La multi ani !

Chiar daca o spunem cu 4 zile intarziere nu se pune la socoteala, se presupune ca am petrecut fara limite si masura si asta pentru ca pe data de 26 august 2008, Mosorul a implinit frumoasa virsta de 2 anishori. Ii uram placaj fin si carii putine !!

Prima lui zi printre noi

Munca patriotica in folosul mosorului

Renovarea la un an vechime

Filia zoo

Gradina zoologica pentru adulti ofera animale de companie pentru pesoanele cu inclinatii sexuale neobisnuite. Fetish-urile dumeavoastra pot deveni realitate in cadrul Filia Zoo, loc ideal pentru satisfacerea nevoilor de ordin zoosexual. Gradina noastra ofera pachete speciale de servicii precum menaje a trois, pachetul include doua oi fragede cu lina moale si pufoasa care va asteapta in tarcul lor cu fin proaspat. Pachetul extra plus in care va oferim o vaca matura, cu sholduri mari, are inclus in pret si un scaunel cu ajutorul caruia sa ajungeti la locul dorit. Pachetul special pentru zoo-sado-maso include doua sherpoaice Boa constrictor umede, unse cu ulei de avocado ce se incolacesc in jurul organelor reproducatoare si ale gatului provocand orgasmul prin sugrumare pina la leshin. Pentru cei ce adora pasaricile, gasiti la sectiunea pasari de prada si de casa de la vulturi plesuvi pina la bibilici cu fundul mare, toate antrenate pentru sex oral, specialitatea deeptroath. De asemenea, pentru cei care doresc sa petreaca o noapte de neuitat in compania unor femele hipopotam, lascive, va punem la dispozitie dormitorul nuptial dotat cu piscina si jacuzzi. Tarifele sunt stabilite in functie de greutatea neta a animalului.

No more KFC 4 me

Ieri am mincat de la KFC, nimic spectaculos pina aici, seara a trecut fara probleme, m-am trezit la 8 dimineatza mi-am luat punga cu spray-uri si am plecat la Baneasa sub pod sa desenez impreuna cu Zeke. Pe drum am simtit cum puiul din Kentuky se razvratea si vroia afara, tzipa dupa libertate. Malaxoru meu intern nu facuse fatza celor 7 ierburi secrete din glazura crocanta a puiului si scuipase cu fortza desheurile catre intestinul gros, care strangea din buze de usturime. Ajuns la fatza locului ii dau de veste lu Zeke ca o sa explodez daca nu inlatur materialul fecal din organism.
Cum boschetzii paraleli cu shina de tren depaseau 3 metri inaltime, omu ma sfatuieste sa las bagajul la umbra unui nuc, ferit de ochi curiosilor. Stau un pic pe ganduri si zic...nu am mai facut asa ceva din copilarie., si chiar nu mai pot... ma doare, tzipa monstrul din mine, ma sfashaie pe matz. Caut disperat in masina servetzele, hartie igienica, coli a4 orice bucata de cur papir era buna, dar nici urma de asa ceva.

"I need TP for my bongholle"

In sfarsit gasesc niste bucati mici de hartie, hotarat sa le folosesc mai dau o tura pe la portbagaj si gasesc ceva si mai bun, o bucata de carpa ce o foloseam la sters praful de pe bordul masinii. E asa de moale, fina, miroase si bine, o iau pe asta. Ma avant in jungla de boscheti caut locul perfect...la poalele dealului sub un nuc nici prea tanar nici prea batran. Cu picioarele pe o bucata de piatra, iarba ma gadila pe buci, ma uit in stanga, boscheti, ma uit in drapta boscheti e chill nu ma vede ninemi. Las bagajul acolo fara prea mult zgomot...cand, deodata, aud ceva fosnind prin iarba, "m-am cacat pe mine" de frica, suna ca si cum un sharpe se indrepta spre picioarele mele... pun mina pe carpa o trec printre fese de doua, trei ori, ma uit sa vad ce am facut si o arunc peste capodopera. Trag pantaloni pe mine bucuros ca am scapat cu viatza si ma apuc de desenat. Nu cred ca o sa mai mananc de la KFC.

Operatiunea: Pasagerul Clandestin !

Acum cateva zile cum se intorcea el spre casa din oras, prietenul nostru Avaton a zarit pe strada un shobolan mort... ce s-a gandit el? Se pot intampla multe cu un shobolan mort asa ca n-a stat pe ganduri prea mult si l-a bagat in punga. Ajuns la mosor a ascuns punga cu mortaciunea in spatele televizorului (Avem televizor, vezi postul de mai jos). Goro, curios din fire vroia neaparat sa afle ce este in punga, desi Avaton l-a averizat in nenumarate rinduri ca nu are ce cauta acolo. A luat Goro punga in mina si a inceput sa maseze shobolanul in tentativa de a descoperi cam ce ar fi acolo.. haine nu sunt! Avaton, ce e aici ma? Se simtea asa, carnos.

Pasagerul clandestin

Si desface punga la gura, vede mortaciunea, moment in care incepe sa tzipe ca o fata virgina in fatza a zece puli sculate si o rupe la fuga afara din gradina. Acum intervine Sabrin, creierul operatziunii, cel ce a venit cu ideea de a introduce shobolanul mort in ghiozdanul lui Moldoveanu, momentul era prielnic deoarece victima nu se afla prin preajma. Cine il planteaza?

S-a incumetat Pap sa puna mina pe punga cu shobolanu, a legat-o la gura si era gata sa il bage in ghiozdan, dar nu avea cum sa deschida fermoarul asa ca ii zice lu Avaton sa-l bage. Asta ii deschide frumos fermuarul, si ii zice lu Pap sa-l arunce acolo. Pap arunca Shocatele inauntru, fermuarul este inchis si toata lumea tace.

Planul initial era sa vedem cate zile sta Moldoveanu cu shobolanu mort in ghiozdan, mai ales ca are trei pisici acasa: Morena, Ducesa si Nikita, oare cum reactionau alea cand simtzeau miros de mortaciune? Intre timp m-am intors si eu de acasa, si aflasem de isprava lor de la fratimiu. Moldoveanu a inceput sa se ia de mine ca de ce mi-am luat eu mincare de la "Madonnas" (Mc), moment in care i-am zis sa se duca sa caute animale moarte in padure :))
Bla bla bla.. s-a pishat moldoveanu, si-a luat ghiozdanul si a plecat, nu stiu unde... numai ca la scurt timp dupa asta Avaton primeste un telefon, Moldoveanu gasise shobolanu si il sunase direct pe asta ca el era vizat ca principalul autor.

Din spusele lui Moldo am intezeles ca a deschis ghiozdanul si a luat punga in mina fara sa stie ce e acolo si o pipaia, avea senzatia ca este o banana storcita, dar ca si la Goro senzatia era una carnoasa... a desfacut punga si s-a ingrozit...De aici nu mai stiu exact ce s-a intamplat ca nu am fost cu ei, dar cand s-a intors la mosor, era trist si posomorat. Asta e, glumele proaste sunt cele mai bune glume! Scuze Vlad!

Mosor TV

Se spune ca televizorul tampeste si ca sa demonstram acest lucru am facut un mic experiment. Am pus un TV nefunctzional la mosor, chiar daca toti stim ca aparatul nu functioneaza ne uitãm la el ca dobitoci. De multe ori nimeni nu scoate nici un cuvant si ne surprindem cu ochii pe sticla tv-ului mort...
Baaaa.. e stins in plm, nu merge, la ce te uiti?

Revergorare totala !

Fo' Shizzle my Nizzle

Suppizzle cu teitzeizzle vietnamizzel
Asta asa ca se apropie evenimentul cu Snoop Dog !

Long live Aurelia !

Orasul Roma doreste sa multumeasca darnicei si frumoasei doamne Ghoerghita pentru tot efortul depus in lupta impotriva lucrurilor sanatoase si pentru tot sprijinul adus colesterolului si zaharurilor. Long live Aurelia !
Foto & text: Cice Ghiocel

Prima clona si moartea ei

Adam in copilarie

Potrivit religiei, barbatii au fost creati de dumnezeu din pamant, lut, nomol, what ever si atunci cand mor se intorc in pamant, unde le este locul. Tzarana din Tzarana...din pamant ai iesit in pamant sa te duci.. etc. Potrivit aceleiasi religii, femeia a aparut pe lume dupa ce barbatului i-a fost smulsa o coasta din trup, (ce interventzii chirurgicale complicate se efectuau pe atunci) din bucata respectiva de os a fost creata EA, reprezentanta sexului slab si frumos (am vazut eu unele pe strada, numai sex slab nu aveau si mai erau si frumoase de intzi venea sa-ti storci matzele dupa ce ai borat). Intr-un fel venirea pe lume a Evei a fost prima forma de clonare. Clonarea Dumezeiasca, Aleluia!... ar fi trebui sa i se recolteze si niste celule Stam din buric... dar cum sa detzina Eva buric daca s-a nascut dintr-o coasta de barbat? Probabil nici Adam nu avea buric... era un bolovan...de pamant, buricless. Intrebarea esentiala este: De ce sunt ingropate si femeile in pamant? De ce este valabila aceiasi regula a ingropatului ca la barbati? Din moment ce ele nu au fost facute din pamant ci din din coasta lui Adam, de ce nu sunt ingropate cand mor, in trupuri de barbati? Sau, impachetate in carne si puse la frigider. Ideea asta m-a troznit ieri intr-o biserica in timpul unei ceremonii de oficiere a unei casatorii.

Femei incinse

Eu vreau cu Emmentaler...

Nu da vrabia de pe sarma...


...pe cioara de pe gard!!


.