un pui de caracal
C:Păi nu pun io băieţii pe el, ia întreabă-l
B:Mă duc să fluier la ei !
B:Hai că întoarce, 9 e interfonu, să vină cu maşina de gunoi la uşă. Hop, dă cu spatele, a luat-o înainte
C:Tu când pleci, ceasu tău mai stă?
C:Vin şi orele, sau când ceasul o ia înainte tu eşti cu el?
B:Dacă ceasu e la obor, tu esti cu un semafor înainte, da tot înapoi eşti, da tot acolo eşti. Tu ai vrut să fii, dar nu eşti, înţelegi?
B:Lasa-mă să-ţi explic.. tu i-ai depăşit pe toţi că nu se poate in realitate că altfel se sparge clepsidra că cică se mişcă leii şi ne mănâncă planeta.
B:Hai că a oprit ăsta aici, adu şi o sticlă de cola, uite-l ,uite-l
C:De nu cară aştia la mobilă, tablou', cuiu' Toniţa
B:Mi-a zgâriat maşina, au venit să întoarcă, bă ştiu eu o strădu'ă unde să întoarcem, la MC, dăi, dăi ...HOP ! HOP !
C:E căcatu ăla de vorbesti la el, aparatu ala să intri în el
B:Bună ziua comandaţi aici!
B:Hop, Hop, mă mai auzi? tiiiit, tiiiiit
B:Ce faci domne? Ai lovit ăla şi acum pleci?
B:Să cupleze spiriduşii la osie, Crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ...atunci coboară treptele că au bocanci cu cizme
C:Cine?
B:Pitici care cuplează marsalieru, că am văzut un fes mic lîngă roată odată.
C:Te duci cu motoru pînă la o benzinărie că au orbit verde deschis pentru toată lumea, pentru oricine, ne ia poliţia, cine ştie ce filtre au aştia aici la miliţie.
C:Am băut bere Rat's!
C:Te-ai băşit ? Să-ţi fie de bine bă tâmpitule
C:Unde arată alcoolemia?
C:Bă Bobi, nu era aici adineauri?
B:4,5 alcool, e vesel că a băut bericioaică şi când îl întrebi ce are în buzunar.... nuuu că n-are nimic.
B:Să curgă şampania, pînă la referen mai sunt două versuri
B:Nu storcii boxa că iese maioneza din ea, sunt nervoase boxele, le-a sărit muştaru.
C: Ba nu mai tusi!
B:Nu că tuşesc jos, am ciuperci pe plămâni, aşa a zis doctoru, că am miriapozi pe plămâni, cum făcea tataie astă vară: "Aoleu tataie ce cald e! Adu şi mie sticla aia de vin să ud plămânii ăştia că sunt uscaţi."
C:Iese damfu de la alcool pur în aer respirat, vin piticii, nuuuu pitichii
C:Tu aveai tichie când erai mic?
B:Si în a opta purtam
C:Mie imi era ruşine
B:În loc să o arzi ca repării cu alea desfăcute, să le laşi să atîrne
C:Luam tichia da nu vroiam să mă vadă vecinii că am tichie.
B:Ăsta era gându tau ascuns, vroiai s-o fuţi pe vecina, dar îţi era ruşine că aveai tichie
C:Să ai Bug la pulă ca în Counter, să tremure singură
B:"Eşti săracie mă? Dă şi mie să joc" aşa e la aparate, am auzit eu, la păcănele, au jos aici la noi, roşie, neagră,roşie . Cu 1 milion cumperi tot buticu.
Păcănele cu net? Cât e ora? (interventie Cage)
B:E pe fisă
C:Pe cine pică la pacanele?
B:Pe cel care joacă.
B:Tu cine esti?
B:Pot
B:Jack Pot
B:Avaton bagă bâta înapoi!
Păi să scoată în pula mea telefonu (interventie Avaton)
B:E pă zăngănele dinalea, bâtă cu zăngănele, bâtă cu telefon în vârf
C:Să îl bati pe unu în timp ce tasu e la telefon
B:Ia-uzi bă cum il bat!
B:Sau bâtă cu clopotei să zdrăngăne alea când îi zdreleşti capu lu unu. "Ling, ding, tring, bing"
B:Pietre cu clopoţei, nunceag cu clopoţei, cu câte un clopot la fiecare mâner, săgeţi cu clopoţei, cocktail molotov cu clopotei din titaniu şi lumânare parfumată înăuntru, si când ajunge la scoică îţi ia foc casa... căcat de balenă
C:De liliac că ăla arde, e bun combustibil
B: Au liliecii şi îi storc aşa uşor.
C:Chinuiau unii gâştele la crescătorie le băgau o ţzeavă pe gât şi le dădeau boabe, mergeau şi se căcau
C:Ăsta unde are boxele? Că nişte ţigani de la minede acolo le aveau legate cu scoci pe scooter.
P.S. În urma acestui post am căutat pe Google cuvintele Tichie şi Caracal
B:Ce ai mincat ma? Floricele, ghiocel, busuioc?
C:Unu râgâia în fiolă.
B:Pula ciobanului, traista ciobanului?
C:Un oi, doua oaie, aaa berbec de oaie ce?La vacă îi zici bou?
B:De ceapă traversează râul? pentru că îi e rău de înălţime şi apa trace râul.
B:De porumb? păi prumbu nu face flori, poate erai în porumb cu floarea soarelui. B:Am lucrat la Desgo, gogonea ştie, am ceva între dinţi
B:Dada era un struţ!
C:Ai auzit de animalul caracal ?
C:Tu ;ti mă cum arată un caracal ?
C:Am vazut pe animal planet
C:Puiii de caracal sunt periculoşi
C:Şi zic eu, Caracal e la noi aici.
C: Da ma, zici că e pisică şi are urechile lungi rău
B: Ala e râs mă!
C: A zis şi de râs, da ăştia sunt mai ai dreacu, trebuie să pun poză cu un pui de caracal
C:Păi nu pun io băieţii pe el, ia întreabă-l
B:Mă duc să fluier la ei !
B:Hai că întoarce, 9 e interfonu, să vină cu maşina de gunoi la uşă. Hop, dă cu spatele, a luat-o înainte
C:Tu când pleci, ceasu tău mai stă?
C:Vin şi orele, sau când ceasul o ia înainte tu eşti cu el?
B:Dacă ceasu e la obor, tu esti cu un semafor înainte, da tot înapoi eşti, da tot acolo eşti. Tu ai vrut să fii, dar nu eşti, înţelegi?
B:Lasa-mă să-ţi explic.. tu i-ai depăşit pe toţi că nu se poate in realitate că altfel se sparge clepsidra că cică se mişcă leii şi ne mănâncă planeta.
B:Hai că a oprit ăsta aici, adu şi o sticlă de cola, uite-l ,uite-l
C:De nu cară aştia la mobilă, tablou', cuiu' Toniţa
B:Mi-a zgâriat maşina, au venit să întoarcă, bă ştiu eu o strădu'ă unde să întoarcem, la MC, dăi, dăi ...HOP ! HOP !
C:E căcatu ăla de vorbesti la el, aparatu ala să intri în el
B:Bună ziua comandaţi aici!
B:Hop, Hop, mă mai auzi? tiiiit, tiiiiit
B:Ce faci domne? Ai lovit ăla şi acum pleci?
B:Să cupleze spiriduşii la osie, Crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ...atunci coboară treptele că au bocanci cu cizme
C:Cine?
B:Pitici care cuplează marsalieru, că am văzut un fes mic lîngă roată odată.
C:Te duci cu motoru pînă la o benzinărie că au orbit verde deschis pentru toată lumea, pentru oricine, ne ia poliţia, cine ştie ce filtre au aştia aici la miliţie.
C:Am băut bere Rat's!
C:Te-ai băşit ? Să-ţi fie de bine bă tâmpitule
C:Unde arată alcoolemia?
C:Bă Bobi, nu era aici adineauri?
B:4,5 alcool, e vesel că a băut bericioaică şi când îl întrebi ce are în buzunar.... nuuu că n-are nimic.
B:Să curgă şampania, pînă la referen mai sunt două versuri
B:Nu storcii boxa că iese maioneza din ea, sunt nervoase boxele, le-a sărit muştaru.
C: Ba nu mai tusi!
B:Nu că tuşesc jos, am ciuperci pe plămâni, aşa a zis doctoru, că am miriapozi pe plămâni, cum făcea tataie astă vară: "Aoleu tataie ce cald e! Adu şi mie sticla aia de vin să ud plămânii ăştia că sunt uscaţi."
C:Iese damfu de la alcool pur în aer respirat, vin piticii, nuuuu pitichii
C:Tu aveai tichie când erai mic?
B:Si în a opta purtam
C:Mie imi era ruşine
B:În loc să o arzi ca repării cu alea desfăcute, să le laşi să atîrne
C:Luam tichia da nu vroiam să mă vadă vecinii că am tichie.
B:Ăsta era gându tau ascuns, vroiai s-o fuţi pe vecina, dar îţi era ruşine că aveai tichie
C:Să ai Bug la pulă ca în Counter, să tremure singură
B:"Eşti săracie mă? Dă şi mie să joc" aşa e la aparate, am auzit eu, la păcănele, au jos aici la noi, roşie, neagră,roşie . Cu 1 milion cumperi tot buticu.
Păcănele cu net? Cât e ora? (interventie Cage)
B:E pe fisă
C:Pe cine pică la pacanele?
B:Pe cel care joacă.
B:Tu cine esti?
B:Pot
B:Jack Pot
B:Avaton bagă bâta înapoi!
Păi să scoată în pula mea telefonu (interventie Avaton)
B:E pă zăngănele dinalea, bâtă cu zăngănele, bâtă cu telefon în vârf
C:Să îl bati pe unu în timp ce tasu e la telefon
B:Ia-uzi bă cum il bat!
B:Sau bâtă cu clopotei să zdrăngăne alea când îi zdreleşti capu lu unu. "Ling, ding, tring, bing"
B:Pietre cu clopoţei, nunceag cu clopoţei, cu câte un clopot la fiecare mâner, săgeţi cu clopoţei, cocktail molotov cu clopotei din titaniu şi lumânare parfumată înăuntru, si când ajunge la scoică îţi ia foc casa... căcat de balenă
C:De liliac că ăla arde, e bun combustibil
B: Au liliecii şi îi storc aşa uşor.
C:Chinuiau unii gâştele la crescătorie le băgau o ţzeavă pe gât şi le dădeau boabe, mergeau şi se căcau
C:Ăsta unde are boxele? Că nişte ţigani de la minede acolo le aveau legate cu scoci pe scooter.
P.S. În urma acestui post am căutat pe Google cuvintele Tichie şi Caracal
joi, 15 ianuarie 2009
marți, 13 ianuarie 2009
Hai la bai la Bucuresti !
Madam Nuţi Udrea, noul ministru al turismului, a venit cu un plan extraordinar pentru dezvoltarea turistică a Bucureştiului, transformarea capitalei într-o staţiune balneoclimaterică. Proiectul este simplu: Se trage o conductă de 40,5 ţoli de la Băile Felix pînă la Geoagiu Bai la o adâncime de 342 de metri sub pamânt, trece prin Călimănesti Căciulata unde se intersectează cu a doua magistrală de apă termală pe 35,3 ţoli care vine direct de la Herculane trece prin Olăneşti, pleaca o teava si de la Govora şi merge spre Pucioasa, face un cot brusc la Amara şi vine puternic spre Bucureşti. În acelaşi timp, camioane pline de nămol de calitate ''antia'' pleacă de la Thechirghiol pe autostrada soarelui direct spre centrele de tratement ale bolnavilor de reumatism. Evident, întreaga infrastructură va fi pusa la punct în mai puţin de 3 luni din fonduri europene, iar primele bazine cu apă termală din Bucureşti o să apară în piaţa Romană lîngă Mc Donalds şi pe bulevardu' lu Ceauşescu. Toate fântânile artezie ale dictatorului vor fi umplute cu apă caldă şi imprejmuite cu garduri de sârmă ghimpată înalte de 5 metri. Accesul se va face printr-o singură poartă, iar biletul de intrare nu va depăşi suma de 30 de ron, preţ în care primiţi un şezlong de unică folosinţă cu care puteţi pleca acasă pe post de suvenir şi o oră gratis de parcare.
Se va construi o baie comunală cu apă termală în piaţa revoluţiei şi un centru de reabilitare şi tratament cu apă şi nămol în fiecare Mall din bucureşti. Alternativa românească la SPA-ul occidental. În fiecare zi de luni şi miercuri băile comune vor asigura accesul la un preţ redus pentru studenţi şi elevi, pensionarii beneficiind permanent de acces gratuit.
Odată ţzevile de apă termală ajunse în Bucureşti, se face sortarea pe tipul de boli pe care le tratează. Spre exemplu, în fiecare dintre cele 6 sectoare ale capitalei + Ilfov apa din staţiunile româneşti va fi distribuită pe coloanele Radet în funcţie de numărul afecţiunilor înregistrate la ultimul recensământ din capitală.
În cazul în care majoritatea locuitorilor sectorului 1 suferă de reumatism, acolo se trimite apă de la Herculane, dacă sunt suferinzi de afecţiuni digestive sau alte boli interne, bagă pe ţeavă apă de la Olăneşti. Pentru afecţiuni ginecologice există o magistrală directă cu Sovata, femeile se pun cu buba la robinet şi trece instantaneu. Pentru plămani praf, ţăndări urmaţi un tratament cu două, trei băi la dumneavoastra acasă cu apă de la Govora şi gata, adio boală.
Odată transformat într-un oraş balneoclimateric, Bucureştiul va atrage mii de pensionari cu bilete obţinute prin casele de sănătate, pensionari ce-şi vor cheltui toate averile în magazinele de lux şi în cluburile de noapte petrecând pâna în zori pe muzică house şi dansând pe cuburi, pentru că şi-au recăpătat tinereţea datorită minunilor apelor termale din Bucureşti.
luni, 12 ianuarie 2009
Omu cu borcanu'
Avertisment !!!
Nu recomandăm vizionarea acestui film, dar în acelasi timp am decis că trebuie să-l postăm aici pentru cei care au de gând să încerce aşa ceva. Sper să se gândească de 1000 de ori înainte să treacă la fapte. Sfatul nostru: Strânge tare din cur, ia o bucată de lemn în gură si da clik aici.
Dacă din întamplare ajung pe acest blog experţi în psihologie, îi rog să facă un profil psihologic al protagonistului!
Nu recomandăm vizionarea acestui film, dar în acelasi timp am decis că trebuie să-l postăm aici pentru cei care au de gând să încerce aşa ceva. Sper să se gândească de 1000 de ori înainte să treacă la fapte. Sfatul nostru: Strânge tare din cur, ia o bucată de lemn în gură si da clik aici.
Dacă din întamplare ajung pe acest blog experţi în psihologie, îi rog să facă un profil psihologic al protagonistului!
duminică, 11 ianuarie 2009
Despre pixeli cu C&B
B:A filmat Primarex cu un Nokia n73 cu 3.2 megapixeli, nu te pui
C:Da asa e, cu megapixelii nu te pui
B:Nuuu,esti nebun?
C:Astia vin peste tine, "atacul megapixelilor razbunatori"
C:Sunt un fel de supereroi in lumea pixelilor de rand, aia de LCD
C:Ce e acolo? este o pasare? este un avion? Nu,este Mega Pixel!
B:Pai da !
B:Cum e si image
C:Ce?
B:Mega image :))
C:Si Mega Tron
C:Asta e un veceu foarte smecher.
B:Da,da are si sceptru?
C: Are o perie dinaia de curatzat vasu, dar cu o coada mai lunga asa
B:Cu numele utilizatorui inscriptionat in aurul manerului
C:Da, si incrustat cu pietre ceaicovsky.
C:E Mega pixel Mega tronu asta coaie!
P.S. A se utiliza termenul de megapixel in loc de: supertare, cool, smecher, belea etc.
sâmbătă, 10 ianuarie 2009
Marcel Necaz si marele pot la barbut extrem !
Lucrãtorul la fabrica de melasa "Sfeclarom S.A., Marcel Necaz, om cu grija zilei de maine, este bolnav! Impatimit al jocurilor de noroc, si-a petrecut peste 42 de ani din viatza cu gandul la marele castig. Joaca tot ce prinde, 6/49, loto prono, noroc, loz in plic, maxi bet, mini bet, pariuri sportive, barbut, chiar si barbut extrem cu 7 zaruri si 12 fetze fiecare. A castigat o singura data, o excursie la Olanesti, dar i-a furat soacra biletele si a fugit cu amantul la bai. Intr-o zi ce parea sa fie ca oricare alta, fericirea a ciocanit de 2 ori la usa lui.
"Cioc, Cioc"
-Cine e?
-Fericirea in mortzi matii, m-am ratacit prin cartier, deschide usa!
-De ce?
- Ai castigat peste 1 milion de dolari la barbut extrem.
Banii trebuiau ridicati de la agentia "Barbugii de Sambata" din strada Zarul fara numar. Dupa ce a semnat hartiile necesare si a facut poza cu doi agenti de la securitate si cu cecul in bratze, Marcel a cerut 750 de mii de dolari in cash, banconote de cate 10 ron si restul pina la 1 milion cinzeci de mii de dolari in monede de cinzeci de bani. Castigatorul a iesit vesel din agentie cu patru sacose de rafie pline cu varf de banii si cu un rucsac de munte in spate din care curgea la fiecare pas cate un pumn de monede de cinzeci de bani. La iesire era asteptat de reprezentantii televiziunilor, radiourilor si site-urilor de net care tineau neparat sa afle cum are de gand muncitorul sa cheltuiasca suma de bani castigata la barbut extrem, si daca aceasta incredibila sansa ii va schimba viata?
Marcel le-a raspuns sec, dar la obiect:
-O sa-mi cumpar un set de patru ceasuri Patek Phillipe si o sa continuu sa lucrez la fabrica de melasa. Cu ajutorul ceasurilor voi putea opri malaxorul la timp acum!
Cu sigurantza baietzii de acolo,colegii lui Marcel, il vor invidia pentru achizitia facuta. Si mai mult ca sigur atunci cand va merge cu tramvaiul, o sa stea agatzat doar de barele de sus, astfel incat ceilalti calatori sa poata admira finul detaliu al ceasului de peste 250 de mii de dolari bucata, mânjit de melasa.
"Cioc, Cioc"
-Cine e?
-Fericirea in mortzi matii, m-am ratacit prin cartier, deschide usa!
-De ce?
- Ai castigat peste 1 milion de dolari la barbut extrem.
Banii trebuiau ridicati de la agentia "Barbugii de Sambata" din strada Zarul fara numar. Dupa ce a semnat hartiile necesare si a facut poza cu doi agenti de la securitate si cu cecul in bratze, Marcel a cerut 750 de mii de dolari in cash, banconote de cate 10 ron si restul pina la 1 milion cinzeci de mii de dolari in monede de cinzeci de bani. Castigatorul a iesit vesel din agentie cu patru sacose de rafie pline cu varf de banii si cu un rucsac de munte in spate din care curgea la fiecare pas cate un pumn de monede de cinzeci de bani. La iesire era asteptat de reprezentantii televiziunilor, radiourilor si site-urilor de net care tineau neparat sa afle cum are de gand muncitorul sa cheltuiasca suma de bani castigata la barbut extrem, si daca aceasta incredibila sansa ii va schimba viata?
Marcel le-a raspuns sec, dar la obiect:
-O sa-mi cumpar un set de patru ceasuri Patek Phillipe si o sa continuu sa lucrez la fabrica de melasa. Cu ajutorul ceasurilor voi putea opri malaxorul la timp acum!
Cu sigurantza baietzii de acolo,colegii lui Marcel, il vor invidia pentru achizitia facuta. Si mai mult ca sigur atunci cand va merge cu tramvaiul, o sa stea agatzat doar de barele de sus, astfel incat ceilalti calatori sa poata admira finul detaliu al ceasului de peste 250 de mii de dolari bucata, mânjit de melasa.
joi, 8 ianuarie 2009
Buri cel Cool si aventurile sale in galaxia jegului
Peste tot in jurul lui domnea jegul, mirosul pestiletial ii incetzosa ochii si ii intorcea stomacul pe dos. Cand era mai mic auzise de la bunica lui de galaxia jegului, dar nu credea va va ajunge vreodata aici. Buri cel Cool s-a trezit fara sa vrea in acest univers lipsit de curatenie si igiena si nu gasea nicio cale de iesire. Era dezbracat complet, talpile il frigeau, ii era foarte cald si transpira atat de tare ca lasa in urma lui rauri de lichid ce se evaporau si ramanea doar sarea. Bacteriile dansau in jurul lui ca intr-un joc al ielelor, virusii ii zburau pe deasupra capului, iar ciupercile si bolile i-au simtit mirosul si au luat-o pe urmele lui.
Totul era scarbos, stelele aratau ca praful de matreatza de pe umerii unui angajat de ghisheu, copacii erau strambi si incolaciti ca pãrul pubian al unui boschetar, iar in padure traiau tot felul de lighioane cu ochii rosii, pregatite sa sfasaie in ghiarele lor pline de sange imputzit orice fiintza a carei piele stralucea de curatzenie. Luna era de un galben verzui si din ea se scurgea puroi cu cheaguri de sange cãtre pamant. Buri inainta cu greu prin stratul gros de mazga, larve si excremente de muste ce acoperea intregul camp, pina dincolo de orizont. Infipt intr-un hoit de vaca, un indicator, il indruma pe Buri cel Cool spre castelul imparatului jegului.
Peisajul incepea sa se schimbe treptat, muntii isi faceau aparitia, lantzuri muntoase, cu piscuri acoperite de muci verzi, vulcani cu coptura galbena in eruptie stropeau campiile de la poalele lor, dealuri cocosate de greutatea maldarelor de gunoi putzeau ca un cazan de voma pusa la fiert. Buri isi ridicã privirea de la tzantzarii bolnavi de malarie care-l intepau si vede un nor mare de fum negru care iesea dintr-un furnal plin de funingine. Palatul imparatul jegului! "Acolo trebuie sa fie iesirea din galaxia mizeriei!" si-a spus Buri cel Cool, si a plecat alergand spre portile cladirii din zare.
Cum alerga el asa din inaltul cerului a inceput sa ploua cu gainatzi mari cat un elefant. Pleoshcul pe care-l faceau la impactul cu pamantul se auzea cu ecou, acidul din compozitia excrementului ii intra in ochi, Buri nu mai vdea pe unde fuge, vroia doar sa ajunga acasa sa se spele. Din spate se auzea un tropait care se apropia rapid, o cireada de shobolani turbati cu ochii vinetzi de foame, cu spume la gura si dintzii cariatzi il urmareau sa-l infesteze.
Intr-un final Buri cel Cool ajunge la poarta castelului imparatului jegului, "Psoriazis". Care castel se pare ca era un centru de incinerat cadavre de oameni curati. Buri sparge usa cu o bucatzica de sapun ce o tinea ascunsa la subratz si ajunge in sala tronului. Psoriazis statea inconjurat de o serie de boli vaginale imbracate sumar pe un vas de WC care refula numai cacat cu apa de canal pe margini. Cu sceptrul jegului si bolilor in mina, un vibrator plin de sida si diaree, pe care il agita in stanga si in dreapta, Psoriazis ii zice lui Buri cel Cool:
-Cine esti si ce vrei?
-Sunt Buri cel Cool si vreau sa ma spal!
-Aici esti in galaxia jegului, nimeni nu se spala, nimeni nu se ingrijeste, nimeni nu duce gunoiul, apa e clocita, sapunul e pentru noi precum Kriptonita pentru Superman si la femei flocii incep dintre tzatze si de duc pina la cur.
-Si cum pot scapa de aici?
-Nu poti!! HA hA HA HA hA (Râde) Cine ajunge aici, nu mai poate pleca niciodata, de acum vei fi jegos mereu, o sa te umplii de bube si o sa iei toate bolile din lume, o sa faci hemoroizi cu tzepi ca pestele balon si o sa mori nespalat.
P.S. A se sterge buricul cu betzisoare de urechi! De ce betze de urechi? Pentru ca nu exista betzisoare de buric in pula mea! Pentru buricele de la degete, verisoarele buricului de pe stomac recomand sapunul.
Totul era scarbos, stelele aratau ca praful de matreatza de pe umerii unui angajat de ghisheu, copacii erau strambi si incolaciti ca pãrul pubian al unui boschetar, iar in padure traiau tot felul de lighioane cu ochii rosii, pregatite sa sfasaie in ghiarele lor pline de sange imputzit orice fiintza a carei piele stralucea de curatzenie. Luna era de un galben verzui si din ea se scurgea puroi cu cheaguri de sange cãtre pamant. Buri inainta cu greu prin stratul gros de mazga, larve si excremente de muste ce acoperea intregul camp, pina dincolo de orizont. Infipt intr-un hoit de vaca, un indicator, il indruma pe Buri cel Cool spre castelul imparatului jegului.
Peisajul incepea sa se schimbe treptat, muntii isi faceau aparitia, lantzuri muntoase, cu piscuri acoperite de muci verzi, vulcani cu coptura galbena in eruptie stropeau campiile de la poalele lor, dealuri cocosate de greutatea maldarelor de gunoi putzeau ca un cazan de voma pusa la fiert. Buri isi ridicã privirea de la tzantzarii bolnavi de malarie care-l intepau si vede un nor mare de fum negru care iesea dintr-un furnal plin de funingine. Palatul imparatul jegului! "Acolo trebuie sa fie iesirea din galaxia mizeriei!" si-a spus Buri cel Cool, si a plecat alergand spre portile cladirii din zare.
Cum alerga el asa din inaltul cerului a inceput sa ploua cu gainatzi mari cat un elefant. Pleoshcul pe care-l faceau la impactul cu pamantul se auzea cu ecou, acidul din compozitia excrementului ii intra in ochi, Buri nu mai vdea pe unde fuge, vroia doar sa ajunga acasa sa se spele. Din spate se auzea un tropait care se apropia rapid, o cireada de shobolani turbati cu ochii vinetzi de foame, cu spume la gura si dintzii cariatzi il urmareau sa-l infesteze.
Intr-un final Buri cel Cool ajunge la poarta castelului imparatului jegului, "Psoriazis". Care castel se pare ca era un centru de incinerat cadavre de oameni curati. Buri sparge usa cu o bucatzica de sapun ce o tinea ascunsa la subratz si ajunge in sala tronului. Psoriazis statea inconjurat de o serie de boli vaginale imbracate sumar pe un vas de WC care refula numai cacat cu apa de canal pe margini. Cu sceptrul jegului si bolilor in mina, un vibrator plin de sida si diaree, pe care il agita in stanga si in dreapta, Psoriazis ii zice lui Buri cel Cool:
-Cine esti si ce vrei?
-Sunt Buri cel Cool si vreau sa ma spal!
-Aici esti in galaxia jegului, nimeni nu se spala, nimeni nu se ingrijeste, nimeni nu duce gunoiul, apa e clocita, sapunul e pentru noi precum Kriptonita pentru Superman si la femei flocii incep dintre tzatze si de duc pina la cur.
-Si cum pot scapa de aici?
-Nu poti!! HA hA HA HA hA (Râde) Cine ajunge aici, nu mai poate pleca niciodata, de acum vei fi jegos mereu, o sa te umplii de bube si o sa iei toate bolile din lume, o sa faci hemoroizi cu tzepi ca pestele balon si o sa mori nespalat.
Morala!
Buricul pute daca nu este spalat!
Buricul pute daca nu este spalat!
P.S. A se sterge buricul cu betzisoare de urechi! De ce betze de urechi? Pentru ca nu exista betzisoare de buric in pula mea! Pentru buricele de la degete, verisoarele buricului de pe stomac recomand sapunul.
marți, 6 ianuarie 2009
SPA la subsolul blocului!
Vecina mea face gunoi si il lasa la usa, pe scara blocului, un sac, doi saci, trei saci, cati saci vrea ea ca e smechera si are bani si isi permite sa faca gunoi. Care e combinatia asta cu gunoiu la usa? eu nu inteleg, iti este chiar atat de lene incat sa te urci in lift si sa apesi pe -1 (subsol) sa pui sacu in tomberon si sa urci iarasi? Nu, doamna X de peste 60, cu bigudiuri pe cap si vopsita culoarea sfeclei rosii, sau a veveritzei nucleare, mare cantareatza la viatza ei, momentan impresar de artisti fara talent probabil are senzatia ca locuieste intr-un palat sau ceva si ca are servitori care se ascund pe sub presurile de la usi, iar cand ea scoate gunoiul pe hol, sar astia de pe unde apuca si il mananca si il caca sub forma de petale de trandafir si parfum de lavanda de miroase in tot blocu, o nebunie, iti vine sa lingi peretzii. In realitate, baba scoate resturile pe scara blocului si asteapta sa vina femeia de serviciu sa le adune. Pentru ca nu-mi place ceea ce se intampla, in scurt timp, cum am prins gunoiul la usa, ma duc la subsol bag un tomberon in lift il las la ea in fatza usii si scriu si un biletzel pe el...
"Asociatia de locatari a hotarat sa mutam ghena la etajul 2 pentru ca la subsol amenajam o sala de fitness, jacuzzi si o sauna in garaj. Va rugam sa va ridicati muraturile din boxa pentru a face loc aparatului de vibromasaj. Multumim!" Semnat, Administratorul!
Daca nu merge nici asa, strang vre-o 30 de kile de gunoi si il vars pe presul de la usa ei. Sanatate si La multi ani doamna X!
"Asociatia de locatari a hotarat sa mutam ghena la etajul 2 pentru ca la subsol amenajam o sala de fitness, jacuzzi si o sauna in garaj. Va rugam sa va ridicati muraturile din boxa pentru a face loc aparatului de vibromasaj. Multumim!" Semnat, Administratorul!
Daca nu merge nici asa, strang vre-o 30 de kile de gunoi si il vars pe presul de la usa ei. Sanatate si La multi ani doamna X!
duminică, 4 ianuarie 2009
Ce am vazut eu la Gara de Nord!
Stateam si eu linistit, fumam o tigara pe geam la un prieten, undeva pe la Gara de Nord, cand, deodata se aude pe strada un zgomot puternic de motor ambalat la maxim, intorc privirea curios si vad un Dodge Viper rosu cum mergea pe contrasens la blana, urmarit de o masina de hingheri. Imaginea m-a captivat, am scos camera si am filmat, dar am ramas fara baterie, am prins doar cateva segventze. Restul va povestesc aici.
Soferul din masina de hingheri tragea cu pistolul dupa tipa care conducea viperul in timp ce gagica, era culcata pe spate pe capota viperului, inarmata pina in dintzi, tinea volanul cu un picior si accelera cu celalalt cred, in timp ce tragea in masina de hingheri. Nu stiu exact de ce se alergau astia doi, dar ma uitam cu gura cascata. Dupa cateva menevre de eschiva, intre vieper si masina de hingheri s-a intercalat un autobuz, hingherul (nu cred ca era hingher adevarat, ca astia la noi sunt tzigani si nu au decat pusca dinaia cu tranchilizant) trage cu pistolul , dar da din incheietura asa ca la barbut si gloantzele au ocolit autobuzul si s-au dus exact in cauciucurile de pe partea dreapta ale viperului care a ramas pe jenti.
Sa vezi scantezi, si zgomot de metal frecat pe asfalt, incredibil, cum pula mea sa vezi asa ceva in Romania ? Imi intorc privirea undeva mai la dreapta si ce sa vezi, garda facuse un blocaj din mai multe masini si toti politistii erau pregatiti sa deschida focul spre viperul rosu. Jandarmerie, BGS, Dragon Star, Anaconda Security, toata lumea era acolo, pompierii smurd, toti, toti. Gagica intra inapoi in masina accelereaza tare de tot si trage frina de mina, masina patineaza pe astafalt si se duce cu jentile tarshaite spre barajul politiei cu scantei cu tot tacamul. Pe strada cred ca era o denivelare sau ceva ca altfel nu-mi explic ceea ce s-a intamplat. Asa, gagiga cu frana de mina trasa se ducea cu partea dreapta spre barajul politiei, jentile se proptesc in denivelare si din cauza inertiei se da peste cap de doua ori, (aici parca vedeam in slow motion totul) prin spatele barajului tocmai trecea un autobuz plin ochi cu muncitoare de la Apaca. Viperul sare peste barajul politiei si aterizeaza cu rotile pe lateralul atuobuzului care din cauza impactului cade pe-o parte. Viperul sus pe autobuz, politistii derutati nu stiau ce e cu ei, gagica accelereaza si scapa de garda, moment in care masina de hingheri intra in plin in barajul gaborilor, dar nimeni la volan.
Soferul din masina de hingheri tragea cu pistolul dupa tipa care conducea viperul in timp ce gagica, era culcata pe spate pe capota viperului, inarmata pina in dintzi, tinea volanul cu un picior si accelera cu celalalt cred, in timp ce tragea in masina de hingheri. Nu stiu exact de ce se alergau astia doi, dar ma uitam cu gura cascata. Dupa cateva menevre de eschiva, intre vieper si masina de hingheri s-a intercalat un autobuz, hingherul (nu cred ca era hingher adevarat, ca astia la noi sunt tzigani si nu au decat pusca dinaia cu tranchilizant) trage cu pistolul , dar da din incheietura asa ca la barbut si gloantzele au ocolit autobuzul si s-au dus exact in cauciucurile de pe partea dreapta ale viperului care a ramas pe jenti.
Sa vezi scantezi, si zgomot de metal frecat pe asfalt, incredibil, cum pula mea sa vezi asa ceva in Romania ? Imi intorc privirea undeva mai la dreapta si ce sa vezi, garda facuse un blocaj din mai multe masini si toti politistii erau pregatiti sa deschida focul spre viperul rosu. Jandarmerie, BGS, Dragon Star, Anaconda Security, toata lumea era acolo, pompierii smurd, toti, toti. Gagica intra inapoi in masina accelereaza tare de tot si trage frina de mina, masina patineaza pe astafalt si se duce cu jentile tarshaite spre barajul politiei cu scantei cu tot tacamul. Pe strada cred ca era o denivelare sau ceva ca altfel nu-mi explic ceea ce s-a intamplat. Asa, gagiga cu frana de mina trasa se ducea cu partea dreapta spre barajul politiei, jentile se proptesc in denivelare si din cauza inertiei se da peste cap de doua ori, (aici parca vedeam in slow motion totul) prin spatele barajului tocmai trecea un autobuz plin ochi cu muncitoare de la Apaca. Viperul sare peste barajul politiei si aterizeaza cu rotile pe lateralul atuobuzului care din cauza impactului cade pe-o parte. Viperul sus pe autobuz, politistii derutati nu stiau ce e cu ei, gagica accelereaza si scapa de garda, moment in care masina de hingheri intra in plin in barajul gaborilor, dar nimeni la volan.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
