Prima TV ruleaza

Incepind cu data de 30 Iunie 2008, ora 20:00, postul de televiziune Prima TV difuzeaza serialul "Walker, Texas Ranger " care il are in rolul principal pe nimeni altul decat zeul suprem, tatal copiilor ce vor sa vina pe lume, detzinatorul lacrimilor ce vindaca nenorocitul de cancer, coloana vertebrala a universului si adevarul in stare pura...Chuck Norris.

Vizionare placuta !

Dilema lu Cataron !

100 de oameni cu mainile goale, pot sa omoare un elefant?

La antrenamente!

Tinta principala !

Cine castiga ?

Oaspetzi de seama !

Aseara la "mosoru laudat" am avut oaspeti, da nu orice fel de oaspeti ci unii cu atitudine.
ERPS si LIXE (baietzi dinastia de umbla cu graffitiu in buzunar), au facut cunostinta cu mosorul, au vizitat sufrageria noastra de pe malul lacului, s-au dat pe cai si lei si la 5:30 au plecat si ei.

Glume proaste de mosor!

In fiecare seara "la mosor" trebuie sa apara cate o gluma proasta care sa ofenseze si sa irite unul sau mai multi membrii ai grupului, dar in acelasi timp sa aduca rasul haotic in gurile celorlalti.

Printre glumele din ultima vreme amintim:

1. Piata revolutiei: Ava ii ia sticla de apa din mina lu Marco si i-o arunca, apoi incearca sa-i arunce cu bricheta in paharul cu bere si nimereste pe linga. Marco, nervos arunca tot paharul cu bere catre Ava si il uda din cap pina in picioare si odata cu el si pe Bobina (victima colaterala). Ava ca sa se razbune se duce la Marco si ii toarna paharul cu bere in cap.

2. Satana il roaga insistent pe Guru sa-si puna tricoul pe el ca este hidos, asta refuza cu inversunare moment in care eu scot guma din gura si i-o lipesc pe parul de pe piept. Guru trage de ea o intinde, o smulge, o rasuceste da degeaba, guma nu vrea sa se desprinda de pe parul moldoveanului asa ca apelez cu incredere la bricheta din dotare. Dau flacara mare si incep sa-i parlesc parul de pe piept, guma se topeste si il pica pe piele, parul se arde si pute ingrozitor, (porcu dreaq) lume rade cu lacrimi si eu odata cu ei, doar Guru suferea. Intr-un final reusim sa inlaturam "ciunga" da moldo a ramas cu o mare gaura in stufosu-i piept. A doua zi s-a dat mare intre gagici la water park cu lipsa smocului de par.

3. Am cumparat o sticla de apa plata cu gust de mere, dinaia cu dop de sugi la el. Ajung la mosor si o vede Moldo. "- Ce e aia, sampanie?"
Da, raspund eu si o agit tare de tot exact ca pe o sticla de sampanie ii scot dopu si il stroesc direct in ochi, la care asta nu a reusit sa mai zica decat : "tare !"

4. Ava si Ac au ramas la mine peste noapte, eu am adormit pe la 4 si ei au plecat pe la 6. Inainte sa plece au avut grija sa-mi faca cheile de la casa si masina disparute. Ma trezesc cu ochii insangeratzi pe la 11 a doua zi si dau sa plec la munca... pula chei. Am pus casa cu curu-n sus, degeaba. Il sun pe Ava si il intreb de cheile mele si asta imi spune ca sunt la mamica lui.
C:-Pai ce cauta cheile mele la mata?
Av:-Am zis ca ne ducem sa mancam si ne intoarcem, am luat cheile cu noi, da nu ne-am mai intors
C:-Pai vino sa-mi aduci cheile!
Av:- N-am cum, cheile sunt la maicamea si eu sunt la tzara!
C:-Si maicata e acasa?
Av:-Da!
C:-Si daca nu e?
Av:-Este ma!
C:-Ok, da de ce nu ati luat doar cheile de la casa?
Av:-Erau gramada, si am zis ca ne intoarcem
C:-Sa-mi bag picioarele trebuie sa ma duc cu autobuzu acum
Av:-Da du-te ma la maicamea!
C::-Si daca nu e acasa?
Av:-Este!
C:-Bine ma duc
La care asta ma intreaba daca le-am cautat bine.
C:- Normal ca le-am cautat bine!
Av:- Si in cuptorul cu microunde?
C:- Nu
Av:- Pai vezi acolo
C:-Mersi, hai pa!

5. Ac dupa ce s-a jucat cu Powerball-ul lui Marco s-a plictisit de el si l-a aruncat la gunoi

6. Intr-o seara calduroasa de vara, acum cateva zile mai multi baietzi au simtzit nevoia sa ramana in chilotzi. Si se simteau bine, atat de bine incat nu s-ar mai fi imbracat. Printre ei si Ces, care avea o pereche de chilotzei tetra numai buni sa fie ruptzi de pe el. Zis si facut, ma ridic pun mina pe elasticu' de la chilotzii omului si trag de el pina se rupe cracu stang, asta deja urla ca ramane in pula goala, trag mai tare si paraie si cracu drept. Gooool, cum l-a facut masa si isi proteja cu manutzele margelele dintre picioare in timp ce eu il biciuiam cu proprii lui chilotzi pe spate. Am vrut sa-i luam si hainele si sa-l trimitem asa acasa, da ni s-a facut mila de el si am zis sa-i dau zece mii sa se infasoare in ei, sau sa isi ia chilotzi noi.

7. Cand adoarme Goro e mereu rost de glume proaste
Ultima oara i-au bagat astia in gura un pachet intreg de tzigari facut bucatzi si omu nu misca. Asta dupa ce cu ceva timp in urma pulpele i-au fost desenate de sus pina jos cu markere permanente si nu si-a dat seama de asta decat dupa vre-o 3 ore.

Tziganii, scuteru si bordura !

Plecat cu treaba spre cartierul Berceni, la semaforul din intersectia Doamna Ghica aveam in fatza o alta masina gata sa plece la culoare verde, spatiul dintre mine si masina din fatza era suficient de mare incat sa incapa un scuter pe perpendiculara, ceea ce s-a si intamplat. Patru "smecheri de cartier", tzigani naturali cu cromozomi afectatzi de la nastere de retard, calare pe doua scutere s-au gandit sa traverseze Soseaua Colentina exact printre masini, prin fatza mea. Nu, nu aveau casca, probabil nici legislatzia citita, dar aveau tricouri cu sclipici si cercei cu diamant in urechi.

Excact in momentul in care ei erau opriti in fatza mea si nu puteau sa inainteze din cauza masinii paralele cu mine, semaforul a trecut pe culoarea verde. Eu, rasist din fire si iute la minie cand vine vorba de tzigani, am accelerat puternic si m-am facut ca intru cu masina in ei in timp ce claxonam haotic, tziganii au inceput sa tzipe si sa urle de parca eu eram in ilegalitate, moment in care am inceput sa aduc injurii la adresele mamelor lor dar si rudelor decedate. Intr-un final "tziganii imputzitzi" (si presedintele nostru drag vorbeste asa)s-au pus in miscare, m-am pus si eu si mi-am vazut de drum pina la primul semafor care l-am prins pe rosu, si anume, cel in dreptul caruia poti face la stanga spre Piata Obor. E, da ce sa vezi...doi dintre tzigani veneau cu pletele in vant dupa mine cu cazanu lor de scuter, probabil isi imaginau sa sunt pe un circuit de curse MotoGP si se intrec cu Valentino Rossi. Scopul l-am aflat abia cand m-am oprit la semafor... doua flegme zemoase pe geamul meu din dreapta. Cred ca si-au supt toate maselele pline de carii, bubele de pe cerul gurii si mucii de pe caile nazale ca sa faca rost de toata saliva respectiva. Au dat flegma tziganeasca si au plecat de unde au venit incalcand culoarea rosie a semaforului.

La semaforul respectiv aveam in fatza un curier cu o motocicleta, imediat dupa ce am realizat ca cei doi tineri de etnie rroma, adica TIGANII NESPALATI mi-au trantit slobozul oral pe geam am intrat intr-o stare de nervozitate greu de descris. Am accelerat la maximum, am tras de volan la dreata sa ocolesc motociclistul din fatza, am trecut pe rosu si am facut stanga cu un scartziit de rotzi infernal. Nebun de nervi vroiam sa intru cu masina in scuterul ciorilor si sa ii imprastii pe carosabil, sa pun frana pe capul lor si sa le tarshai creierii sub cauciuc ca apoi sa dau inainte si inapoi si inainte si inapoi si inainte si inapoi pina se usca flegma lor pe geamul meu.

Astia speriatzi au crezut ca scapa daca se baga cu scuteru pe totuarul din fata Kaufland-ului, da am bagat si eu masina dupa ei pe trotuar si am accelerat(chiar aveam de gand sa intru in ei, mortzi lor de tzigani boratzi, cata puscarie poti sa faci daca omori 50- 100 de tzigani pina te prinde politzia?) speriatzi clar de nebunia mea au ales o varianta mai putin sigura de a scapa de mine si anume sa sara peste bordura si scoarul de intrare in hipermarket, lucru pe care eu nu l-am facut... nu aveam de gand sa imi fut masina, da daca nu era bordura aia acoloooo! Oricum, am asistat la disperarea lor in momentul in care erau sa cada sa se faca zob pe strada din cauza scuarului. Eu am oprit masina pe trotuar in fatza la Kaufland, mi-am scos servetzelele din buzunar si am sters flegmele de pe geam dupa care mi-am vazut de drumul meu spre Berceni !

Nu ma las pina nu calc un cioroi cand traverseaza ilegal !

Grandpa'

foto: Andrej Dragan

Discutie aiurea in tramvai !

Exercitziu de imaginatzie:
Ava si cu Ac se intalnesc intr-un tramvai

Av: Mi-am luat pisica,16... de neagra
Ac: Adica?
Av: Adica 1+6, cainele lu curcan, 7

Explicatzie:
Un tip pe nume Curcanu are un caine pe care in cheama "7", Ava are o pisica pe care o cheama "16", in acelasi timp 16 inseamna 7 pentru ca 1+6 =7 si toata pisica e neagra. TA DAAM !

Bazooka - Pour Les Connaisseurs

Passa Me !

Sambata nu am avut ce face si i-am scos pe totzi la fotbal, greu a fost pina ne-am hotarat unde sa mergem, dar a meritat. Terenul de Rugby din Studentzesc e mare si primitor si a avut loc pentru noi toti plus 3, 4 batrani care faceau plaja, o cireada de tzigani galagiosi, un cuplu cu probleme de ordin sexual care mai aveau 1 pic si se handraleau acolo pe iarba si 4 francezi gata sa se arunce in lupta dreapta cu noi. Daca am vazut ca francezii sunt tristi dupa meciul cu olanda (4 Olanda-1 Frantza) si noi suparatzi de ratarea lui Mutu am zis sa ne facem propriul campionat mondial chiar acolo in Studentzesc.

Echipele nu erau egale si nu stiam cum sa ne impartzim, norc cu doi "fotbalisti" de meserie care se aflau prin zona si s-au angrenat la joc, plus unul dintre batranii de la plaja care a ales ca echipament de joc slipul albastru din polyester. "The Mosor Team" executa lovitura de incepere, mingea fuge ba in stanga, ba in dreapta, noi tzipam fara sens, francezii recupereaza, avanseaza pe flancuri paseaza mai ceva ca Zidan si shuteaza mai bine ca Riberi. Noi in poarta nu aveam decat un ochelarist nedormit si cu mainile rare asa ca golul a fost iminent. Frantza-Romania 1-0, 2-0, 3-0 da hoooo ma! Noi nu mai dam gol? Situatzia era tragica, din 7 jucatori toti eram praf, ultimu care jucase fotbal recent era Marco si asta la Iuventus Colentina in perioada pubera, deci, in el statea gloria echipei noastre, vedeta, briliantul si rubinul scuadrei de la mosor. Alaturi de el atacantul nostru de elita...Goro, om crescut la circ de mic, polivalent in ceea ce priveste sporturile cu mingea avea sa aduca egalitatea pe tabela de marcaj.

Din tribune fetele ne aclamau, ne strigau pe nume si ne faceau sa jucam cu patos dumnezeiesc... (draci, erau plictisite de moarte, asteptau sa mai cada unu pe gazon sa rada de el) Acum, la noi in echipa toata lumea vorbea in româna, dar in tabara adversa erau amestecatzi francezii cu tziganii si cu batranu ala in chilotzi albastrii. Spre surprinderea noastra comunicarea defectuasa din randul lor nu i-a facut sa piarda in fatza noastra, cel putzin nu in prima repriza. La noi intre timp au venit intariri, Pap- asta e un fel de Mutu de colentina- cu skill-uri dinalea ascunse, nici nu a intrat de 1 minut pe teren ca i-a ingenunchiat pe francezi, care bolboroseau ceva pe la spatele nostru... din cata franceza cunosc eu cred ca vroiau sa-i faca o propunere sa joace la ei la club, dar noi nu-l dam ca asta e singuru fotbalist de la mosor cu SUV, adica masina dinaia mare cum au fotbalistii, Aro strain cum se poarta si daca pleaca asta nu mai putem sa mergem in deplasari.

Ma rog... sa revin la batranul in chilotzi albastrii si ghete albe fara crampoane... nu intra nimeni la el frate, da nimeni De ce? Ca ii atarnau pieile pe el si era scarbos si nu puteam decat sa-mi imaginez cum unul dintre noi se impiedica de septuagenar cade peste el si se tarshaie cu fatza lui tanara de ridurile batrane si transpirate ale vivacelui jucatordate cu crema solara.

Sau un alt scenariu era acela de a-l trage -ca la fotbal- de short in lupta pt minge si in exces de zel sa ramai cu polyesteru in mana si batranu in stromeleagul gol atarnindu-i ca o pereche de incaltzaminte incolacita pe cablurile de curent. Atunci era momentul ca fetele sa iasa din plictiseala si sa-l incurajeze pe voinic, sa le arate el lor cat de chipes este in goliciunea-i deplina. Pacat ca nu s-a intamplat ! Batranul s-a intors al bronzat si in locul lui a intrat unul de la noi, cu nevoie de afirmare pe plan international, atat la nivel fotbalistic dar si la nivel lingvistic asa ca emotzia jocului l-a impins catre rostirea cuvintelor magice: Passa Me ! Passa Me ! Ce passa me ba? ca astia sunt francezi ! Macar daca le ziceai in engleza poate mai pricepeau ceva. Motivatzia tinarului jucator de la mosor a fost ca isi pierdea cuvintele in fatza unor asemenea stele de talie internationala si singurele care i-au venit in cap erau cele invatzate de la telenovelele pe care le urmarea mama sa in timp ce el, copil fiind se juca cu masinutze pe covorul din sufragerie. Pe scurt asta a fost meciul de fotbal intre reprezentantele Romaniei si Frantzei, pe care cred ca l-am castigat noi pina la urma ca scorul s-a pierdut in negura timpului. Acum asteptam urmatoarele derby-uri cu echipele Italiei si Olandei.

Cand Bredexu ataca !

Sa facem bredex pe mosor !