Buzdugan şi Morar s-au prăbuşit cu avionul la Caracal, Puya a scăpat

Pentru a sărbătorii doi ani de existenţă radio ZU şi-a invitat toţi ascultătorii la un zbor cu avionul şi un concert la 10.000m, live cu Puya. Din păcate petrecerea s-a transformat la scurt timp după decolare într-un dezastru aviatic.

Un avion de pasageri al companiei BluZu Air în care se aflau 100 de ascultători de radio zu, Muzdugan şi Borar, dar şi artistul Puya s-a prăbuşit într-un câmp de băşina porcului în apropiere de Caracal. Informaţia a fost făcută publică de toate radiourile concurente. (Huidu şi Găinuşă au fost invitaţi şi ei la acest zbor dar au refuzat, păcat!) Aeronava, care plecase din Bucureşti cu destinaţia Craiova, avea la bord 105 persoane. Potrivit unor informaţii oferite de nişte mecanicii auto de pe aerodromul din Caracal, Puya şi pilotul au fost singurii care au supravieţuit accidentului. Artistul se pare că a scăpat pentru că atunci cînd avionul se prăbuşea s-a ţinut bine de bani. Nu există informaţii clare legate de cauza accidentului, dar localnicii spun că e ceva paranormal şi că aici s-au mai răsturnat şi alţii ca ei. Potrivit declaraţiilor date de pilotul supravieţuitor, pilotul automat era foarte nervos şi înainte de prăbuşire ar fi strigat cât îl ţineau difuzoarele: "Bă, ascutaţi radio Guerilla băăăăăăăă !!!!

Deşi cutiile negre ale aparatului au fost recuperate, pe ele nu a fost găsită decât înregistrarea concertului de o oră al lui Puya susţinut în avion (adică ţinut sus, în aer). Din pacate, prăbuşirea avionului a dus radio ZU în faliment deoarece în incident le-au murit toţi cei 100 de ascultători.

Pe final...melodie de-a dreptul penibila chiar de la ei din grădină de la radio MU, pardon zu.

Surpriza toamnei, ouă kinder radiocative

Potrivit unor doctori specialişti în ouălogie ciocolatieră şi mase plastice, gălbenuşurile de plastic din interiorul ouălelor kinder sunt radioactive. Există şi un studiu extrem de elaborat despre cantitatea mult prea mare de Potasiu cu care sunt hrănite indirect găinile nemţeşti care fac aceste ouă de ciocolată. Chiar dacă sigla fabricii lor a fost gândită pentru a vă duce cu gândul la cei mici, (kinder=copil) în realitate logoul lor spune tot adevărul. K in der (K in there) unde K = Potasiu. Găinile pe potasiu sunt supuse unor mutaţii genetice, li se taie picioarele, sunt orbite şi conectate prin USB la o serie de aparate sofisticate. Creierul tuturor găinilor de la Kinder este unul comun datorită computerului central la care sunt legate în serie. Prin serverul central le sunt introduse în memorie peste 2350 de modele de jucării pe oră. După ce informaţia a ajuns în reţeaua galinacee, păsările sunt hrănite automat cu plastic lichid tratat cu potasiu, hârtie, apă coloranţi, ciocolată albă şi ciocolată maro. Urmează procesul de cocoşare mecanică. Adică fiecare găină în parte trece pe la un cocoş mecanic ce o va “călca” timp de 20 de secunde. Pe o bandă rulantă găinile ajung în camera de ouare unde scot din ele cam 36 de ouă pe zi. O marmotă înveleşte ouăle în staniol, da şi-a dat demisia de la Milka, au făcut restructurări majore pe criza asta, Ursu a ajuns la Ulker în Turcia, împachetează gumă Turbo. Copiii expuşi pe termen lung la ouăle kinder pot dezvolta puteri supranaturale, cel mai des apare magnetismul. Efectele ouălelor kinder dispar în aproximativ 9 ani de abstinenţă kinderiană. Acesta este şi motivul pentru care ele au dispărut de pe piaţa din România în urmă cu 9 ani. Cazurile de magnetism deveniseră virale.

Am reuşit să punem mâna pe nişte poze extrem de rare. Fotografiile sunt vechi de peste 9 ani şi se pare că ele contin raspunsul disparitiei oualelor Kinder Surprise din România, gălbenuşuri radioactive.Efecte adverse ale galbenuşului radioactiv

Ceai Shukar pentru colectiv !

-Ce e asta?
-Ce-ai fata mea? Ceai Shukar cu aromă de Tamango!

Peşte pă mileu !

Mamaia a avut peşte, pînă cînd i l-am luat eu. Era plin de praf şi trist, aşa că l-am adus la oraş. Îi place la Bucureşti, mai nasol e că nu-i găsesc locul. Fir-ar a dracu de tehnologie modernă. Televizoarele astea Lecede sunt prea subţiri şi nu stă peştele de sticlă bine pă ele, alunecă. Era să-l scap, să-l crăp, să-l ia dracii. Mă nenorocea mamaia dacă prăpădeam bunătate dă peşte.

Votaţi şi voi locaţia cea mai potrivită.

Peşte cu mileu pă Lecedeu ?

Peşte cu mileu pă Icsbocs ?

Peşte cu mileu pă Pleisteişăn trei ?

Bono a recunoscut: “Sunt ţigan !”

Ţiganii au un aliat de nădejde în lumea vedetelor internaţionale. În urma unei întâlniri cu preşedintele francez, solistul formaţiei U2, lăutarul Bono a recunoscut că este ţigan (născut dintr-o mamă britanică şi un căldărar din Conţeşti) şi a declarat că nu este de acord cu deportarea “fraţilor” săi. Deşi nu a vrut să condamne în mod deschis deportările, Bono a transmis un salut de pace către preşedintele Nicholas Sarkozy şi soţia acestuia. El a spus următoarele cuvinte în limba romanii: Has mo car Sarkozy şi Has mo pele ciumidele Carla. Se pare că translatorul nu era de faţă aşa că Sarco a dat din umeri şi a zâmbit tâmp. Bono a mai declarat pentru presă: "Sunt ţigan, dar nu vreau să vorbesc despre asta, pentru că dacă o să o fac, este singurul lucru pe care îl veţi da la televizor. În timpul concertului solistul trupei U2 a purtat un tricou alb pe care scria, culmea, în limba română: Sunt ţigan! Bono este unul dintre cei mai cunoscuţi şi influenţi ţigani din lume. Aproape în fiecare ţară unde face pe lăutaru, artistul nu pierde ocazia să se întâlnească cu liderii lumii pentru a le cere nişte bani fără număr, fără număr.

The Truth

Before,before !

Un infarct de porc

Doi porci mistreţi tată şi fiu s-au rătăcit miercuri seară în curtea Spitalului Fundeni. Cele două animale căutau secţia de cardiologie pentru că tatăl acuza dureri insuportabile în zona pieptului şi a inimii. Porcii au venit cu taxiul tocmai din pădurea Băneasa. Au plătit taximetristul în ghinde şi cartofi şi s-au avântat în curtea instituţiei. Deşi au crescut de mici în sălbăticie şi au un spirit de orientare foarte bine dezvoltat, identificarea secţiei de cardiologie a fost imposibilă. Porcii mistreţi căutau disperaţi intrarea şi întrebau în toate părţile, veveriţe, câini comunitari, nimeni nu ştia unde e secţia cu pricina. Guiţau la angajaţii spitalului dar nimeni nu-i înţelegea. Paznicii de noapte i-au văzut şi au rămas proşti de uimire. Un porc mistreţ îl căra în cârcă pe cel de-al doilea care părea grav bolnav. În loc să-i ajute, au urmărit spectacolul baricadaţi în ghereta lor de plastic. Mistreţii s-au oprit într-un final în faţa secţiei de cardiologie pe care o căutau şi au încercat să intre. Porcul bolnav nu mai putea să se mişte, era foarte slăbit şi abia mai respira, îl durea pieptul tare de tot şi zăcea pe trotuar. Porcul sănătos a intrat, iar la secretariat au început să-i fluture pe la rât tot felul de hârtii. Că nu are buletinul bolnavului la el şi că nu pot să-i facă internarea, că nu are asigurare medicală, că nu are, nu are şi nu are. Era totul clar, pentru că nu mai aveau la ei nici ghinde şi nici cartofi nu-i băga nimeni în seamă. Ba mai mult, paznicii au chemat poliţia comunitară să-i alunge din curtea spitalului.

Beleşte nurca pe 100 de euro

Potrivit unui anunţ al Agenţiei Naţionale pentru Ocuparea Forţei de Muncă danezii angajează români belitori profesionişti de nurci pe care îi plătesc cu 100 de euro pe zi. Românii cu experienţă care ştiu să jupoaie nurcile de piele şi blană au la dispoziţie 50 de posturi în Danemarca. Pentru cei care nu ştiu, nu au. Sezonul de jupuit nurci începe pe 8 noiembrie 2010 şi se termină în data de 17 decembrie 2010. Aşa că ai şansa să cîştigi 5400 de euro, doar dacă ai experienţă la belit animale. Din păcate nu ştim dacă la interviu trebuie să dai o probă practică sau nu. Dacă da, trebuie să vii cu nurca de acasă ? Potrivit angajatorilor danezi munca este grea, solicită activităţi repetitive, monotone. Ca să beleşti nurci ai nevoie de un fizic puternic, pentru că trebuie să le beleşti de vii şi ale dreacu sunt nervoase tare, muşcă şi sar la coaie. Chiar şi belitorii profesionişti cu diplomă poartă mănuşi de protecţie şi suspensor. Pentru a lucra cu nurcile trebuie să aveţi noţiuni de bază de limba engleză, pentru că nurcile au fost crescute în Anglia, astfel veţi putea comunica mai uşor cu ele. De precizat faptul că maşinăriile daneze nu pot fi utilizate decât de belitorii dreptaci. Aşa că, dacă beleşti nurca cu stânga, adio maşinărie. Pentru că nurcile sunt viclene trebuie să lucraţi în grup. Munca în echipă este foarte importantă, astfel ca fiecare să participe cu ceva la jupuitu' nurcii. Nu se accepta consumul de alcool la locul de munca, nici al angajaţilor şi nici al nurcilor. Cazarea se face în căsuţe de 8-10 persoane. iar programul de lucru este de 10-12 ore pe zi, şapte zile pe săptămînă. Succes la belit nurca !

Burlache - Cel mai seducăcător show al verii

Zeiţa Dragostei anale ţi-a adus la tv super-producţia "Burlache", cel mai seducăcător show al verii cu Cătălin Fotezatu în rolul principal. În vara asta, seducţia anală te-a învăluit: fesele s-au crăpat pentru a intra între ele Cătălin Fotezatu. Fote a fost în centrul anal al show-ului seducăcător Burlache, celebrul format furat de la americani şi care a fost difuzat şi în România. Show la care s-au uitat gospodinele menopauzate.

Balaurul Bondoc şi Traianosaurus Rex

Oamenii de ştiinţă au descoperit în România o nouă specie de dinozaur carnivor, care a trăit în urmă cu 70 – 80 de milioane de ani. Acest dinozaur biped a fost botezat “Balaurul Bondoc” pentru că era mic şi îndesat şi avea o pereche de gheare la membrele posterioare, cu care tăia în carne vie. Animalul nu era foarte mare, avea cel mult 2metri cu tot cu coadă, dar avea mereu cu el un dinozaur mai mare, Traianosaurus Rex, care era şeful lui, şi din cuvîntul căruia nu ieşea niciodată. Se pare că Balaurul Bondoc, inspirat de şeful său, a încercat să-l imite pe acesta şi a vrut să se impună în faţa celorlalte animale existente la acea vreme pe pămînt românesc. Cu ajutorul verilor săi Velociraptorii Econobirocratix, Balaurul Bondoc a dus populaţia dinozauriană în pragul disperării. Au urmat vremuri negre în care Traianosaurus Rex şi Balaurul Bondoc îşi făceau an de an parte din prada fiecărui dinozaur carnivor din România de azi dar şi din masa celor ierbivori. Dinozaurii bătrîni se rugau deja să vină asteroidul prevestit.

Animalele aproape lihnite de foame s-au răsculat împotriva Balaurului Bondoc. Sauropodele miniaturale, de talia unei vaci cu lapte, şi dinozauri foarte mici, denumiţi “cioc de raţă” s-au adunat la revoluţie în cîmpia română, cam pe unde se află astăzi Mall Vitan. Strigau disperaţi către tabăra adversă lozinci antibalauriene şi sperau să-i înlăture de la putere pe cei doi, chiar şi cu forţa decă era necesar. În prezent, cercetătorii studiază o crăpătură adîncă de pe craniul Balaurului Bondoc. Ei cred că bolile de care suferea micul dinozaur, „Obedientus retardix şi Populux decimatium ” ar fi apărut cu mult timp în urmă, cînd a căzut de undeva de sus, fix în cap.

Balaurul bondoc, “monstrul” ce a salasluit in Romania acum milioane de ani

StirileProTV.ro