Sutiene cu balene sau balene cu sutiene?

Am o mare dilemă legată de balene, nu, nu de mamiferele în sine ci de bucăţile de sârmă care ajută ţâţele lăsate ale femeilor să stea semeţe, semicercurile oţelite care apropie ţâţele certate între ele. De ce bucăţile alea de sârma din sutiene se numesc balene? Nu ştie nimeni? Am întrebat şi femei şi bărbaţi, am căutat pe net şi degeaba. Etimologia cuvântului balenă te duce prin greacă, prin latină dar în niciun caz la ţâţele femeilor. Şi totuşi, de unde numele ăsta? A văzut cineva o balenă care purta sutien? (făra aluzie la femeile grase) Cine a fost dobitocul care a stat şi s-a uitat contemplativ la un sutien cu sârmă şi a zis după multe ore: Mda sârma asta se va numi balenă că aşa vreau eu !? Într-un final după multe căutări asidue am ajuns la un fel de răspuns ce se bazează mai mult pe intuiţie şi logică decât pe ceva concret. Străfundurile internetului şi paginile vechi ale dicţionarelor prăfuite au fost de folos. Dar pînă să vă explic care-i şpilu' cu balena care ţine ţâţa, citiţi următoarele titluri şi selecţii de pe net inversând balenele între ele.

“O femeie omorîtă de balenă, chiar în faţa spectatorilor îngroziţi”

“Balena ucigaşă, a prins-o şi a tras-o la fund. Conform primelor cercetări, femeia a murit înecată.”

“Loro Parque, din Tenerife a murit după ce pieptul i-a fost zdrobit de o balenă ucigaşă.”

“Masacrul balenelor din insulele Feroe”

“Balenele pot răni pielea şi pot duce la apariţia tumorilor.”

“Trebuie verificate în special cusăturile, pentru că pe acolo scapă balenele din locaşul lor şi ne pot răni.

”România are comisar pentru balene, dar nu-şi plăteşte cotizaţia"

" Am auzit că balenele pot provoca zgârieturi sau iritaţii, dar nu renunţ la ele."

“Femeile spun ca principalele criterii atunci cand cumpara un sutien sunt aspectul, firma si... existenta balenelor.”

“Nu am stiut ca balenele pot crea probleme de sanatate. Acum, ca mi-ati spus lucrul acesta, as evita sa imi mai cumpar. “

“Mii de şcoli din Japonia au introdus balena în meniul cantinelor”

Ok şi acum posibila explicaţie: Totul a plecat de la măselele balenelor. Balena cică are în loc de dinţi nişte plăci cornoase, denumite fanoane, care fanoane constituie un sistem de filtrare a hranei. Aceste plăci cornoase erau folosite în trecut pe post de ace de păr, de către femei (Nu stim care păr) De la păr au trecut la haine unde erau folosite pentru a ţine întinse gulerele la cămaşi, au intrat şi prin corsete ca într-un final să ajungă la susţinutul ţâţelor femeieşti în Ţâţarnic, cunoscut azi drept sutien.Pentru că nu dădea bine să porţi oase de cetaceu mort sub ţâţe au fost inventate “fanoanele” din sârmă sau plastic. Şi pentru că “fanon” nu a fost un cuvânt uşor de ţinut minte, mai ales în rândul gospodinelor cu ţâţe mari şi lăsate, s-a optat în mod popular, involuntar şi din gură în gură pentru termenul de balenă, care era pînă la urmă sursa de origine a obiectului.

Dacă ai alte variante bagă aicişa comentariu să citim şi noi !

Boc are picioare scurte !

Link

Atnte pericl mare, prsti multi !

Cred ca e destul de clar mesajul, nu trebuie sa va mai explic eu nimic !

S-au cunoscut la o horă electro !

Explicatie foto: Dans lasciv executat de una bucată mascul feroce în preajma unei domnişoarei cu potenţial ridicat.
Scopul dansului: Cucerirea inimii, excaladarea sentimentelor, plantarea unui steag în varful relaţiei şi coborarea triumfală.
De ce să nu încerce, ar putea fi "marea" lui dragoste !

Ori suntem bloggeri, ori nu mai suntem !

Am fost acolo doamnă, doi indivizi dintre noi l-am apostat cu un aparat. L-am filmat şi l-am fotografiat de mai multe ori. Noi ne-am chinuit foarte mult să facem filmarea asta, el ne-a dat de ne-a julit, doar 12 secunde, 12.000 de milisecunde, adică 12.000.000 de microsecunde, sau 12.000.000.000 de nanosecunde, adică 12.000.000.000.000 picosecunde. Şi acuma după ce l-am pozat noi, am pus mâna pe rând pe aparat, ne-am făcut şi noi poze cu el la faţă şi la chip şi le-am dat la bloggeri o perversă filmată ca pe Targu Ocna de le-am deschis asta...
Şi acuma tot ei se uită la trafic, ce înseamnă asta? Ori suntem bloggeri, ori nu mai suntem ?

Perversa ca pe internet !

Da, chiar el este, cel mai titrat şi mai vizualizat personaj din media ultimelor luni, Sorin Ţiganul, a.k.a "Perversul de pe Targu' Ocna. L-am apostat cu aparatul foto, i-am dat un sticker cu La Mosor si l-a lipit unde i-au dat de l-au julit.

Vi se pregăteşte ceva !

Iri, 2 gospodine, 1 jacuţi şi murături a la Izvorani

S-a aflat adevărul. Cele două domnişoare care au mers la Irinel Columbeanu acasă erau gospodine desăvârşite. Miliardarul de la Izvorani le-a rugat să vină la el ca să-i pună şi lui murăturile pentru că el nu se pricepe deloc , iar Moni e plecată în state. Nu avea cine ştie ce murături de pus, doar un castravecior şi vre-o 2 gogonele de băgat în borcan, dar ca orice bărbat care locuieşte mai mult singur, nu ştia de unde să facă rost de borcane. Aşa că le-a chemat pe cele două fete cu tot cu borcane, întâmplator le aveau la ele … ca să bage împreuna castraveciorul cu tot cu gogonele în ele, adica în borcane. Irinel, precaut, le-a încălzit bine şi le-a stropit cu şampanie ca să fie sigur că mor toate bacteriile şi microbii din ele, din ele adică din borcane (nu poţi să bagi castravetele aşa în orice borcan care-ţi pică în mână, cine dracu ştie ce-o fi fost în el) Următorul pas era să toarne apă cu sare peste murături. Din păcate la Izvorani apa era oprită, singura sursă de apă disponibilă era Jacuţiul cu apă rămasă în el de 3 zile. Irinel care voia cu orice preţ să-şi vadă castravetele murat a pus fierbatoru în jacuţi şi s-a băgat acolo cu tot cu borcane. Pentru că era nevoie şi de alte ingrediente Irinel a aruncat în apa din jacuti, boabe de piper, de muştar şi nişte căpăţâni de usturoi. Sarea şi mărarul n-au mai fost necesare că aveau la ele cele două gospodine. (Sare aveau că Iri le-a luat din club unde dansaseră toată noaptea şi erau uşor transpirate, iar mărar era berechet, şi pe picioare şi între). După ce au băgat castravetele în borcan toata noaptea, în toate poziţiile doar ca să stabilească cea mai bună variant şi să încapă cît mai bine, Iri le-a trimis acasa cu taxiul şi le-a dat mai puţini bani decât se tocmise cu ele la club. Le-a zis că le mai dă ceva bani dacă vin şi a doua zi ca să-l înveţe cum se face dulceaţa de vii şine.Gospodinele nervoase că nu şi-au luat toţi banii s-au prezentat dis de dimineaţă la Izvorani cu o sticlă de oţet la sub braţ şi cu un telefon cu cameră video. S-au băgat iarăşi în Jacuţi, au pus castravetele bine în borcan şi au turnat oţetul peste el în timp ce filmau toată operaţiunea. Înaimte de plecare i-au făcut şi dulceaţa de vii şine ca să nu dea de bănuit ceva. După ce au plecat satisfăcute au dat filmarea pe toate posturile de televiziune ca să se răzbune şi să-l facă de ruşine pe Irinel că nu e în stare sa-şi bage singur castravetele la murat!

Şi-a construit propriul univers subteran,un miner din Chile nu vrea să mai iasă la suprafaţă

Minerii chilieni, blocaţi din 5 august în subteran, sunt scoşi unul câte unul într-o operaţiune extrem de complicată. Sub pământ mai sunt în acest moment alţi 22 de oameni. Însă, unul dintre mineri a declarat că nu mai vrea să iasă la suprafaţă. Potrivit declaraţiilor celor care au fost deja salvaţi, minerul a părăsit grupul încă din data de 10 august. Ortacul dotat cu un târnacop fără coadă şi o linguriţă de ceai şi-a construit un adevarat imperiu subteran în mai puţin de doua luni de când este sub pământ. Mario Sanchez are la suprafaţă o familie numeroasă, soţia, soacra, străbunica şi cinci copii, toţi locuiesc cu chirie într-o garsonieră de 15mp. Astfel, Mario a decis că viaţa de la suprafaţă nu mai are niciun rost şi şi-a construit sub pământ lumea lui. Totul a început cu o vilă cu 30 de camere, baie, teren de fotbal, piscină şi saună. A continuat cu o serie de “zgârie tavanu” a pus bazele Academiei Subterane de Săpat Galerii Viteză şi a creat adevărata economie subterană a statului Chile. Acum se pare că lucrează la prima autostradă subterană din Chille pe undeva pe la 700 de metri sub pământ.

Mario a făcut o cerere către autorităţile de la suprafaţă şi a cerut autonomie teritorială şi s-ăi fie trimisă cât mai curând familia în subteran. Singurul inconvenient de care s-a plins minerul chilian este faptul că şi-a pierdut vederea, i-au crescut unghiile de la mâini şi de la picioare foarte mult, cât şi mustaţa, iar de ceva timp a început să vadă în jurul său cu ajutorul sunetului. Medicii de la suprafaţă au refuzat să-l consulte pentru ca nu mai are asigurare medicală. Asta pentru că nu mai locuieste pe pămînt, ci sub şi nu mai este obligat să plătească nicio taxă. Dar medicii au dat totuşi un diagnostic în lipsa pacientului pe baza simptomelor: Cârtiţmetamorfozyum acut.

Ogică a luat bătaie de la 6 din 49 bagabonţi

Stelian Ogică (ăla de zice că cîştigă el la loto tot timpu) a vrut sâmbătă seara să le dea unor domnişoare draguţe două, trei numere norocoase din colecţia lui personală. În clubul cu pricina nu erau mai mult de 49 de persoane la ora la care s-a prezentat Ogică. Ei şi cum răzuia el bilete la loz în plic cu capacu de la sticla de whisky, din senin s-a trezit cu un picior greu după ceafă. Şase hăndrălăi, chiar 6 din 49 au început să-i care pumni în cap şi fiare peste faţă. Bodyguarzii nervoşi pe Ogică, în loc să intervină, îl băteau şi ei şi îi reproşau: Na mă amărîtule băgami-aş picioarele în numerele tale, un bilet nu ne-ai completat şi nouă. "M-au desfigurat, până la Crăciun nu mai sunt om! Am spatele rupt, o tăietură urâtă pe pielea capului, dar şi pe picior şi 4/32 dinţi lipsă plus nasul spart".