The Real Underground Party (M-Card Expo)

Cand mi s-a spus ca va avea loc o petrecere intr-0 statie de metrou nu mi-am imaginat ca va iesi atat de bine. Chiar dacă a fost într-un scop publicitar (lansare de bere) trebuie sa-i multumesc domnului Pisica Patrata ca m-a cooptat in acest proiect superb alaturi de el, Serm si Neon. Cu aceasta ocazie cartelele mele de metrou au ajuns acolo unde visam de cativa ani buni. Prima mea expoziţie M-card în interorul unui metrou, super petrecere, super atmosferă..chiar şi madam Esca a fost pe zonă

Alte poze aici

Plus video aici

RIP JEAN CONSTANTIN

Pacat...

Boc, acest King Kong al politicii româneşti

Miting mare în faţa guvernului, mii de oameni, sindicalişti, poliţişti, mineri, şoferi, toţi vor acelaşi lucru, stoparea tăierilor din salarii şi pensii anunţate de executiv. Înăuntru în clădirea guvernului, păzit de 40 de jandarmi la uşă, Emil Boc stă pe gânduri. Bălăngăne din picioare pe scaun, că nu ajunge cu ele pe pământ, se uită în stânga şi în dreapta şi ţipă:
-Nu mai este hartie! Un jandarm bagă o mână pe uşă cu un sul nou ţinîndu-se de nas.
După ce a gândit timp de jumătate de oră, perturbat de zgomotele ce se aud din piaţă, Emil Boc s-a hotărât să iasă pe clădirea Guvernului pentru a calma spiritele. Şi-a luat scăunelul preferat la subraţ şi o mini portavoce. A urcat treptele, încet, una câte una şi s-a dus la marginea clădirii. Se urcă pe scăunel şi...cu tot cu mâinile ridicate, din piaţă abia dacă se vedeau patru degete. Şi înjură de mama focului pe arhitec]ii clădirii că au făcut bordura mult prea înaltă pentru el, aruncă scaunul cât colo şi se uită în jur. Indignat, începe să se caţere pe stâlpul drapelului, poate aşa o să-l vadă cineva. Ajuns în vârf, acest King Kong al politicii româneşti a început să transmită mesaje pozitive în piaţă prin mini portavocea sa. Din toţi cei 60.000 de oameni, unul singur l-a văzut, un pensionar, fost campion naţional la aruncarea cu ciocanul. Omul, extrem de nervos, pune mâna pe o piatră, face pirueta specifică sportului la care a fost medaliat şi aruncă. Trosc! Premierul este lovit în frunte, se dezechilibrează şi cade pe spate, se agaţă de drapelul ţării, stâlpul se îndoaie şi Emil Boc este proiectat ca de o catapultă în mijlocul pieţei. Cade exact în centrul mişcării de mineri, aceştia rup hainele de pe el şi îl "băieţesc" în vâzul tuturor ca Chelios pe nevastă-sa în piaţă. Plm, nasol băi Boc, dacă erai şi tu mai înalt nu păţeai toate astea.

Ţuica Tunderstruck

După o seară incendiară petrecută în faţa celui mai măreţ amplasament comunist din lume, dar şi a unui public destrăbălat, Angus Young şi băieţii s-au retras la cabine. Roakerii australieni au zguduit Bucureştiul la propriu, din Titan până în Colentina, iar femeile trecute de prima tinereţe aflate în primele rânduri au avut iarăşi orgasm multiplu ca în cămin la facultate. După cum bine ştiţi, pe scenă s-a aflat şi o mare locomotivă. Ei bine, locomotiva cu pricina aparţine CFR Marfă şi pentru că oricum CFR-ul intră în grevă nu mai are nevoie de ea aşa că le-a închiriat-o celor de la AC/DC pe toată durata turneului. În spatele scenei, imediat după concert cântăreţii s-au înfruptat din cele mai ales bucate tradiţional româneşti. Sărmăluţe în foi de viţă, mititei, carnaţi de pleşcoi, mamaligă, ţuică, vin de buturugă. Impresionaţi de ospitalitatea românilor de mâncarea acestora, dar şi de băutura bună, membrii formaţiei AC/DC au cerut la pachet 20 de litri de ţuică de prună. Motivul, te loveşte în moalele capului ca un fulger, ţuica Tunderstruck cum i-au zis chiar ei. Mai multe persoane care au dat şpagă unde trebuia au ajuns în culise alături de formaţie. Între o sarma înfulecată şi un cârnat pitit în sacoşă mai schimbau două trei vorbe cu australienii. Banalităţi, dacă la ei cangurii dau lapte? Dacă urşii Koala ştiu să mergă pe monociclu ca ursu nostru carpatin? Dacă aligatorii le cumpără albumele, etc. Uşor, uşor, pahar după pahar românaşii noştri au reuşit să-i îmbete groaznic cu ţuică de prună pe roakerii australieni şi i-au făcut să semneze o serie de contracte. Ce contracte? Simplu, să le cânte la nunţi, botezuri şi fracturi de moţ tot anul. AC/DC va cânta la nunţi şi botezuri doar pe ţuică Tunderstruck, banii sunt excluşi.

Satana vine la Bucureşti, salvaţi-vă prin post şi rugăciune

Concertul AC/DC de la Bucureşti ANULAT
Am veşti extraordinar de proaste pentru toţi fanii AC/DC, concertul de la Bucureşti al formaţiei australiene nu va mai avea loc. Nu întrebaţi de ce, doar că nu va mai avea loc şi gata, aşa e voia Domnului şi a fraţilor şi surorilor mele. Noi, neoprotestanţii am hotărât că este cazul să luptăm cu această formaţie satanică, diavolicească ce spurcă minţile oamenilor de atâţia ani şi care are tot mai mulţi fani în această lume. Fani ai lui satan în realitate. Cei ce aleg calea AC/DC aleg calea diavolului, a iadului şi a sufletelor pierdute. Noi, fraţii şi surorile, împreună cu forţa divină am pus la cale sabotarea concertului AC/DC prin post şi rugăciune, smerenie şi tămâie, apă sfinţită şi cruci multe. Şi o să reuşim, o să stăm la intrările concertului şi îi ungem cu mir pe toţi tinerii sortiţi pieirii.
Salvarea este posibilă
Fraţi şi surori care nu aţi ales calea diavolului, mai există o şansă. În data de 16 mai, la concertul din piaţa constituţiei al formaţiei AC/DC, în timpul piesei Highway to Hell, porţile iadului se vor deschide şi dracii vor ieşi la iveală pentru a fura sufletele celor prinşi în transa muzicii satanice a formaţiei australiene. Salvarea vine de la voi. Vă chem la rugăciune şi post! Trebuie să salvam tinerii din ghearele lui satan. Daţi acest mesaj mai departe în lista voastră de mess (messul nu este satanic, este unealta lui dumnezeu)

"Dragi fraţi şi surori în luna mai se doreşte să fie un concert rock demonic în Bucureşti cu cei de la ACDC care au atras deja zeci de mii de tineri din toată ţara. Concertul o sa fie în aer liber în piaţa constituţiei. Deja mulţi fraţi şi surori vom posti pe 16 mai (duminică) ca acest eveniment să fie anulat. E o alarmă serioasă pt că această formaţie este cu adevarat satanică ACDC ( Anti Christ Dead to Christ). Ne rugăm şi pt ploaie torenţială în acele zile sau ca Domnul să intervină şi în alte modalităţi pt anularea concertului. Numele albumele lor sunt cât se poate de concludente despre mesajul lor către tinerii noştri: hell ring(clopotul iadului); highway to hell (autostrada spre iad); back in black (înapoi în întuneric)..etc.Doamne iartă-i !Chiar vă rog să daţi mai departe fraţilor pentru a se ruga împotriva acestui eveniment pentru a nu pângări toată naţiunea şi tinerii ce vor fi prezenţi!"

Text original: AICI

Broscofarm S.R.L.

Pe foametea asta am decis că trebuie să mă lansez în afaceri de viitor. Nu mai merge cu şomajul, nu mai merge cu ajutorul social, nici pe amărâtele de pensii nu mai poţi să te bazezi cu atât mai puţin pe salariu. În ritmul ăsta o să dispară toate cum dispare carnea de mici din magazine înainte de 1 mai. Aşa că m-am hotărât să ma bag în zootehnie, la bloc. Este un domeniu din care ies bani frumoşi. Am văzut eu la televizor un documentar despre laptele de broască râioasă. De aici şi ideea de a intra în afaceri, mă apuc de strâns broaşte râioase de pe bălţile adiacente Bucureştiului, scot toată mobila din casă şi mă apuc de amenajat acvarii pentru batracieni. Potrivit experţilor, o broască râioasă ajunsă la maturitate produce aproximativ 7 litri de lapte pe zi. Şi când te gândeşti că un singur litru de lapte de broască neprelucrat costă 40 de euro şi o bucată de brânză de broască ajunge şi la 100 de euro succesul este aproape garantat. În aceste condiţii dacă reuşesc să cresc vreo 50 de bucăţi în apartament, pe care să le mulg manual la început, poate scot ceva profit şi îmi cumpăr o maşinărie de muls broaşte, electrică. O să crească producţia de lapte pe cap de broască şi o să intru şi în industria cărnii. Cu investiţie minimă voi face rost de cîţiva masculi potenţi care să însămînţeze broaştele fertile, iar ouăle produse le voi comercializa în marile supermerketuri naţionale. Cea mai mare vânzare o să se înregistreze în perioada sărbătorilor Pascale. Ouă de broască râioasă vopsite? Asta da exclusivism. Să revenim, unele ouă vor ajunge la incubator, femelele sunt păstrate pentru mai mult lapte, iar masculii direct la secţia “Picioare Tăiete”. Caserole cu picioare de broască pentru export = mii de euro. De precizat că masculii nu vor fi omorţi după amputare ci vor fi utilizaţi în continuare, deoarece organul reproducător nu va fi afectat. Le voi achiziţiona miniscaune speciale cu rotile din care să poată efectua actul sexual. Cu o asemenea expansiune voi trece în curând la creşterea de Dragoni de Comodo pe care îi voi hrăni cu broscoii impotenţi!

La vînătoare !

Tortul de murături

Ion S. a făcut 40 de ani. Familia, rudele şi prietenii s-au gîndit să-i facă o petrecere surpriză. Lu' Ion îi plac foarte mult murăturile, mititeii, manelele, berea, vinul, vodca, fotbalul, pariurile, femeile bengoase şi Vacanţa Mare. Fiecare şi-a împărţit sarcinile pentru marea petrecere. Copiii au plecat să caute carne de mici prin sat, naşul s-a dus după băutură în vecini, iar femeile s-au apucat să-i facă lu' Ion un tort aşa cum îi place doar lui, un tort de murături care se mănâncă a doua zi după bairam.
Reţetă: Se ia blatul pufos se taie în trei se însiropează bine prima bucată cu zeamă de varză. Se aplică primul strat de cremă, maioneză galbenă făcută în casă. Se taie cubuleţe zece castraveţi muraţi, două gogonele şi un morcov după care se presară peste maioneză. Se aplică stratul doi de blat însiropat cu saramură de la gogoşari se aplică pe el un strat subţire de muştar iute peste care se aruncă feli generoase de ţelină şi pepeni muraţi, toate acoperite cu foi de varză, evident, murată. Se pune şi ultimul strat de blat, se îmbracă tot tortul în maioneză, iar pe laterale se desenează cu muştar după imaginaţia fiecăruia. Ornamentele sunt realizate din conopidă murată şi morcovi decupaţi în formă de trandafiri. La final se scrie cu o sticlă de catch-up picant mesajul. În cazul nostru: “La mulţi ani bă Ioane !”

Partea proastă este că Ion s-a îmbătat atât de tare cu colegii de la muncă, pe motiv că e ziua lui, încât a adormit acolo şi nu a mai prins nicio petrecere. Naşul supărat foc pe Ion a băut toată băutura de la petrecere şi s-a culcat, dar nu înainte să-i bată bine pe lăutarii antamaţi pentru ziua finului. A doua zi, Ion S. şi Naşul s-au împăcat, mahmuri, ei s-au bucurat nespus de bunătatea de tort de murături. După care s-au apucat să bea, iarşăi...La final şi-au bătut nevestele bine de tot pentru că tortul nu a fost suficient de acru.

Chuck Norris face nudism la Vama Veche

După concediul inedit pe care l-a avut în urmă cu ceva săptămâni în Islanda, Chunck Norris, s-a hotărât să facă nudism. Şi unde poţi face nudism dacă nu la Vama Veche. Dacă fumul grătarului pe care actorul l-a făcut în Islanda a dat o lume întreagă peste cap, cu siguranţă o sesiune de nudism pe plajele ţării noatre nu are cu ce să perturbe lumea. Pentru a mai uita de problemele cauzate, el a hotărât că de 1 Mai va petrece în România. Astfel, Chuck Norris a venit înot din America până la Vama Veche. A plecat fără bani de acasă, pe drum a mâncat trei rechini şi o balenă, a dormit în apă făcând pluta şi a făcut un popas la epava Titanilcui unde a dormit o noapte. Chiar dacă are 70 de ani, drumul prin mări şi oceane pînă în România nu l-a obosit deloc, ba chiar a învâţat să facă salturi precum delfinii. Chuck a ajuns in Vamă pe 1 Mai la ora 12:00 când toţi roackerii, pankerii şi maneliştii erau pe plajă la sfânta bere şi jointul legal. Nimeni nu era în apă, aceasta fiind prea rece. Chuck Norris a ieşit din spumele mării gol puşcă, doar cu ceva alge care-i atîrnau în zona pubiană, şi o salbă de crabi, raci, scoici şi căluţi de mare la gât. S-a scuturat de două ori, norii s-au spart pe cer şi soarele a început să împartă căldură peste toată Vama. Chuck Norris s-a dus în costumul de nudist pînă la una din terasele de pe plajă şi-a comandat o bere fără alcool, pe care a plătit-o cu trei monede de aur găsite pe Titanic. S-a întins pe nisipul fierbinte cu faţa la soare, iar femeile din jur au avut orgasm instantaneu, ba mai mult, unele chiar au rămas gravide. Un grup de tineri care-l zăriseră printr-un binoclu de când era în dreptul vapoarelor si care l-au confundat cu un submarin nuclear au ajuns la o singură concluzie: Chuck Norris s-ar putea să fie tatăl lor. Au auzit ei poveşti de la mamele lor că Chuck vine în Vamă în fiecare an de 1Mai. De 60 de ani face asta şi mereu rămîn în urma lui peste 100 de femei gravide. Atenţie vamaioţi, Chuck Norris este tatăl vostru !