Nelu e ca focu' !

Nelu - Ca Focu!

Nelu, curcanu alb de la Valeni de Munte s-a jurat pe masa ca o sa moara de batranetze. Cu cateva zile inainte sa-i fie infipt in gat cutzitul ce avea sa-i aduca obstescul sfarsit, Nelu, a scapat ca prin urechile acului datorita sufletului mare al domnului Valerica, proprietar prin succesiune al curcanului cu pricina. Pentru ca puterea lui Valerica este ca cea a focului si dragostea sa pentru animale nu are limite, Nelu curcanul alb de Valeni a fost crutzat.

"Se bucura ca prostu cand il mingaiai pe cap, asta m-a facut sa-l salvez." a declarat Valerica intr-un moment de sinceritate pe marginea mosorului, clipa in care noi am simtit puterea sufletului sau mare si l-am rugat sa nu mai fie ca focul pentru cateva minute si sa ne istoriseasca si noua despre celelelte animale alaturi de care si-a patrecut copilaria zbuciumata. Printre personaje l-am descoperit pe berbecul Dragosh, care nu avea coarne si care se comporta exact ca un caine de casa. Alerga dupa stapin peste tot, statea sa-l mingai sub barba, doar ca nu latra, si nici laba nu cred ca dadea, in rest exact ca un caine. Asteptam organizatiile non guvernamentale pentru protectia animalelor sa se autosesizeze si sa-i ofere lui Nelu o pensie pentru zilele lungi si grele ce vor urma pentru el. Batranetzea la curcani nu e usoara!

Vaca nouã !

DN22A-Locul unde vacile si-o iau in fund

C: Tatic, ia zi ma treaba cu vaca, am auzit eu ceva da vreau sa ma conving!
P: Da plm, am lovit o vaca cu masina.
P: Eram cu un prieten cu masina lui, o dacie din 1989
C: Ce model?
P: 1300, veneam dinspre Ramnicu Sarat spre Braila, pe DN22A
C: Continua!
P: Dupa terminarea unei curbe la dreapta foarte lunga, imediat la 10 m distantza urmeaza strada de pe care ies vacile satului de la tzarc si se impreastie.
P: Asta cu dacia a vazut vaca, a vazut-o de cand a iesit pe strada da era in treapta 4, ca doar atatea are.
C: Acceleratzia la blana?
P: Da, avea 60-70 de km la ora, cam asa, da omu nu are lichid de frana la dacie si trebuie sai faci 2 -3 pedale inainte ca sa franeze numai ca nu a mai apucat sa franeze si am intrat direct in vaca, in partea dorsala a animalului. Viteza scazuse pina la 15-20km.
P: Intre timp a iesit o baba , proprietara vacii, de pe strada cu pricina si a inceput sa urle la noi"

Dacia 1300-COW KILLING MACHINE

B: Mi-ati nenorocit vaca !!!!!!
B: Sa-mi luati vaca buna, aoleuuuu vaca mea... aaaa !!!!!!
B: Sa-mi cumparatzi vaca noua, ca ati nenorocit-o !!!!!
P: Si noi iam zis ... hai bre mamaie ca n-are nici pe dreaq, sa intamplat... plm, n-avem frane, zi mersi ca n-am avut viteza mare.
P: Na mai zis nimic baba, neam urcat in masina si am plecat
C: Stai asa !
C: Vaca, ce culoare era?
P: Floreana
C: Ce ma?
C: Ce culoare e asta?
P: Alb cu negru
P: Da mai mult alb, asa se zice la noi la tzara
C: Nu stiam asta
C: Si cum o chema pe vaca?
P: Nush
C: Pai baba nu striga si ea vaca pe nume?
C: Aolooo a murit ....Florica (scuze ces)
P: Nu, baba vroia vaca noua, atat!
C: Dar care au fost daunele ?
C: Ce a avut vaca rupt?
C: Ce a avut dacia rupt?
C: Ce a avut baba rupt?
P: Cred ca vaca avea ceva la picioru din spate ca mergea ciudat
C: Adica?
P: Nush cum sa-ti explic, isi cara picioru stang din spate dupa ea
C: Facea un fel de Moon-walk a la MJ?
P: :))
P: Da, si dacia s-a ales cu grila fatza sparta si bara crapata si un pic indoita capota
C: Si baba? Baba a patzit ceva? Infarct?
P: Tensiune mare, a luat-o cu calduri
C: Da ai vorbit cu vaca, ea ce a zis?
P: Nimic
C: Adica a stat asa, ca vaca ? N-ati darmat-o la pamant? Zi ma? Ati culcat vaca pe carosabil?
P: Nu, am lovito din spate, si a luat-o inainte
C: Ia conjuga tu "a da cu vaca de pamant!!" :))
C: I-ati verificat avansul cum s-ar zice.
P: Cam asa ceva
C: Restu vacilor au fugit?
P: Era doar vaca asta
C: Era o singura vaca pe drum si voi in aia ati intrat?
C: Dc nu a ocolit-o?
C: Nu ai poze de la incident?
P: Nu, totu sa intamplatatat de repede

Bou culoarea Floreana

Aceasta discutie a avut loc intre mine si Primaru, dupa ce el s-a intors de la tzara unde a stat o luna de zile, a regulat tziganci, s-a imbatat si a lovit vaci cu masina... asa da vacantza, bravo primare. Ma rog, sa revenim la partea cu vaca noua... cum arata o vaca noua?

Vaca noua, nepornita, exponat din muzeul agricol din Tzandarei

Pai in primul rand vaca noua se cumpara de la supermerket, raionul animale de companie si gospodarie, raftu trei intre porci si bibilici. Verificatzi termenu de valabilitate al vacii si ambalajul, o vaca sanatoasa si curata este intodeauna impaturita in folie de plastic vidata, impachetata bine de tot in material dinala care pocneste (pungi dinalea de veneau videourile in ele) si bagata intr-o cutie de carton cu instructiuni de instalare si utilizare. Odata ce ai adus vaca acasa o despachetezi, o asezi pe iarba in sufragerie, scoti accesoriile din cutie necesare activarii si dai drumu la vaca.

Ce gasim in cutie: Una bucata Vaca....(culoare la alegere, se seteaza inainte de a porni animalul). Una bucata cablul aliaj otzel+titan de pornit vaca, o mana de fân pentru prima masa a vacii si cadou promotzional o galetusa de 2,5 l pentru lapte.


Se ia cabul se introduce intr-un orificiu situat imediat deasupra pulpei stangi si se trage exact ca la drujba pina cand vaca porneste...Muuu........, daca nu reusitzi din prima nu va datzi batut, incercati pina ce vaca porneste si auzitzi un Muuuuuu, Muuuuuuuuuu Mu , Mu, Mu, Mu, Mu, la al 5-lea Mu scurt vaca trece in stand by, acum este momentul sa apasati butonul de la ceafa vacii atentie, odata apasat acest buton dispare si vaca ramane pornita pentru todeauna.

Vaca noua pornita, imposibil de oprit

Niste "Street Bombing"

The Mosor Crew & 7 Crew (FR)

Le mosor...

Agregatu a avut cureaua rupta

Am fost si noi la concurs de graffitzi, "Agregatul de 4 Elemente" cu gandul sa desenam ceva ok, sa ne distram si sa ramanem si cu niste spray-uri. Ca sa fim siguri ca iese bine, i-am chemat si pe baietzii din constantza, (EPC) As si Bush sa ne ajute, lor li s-au alaturat Fuxer si Sage. In total eram 7 in echipa, chiar daca am fi castigat premiul cel mare (700 euro cash) puteam sa ne stergem cu bancnotele la fund, 100 de euro de om pentru o zi intreaga de munca la 40 de grade celsius, mai bine ca n-am castigat. La 9 dimineatza, sambata 16 august, eram toti in Herastrau, unii se ascundeau de soare pe sub copaci, altzii montau ultimele panouri, catziva voluntari s-au apucat sa dea cu lavabila pe rigips, totul ca sa inceapa mai repede concursul.

Si a inceput, ne-am luat tuburile, s-a dat tema: "Hall Of Fame" si ne-am apucat sa punem ideile pe hartie ca apoi sa le extindem pe panou. Planul nostru era simplu...faceam si noi 7 tablouri, fiecare isi scria numele in tabloul respectiv, ca si cum ar fi fost un Hall of fame real, plasam tablourile intr-o camera tapetata ai carei peretzi se decojeau si in spatele tapetului se vedeau caramizile, in mijloc am hotarat ca puneam un tablou mare pe care sa scrie Hall Of Fame, si asta era, taa dam.


La o ora distantza dupa ce ne-am apucat de desenat, o pala de vant mai puternica ne-a luat pe la spate panoul si a dat cu el de pamant. Praf, tzandari, pulbere, zdrang, trosc, toate cele 12 bucatzi de rigips s-au desprins de pe scheletul de lemn si s-au spart. Bravo ma, hai ca am castigat ! Ne-am ales si noi cu spray-urile aproape pline. Bine ca al nostru a cazut la inceput si nu am apucat sa desenam mai mult cum au patzit cei din JCK al caror panou a cazut mult mai tarziu, cand se apropiau de final. Din punctul meu de vedere consider ca tot raul a fost spre bine...nu am castigat noi concursul dar ne-am ales fiecare cu cite 6 tuburi pline si nici nu am stat toata ziua in soare sa facem insolatzie. Plm, lasa ca desenam data viitoare!

Road Kill !

Aceste animale moarte le-am gasit in doar 30 de km parcursi de la iesirea din Bucuresti spre Oltenitza. Cine se ocupa de adimistratia drumurilor la noi? De ce nu exista un departament special pentru indepartarea mortaciunilor de pe carosabil?

Pisi...pisi..pisi... Total : patru caini si o pisica

Oile placide s-au asternut la iernat

P.S. Din pacate nu am reusit sa mai recuperam fotografia cu calul lovit de matiz la Piatra Neamt, s-a pierdut in neantul informatic. Oaia a fost gasita si fotografiata pe un camp in apropierea capitalei, sharpele pe malul riului Arges si porumbelul in Bucuresti.

Sapte dintr-o lovitura !

Dupa ore bune de lenevit, si o lectie strashnica de injuraturi pentru cei doi writeri francezi veniti in vizita in Romania(i-am invatzat sa injure in romaneste tziganii de pe strada in Frantza) am decis ca este momentul sa iesim la un street bombing. Zis si facut, ne-am luat tuburile in sacose si am plecat spre destinatii necunoscute, totul se intampla in jurul orei 1:00. Am mers linistiti spre Bucur Obor, mai un tag cu markeru, mai un bomb, inca un tag cu acid pe geamuri, sa simta si francezii ca n-au venit degeaba in tzara. Si din tag in bomb in tag am ajuns pe SCM, pentru neinitziati (SCM=Stefan cel Mare) am facut un popas linga Parcu Circului unde am fumat 7 tigari cu Lixe, am facut un pic misto de francezi, dar si de Goro si am plecat mai departe prin parc spre B-dul Lacul Tei.

Cum mergeam noi asa cu graffitiu in buzunar si lasam urmele existentzei noastre pe zidurile orasului am ajuns in dreptul facultatzii de constructii cu gandul ca de acolo ne ducem direct acasa. Asta se intampla in jurul orei 3 si ceva. E, acum vine partea tare, chiar cand eram in fatza sediului partidului condus de nea Gigi, o masina de politie opreste cu scartzait de rotzi linga noi, se dau jos 3 politisti, doi tipi si o tipa (buna tipa) si striga dupa noi sa ne oprim. Cum am vazut masina de politie am aruncat pe jos tot ce aveam in mina, respectiv marker, spray, capace etc. Partea buna este ca nu au vazut momentul in care eu si unul dintre francezi am aruncat ustensilele, dar pe de alta parte Ac avea tuburi in geanta, si celalalt francez avea ghiozdanul plin cu conserve de vopsea. Politistii au trecut la legitimarea noastra, dar singurii care aveau buletinul la ei erau francezii si eu. Am golit buzunarele, politistii au chemat intariri (a venit un echipaj cu o politzista si mai buna) si uite asa am ajuns noi cu duba la sectia de politie, care crezi?.. 7, da sectzia numarul shapte. Cam aglomerat in duba, dar frumos, francezii se bucurau, dar in acelasi timp erau panicati, i-am atentionat sa scoata cardul de la aparatul foto si sa il bage in chiloti, asta asa ca o precautie, nu stii niciodata cum gasesti poze "porno" de pe la trenuri sau metrouri si o beleshti aiurea.

Ajunsi la sectie, mergem la etajul doi camera 23, o camera ce semana mai degraba cu o sala de clasa. Goro era cel mai familiarizat cu locul, cand era tasu sectorist la a 7-a venea la serbarile de craciun aici pe data de 25 decembrie sa primeasca portocale si ciocolatzi de la militieni, se simtea ca acasa! Ne-am asezat fiecare pe unde a vrut, camera s-a umplut de toti politzistii din sectie, iar biroul din fatza noastra de spray-uri, markere si capace.

Ei se uitau la noi, noi ne uitam la ei, cu totzii eram obositzi. A urmat procedura standard de verificare a datelor timp in care noi incercam sa le explicam ca nu am desenat nicaieri si ca ne duceam spre casa. Chiar daca noi negam totul, intra un tip in camera...imbracat civil care ne linisteste si ne spune ca ne urmareste de ceva vreme si ca a fost pe urmele noastre intr-o masina fara inscriptii si ca a vazut ca am scris, doar ca nu stie ce. Era si glumetz pe deasupra, ne-a intrebat daca suntem "Crew-ul Pirania, voi muscatzi si fugitzi?" si dupa ce zice asta, rade singur. (ma rog, inside jokes, macar stie cuvantul crew si nu a zis gasca)
Am recunoscut ca am scris, dar doar cu markerul.

-Pai si ce ati scris ma?
-Am scris cifra 7
-7, de ce sapte?
-Pentru ca sunteti sapte ?
-Da exact, pentru ca suntem sapte! (las-o asa ca a picat la fix :))


Atmosfera in camera 23 era destinsa, radeam glumeam, ne uitam la televizor, poltistii erau chiar joviali si incredibil de bine dispusi la 4 dimineatza in timp ce noi asteptam decizia finala. Dupa ce ne-au amenintzat ca ne dau amenda de cate 5 milioane la fiecare si ne confisca tuburile, parca nu mai eram atat de veseli, dar dupa cuma zis si domnul politist, "vorba dulce mult aduce" asa ca am vorbit cat de dulce am putut eu, cu miere, zahar, cicolata, tot ce aveam mai dulce in mine am lasat la sectie.

Dupa ce am inflorit o poveste cum ca am fost plecati toata ziua in afara Bucurestiului sa desenam si ca s-a intunecat si acum ne intorceam de la gara acasa, pe jos pt ca nu mai circula nimic i-am mai imbunat. Goro a picat iar la mijloc in gluma unui politist care l-a amenintzat ca ar putea sa-l aresteze pentru detinere ilegala de frumusete, asta s-a rusinat, era rosu in obraji, moment in care noi am izbucnit intr-un ras haotic.
-Domnu politist lasati-l ca e mai emotiv asa...
Gluma, gluma dar noi tot pe sectie, tot cu graffiti in buzunar, tot cu francezi dupa noi, nu mai aveam rabdare, hai odata o amenda ceva, orice doar sa plecam acasa.

Cand ne-au intrebat ce e cu francezii le-am zis ca sunt veniti in tzara de cateva zile ca sa participe la un concurs si i-am scos si noi la o plimbare prin Bucuresti, simplu nu?
In excesul de zel al procurarii datelor, o doamnisoara politist a ratacit buletinul unui francez, nu face nimic, bine ca l-a adus inapoi. Bla, bla ,bla morala peste morala din partea politistilor, ca nu e bine ceea ce facem ca sa ne potolim, sa desenam legal daca vrem si sa ii invatzam si pe prietenii nostri francezi ca nu e bine ceea ce fac. La ei in Frantza asa se face? (Nu, nu se afce asa, e mai rau) S-au hotarat intr-un final sa ne dea o amenda de 1 milion si sa ne confiste tuburile. Aici a sarit toata lumea cu gura... pai dece sa le confiscati ca nu sunt folosite, am recunoscut ca am scris, ne-a vazut si domnu ca am scris, dar doar cu markerul, spray-urile sunt neincepute (my ass)
Din cate zicea politistul avea dreptul sa confiste tuburile pt ca nu aveam factura de provenientza, dar inca odata a fost intzelegator cand i-am explicat ca tuburile sunt pentru concursul de sambata si ne-a lasat sa plecam cu tot cu ele. Am plecat din sectie, politistul a coborat cu noi, l-am invitat la concurs pe data de 16 si unul dintre francezi l-a rugat sa faca o poza cu el insa a refuzat pe motiv ca era in uniforma. Ne-am intors la locul de unde ne-au ridicat, ne-am recuperat markerele si tuburile aruncate si am plecat dracului acasa ca era deja 5:20.

P.S. Crew-ul din care fac parte francezii se numeste Seven, 7

Am vazut eu pe YouTube cum se danseaza DnB !

Da ce, mã , am ciungã in pãr?

Da fraiere, ai ciungã in par !

Azi dimineatza, pe la ora 4 m-am trântit in pat cu gandul sa adorm, am lasat televizorul pornit pe Mezzo (era ceva jazz, foarte tare ) si am inchis ochii, muzica m-a adormit instantaneu de parca baiatu ala de la saxofon ma troznise in moalele capului cu instrumentu. Nimic neobisnuit pina aici, doar ca la ora 9:20 telefonul urla disperat pe noptiera "Youuuuuu have a messsage!" Il ridic, citesc mesajul, era de la colegul meu de birou, mesaj din care am aflat ca nu pot sa ajung la munca mai devreme de ora 12, si asta deoarece el plecase cu o zi inainte cu tot cu cheia de la birou, asa ca m-am bucurat de ora in plus castigata si m-am rostogoloit in pat pe partea cealalta. Numai ca exact atunci am simtzit ceva lipicios pe degetele de la mina dreapta.

"Ce pula mea am pe degete ma? "

Deschid ochii insngeratzi de somn si ma uit pe degete, aveam putzina guma de mestecat. Stau eu si ma gandesc de unde cacat am guma pe degete si nu puteam sa intzeleg cum a ajuns acolo.
"Probabil ca aseara cand am scos guma din gura si am aruncat cu ea dupa cainele ala mi-a ramas pe deget si nu am observat-o" Dupa ce m-am linistit cu acesta explicatie m-am culcat la loc.

La 10:30 suna alarma de la telefon, nu am schitzat nici un gest l-am lasat sa sune pina i se face rau. Intr-un final arunc o mina dupa el si ii dau snooze. Din 8 in opt minute pornea aceiasi alarma dar eu nu eram in stare sa ma ridic din pat, mai ales cind ma gandeam ca am timp sa ajung la munca dupa cum zicea mesajul ala incurajator sa ajung dupa 12. Intr-un final pe la 11 si opt minute, eram cu fatza in jos printre perne cand simt ceva lipicios cu mina pe cearceaf. Ma ridic brusc si caut guma...ce guma ba nene ca nu era decat o bucatzica mica, mica de tot cam cat resturile descoperite mai devreme pe deget, m-am linistit, probabil ca s-a luat de pe deget pe asternut.

O curatz cu unghiile si o pun pe pachetul de tzigari, ma asez in cur pe marginea patului duc mina la cap sa ma scarpin, asa ca de dimineatza, cand...mina simte ceva al dreacului de lipicios. In secunda doi stiam deja ce este, ditamai bucata de ciunga incarligata in parul meu. Panicat incep sa pun patul cu curu in sus, arunc pernele sa vad daca m-am tavalit bine de tot in guma, dar din fericire toata se cuibarise in parul meu, pe partea dreapta, desupra urechii.

Ceea ce nu intzeleg este cum a ajuns ciunga acolo ca nu-mi aduc aminte sa fi avut-o in gura cand m-am culcat. Stateam pe marginea patului, rupt de somn, fatza in fatza cu oglinda, cu ciunga in par si ma gandeam:
"Cum pula mea a ajuns guma asta in parul meu? Tin minte ca ultima guma pe care am mestecat-o am aruncat-o in cainele de la mosor -Kick and Fly."

What ever, m-am ridicat si m-am dus in baie sa-mi vad mai bine reusita. Aici mi-am dat seama ca am facut un lucru extraordinar de bun cand am amânat drumul la frizerie. In chilotzi si cu ciunga in par fug la bucatarie, pun mina pe foarceca si ma intorc in baie, ce bine ca nu m-am tuns (exclam multumit), acum am de unde sa tai fara sa se observe. Infig foarfeca pe linga ciunga, decupez cateva fire ce mai puteau fi salvate dupa care, decid sa tai cu ura, dar in aceasi timp cu talent nebanuit de H...h..hhair shtilist.

Tunde ! (bobina stie mai bine)

Tai odata, smocul de par cade in chiuveta, pun mina pe cap... inca se mai simtzea ceva guma lipta aproape de radacina. Sa-mi bag pula raman cu gaura in par daca mai tai odata, ma apropii de oglinda ma uit mai bine pina unde se intinde guma, bag foarfeca si tai.... uraaaa no more ciunga in mai hair !

Cuvantul ciunga m-a fascinat intodeauna, nu el in sine cat provenientza lui.
Inca din perioada comunista gaseai in targuri si talciocuri tziganci care cunosteau atatea limbi cate fuste aveau pe ele, niste doamne poliglote ce sa mai, multilingvism comercial la usa cortului " Fã, cum sã aude asa sã zice!" Multumim etiniei pentru acest cuvant deosebit de frumos imprumutat de peste ocean..."Chewingam americana avem baietzi !" Ciungã dulce, ciungã bunã faci baloane pentr-o lunã ! Ia Gumela neamule !

Te iubesc Isuse !

Pentru fetele credincioase, cu dragoste fatza de dumnezeu s-au inventat urmatoarele obiecte de cult. Extrem de folositoare in momentele de intimitate, creeaza o legatra stransa cu divinitatea. Dragostea domnului nu a fost niciodata atat de aproape de voi fetelor!

Detaliile le puteti afla direct de la sursa Divine-Interventions Fetelor nu va sfiitzi sa-l simtziti pe dumezeu in voi, sfantul duh va poate purta direct in rai.

Daca nu are pe unde... Moise isi face loc singur !

Atentzie... Isus vine, si vine pe la spate

E clar ca dumnezeu nu iti mai pune mina in cap acum. Deschide-ti sufletul si primeste-l in tine.

Viatza la manastire poate fii extrem de trista, nu si cu o maicutza alturi, specializata in scufundari

Wonder why ?

Tema a fost Wonderland, noi am incercat sa facem o conexiune intre lumea lui Stevie Wonder si lumea lui Alice.... Pentru ca suntem muult prea lenesi nu am reusit sa terminam la timp si am last cu jumatate de ora inainte de fluierul final jumatate de perete gol. Am pierdut si am pierdut pe mina noastra... Felicitari pentru castigatori si in special pentru Suflo, Fear si Omb care au spus in desenul lor ceea ce trebuia spus inca de la inceput. You can't Steal Write 4 Gold !!!