Vara nud dorm!

Caii primesc medalii la Jocurile Olimpice?

CAL CU MÂNERE

M-am enervat groaznic! De două zile încerc să aflu dacă la Jocurile Olimpice, mai precis la echitaţie, caii primesc medalii? Chiar dacă pe Google întrebarea "Do Horses get medals at the Olympics?" este indexată şi la primele cuvinte tastate sugestiile apar imediat, răspunsurile lipsesc cu desăvârşire.

În urma pozelor pe care le-am studiat, concluzia la care am ajuns este că singurul care primeşte medalie este calaretul, jockey-ul, în timp ce calul, cel care este adevaratul campion nu primeşte gloria cuvenita si este tratat ca un simplu obiect. Nu este nicio diferenţă între un cal, campion la sărituri, şi un cal cu mânere. 

Aştept o revoltă a cailor în care să facă schimb de locuri cu călăreţii, să-i călărească ei pe jockeyi, astfel încât să simtă cei din urmă cine duce greul.

Multi mi-au zis că animalul este răsfăţat şi recompensat cu hrană, păi e ok aşa? Măcar în faţa camerelor să-i urce pe un podium, să le pună şi lor o coroană de lauri sau fân la gât, dacă valoarea metalului nu o pot înţelege, pe cea a fânului garantez că o cunosc!

Şi tot nu m-am lămurit: Caii primesc medalii la Jocurile Olimpice?

Porno Digitalizarea Neamului!

Am 2 televizoare, unul deştept şi unul mai puţin deştept, ambele au slot de card digital, dar asta nu-i încălzeşte cu absolut nimic pe tovarăşii de la RDS. De ce? Pentru că ei ştiu un singur lucru, să-ţi bage decodorul digital în casă. 

Cică e gratis, cică dacă nu-l montezi, în scurt timp rămâi fără HBO, AXN şi alte posturi de mare angajament cinematografic. Cum să trăiesc eu pe lumea asta fără Hâbo, Aexen, Trinitas sau Etno? Cum?

 Revenind la cele 2 televizoare ale mele, e ca şi cum aş avea 2 gagici virgine cu care vreau să fac sex protejat, cu cartelă, dar cărora le sparg "rozeta anală" cu decodorul RDS (insert chinese brand here) pentru că aşa vrea Zoltan, ungurul monopolist.

După ce l-am fentat pe angajatul RDS de mai multe ori şi am evitat instalarea fabulosului decodor digital, aseară am fost prins cu garda jos. Băiatul cu sacoşa plină de aparate (insert chinese brand here) m-a ciocănit la uşă şi m-a convins că toată operaţiunea durează doar 2 minute. Fie, montează nenorocitul ăla de aparat doar ca să scap de tine. 

L-a instalat, l-a activat şi a plecat...(cred că îl dezinstalez eu...urăsc să am 2 telecomenzi) O telecomandă, două...?

După ce am trecut prin toate posturile ungureşti, nemţeşti, italieneşti, româneşti, franţuzeşti...eşti, eşti am ajuns pe la ora 20:30 la canalul cu numărul 105 pe care m-a întâmpinat o domnişoară brunetă care îmi prezenta vaginul ei, atât la exterior cât şi la interior cu ajutorul degetelor din dotare. Iniţial am avut senzaţia că sunt pe un post gen Discovery sau Explorer, dar m-am înşelat. Da, la ora 20:30 aveam Porno, pentru cei fără de decodor aşa ceva este de neimaginat. Programul de anatomie umană începe pentru ei abia la ora 1:00 noaptea.

În urma acestei descoperiri am botezat operaţiuninea RDS de a-ţi introduce decodorul în casă Porno Digitalizarea Neamului! Să fie oare directivă de la guvern, astfel încât populaţia să facă mai mult sex, să se reproducă, să crească şi să voteze fără probleme de cvorum?

Alex Velea - Nu sug pula des!

Clipul piesei "Minim Doi" a lui Alex Velea are la minutul 1:55 un vers interpretabil. 

Ce zice Velea? Pai el zice "Mă supui la test", dar partea nasoală este că se înţelege "Nu sug pula des!" sau "Eu sug pula des!" 

Nicu de la primarie!

Sfinţii DJ

Băi nene, biserica este cel mai tare organizator de eventuri, ăştia şi-o ard atât de precis încât robii si roabele ştiu înca de la începutul anului cine "bagă", unde bagă, programul spectacolelor sfinte fiind stabilit pînă pe 31 Decembrie.

Mereu am comparat sărbătorile din calendarul creştin ortodox cu o serie de evenimente cultural-artistice de genul concertelor sau festivalurilor de muzică. Există eventuri underground marcate cu cruci negre, dar şi eventuri main stream marcate cu cruci roşii. Exemplu de main stream:
Parascheva, MC Nazarie şi DJ Ghervasie deschid show-ul cu o sesiune de warm-up la (CMN) Catedrala Mantuirii Neamului şi sunt urmati la pupitru de Preafericitul Patriarh Daniel cu un set divin botezat "Moastele sfantului Andrei"

Chiar când a înviat Christi şi mergea el cu moartea pe moarte calcând eu am găsit un calendar religios şi am avut curiozitatea să mă uit cine baga de ziua mea. Este un event underground are cruce neagra. Citesc rar ca să fiu sigur că nu greşesc: În deschidere îl avem pe Proroocul Ioil urmat de Felix Preotul, iar la Main Act vin pe scena Mucenicul Uar şi Eusebiu Diaconul.
În creierul meu s-au aliniat planetele, Waar şi Eusebio, de ziua mea, în calendarul Ortodox? High Jet d-aici! Incredibil, Care erau sansele?

Pentru cine nu înţelege duma, High Jet este un grup de Dj/Producători din România alcătuit din doi prieteni de-ai mei, Eusebio Digital şi Waar Rtmoe. Get it now? Mucenicul Uar si Eusebiu Diaconul. Ascultaţi AICI ce bagă băieţii.

Ce se face la Conservator?

Fasole cu şireturi

Ton făcut bucaţi în sos de başcheţi!

Am zis!

Am avut dreptate, am zis asta cu 3 zile înainte de eveniment. Aşa să-i rămâie numele!

Eminescu şi Caragiale, călare pe Bălană!

Orgie de bon ton cu Eminescu şi Caragiale acasă la Nelson Mondialu. Bălana s-a despuiat la epiderma goală şi s-a împachetetat în bani, la propriu. Şuting pentru coperta unui album de mare succes!

Mărţişoare parfumate!

Cu ocazia zilei de 1 martie, atelierele de creaţie ale Cooperativei Mosor oferă tuturor fetelor, femeilor, transexualilor şi homosexualilor din lume câte un mărţişor parfumat!