Babi vs. The Streets

Din ciclul, muzică ok pe clipuri de căcat Mosor TV prezintă:
Video - Babi Minune - Să vină toţi nebunii mei
Muzica - The streets - Skills on toast

Perversa ca la strâmtoarea Dardanele

Lume, lume veniţi cu mic cu mare la Cireşica în parcare. În fiecare seară, aici, pe litoralul Mării Negre puteţi să luaţi parte la un spectacol inedit cu dansuri exotice, cântece tradiţionale şi lupte libere. Extravagantul fiu al mării, cel dintâi marinar al ţării, acest Rocky al României postdecembriste, Traian Băsescu va lupta seară de seară pentru binele ţării. Ringul construit în parcarea hotelului Cireşica va găzdui luptele şefului de stat cu orice alegător care îndrăzneşte să-l provoace. Iată retrospectiva celei mai recente lupte a celui supranumit: “Lupul de mare”. În colţul din dreapta, în şort portocaliu, gata să-i aplice adversarului “o perversă” ca la strâmtoarea Dardanele peste bot, campionul neşantajabil al ţării, cu 322 de K.O-uri la activ şi nicio înfrângere….. Traaaaaaian “Lupul de Mare” Băsescuuuuu. Iar în colţul din stînga, la costum negru şi cravată, Dan Avocatul Chitic. Lupta nu a durat decât o rundă, pentru că Băse i-ar fi aplicat avocatului încă din primele secunde o lovitură decisivă pe “Ne-Ve” după care avocatul s-a trezit la Realitatea comentând lupta şi acuzând arbitrajul. Antrenorii lui Băse, băieţii de la Clubul de lupte libere SPP au declarat că lovitura nici nu a existat, avocatul a leşinat de emoţie în faţa marelui campion. Ca să nu se mai facă de râs, îl aşteaptă oricând la clubul lor ca să-l antreneze, bine de tot. Condiţia principală pentru a putea intra în ring cu “Lupul de mare” este să-l fi votat măcar o dată, dobitocule !

Hora europeană

Ştire reală: Cinci nuntaşi care dansau hora pe un drum european au fost loviţi în plin de o maşină.
Posibil să se fi întîmplat asta:
În localitatea gorjeană Vulpeni a avut loc, sîmbătă, nuntă mare. Mihaiela, o fată din sat, a decis să-şi pună pirostriile cu alesul inimii ei, Gheorghe, proaspăt venit din Spania. După ce au petrecut toată noaptea la căminul cultural, nuntaşii s-au abţiguit bine de tot şi au decis că este momentul să mute dansurile tradiţionale spaniole şi hora cu chiuituri ca la Gorj afară, în curtea căminului. Ceea ce nu ştiau nuntaşii era că Mihaiela avea un iubit secret, cît a fost Gheorghe în Spania ea s-a iubit cu Marian. Căminul cultural e pe marginea drumului european, aşa că, dans după dans, s-au trezit cu hora pe carosabil, da n-au băgat de seamă. Marian, iubitul secret al Mihaielei, nervos nevoie mare că a fost trădat, stătea în maşină, în întuneric, cu farurile stinse, la 300 de metri distanţă de cămin.
Cum a văzut petrecerea mutată în stradă, orb de furie a apăsat pedala de acceleraţie “la blană” cum se zice la ei în sat şi a dat peste nuntaşii fericiţi. Cinci persoane au fost rănite în timp ce dansau hora pe drumul european. Trei bărbaţi şi două femei. Restul nuntaşilor l-au luat la bătaie pînă cînd l-au recunoscut ca fiind de la ei din sat. Din păcate, o persoană este în stare gravă la Spitalul Judeţean din Craiova.

Petrecere terminata cu un accident: Nuntasii au dansat in mijlocul strazii!

StirileProTV.ro

Lord Kossity vs. Romeo Fantastik

Din ciclul, muzică ok pe clipuri de căcat Mosor TV prezintă:
Video - Romeo Fantastik - Profesoara 2
Muzica - Lord Kossity -Morenas

România n-are «peşte» bun

Ţara noastră dragă este exact ca o curvă ce face trotuarul pe centura Europei. Nu arată foarte rău, are forme plăcute, relief bun, dar cînd zîmbeşte gura ei este plină de carii. Are probleme cu justiţia, cu poliţia şi nici cu sănătatea nu stă prea bine, a rămas cu ceva boli de pe vremea lu Nea Nicu, nu s-a tratat şi acum vrea să dea la toată Europa ce are ea. Ce să-i faci, aşa sînt curvele. De cînd îşi toceşte tocurile pe trotuarul Uniunii tot caută să pună mîna pe un client străin, care să investească în ea mult de tot într-un timp cît mai scurt, poate să-l prostească şi să-l ia şi de bărbat pînă cînd falimentul îi va despărţi. Doar că refuzurile au venit gîrlă, pe centura Europei investitorii trec în viteză pe lîngă România către damele cu potenţial, domnişoare precum Polonia, Bulgaria, Cehia sau Ungaria. Singurii care se opresc sînt cei care fac pană în dreptul ei, din cauza infrastructurii naţionale. Proastă strategie. Aşa că după ce şi-au pus cauciucul de rezervă la loc pleacă mai departe spre colegele de breaslă ale României. Nu e vorba că s-ar pricepe ele mai bine, sau că sînt mai vechi în meserie doar că nu le ştie lumea de bolnave. Nu au nici birocraţie, nu au nici corupţie, şi nici altă boală venerică de ţară. Sau poate că ele au un “peşte” mai priceput care ştie să-şi vîndă marfa mult mai bine decît peştii noştri. Da, la plural, peştii, pentru că la noi nu este unul singur, sînt mai mulţi care vînd aceeaşi curvă, România, şi asta după ce au violat-o ei timp de 20 de ani fără decenţa de a purta un prezervativ, măcar de ochii lumii.

Şampanie ?

ROMânia (explore the Carpathian barbeque garden)

No comment

Bucureşti, megalopolis iubit

Cînd ţara arde, pensionarii se duc la SPA. Atenţie, cetăţeni ai capitalei Bucureşti! Se lucrează la două proiecte de lege pentru a schimba radical oraşul. Adio sectoare, n-avem nevoie, trecem la districte, ca marile capitale ale “europii” şi ne unim cu Ilfovul. Şi Primaru’ se transformă în city manager. Nu prea mai merge să-l înjuri pe româneşte când îţi rupi maşina în gropi, acum trebuie să-l iei pe engleză: Fuck your mother bă city managerule! Încet, încet capitala României va înghiţi toate oraşele adiacente şi se va transforma într-un megalopolis (aşa zice proiectul). Planul este de a transforma întreaga ţară într-un singur oraş. Aşa că până în 2012 se vor alătura capitalei oraşele şi comunele: Otopeni, Voluntari, Dobroeşti, Pantelimon, Glina, PopeştiLeordeni, Jilava, Măgurele, Bragadiru, Chiajna, Chitila şi Mogoşoaia. Megalopolisul se va numi: BucurOtVoDoPaGliPoJilMăBraChiChiMo. Până în 2020 vor face parte din Bucureşti şi Giurgiu, Olteniţa, Constanţa, Braşov şi Piteşti, iar maxim, maxim am zis, până în 2030, cum ai trecut graniţa de la Unguri ai şi ajuns la Bucureşti. La fel şi la Baia Mare şi la Iaşi. Singurul oraş care nu a fost inclus pe harta Megalopolisului Bucureştean este Ţăndărei, pentru că acolo este colonie britanică şi maşinile circulă pe dreapta. Astfel, RomBuc (Romania+Bucureşti) va deveni cel mai mare megalopolis din lume. În momentul de faţă este BosWash din statele Unite care se întinde de la Boston până la Washington, dar în 20 de ani, la ritmul alert de dezvoltare al ţării noastre, îi facem pe americani. Dacă de la revolu]ie şi până acum am reuşit să construim două pasaje subterane şi două poduri la Băneasa, e clar că în următorii 20 unim toate oraşele din ţară între ele într-un megalopolis.

Don Quijote de LaCogealac şi morile de vânt

Don Cati Hristu este un primar din Cogealac, om cu mintea rătăcită care şi-a pierdut contactul cu lumea reală datorită filmelor SF vizionate la televizorul său conectat la satelit şi care s-a văzut la începutul acestei săptămâni în pielea unui cavaler în căutare de aventuri periculoase la marginea comunei. De un an de zile se lupă cu nişte uriaşi care nu vorbesc limba lui şi care ascultă de un balaur ceh pe nume CEZ. Don Cati Hristu de la Cogealac, călare pe nişte amenzi de dat, s-a oprit mai întâi la hanul din comună unde le-a vorbit pe înţelesul celor de la mese, ameţiţi de aburii alcoolului, despre pericolul ce-i pândeşte la marginea satului. A reuşit să strângă o armată de 60-70 de viteji mahmuri care să lupte alături de el cu uriaşii cu un singur picior şi câte trei braţe (în realitate nişte turbine eoliene) ce stau fără autoriza]ie pe pământul comunei (zice el). Dintre voluntarii de la hanul din Cogealac s-a făcut remarcat viceprimarul, Sancho Dore Panza pe care Don Hristu îl convinge să-i fie scutier. Înarmaţi cu coase, furci, torţe şi topoare sătenii au ajuns pe islaz. Aici au văzut cu ochii lor roşii de la băutură uriaşii lui CEZ. Orbiţi de furie au plecat la atac. Din pântecele uriaşilor cu un picior au ieşit nişte creaturi îmbrăcate în negru cu arme din viitor, maeştrii ai ordinului Rom Naţional (firmă de protecţie şi pază). Atacul a fost scurt şi nimicitor pentru armata lui Don Cati Hristu. Proiectilele devastatoare ale protectorilor uriaşilor i-au lovit în plin pe Sancho Mihai Dore Panza, viceprimarul din Cogealac, şi pe cavalerii dreptăţii: Nicolae Dore, fratele viceprimarului, Laurenţiu Ruscu, Daniel Cornea şi Ilie Coman. Să nu mai zică lumea că nu se răscoală poporul împotriva lu’ vântu’!

Nicolae Jacksonescu, cel mai iubit fiu al planetei

Incredibil, dar adevărat, săptămîna trecută a avut loc deshumarea trupurilor neînsufleţite ale dictatorilor comunişti Nicolae şi Elena Ceauşescu. Acest lucru s-a întîmplat după 20 de ani de la moartea lor, pentru că familia avea o bănuială că în mormînt sînt alte persoane, culmea, se pare că au avut dreptate. În coşciugele celor doi erau alte persoane. Zvonurile conform cărora Nicolae Ceuşescu n-a murit par a fi tot mai reale, mai ales după ce în coşciugul în care trebuia să fie el a fost găsit nimeni altul decît adevăratul cadavru mumificat al lui Michael Jackson, vechi de 20 de ani. Acest lucru înseamnă că acel Michael Jackson, cel care a murit în urmă cu un an era chiar Nicolae Ceauşescu în persoană. Abia acum îmi explic de ce imediat după revoluţie a venit Michael să cînte în România, şi nu odată, ci de două ori, în 1992 şi în 1996. A venit şi el să vadă cum mai stă treaba cu democraţia. Dacă vă amintiţi, s-a întîlnit şi cu Nea Nelu, erau bucuroşi la maxim că planul a reuşit. Deşi la Tîrgovişte au fost împuşcate alte persoane, nu se ştie exact cum au ajuns în coşciug trupul adevăratului Michael şi în locul Elenei, culmea, cel al lui Elvis Presley. Aşa ceva este cu adevărat incredibil. Mormintele celor doi au fost lăsate deschise pentru a atrage turişti din întreaga lume. Preţul unui bilet este de 20 de lei, iar banii ajung direct la bugetul de stat. Pe de altă parte, Nea’ Nicu a reuşit ceea ce şi-a dorit dintotdeauna, să fie cel mai iubit conducător, iar la moartea lui… a plîns întreaga planetă. Asta e clar mîna serviciilor secrete române.

Dovada clară că Ceauşescu era Michael Jackson: