Iri, 2 gospodine, 1 jacuţi şi murături a la Izvorani

S-a aflat adevărul. Cele două domnişoare care au mers la Irinel Columbeanu acasă erau gospodine desăvârşite. Miliardarul de la Izvorani le-a rugat să vină la el ca să-i pună şi lui murăturile pentru că el nu se pricepe deloc , iar Moni e plecată în state. Nu avea cine ştie ce murături de pus, doar un castravecior şi vre-o 2 gogonele de băgat în borcan, dar ca orice bărbat care locuieşte mai mult singur, nu ştia de unde să facă rost de borcane. Aşa că le-a chemat pe cele două fete cu tot cu borcane, întâmplator le aveau la ele … ca să bage împreuna castraveciorul cu tot cu gogonele în ele, adica în borcane. Irinel, precaut, le-a încălzit bine şi le-a stropit cu şampanie ca să fie sigur că mor toate bacteriile şi microbii din ele, din ele adică din borcane (nu poţi să bagi castravetele aşa în orice borcan care-ţi pică în mână, cine dracu ştie ce-o fi fost în el) Următorul pas era să toarne apă cu sare peste murături. Din păcate la Izvorani apa era oprită, singura sursă de apă disponibilă era Jacuţiul cu apă rămasă în el de 3 zile. Irinel care voia cu orice preţ să-şi vadă castravetele murat a pus fierbatoru în jacuţi şi s-a băgat acolo cu tot cu borcane. Pentru că era nevoie şi de alte ingrediente Irinel a aruncat în apa din jacuti, boabe de piper, de muştar şi nişte căpăţâni de usturoi. Sarea şi mărarul n-au mai fost necesare că aveau la ele cele două gospodine. (Sare aveau că Iri le-a luat din club unde dansaseră toată noaptea şi erau uşor transpirate, iar mărar era berechet, şi pe picioare şi între). După ce au băgat castravetele în borcan toata noaptea, în toate poziţiile doar ca să stabilească cea mai bună variant şi să încapă cît mai bine, Iri le-a trimis acasa cu taxiul şi le-a dat mai puţini bani decât se tocmise cu ele la club. Le-a zis că le mai dă ceva bani dacă vin şi a doua zi ca să-l înveţe cum se face dulceaţa de vii şine.Gospodinele nervoase că nu şi-au luat toţi banii s-au prezentat dis de dimineaţă la Izvorani cu o sticlă de oţet la sub braţ şi cu un telefon cu cameră video. S-au băgat iarăşi în Jacuţi, au pus castravetele bine în borcan şi au turnat oţetul peste el în timp ce filmau toată operaţiunea. Înaimte de plecare i-au făcut şi dulceaţa de vii şine ca să nu dea de bănuit ceva. După ce au plecat satisfăcute au dat filmarea pe toate posturile de televiziune ca să se răzbune şi să-l facă de ruşine pe Irinel că nu e în stare sa-şi bage singur castravetele la murat!

Şi-a construit propriul univers subteran,un miner din Chile nu vrea să mai iasă la suprafaţă

Minerii chilieni, blocaţi din 5 august în subteran, sunt scoşi unul câte unul într-o operaţiune extrem de complicată. Sub pământ mai sunt în acest moment alţi 22 de oameni. Însă, unul dintre mineri a declarat că nu mai vrea să iasă la suprafaţă. Potrivit declaraţiilor celor care au fost deja salvaţi, minerul a părăsit grupul încă din data de 10 august. Ortacul dotat cu un târnacop fără coadă şi o linguriţă de ceai şi-a construit un adevarat imperiu subteran în mai puţin de doua luni de când este sub pământ. Mario Sanchez are la suprafaţă o familie numeroasă, soţia, soacra, străbunica şi cinci copii, toţi locuiesc cu chirie într-o garsonieră de 15mp. Astfel, Mario a decis că viaţa de la suprafaţă nu mai are niciun rost şi şi-a construit sub pământ lumea lui. Totul a început cu o vilă cu 30 de camere, baie, teren de fotbal, piscină şi saună. A continuat cu o serie de “zgârie tavanu” a pus bazele Academiei Subterane de Săpat Galerii Viteză şi a creat adevărata economie subterană a statului Chile. Acum se pare că lucrează la prima autostradă subterană din Chille pe undeva pe la 700 de metri sub pământ.

Mario a făcut o cerere către autorităţile de la suprafaţă şi a cerut autonomie teritorială şi s-ăi fie trimisă cât mai curând familia în subteran. Singurul inconvenient de care s-a plins minerul chilian este faptul că şi-a pierdut vederea, i-au crescut unghiile de la mâini şi de la picioare foarte mult, cât şi mustaţa, iar de ceva timp a început să vadă în jurul său cu ajutorul sunetului. Medicii de la suprafaţă au refuzat să-l consulte pentru ca nu mai are asigurare medicală. Asta pentru că nu mai locuieste pe pămînt, ci sub şi nu mai este obligat să plătească nicio taxă. Dar medicii au dat totuşi un diagnostic în lipsa pacientului pe baza simptomelor: Cârtiţmetamorfozyum acut.

Ogică a luat bătaie de la 6 din 49 bagabonţi

Stelian Ogică (ăla de zice că cîştigă el la loto tot timpu) a vrut sâmbătă seara să le dea unor domnişoare draguţe două, trei numere norocoase din colecţia lui personală. În clubul cu pricina nu erau mai mult de 49 de persoane la ora la care s-a prezentat Ogică. Ei şi cum răzuia el bilete la loz în plic cu capacu de la sticla de whisky, din senin s-a trezit cu un picior greu după ceafă. Şase hăndrălăi, chiar 6 din 49 au început să-i care pumni în cap şi fiare peste faţă. Bodyguarzii nervoşi pe Ogică, în loc să intervină, îl băteau şi ei şi îi reproşau: Na mă amărîtule băgami-aş picioarele în numerele tale, un bilet nu ne-ai completat şi nouă. "M-au desfigurat, până la Crăciun nu mai sunt om! Am spatele rupt, o tăietură urâtă pe pielea capului, dar şi pe picior şi 4/32 dinţi lipsă plus nasul spart".

Buzdugan şi Morar s-au prăbuşit cu avionul la Caracal, Puya a scăpat

Pentru a sărbătorii doi ani de existenţă radio ZU şi-a invitat toţi ascultătorii la un zbor cu avionul şi un concert la 10.000m, live cu Puya. Din păcate petrecerea s-a transformat la scurt timp după decolare într-un dezastru aviatic.

Un avion de pasageri al companiei BluZu Air în care se aflau 100 de ascultători de radio zu, Muzdugan şi Borar, dar şi artistul Puya s-a prăbuşit într-un câmp de băşina porcului în apropiere de Caracal. Informaţia a fost făcută publică de toate radiourile concurente. (Huidu şi Găinuşă au fost invitaţi şi ei la acest zbor dar au refuzat, păcat!) Aeronava, care plecase din Bucureşti cu destinaţia Craiova, avea la bord 105 persoane. Potrivit unor informaţii oferite de nişte mecanicii auto de pe aerodromul din Caracal, Puya şi pilotul au fost singurii care au supravieţuit accidentului. Artistul se pare că a scăpat pentru că atunci cînd avionul se prăbuşea s-a ţinut bine de bani. Nu există informaţii clare legate de cauza accidentului, dar localnicii spun că e ceva paranormal şi că aici s-au mai răsturnat şi alţii ca ei. Potrivit declaraţiilor date de pilotul supravieţuitor, pilotul automat era foarte nervos şi înainte de prăbuşire ar fi strigat cât îl ţineau difuzoarele: "Bă, ascutaţi radio Guerilla băăăăăăăă !!!!

Deşi cutiile negre ale aparatului au fost recuperate, pe ele nu a fost găsită decât înregistrarea concertului de o oră al lui Puya susţinut în avion (adică ţinut sus, în aer). Din pacate, prăbuşirea avionului a dus radio ZU în faliment deoarece în incident le-au murit toţi cei 100 de ascultători.

Pe final...melodie de-a dreptul penibila chiar de la ei din grădină de la radio MU, pardon zu.

Surpriza toamnei, ouă kinder radiocative

Potrivit unor doctori specialişti în ouălogie ciocolatieră şi mase plastice, gălbenuşurile de plastic din interiorul ouălelor kinder sunt radioactive. Există şi un studiu extrem de elaborat despre cantitatea mult prea mare de Potasiu cu care sunt hrănite indirect găinile nemţeşti care fac aceste ouă de ciocolată. Chiar dacă sigla fabricii lor a fost gândită pentru a vă duce cu gândul la cei mici, (kinder=copil) în realitate logoul lor spune tot adevărul. K in der (K in there) unde K = Potasiu. Găinile pe potasiu sunt supuse unor mutaţii genetice, li se taie picioarele, sunt orbite şi conectate prin USB la o serie de aparate sofisticate. Creierul tuturor găinilor de la Kinder este unul comun datorită computerului central la care sunt legate în serie. Prin serverul central le sunt introduse în memorie peste 2350 de modele de jucării pe oră. După ce informaţia a ajuns în reţeaua galinacee, păsările sunt hrănite automat cu plastic lichid tratat cu potasiu, hârtie, apă coloranţi, ciocolată albă şi ciocolată maro. Urmează procesul de cocoşare mecanică. Adică fiecare găină în parte trece pe la un cocoş mecanic ce o va “călca” timp de 20 de secunde. Pe o bandă rulantă găinile ajung în camera de ouare unde scot din ele cam 36 de ouă pe zi. O marmotă înveleşte ouăle în staniol, da şi-a dat demisia de la Milka, au făcut restructurări majore pe criza asta, Ursu a ajuns la Ulker în Turcia, împachetează gumă Turbo. Copiii expuşi pe termen lung la ouăle kinder pot dezvolta puteri supranaturale, cel mai des apare magnetismul. Efectele ouălelor kinder dispar în aproximativ 9 ani de abstinenţă kinderiană. Acesta este şi motivul pentru care ele au dispărut de pe piaţa din România în urmă cu 9 ani. Cazurile de magnetism deveniseră virale.

Am reuşit să punem mâna pe nişte poze extrem de rare. Fotografiile sunt vechi de peste 9 ani şi se pare că ele contin raspunsul disparitiei oualelor Kinder Surprise din România, gălbenuşuri radioactive.Efecte adverse ale galbenuşului radioactiv

Ceai Shukar pentru colectiv !

-Ce e asta?
-Ce-ai fata mea? Ceai Shukar cu aromă de Tamango!

Peşte pă mileu !

Mamaia a avut peşte, pînă cînd i l-am luat eu. Era plin de praf şi trist, aşa că l-am adus la oraş. Îi place la Bucureşti, mai nasol e că nu-i găsesc locul. Fir-ar a dracu de tehnologie modernă. Televizoarele astea Lecede sunt prea subţiri şi nu stă peştele de sticlă bine pă ele, alunecă. Era să-l scap, să-l crăp, să-l ia dracii. Mă nenorocea mamaia dacă prăpădeam bunătate dă peşte.

Votaţi şi voi locaţia cea mai potrivită.

Peşte cu mileu pă Lecedeu ?

Peşte cu mileu pă Icsbocs ?

Peşte cu mileu pă Pleisteişăn trei ?

Bono a recunoscut: “Sunt ţigan !”

Ţiganii au un aliat de nădejde în lumea vedetelor internaţionale. În urma unei întâlniri cu preşedintele francez, solistul formaţiei U2, lăutarul Bono a recunoscut că este ţigan (născut dintr-o mamă britanică şi un căldărar din Conţeşti) şi a declarat că nu este de acord cu deportarea “fraţilor” săi. Deşi nu a vrut să condamne în mod deschis deportările, Bono a transmis un salut de pace către preşedintele Nicholas Sarkozy şi soţia acestuia. El a spus următoarele cuvinte în limba romanii: Has mo car Sarkozy şi Has mo pele ciumidele Carla. Se pare că translatorul nu era de faţă aşa că Sarco a dat din umeri şi a zâmbit tâmp. Bono a mai declarat pentru presă: "Sunt ţigan, dar nu vreau să vorbesc despre asta, pentru că dacă o să o fac, este singurul lucru pe care îl veţi da la televizor. În timpul concertului solistul trupei U2 a purtat un tricou alb pe care scria, culmea, în limba română: Sunt ţigan! Bono este unul dintre cei mai cunoscuţi şi influenţi ţigani din lume. Aproape în fiecare ţară unde face pe lăutaru, artistul nu pierde ocazia să se întâlnească cu liderii lumii pentru a le cere nişte bani fără număr, fără număr.

The Truth

Before,before !

Un infarct de porc

Doi porci mistreţi tată şi fiu s-au rătăcit miercuri seară în curtea Spitalului Fundeni. Cele două animale căutau secţia de cardiologie pentru că tatăl acuza dureri insuportabile în zona pieptului şi a inimii. Porcii au venit cu taxiul tocmai din pădurea Băneasa. Au plătit taximetristul în ghinde şi cartofi şi s-au avântat în curtea instituţiei. Deşi au crescut de mici în sălbăticie şi au un spirit de orientare foarte bine dezvoltat, identificarea secţiei de cardiologie a fost imposibilă. Porcii mistreţi căutau disperaţi intrarea şi întrebau în toate părţile, veveriţe, câini comunitari, nimeni nu ştia unde e secţia cu pricina. Guiţau la angajaţii spitalului dar nimeni nu-i înţelegea. Paznicii de noapte i-au văzut şi au rămas proşti de uimire. Un porc mistreţ îl căra în cârcă pe cel de-al doilea care părea grav bolnav. În loc să-i ajute, au urmărit spectacolul baricadaţi în ghereta lor de plastic. Mistreţii s-au oprit într-un final în faţa secţiei de cardiologie pe care o căutau şi au încercat să intre. Porcul bolnav nu mai putea să se mişte, era foarte slăbit şi abia mai respira, îl durea pieptul tare de tot şi zăcea pe trotuar. Porcul sănătos a intrat, iar la secretariat au început să-i fluture pe la rât tot felul de hârtii. Că nu are buletinul bolnavului la el şi că nu pot să-i facă internarea, că nu are asigurare medicală, că nu are, nu are şi nu are. Era totul clar, pentru că nu mai aveau la ei nici ghinde şi nici cartofi nu-i băga nimeni în seamă. Ba mai mult, paznicii au chemat poliţia comunitară să-i alunge din curtea spitalului.