La bulgari pe sub pământ!

Intrare Ferecată

Azi puteam să intrăm ilegal în Bulgaria şi să facem trafic de catraveţi muraţi şi bagaboante cu ceafa lată pentru larg consum, dar n-am reuşit să ne ducem planul pînă la capăt pentru că n-am găsit ieşirea. Da, ieşirea, pentru că intrarea am găsit-o destul de repede. Plictiseala şi vremea neprietenoasă pentru plajă ne-au transformat în exploratori cu iz de speologi. Şi uite aşa ne-am trezit în comuna Limanu fix la intrarea într-o peşteră. Strâmtă dar călduroasă

Da, în Limanu este o peşteră, imediat ce ieşi din comună, pe dreapta, înainte de baltă. Se pare că este atât de lungă încât ai putea să ieşi la bulgari, asta dacă ai suficiente baterii pentru lanternă, hrană uscată şi mai mult de 3 coaie la tine, plus ceva simţ al orientării. La intrare o poartă verde încuiată, la interior intuneric beznă, bolovani, mucegai, umezeală şi multe galerii prin care să te rătăceşti (plus ceva gunoaie pe ici pe colo, pet-uri, cutii de bere, sau poate erau semne ca să ştii pe unde să te intorci). Umedă şi cu mucegai pe margini

Dobitocii de la primăria Limanu n-au fost în stare nici măcar să o semnalizeze corespunzător, noi am aflat de existenta ei de pe net şi am descoperit-o mai mult bâjbâind şi întrebând localnicii. Peştera ar putea reprezenta pentru localitate un obiectiv turistic important, dar de ce să-şi dea cineva interesul? Nu cred că investiţia ar fi atât de mare, 2-3 indicatoare, nişte cabluri electrice, câteva becuri şi un ghid (băiat Limanez crescut în peşteră)...plus o taxă la intrare şi şi-au scos pârleala. Sau poate o ţin secretă tocmai pentru ceva trafic ilegal de persoane şi bunuri introduse ilicit din Romania în Bulgaria şi invers?Oare intrarea de la Bulgari este semnalizată?

" Către Peşterătătă"

Trafic la Vamă!

Vară, Vama Veche...lumea pe plajă îşi prăjeşte bucile şi alte hălci de carne la soare făra nicio grijă. În acelaşi timp un telefon sună într-o încăpere cu aer condiţionat.
-Alo!
-Da!
-Guguştucul a părăsit cuibul?
-Afirmativ, guguştucul urmează să atace ţinta în 30 de minute!
-Câte?
-5
-Sunt împachetate bine?
-Da!
Revenim în Vamă, lumea se întorcea pe spate să se bronzeze şi între craci că bucile aveau deja crustă de şniţel, cînd, de nicăieri apare un elicopter alb de mici dimensiuni care survolează plaja. Un cetăţean bronzat cu model de cruce pe piept duce mâna streaşina la ochi şi zice:
"-Ăsta e Mazăre, a auzit că e mai scump în Vamă decât în Mamaia şi vrea să-l vadă Paparazzi aici!" Tocmai cînd o domnişoară de vre-o 45 de ani se ungea cu cremă protectoare pe sânii ei toplesşiţi de căldură elicopterul s-a apropiat şi mai mult de plajă. De data aceasta cetăţeanul crucificat pe altarul bronzului a zis:
"-E Mazăre, că are ochii albaştrii"
Atât de aproape era elicopterul de plajă. Lumea a început să se agite. Elicopterul căuta un loc de aterizare şi le băga nisip între dinţi celor rămaşi cu gura căscată. A traversat plaja şi a aterizat pe câmpul de lânga Goblin. Paznicul suprem al pipi-ului şi rahatului de pe plajă, taxatorul de la closet, zice râzând:
"-Ăsta a venit să se cace aici la mine !!!"
Un coleg de breaslă râde în hohote şi adaugă:
"-Îi luăm 500 de mii la pişat lu ăsta!"
Din elicopter se dă jos un bărbat îmbrăcat în alb cu o sacoşă albastră în mina. Îşi descoperă omul de contact, se salută îi înmânează pachetul şi decolează în grabă. Sacoşa cu cele 5 Kg de vinete de la mama soacră a ajuns cu bine!
(Acum pe bune, ce rahat putea să fie în sacoşa aia albastră atât de important încît sa fie adusă cu elicopterul? Sau au fost doar o mostră de fiţe aeriene?)

Cum era să mor în Vamă, episodul 2 !

Aseară era să mor! După ce am mai cheltuit nişte mulţi bani pe cele două artere principale ale Staţiunii de lux Vama Veche cunoscute drept Magheru şi Şanţ Elizee m-am întors la cazare unde am decis că este momentul să fac duş cu apă, adică să mă spăl, ocazional practic acest obicei ciudat! Cabina de duş este alcătuita din: două perdele, una bucată dus, una bucată baterie cu robinet cald/rece, si cada în sine (mult spus cadă, e o tavă cu scurgere) Trecem peste partea cu frecatul cu săpun lichid prin zone intime şi ajungem la spălatul podoabei capilare. Pentru că nu-mi place să fac apă peste tot m-am aplecat pe vine şi mi-am turnat şamponul pe cap. Ei bine, când m-am întins să pun sticla de şampon la locul ei piciorul stâng mi-a alunecat de sub mine. Mâna stângă s-a dus instinctual în spate dar nu în tava cu scurgere ci fix pe gresia încăperii. Evident că a alunecat şi mina de pe gresie, eu m-am dus pe spate iar în disperare de cauză m-am prins de una dintre perdelele de plastic aferente cu mîna dreaptă. Perdeaua a pârait ca un pepene daltonist (coajă verde, iterior roşu) dar, culmea, nu s-a rupt. Şi m-am trezit întins pe spate în baie în toată-mi splendoarea adamiană plutind pe apa rece care băltea pe gresie în timp ce duşul se zbătea ca o găina cu gâtul taiat şi stropea tot ce prindea. M-am ridicat cu greu, m-am băgat înapoi în cabină, duş peste julituri cu tot cu dureri de spate. Somn!
Ăsta e episodul doi cu accidentari din VAMĂ pentru că anul trecut mi s-a întamplat ASTA

Ai bani şi n-ai ce face cu ei? Hai in Vamă !

Ultima Fiţă în Vama Veche: Limuzina pentru Boşi

Mamaia? Cannes? Dubai? Rahat cu apă de mare, Vama Veche e miezu! Te-ai săturat de luxul şi opulenţa staţiunilor excentrice? Nu-ţi mai arde de cluburile de fiţe? Ţi s-a luat de atâta şampanie, pişcoturi şi whisky cu redbull? Banii tăi nu mai sunt buni în restaurantele cu lăutari? Ai bani şi nu ştii ce să faci cu ei? Soluţia este simplă: Vama Veche ! O aventură pe care n-o vei uita prea curând. Ghidul boschetarului de lux ne învaţă că în Vama Veche poţi să mănânci puţin, prost şi să faci şi toxi-infectie alimentară la preţuri de lux. Tot aici afli că la cazare nu ai apă caldă, uşa la cameră nu se încuie, closetul refulează iar aşternuturile au urme pe ele de la ultima partidă de sex, la care nici tu nici prietena ta n-aţi fost prezenţi! Apropo, baia e la comun, orice pişat sau rahat pe care trebuie sa-l faci te costa 1 leu. La plajă poţi să-ţi închiriezi un "ŞheziLung" mai sump ca în Mamaia, mai scump pentru că este din lemn şi e construit de un localnic iarna trecută, la el în garaj. Evident că-ţi rupi cocoaşa pe el, dar tocmai asta e schema, să nu fie ceva calitativ.(Vamaiotu' gospodar îşi face iarna sezlong şi vara face bani grămadă cu el) Apoi ai dreptul să-ţi alegi porţiunea de plajă cu cele mai multe pet-uri, conserve, prezervative şi chiştoace unde să te instalezi comod. Autorităţile au decis ca în maxim 5 ani să înlocuiască nisipul cu reziduri greu dezintegrabile. Pentru ca planul să funcţioneze au înlăturat orice coş de gunoi de pe plajă. Dimineaţa ai parte de vidanje pline cu rahat ce impraştie mireasmă de Vama în aer. Dacă n-aţi înteles încă, Vama Veche este o destinaţie de lux pentru oamaneii care doresc experienţe inedite. Este la polul opus luxului dar la aceleaşi preţuri, poate chiar mai mari. Degeaba vii acum în vamă dacă n-ai măcar BMW (apropo, degeaba ai BMW dacă la numărul de înmatriculare nu scrie tot BMW) Şi uite aşa, un sat de pescari pîrliţi a ajuns staţiune de de lux, iar la porţile localnicilor (cu apartamente prin Bucureşti, Constanţa sau Mangalia) tronează acum maşini scumpe cumpărate pe cârca boschetarilor de lux!
Sa-ţi fie ruşine Elena Udrea!

Foamea’n gât pe litoral!

Am ajuns pentru câteva zile la mare în Vama Veche sau Vamaia mai nou. Foamea m-a împins către o bodegă cu haleală "Roata"(era ieftină şi bună pe vremuri, acum nu mai este nici măcar ieftină) După ce am împins tava m-am ales cu: o chiflă transpirată (1.2 lei) o ciorbă de fasole obosită care nici băşini nu mai era în stare să producă (6.5 lei) o pulpă de pui mort de foame (7 lei) o porţie de cartofi prăjiţi cauciucaţi cu textură de talpă de pantof muncitoresc (5 lei) o salată asortată cu roşii şi castraveţi feliaţi la elicea vaporului (5lei) şi o apă minerală, singura ok de pe lista (4 lei). Total 28,7 Lei. Aş accepta preţurile astea în anumite condiţii, carnea să fie cel puţin călâie, n-am zis caldă, cartofii să fie cartofi nu ciungă întărită lipită de farfurie, iar salatele să fie şi ele mai vioaie (a, şi sticla de ulei să fie curată în plm, fără zoaie). Până la urmă cu banii ăştia poţi să mănânci ok la orice restaurant sau bodegă unde te servesc ăia la masa, ai şi meniu, ai şi sclav la “dispoziţie”. Nu asta era schema ? Dacă împingi tava e ieftin, dacă aduce ospătaru farfuria la botul calului e scump. De fapt, ceea ce se întâmplă în Vama Veche este un nou gen de turism. Turismul Boschetarului de Lux! (Dezvolt ideea maine)

Ceva dulce pentru domnişoare !

Pâââââârrrrrrrraline!

Tag or be tagged !

Poza de pus pe Facebook !

Cum să nu faci Popcorn !

Reţetă proprie de floricele de porumb ca la Mosor: Se bagă la microunde o pungă de popcorn din care se se fac doar jumăte (că niciodată nu nimereşti timpul potrivit şi intensitatea adecvată) se mănâncă, iar cele nefăcute se pun într-un castron de plastic şi se bagă iarăşi la microunde patru minute până când se topeşte castronul, se lipeşte de suportul de sticlă şi boabele intră în plastic. Poftă Bună!

P.S. 210 te rog să mă ierţi că am stricat castronul de la tine !

R.I.P Amy !

A murit Amy Winehouse, nu cred că este cineva surprins, cu toţii aşteptam să se întâmple asta mai devreme sau mai târziu. În continuare mi se pare amuzant faptul că femeia avea probleme cu băutura, ironic sau nu, o chema şi Casa Vinului!

Glumă, glumă, dar chiar imi pare rău ca a murit...Căcatul se întâmplă!

R.I.P. Amy!

Mosor is Back!

După o perioadă cu mai multe probleme de ordin serveristic blogul şi-a revenit. Între timp s-au întâmplat multe, multe poveşti care o să apară aici. Avem poze, filme si texe de rasu mosorului! Sanatate!