Calatorie prin munti !

După ce am jucat la loz în plic toţi banii de merdenele am câştigat o excursie de 4 persoane la munte. Ce bucurie, ce extaz, o să mergem ca cercetaşii trubaduri care fac focul noaptea în pădure şi coc marşmeloane pe baţ. Cică avem cazarea asigurată la o cabană din vârful muntelui unde ne aşteaptă şi fata cabanierului, fostă miss "Piscul Golaş" în 2007. Am ambalat tot, rucsac, cort, lanterne, survaivăl kit, cuţit, conserve, sac de dormit, şampon pentru veveriţe, vopsea de păr, chitară tip trubadur, model "folkistu' trist" şi lapopt plin cu filme porno de groază. După un drum lung şi obositor am ajuns într-un final la marginea unui sat pe nume "Trăpula". Am făcut popas, ne-am tras sufletul de mînă şi am plecat mai departe. Ca veneau spre noi vre'o 10 câini cu spume la gură, gata să ne sfâşâie. Deja urechile noastre se înfundă, asta e bine, înseamnă că urcăm. Drumu lung al dracu, 3 ore de mers pe trasee forestiere pline de căcat de urs şi veveriţe împuţie, pe care le-am igienizat cu şamponul nostru special pt veveriţe împuţite, apare şi indicatorul către cabana noastră. Cabana Trăpula se vedea la 500 de metri în faţa noastră, situată la o altitudine de 1923 de metri, în inima masivului Trebuci, priveliştea este ameţitoare, sau poate ni s-a părut nouă din cauza lipsei de oxi..gen. Ne cazăm la cabană, ne face miss "Piscu' Golaş" un ştriptiz la rece şi plecam în cercetarea împrejurimilor. Am auzit noi că aici în zonă există o intrare secreta înPeştera Muieriilor, un fel de backdoor pentru cunoscători. Plecăm aşa cum eram de pe durm, în papuci şi pantaloni scurţi, frig al dracu, da cine se mai întoarce la cabană? Lenea e prea mare! După vre-o 2 ore de căutat, am găsit şi intrarea prin dos în Peştera Muieriilor. La 20 de metri de gaură, un urs mare şi (dulce) başinos, da păros dormea. Zici că era Elvis, avea nişte perciuni deşi ca mocheta. Hai să facem glume. Am scos din traistă vopseaua de păr care o aveam la noi, cică să facem ursul blond! Partea proastă este că ursul s-a trezit, şi noi ne-am căcat pe noi de frică şi am fugit care unde a nimerit. Să-mi bag pula n'am apucat să-i facem decât nişte şuvite amărâte. Am scăpat toţi, doar că eram separaţi, şi frig, şi ursi, şi pădure, şi întuneric afară, şi vreau înapoi la Bucureşti. Toata noaptea am căutat drumul înapoi spre cabană. Cînd am ajuns am sunat direct la 112 să trimită salvamontu pe zonă că s-au pierdut dobitocii în munţi, şi că sunt în papuci şi bermude şi că probabil sunt deja morţi.
Discuţie cu doamna de la 112, după ce i-am explicat ce s-a întîmplat:
D: - Unde sunteţi dumeavoastră acum?
C: -La Trăpula, în Trebuci !

Cand ne-am întors la Bucureşti le-am povestit şi băieţilor de La Mosor, care n-au fost cu noi cum ne-am distrat La Trăpula, în Trebuci, pe zonă la Trăpula în Peştera Muieriilor, cum erau să ne mănânce câinii şi cum latră ei la Trăpula în sat. Sau cum la Trăpula, urşii cu suviţe blonde dorm ca boschetarii noştrii pe unde apucă.

Politica.exe

În urma unor discuţii în sânul mosorului am realizat o mică lista de personalităţi politice şi posibilele jocuri video care li s-ar potrivi. Începem cu cel mai celebru marinar al ţării, nea Traian, cârmaciul nostru cel de toate zilele.

Traian Basescu, Ship Simulator 2009
De ce sa nu vind io flota şi virtual? Hă, hă, hă !

Calin Popescu Tariceanu, Moto GP
Decat prin gropile noastre mai bine pe asfaltul ireal dintr-un joc. Măcar aşa nu-mi mai rup picioarele !

Adrian Nastase, Nu Pagadi
Atenţie la Ouţe !


Marian Vanghelie, Rayman Raving Rabbids
Pentru că inteligenţa artificială este mai bun dăcât inteligenţa natural.

Ion Iliescu, Red Alert
Dragi tovarăşi şi pretini ! Vă fac un comunism mic în reţea?

Radu Mazare, GTA 4
Pentru a fi gangster trebuie să te antrenezi din greu!

Vadim Tudor, Sanitarium
O capodoperă freudiană!

Gigi Becali, Sven Sheep
Cu berbecu la atac, oilor le vin de hac, Pac, Pac! mă înţelegi !

Emil Boc, Viva Piniata
Este un joc frumos, îmi dezvoltă aptitudinile de gradinar

Elena Udrea, Parking Lot, iPhone
Mă mai joc din când în când să-mi amintesc de vremurile bune!

Ion Ţiriac, Test Drive Unlimited
Maşini scumpe şi case luxoase! Ce vrei mai mult?

Chiar dacă nu este politician, Ion Ţiriac este o personalitate şi merită sa se joace TDU ! Asta doar după ce a jucat ani buni doar "Virtua Tennis"

Am facut popas in judetul Dambovita respectiv la Fieni si in comuna Runcu! Politia comunitara din Fieni este mai vigilenta decat cea din Bucuresti. Reguli: Amenda sau va confiscam vopseaua! Sa mori tu ! uite aici o sacosa de tuburi goale, dovada palpabila ca ne-ati prins in flagrant. Mergeti cu ea la primarie si Sanatate ! Mai jos, film plus poze.

Acelasi gust, zero zahar

Bulangii de la Coca-Cola au scos clipul asta de pe Youtube! Dar tot l-am gasit pe Trilulilu !
Link Aici !
Si pe YouTube, pentru ca suntem cei mai tari !

3 Chinezoaice intr-o balta de lavabila

Două poveşti scurte şi la obiect !
Unu
Miercuri, zona Obor, semafor, taxiu lingă noi plin ochi cu chinezoaice, trei la număr. Cele mai frumoase asiatice pe care le-am văzut eu în Bucureşti pînă acum. Le-am făcut cu mîna, ele ne-au zâmbit pâna când li s-au închis ochii de atîta hlizeală, erau tare vesele. Am zis că e rost de distracţie aşa că am plecat în urmărirea taxiului, deşi aveam treabă în altă parte. Am văzut noi la Discovery că astea cu ochii mici şi alungiţi chirăie tare de tot înfipte în castravetele noduros, mai ales că n-am văzut în niciun film porno asiatici cu melcu mare ca de român. Trebia să facem rost măcar de un număr de telefon, că după aia vedeam noi. După o urmărire ca în filmele cu Ciki Cean ne-am trezit în faţa la Mall Vitan. Taxiul opreşte în dreptul unui bloc, oprim şi noi, fetele se dau jos (Ni Hau ! ce bucăţi sunt astea, fuste, rochii, tocuri, ţaţe, buci, să moară Mao tze Dun). Gata, mă dau jos să vorbesc cu ele! Ce să te dai jos mă că în faţa blocului le aştepta un chinez: şi mare, şi rapid, şi kong fu, şi jujitu, şi karate şi hai să mergem că ne fac ăştia Sushi aici! Au urcat fetele în bloc şi noi am plecat să numărăm gunoaiele din parc unde a cîntat Maradona. Dacă erau curve? Există curve asiatice în România?
Doi
Joi, acasă la John, 2 găleţi de lavabilă, maro şi mov, eu, John şi Aton.
C:-Ba eu nu le pun pe astea în maşină că se răstoarnă şi fac praf portbagaju, adu nişte pungi !
Mă gândesc eu că ar fi destul de inteligent să apăs cu piciorul pe capacul de la cutia de vopsea mov, să fiu sigur că nu se desface. Apăs tare, cutia cedează şi cade, fleosc 1 kil de lavabila mov în mijlocul garajului.
A:-Ce frumoasă e culoarea asta !
C:-Aolo John mă omoară tactu !
J:-Stai liniştit mă!
C:-Băgami-aş pula, cum curăţăm acum?
J:-Adu furtunu şi mătura!
A:-Si făraşu !
C:-Cum să cari lavabilă cu făraşul?
A:-Taci mă că merge!
C:-Şi unde o aruncăm?
J:-La canal!
După ce aruncăm vopseaua la canal:
A:-Nu era mai bine dacă o puneam la loc în cutie?
C:-Ce dobitoci!
J:-Hai dă-i cu apă acum !
Toată curtea MOV, cimentul gay...freacă cu mătura, scoate vopseaua.
J:-Bagă, bagă, bagă să nu iasă tata!
Pula mea... au curăţat aştia doi, eu m-am uitat, dar tot au ramas pete mov pe alocuri !
Morala: Nu urmări chinezoaice cu maşina că se face cimentul mov !

La Multi ani Mosor Iubit !

Astăzi, Mosorul împlineste frumoasa vârstă de trei ani. Exact în această zi de 26 August în anul 2006 l-am plantat în gradina noastră şi de atunci viata are alt sens. Nu contează cât de vechi e mosoru', contează ce şi cum aberezi ! Cu ocazia zilei sale de naştere, noi supuşii fideli ai Mosorului i-am făcut cel mai frumos cadou posibil. Stăteam acum câteva luni aşa în jurul lui şi nu ştiam ce cadou să-i facem, dar imediat ne-a venit idee. L-am întrebat ce vrea de ziua lui, dar nu a vrut să ne spună. Pentru că ştiam că este mare fan (noi nu) am pus mînă de la mînă şi am strâns 4 milioane de euro şi am chemat-o pe panarama aia de Madonna să cânte de ziua Mosorului ! Astfel, concertul anului din România, cum zice presa, este posibil doar cu ajutorul Lui! Hai mamaie, să cânţi frumos pentru şeful tău ca dacă nu, te crucificăm noi în numele Mosorului !

Colonia Britanică de pe malul Ialomiţei

Da, am fost şi la Ţăndărei, Judeţul Ialomiţa. E frumos, da nu prea! Oraşul nu este foarte mare, dar e loc pentru toată lumea. Ţiganii şi românii trăiesc în pace şi armonie până când se împuşcă pe stradă. Probabil că ne linşau localnicii cu lanţuri de aur ca de drujbă dacă nu eram cu minunatul nostru ghid, domnul DJ Gojira, fiu al satului. Despre Ţăndărei, numai de bine, toată lumea bună are maşini cu volan pe dreapta, sunt atât de multe că s-ar putea instaura circulaţia pe stângă. Copii de ţigani vorbesc alături de copii de români limba internaţională rromanes, dar injură cu dificultate în româna. Case mari construite intre blocuri, cu etaje, cu turnuri, cu mansarde, cu gipuri la poartă, cu garaje ticsite de maşini, cu copii mulţi care deabia aşteaptă să crească şi să plece şi ei în Anglia. În rest, pace şi linişte...experienţa Regatului Unit se simte în aer, la ora 17:00 băieţaşii cu volan pe dreapta par a sorbi "ceaiul" pe terasele din centru' scrutând din priviri strada principală. Ce dracu am căutat noi la Ţăndărei? Păi am fost să desenăm o maşină. Gipu' lu Porcu'. Pentru că oraşul este atât de mare, chiar şi politiştii ştiau că vin băieţii de la Butureşti să-i deseneze maşina omului. Am vopsit maşina, am mîncat grătaru,(e bine rău mă !) John şi-a belit ochiul cu capacul de la o sticlă de bere (aşa se întâmplă când desfaci cu furculiţa bă băiatule!) Am mers pe malul Ialomiţei, am vopsit peretele, am dormit acasă la Gicu', am mai vopsit puţin peretele ne-am tras în poză cu Gojira şi ne-am întors la Butureşti după un weekend cu iz de colonie britanică, dar pe malul Ialomiţei ! Ticuri verbale acumulate: "Hau" şi "Stai liniştit mă !"

Domnişoara în Costineştiul gol !

Se pare că duduia din film a consumat ceva mai mult alcool, sau substanţe halucinoge, cel puţin asa scrie Antena3.ro şi a rămas la "buba" goală, cum a făcut-o măsa, pe gazon lîngă mişcoteca tienertului din Costineşti. În faţa unui asemenea program artistic gimnastico-pornografic copii nu înţelegeau, obsedaţii o pipaiau, băieţaşii salivau, femeile o scuipau şi fata se bucura, ba chiar era veselă şi le arăta cum trebuie să te "pui în cap", şi la porpriu şi la figurat. Mosorul declară staţiunea Costineşti, capitala naţională a labagiilor. Cum le zicea Ştefan cel Mare soldaţilor săi când au ajuns cu trenul la Costineşti pe plajă:
-Obelix, oştenii mei !
-O belim, Măria ta!

Operaţia estetică la al trei-lea picior

Intodeauna am zis că femeile nu ar trebui să deţină permis de conducere, nu de alta, da' omoară lumea aiurea pe stradă, încurcă circulaţia, stai mult după ele pînă parchează, unele nici nu deosebesc stânga de dreapta, ca să nu mai vorbim de regulile de bază ale circulaţiei rutiere, pe care le-au răsfoit ca pe o revistă lucioasă. Aseară am avut ocazia să mă bucur, pe zona la obor de neîndemînarea unei "prinţese" de trafic. O ştiţi pe aia blondă platinat cu rujul într-o mînă şi mobilul în cealaltă? N-aveţi cum să nu o ştiţi. E aia care la fiecare semafor îşi face conturu' botului ca să ştie domnu' care-i sponsorizează curu pe unde să bage castravetele noduros. Ei bine, aseară duduia era într-un audi A4 (d'ăla nou, d'ăla nou, urlă Bobină de peste umărul meu), deci era într-un d' ăla nou, probabil că Audiurile astea noi nu au frîne, căci altfel nu-mi explic ceea ce s-a întîmplat. Poziţionată prima la semafor, cred că a început să-şi mînjească botu cu ruj, sau să vorbeasca la telefon, sau pula mea ce făcea ea, ideea este că maşina ei se scurgea la vale spre a mea. Am ţinut mîna apăsată pe claxon, în speranţa că se va dezmeticii, dar degeaba, prinţesa avea alte treburi mai importante. Zdrang! se propteşte cu curu în bara mea (Nu că n-ar fi obişnuită să se proptească cu curul, dar acum era alt context), avea şi ochişori blajini de centuristă. Abia acum a realizat dobitoaca faptul că maşina ei s-a mişcat din loc. Panicată, baga repede în viteză şi se pune la loc unde era. Mă dau jos, îi fac cîteva cumpărături d'ale gurii ca să-i fie frigiderul plin, se pune verde şi pleacă. Îmi pare foarte rău că n-am apucat să vorbesc cu ea mai mult, să-i fi spus următoarele: "Fă proasta dracu', i-a d'aici 50 de mii şi mai fă-ţi o operaţie estetică. Mai pune-ţi un picior, că văd că două nu-ţi ajung să pui frînă". Dragi femei, vă rog să ţineţi în pula mea piciorul pe frână când staţi la semafor ! Mulţumesc !

AH1N1 pt tot Românu !

Weekend cu gripă porcină, dans si piruete cu poliţiştii comunitari, biciclete vopsite şi fundal negru.

The Toxic Pig !

Yo: Omek & Biex