La mosor

PRO test 0.1 La Mosor

2012-01-20T00:23:00.005+02:00

Am facut si noi o pancartă

Şi am scos-o la plimbare

I-am pus-o în braţe "cetăţeanului turmentat"...

ne-am dat în spate şi am zis:

"Noi cu cine votăm?"

Protestatari cu Cagulă

2012-01-17T17:46:00.003+02:00

Mosorul revoluţionar!

2012-01-16T01:29:00.008+02:00

Revoluţia pe scurt. Cum s-a ajuns la violenţe de stradă?

Vineri:
E sezonul reducerilor.
Mai mulţi cetăţeni ai capitalei s-au întâlnit în piaţa Universităţii pentru a pleca în grup organizat la cumpărături. Toţi cei prezenţi în Piaţa Universităţii pleacă spre Cotroceni, AFI Palace Cotroceni.

Reducerile de la faţa locului nu erau destul de mari, aşa că, aproximativ 500 de oamenii au început să scandeze în faţa Mall-ului: "Ieşi afară haină ordinară." Jandarmii s-au aliat şi ei protestului, dar şi-au dat seama că nu pot purta haine civile şi au schimbat tabăra. Ei au înţeles că nu-şi pot cumpăra tricouri pentru că nu le pot îmbrăca din cauza căştii de protecţie pe care o au lipită de cap.

Sâmbătă:
Supăraţi că preţurile hainelor din Mall-uri nu scad, românii s-au adunat într-un număr mult mai mare la Universitate. Ei s-au hotărât să meargă iarăşi spre AFI Palace Cotroceni. Pentru că frigul a pus stăpânire pe ei, s-au hotărît să alerge până acolo. Între timp, Jandarmeria instala la Cotroceni gardurile pentru cursa de 100 de metri. Alergătorii erau deja pe drum.

Cursa a fost câştigată de un domn cu o cruce de lemn, mâna divinităţii a fost văzută pe capul lui. La Mall-ul din Cotroceni era închis. Alergătorii s-au întors în Piaţa Universităţii. Pentru că au obosit de atâta alergat, oamenii au facut un apel însetat către barmanii din centrul vechi: "Toti barmanii sa vina la Universitate, setea e mare si Cocktailurile Molotow nu se fac singure." Barmanii n-au venit.

Leşinaţi de sete, oamenii i-au rugat pe jandarmi să le dea câte un jet de gaz proaspăt în gură ca să nu moară prin deshidratare. Jandarmii nu au vrut să le dea din gazul lor, aşa că oamenii au devenit violenţi. Ulterior, au primit ce doreau.

Duminică:
Indignaţi de faptul că magazinele refuză să scadă preţurile la haine, românii s-au adunat în Piaţa Universitaţii pentru ziua cu numărul trei. De data aceasta au venit şi barmanii din centru, pentru că mai mulţi jandarmi au fost văzuţi scăldându-se ostentativ în cocktailuri.The party was Rocking! Patronii marilor lanţuri de magazine au scăzut preţurile hainelor speriati de numărul mare de cetăţeni adunati in piaţă.

Anuntul a fost facut la Portavoce. Berâşka, Zîra, PullănBer, Stavrid Arius şi HîşendeM au vrut să demonstreze că se pot face reduceri fabuloase, până aproape de gratis.

Reducerile impresionante de la magazinele mai sus menţionate au dus la manifestări violente în jurul magazinului Unirea. Jandarmii au uitat că ei nu poartă haine şi s-au bătut cu poporul pentru perechi de chiloţi la preţ redus.

Într-un târziu au apărut şi fenomenele paranormale, chiar de ziua lui Mihai Eminescu, spiritul poetului şi-a făcut simţită prezenţa în mijlocul revoltelor.

Fantoma lui Eminescu a fost văzută în rândul huliganilor de la Unirea. Poetul scanda către jandarmi: Şi dacă pietre bat în geam/Şi se cutremur proştii/E ca în tine eu să dau/Atunci când te apropii.

Gluma, glumă, dar nu este nevoie de violenţă ca dobitocii de la putere să înţeleagă ce vrem. Este nevoie doar de un număr foarte mare de oameni care să iasă în stradă şi să manifesteze într-un mod paşnic şi civilizat.

Vin Sărbătorile

2011-12-25T02:31:00.002+02:00

Singham şi răzbunarea diareei (MOSOR TV)

2011-12-18T05:34:00.003+02:00

Secvenţă din filmul indian de mare succes "Singham". Subtitrarea e falsă, creată în studiourile MosorTV. Atenţie! Pudibonzi, anxioşi şi cetăţeni cu stomac fin, nu urmăriţi acest clip. Este de căcat!

Sinopsis fals: Canalizarea secţiei de poliţie s-a înfundat. Ofiţerii stricaţi la stomac, loviţi de răzbunarea cruntă a diaree se hotărăsc să-i facă o vizită unui interlop local pentru a-i folosi WC-ul!

Skrillex vs The Ponny Dance (MOSOR TV)

2011-12-16T03:06:00.002+02:00

Do the ponny with Skrillex, and fuckin die!

Morticia Rancea sau Beatrice Adams?

2011-11-01T00:37:00.004+02:00

La Beatrice Rancea este Halloween in fiecare zi ?

Taximetristii merg unde vor ei, nu unde vrei tu !

2011-10-18T03:30:00.004+03:00

Pentru că benzina s-a scumpit în draci renunţi la maşină şi ajungi sa te înghesui cu poporul în mijloacele de transport în comun. Poporu’ care pute, poporu’ care ascultă manele, poporu’ nostru de autobuz, autobuzenii. După ce te-ai distrat de minune preţ de mai multe staţii într-o faună aproape extraterestră te loveşte o idee minunată, aceea de a ajunge mai repede acasă. Cobori cu gîndul că un taxi poate face treaba autobuzului cît ai zice “porneşte aparatul băi animalule.” Te uiţi atent pe stradă, scanezi parcarea de taxiuri şi îl alegi pe cel pe a cărui uşă scrie tariful cel mai mic, deşi nu este cel real, măcar te amăgeşti. Te duci la el şi ca şi cum l-ai deranja pe şofer dintr-o activitate mult mai importantă decît cea de a face un ban de pe spatele tău, îl rogi să te ducă pînă în Colentina. Cu o privire lipsită de orice interes, ba chiar cu ceva dispreţ în sprîncene face grimase în timp ce-şi împătureşte ziarul cu ştiri mondene şi îl bagă între scaune zicând:
- Colentina? Hmmm, nu mergi la Gara de Nord că eu acolo am treabă?
- Nu, nu merg băi nene la Gara de Nord, eu vreau să ajung acasă, în Colentina, nu aşa e logic? Eu zic unde merg, tu mă duci acolo. S-a schimbat regula?
- Nu merg în Colentina boss, pierd timpul degeaba pînă acolo pentru 10 lei amărîţi, mai mulţi bani fac dacă stau pe loc, nici măcar nu e zona mea. Dacă dai şi tu ceva la băiatu’ mai vorbim, împingi şi tu câteva sute şi poate îmi fac vînt să te arunc din mers.
Şi pleci nervos la următorul, ăsta are treabă în Militari, următorul în Berceni altu în Drumul Taberei şi tot aşa. Într-un final găseşti un cocosan cu diplomă de taximetrist, şmecher de sectoru’ 7 care se oferă să te arunce în drumul lui spre Voluntari la primul semafor din cartier pe care-l prinde pe roşu. După o călătorie cu cele mai noi hituri de la Adi şi Vali sau sHit-uri Radio ZU, fără aparat pornit şi într-un miros de odorizant auto ce-ţi perforează ochii şi îţi face ficatul să plângă, ajungi la destinaţie cu 30 de lei mai sărac. Concluzie: Mă fac taximetrist şi merg unde vrea pula mea, dixit !

În gura coasei !

2011-10-07T04:51:00.001+03:00

Experienţe profesionale !

2011-10-02T05:18:00.012+03:00

Mare e grădina Facebook-ului şi în ea am dat de doi nebuni, un Sergiu şi un Costin cu care am stabilit în doar câteva minute că nu suntem făcuţi pentru a muncii, iată şi motivele:

Am lucrat ca depanator bancomate, dar nu prea ieşeau banii.

Eu m-am angajat ca fochist, dar mi-am dat seama că o ard aiurea.

Eu ca DJ, dar o cam frecam.

Și ca cizmar, dar mi-am luat tălpăşiţa

Eu am vrut să mă fac instructor de karate. Dar au fost mulţi care mi-au pus piedici.

Eu m-am băgat la o agenţie de vacanţe, dar m-au concediat.

Eu m-am făcut arbitru de tenis. Dar simţeam că stau pe loc.

M-am angajat şi la observatorul astronomic. Dar mi s-a zis că prea sunt cu capul în nori.

Eu am fost curier pe bicicletă, dar mi-au băgat colegii beţe în roate şi am plecat

Şi eu am avut probleme cu colegii din industria porno germană. Prea mâncau căcat.

M-am făcut frizer. Dar lucrurile mi s-au părut cam trase de păr.

Apoi am lucrat la cablu, dar nu am prmit semnale bune şi am schimbat postul

Am intrat la un moment dat la un cabinet veterinar. Dar se cam trăgea mâţa de coadă.

La restaurantul unde serveam aveam numai clienţi pesimişti. Mereu vedeau
partea goală a paharului.

Că tot veni vorba, la un moment dat am primit un post la fabrica de magneţi. Dar nu prea m-a atras ...

În industria berii mi-am luat prea multe capace şi am plecat

Am crezut că o să-mi dea salariu mare la fabrica de ciocolată. Dar m-au dus cu zăhărelu.

Tot la germani le-am zis să-mi mărească salariu, da' se cam futeau în cur...

Am fost în schimb plătit bine ca pilot. Dar mi-am dat seama că timpul zboară.

M-au dat afară de unde am lucrat ca vînzător că nu dădeam doi bani.

Ca tâmplar am pus piciorul în prag, prea multe capete pline cu rumeguş

La fabrica de mezeluri am lucrat aproape un an în secţia salamuri,dar se cam stricase.

Eu lucrez la niste cluburi de comedie, da' nu-s foarte serioşi oamenii.

Am crezut că sportul e soluţia şi m-am apucat de atletism. După un an am dat bir cu fugiţii.

Am lucrat şi la ZOO. Dar eram singurul care muncea. Restul stăteau cu botul pe labe.

Cineva mi-a spus că ar trebui să mă fac culturist. Dar mi se pare greu.

Aşa că m-am angajat gunioer. Dar s-a împuţit treaba repede.

Nici ca dentist nu-i grozav, toţi clienţii sunt gură-cască

Am încercat și bucătar. Dar colegii nu prea mă haleau.

Am urmat apoi un curs de machiaj. Dar nu prea am făcut faţã.

Pentru ca se plăteşte bine am încercat şi fotbalist. Dar am dat cu piciorul la tot.

La Mosor a scos "Pull up a chair !"

2011-08-17T03:01:00.006+03:00

"Pull up a Chair" (A se citi în limba Română) este cel mai nou hit al trupei LaMosor realizat în colaborare cu numeroşi artişti de renume de peste hotare precum: Eminem, Rakim, PhillCollins, Nas, Gwen Stefani, Tanya Stephens, TQ, Aesop Rock, Dj Krush dar şi cu sample-uri din coloana sonoră a filmelor Frumoasa & Bestia şi Marry Poppins.

La bulgari pe sub pământ!

2011-08-12T13:58:00.010+03:00

Intrare Ferecată

Azi puteam să intrăm ilegal în Bulgaria şi să facem trafic de catraveţi muraţi şi bagaboante cu ceafa lată pentru larg consum, dar n-am reuşit să ne ducem planul pînă la capăt pentru că n-am găsit ieşirea. Da, ieşirea, pentru că intrarea am găsit-o destul de repede. Plictiseala şi vremea neprietenoasă pentru plajă ne-au transformat în exploratori cu iz de speologi. Şi uite aşa ne-am trezit în comuna Limanu fix la intrarea într-o peşteră. Strâmtă dar călduroasă

Da, în Limanu este o peşteră, imediat ce ieşi din comună, pe dreapta, înainte de baltă. Se pare că este atât de lungă încât ai putea să ieşi la bulgari, asta dacă ai suficiente baterii pentru lanternă, hrană uscată şi mai mult de 3 coaie la tine, plus ceva simţ al orientării. La intrare o poartă verde încuiată, la interior intuneric beznă, bolovani, mucegai, umezeală şi multe galerii prin care să te rătăceşti (plus ceva gunoaie pe ici pe colo, pet-uri, cutii de bere, sau poate erau semne ca să ştii pe unde să te intorci). Umedă şi cu mucegai pe margini

Dobitocii de la primăria Limanu n-au fost în stare nici măcar să o semnalizeze corespunzător, noi am aflat de existenta ei de pe net şi am descoperit-o mai mult bâjbâind şi întrebând localnicii. Peştera ar putea reprezenta pentru localitate un obiectiv turistic important, dar de ce să-şi dea cineva interesul? Nu cred că investiţia ar fi atât de mare, 2-3 indicatoare, nişte cabluri electrice, câteva becuri şi un ghid (băiat Limanez crescut în peşteră)...plus o taxă la intrare şi şi-au scos pârleala. Sau poate o ţin secretă tocmai pentru ceva trafic ilegal de persoane şi bunuri introduse ilicit din Romania în Bulgaria şi invers?Oare intrarea de la Bulgari este semnalizată?

" Către Peşterătătă"

Trafic la Vamă!

2011-08-11T19:15:00.021+03:00

Vară, Vama Veche...lumea pe plajă îşi prăjeşte bucile şi alte hălci de carne la soare făra nicio grijă. În acelaşi timp un telefon sună într-o încăpere cu aer condiţionat.
-Alo!
-Da!
-Guguştucul a părăsit cuibul?
-Afirmativ, guguştucul urmează să atace ţinta în 30 de minute!
-Câte?
-5
-Sunt împachetate bine?
-Da!
Revenim în Vamă, lumea se întorcea pe spate să se bronzeze şi între craci că bucile aveau deja crustă de şniţel, cînd, de nicăieri apare un elicopter alb de mici dimensiuni care survolează plaja. Un cetăţean bronzat cu model de cruce pe piept duce mâna streaşina la ochi şi zice:
"-Ăsta e Mazăre, a auzit că e mai scump în Vamă decât în Mamaia şi vrea să-l vadă Paparazzi aici!" Tocmai cînd o domnişoară de vre-o 45 de ani se ungea cu cremă protectoare pe sânii ei toplesşiţi de căldură elicopterul s-a apropiat şi mai mult de plajă. De data aceasta cetăţeanul crucificat pe altarul bronzului a zis:
"-E Mazăre, că are ochii albaştrii"
Atât de aproape era elicopterul de plajă. Lumea a început să se agite. Elicopterul căuta un loc de aterizare şi le băga nisip între dinţi celor rămaşi cu gura căscată. A traversat plaja şi a aterizat pe câmpul de lânga Goblin. Paznicul suprem al pipi-ului şi rahatului de pe plajă, taxatorul de la closet, zice râzând:
"-Ăsta a venit să se cace aici la mine !!!"
Un coleg de breaslă râde în hohote şi adaugă:
"-Îi luăm 500 de mii la pişat lu ăsta!"
Din elicopter se dă jos un bărbat îmbrăcat în alb cu o sacoşă albastră în mina. Îşi descoperă omul de contact, se salută îi înmânează pachetul şi decolează în grabă. Sacoşa cu cele 5 Kg de vinete de la mama soacră a ajuns cu bine!
(Acum pe bune, ce rahat putea să fie în sacoşa aia albastră atât de important încît sa fie adusă cu elicopterul? Sau au fost doar o mostră de fiţe aeriene?)

Cum era să mor în Vamă, episodul 2 !

2011-08-09T13:37:00.008+03:00

Aseară era să mor! După ce am mai cheltuit nişte mulţi bani pe cele două artere principale ale Staţiunii de lux Vama Veche cunoscute drept Magheru şi Şanţ Elizee m-am întors la cazare unde am decis că este momentul să fac duş cu apă, adică să mă spăl, ocazional practic acest obicei ciudat! Cabina de duş este alcătuita din: două perdele, una bucată dus, una bucată baterie cu robinet cald/rece, si cada în sine (mult spus cadă, e o tavă cu scurgere) Trecem peste partea cu frecatul cu săpun lichid prin zone intime şi ajungem la spălatul podoabei capilare. Pentru că nu-mi place să fac apă peste tot m-am aplecat pe vine şi mi-am turnat şamponul pe cap. Ei bine, când m-am întins să pun sticla de şampon la locul ei piciorul stâng mi-a alunecat de sub mine. Mâna stângă s-a dus instinctual în spate dar nu în tava cu scurgere ci fix pe gresia încăperii. Evident că a alunecat şi mina de pe gresie, eu m-am dus pe spate iar în disperare de cauză m-am prins de una dintre perdelele de plastic aferente cu mîna dreaptă. Perdeaua a pârait ca un pepene daltonist (coajă verde, iterior roşu) dar, culmea, nu s-a rupt. Şi m-am trezit întins pe spate în baie în toată-mi splendoarea adamiană plutind pe apa rece care băltea pe gresie în timp ce duşul se zbătea ca o găina cu gâtul taiat şi stropea tot ce prindea. M-am ridicat cu greu, m-am băgat înapoi în cabină, duş peste julituri cu tot cu dureri de spate. Somn!
Ăsta e episodul doi cu accidentari din VAMĂ pentru că anul trecut mi s-a întamplat ASTA

Ai bani şi n-ai ce face cu ei? Hai in Vamă !

2011-08-08T12:13:00.011+03:00

Ultima Fiţă în Vama Veche: Limuzina pentru Boşi

Mamaia? Cannes? Dubai? Rahat cu apă de mare, Vama Veche e miezu! Te-ai săturat de luxul şi opulenţa staţiunilor excentrice? Nu-ţi mai arde de cluburile de fiţe? Ţi s-a luat de atâta şampanie, pişcoturi şi whisky cu redbull? Banii tăi nu mai sunt buni în restaurantele cu lăutari? Ai bani şi nu ştii ce să faci cu ei? Soluţia este simplă: Vama Veche ! O aventură pe care n-o vei uita prea curând. Ghidul boschetarului de lux ne învaţă că în Vama Veche poţi să mănânci puţin, prost şi să faci şi toxi-infectie alimentară la preţuri de lux. Tot aici afli că la cazare nu ai apă caldă, uşa la cameră nu se încuie, closetul refulează iar aşternuturile au urme pe ele de la ultima partidă de sex, la care nici tu nici prietena ta n-aţi fost prezenţi! Apropo, baia e la comun, orice pişat sau rahat pe care trebuie sa-l faci te costa 1 leu. La plajă poţi să-ţi închiriezi un "ŞheziLung" mai sump ca în Mamaia, mai scump pentru că este din lemn şi e construit de un localnic iarna trecută, la el în garaj. Evident că-ţi rupi cocoaşa pe el, dar tocmai asta e schema, să nu fie ceva calitativ.(Vamaiotu' gospodar îşi face iarna sezlong şi vara face bani grămadă cu el) Apoi ai dreptul să-ţi alegi porţiunea de plajă cu cele mai multe pet-uri, conserve, prezervative şi chiştoace unde să te instalezi comod. Autorităţile au decis ca în maxim 5 ani să înlocuiască nisipul cu reziduri greu dezintegrabile. Pentru ca planul să funcţioneze au înlăturat orice coş de gunoi de pe plajă. Dimineaţa ai parte de vidanje pline cu rahat ce impraştie mireasmă de Vama în aer. Dacă n-aţi înteles încă, Vama Veche este o destinaţie de lux pentru oamaneii care doresc experienţe inedite. Este la polul opus luxului dar la aceleaşi preţuri, poate chiar mai mari. Degeaba vii acum în vamă dacă n-ai măcar BMW (apropo, degeaba ai BMW dacă la numărul de înmatriculare nu scrie tot BMW) Şi uite aşa, un sat de pescari pîrliţi a ajuns staţiune de de lux, iar la porţile localnicilor (cu apartamente prin Bucureşti, Constanţa sau Mangalia) tronează acum maşini scumpe cumpărate pe cârca boschetarilor de lux!
Sa-ţi fie ruşine Elena Udrea!

Foamea’n gât pe litoral!

2011-08-07T18:18:00.002+03:00

Am ajuns pentru câteva zile la mare în Vama Veche sau Vamaia mai nou. Foamea m-a împins către o bodegă cu haleală "Roata"(era ieftină şi bună pe vremuri, acum nu mai este nici măcar ieftină) După ce am împins tava m-am ales cu: o chiflă transpirată (1.2 lei) o ciorbă de fasole obosită care nici băşini nu mai era în stare să producă (6.5 lei) o pulpă de pui mort de foame (7 lei) o porţie de cartofi prăjiţi cauciucaţi cu textură de talpă de pantof muncitoresc (5 lei) o salată asortată cu roşii şi castraveţi feliaţi la elicea vaporului (5lei) şi o apă minerală, singura ok de pe lista (4 lei). Total 28,7 Lei. Aş accepta preţurile astea în anumite condiţii, carnea să fie cel puţin călâie, n-am zis caldă, cartofii să fie cartofi nu ciungă întărită lipită de farfurie, iar salatele să fie şi ele mai vioaie (a, şi sticla de ulei să fie curată în plm, fără zoaie). Până la urmă cu banii ăştia poţi să mănânci ok la orice restaurant sau bodegă unde te servesc ăia la masa, ai şi meniu, ai şi sclav la “dispoziţie”. Nu asta era schema ? Dacă împingi tava e ieftin, dacă aduce ospătaru farfuria la botul calului e scump. De fapt, ceea ce se întâmplă în Vama Veche este un nou gen de turism. Turismul Boschetarului de Lux! (Dezvolt ideea maine)

Ceva dulce pentru domnişoare !

2011-08-04T01:13:00.005+03:00

Pâââââârrrrrrrraline!

Tag or be tagged !

2011-07-27T01:10:00.003+03:00

Poza de pus pe Facebook !

Cum să nu faci Popcorn !

2011-07-25T00:59:00.004+03:00

Reţetă proprie de floricele de porumb ca la Mosor: Se bagă la microunde o pungă de popcorn din care se se fac doar jumăte (că niciodată nu nimereşti timpul potrivit şi intensitatea adecvată) se mănâncă, iar cele nefăcute se pun într-un castron de plastic şi se bagă iarăşi la microunde patru minute până când se topeşte castronul, se lipeşte de suportul de sticlă şi boabele intră în plastic. Poftă Bună!

P.S. 210 te rog să mă ierţi că am stricat castronul de la tine !

R.I.P Amy !

2011-07-24T03:58:00.004+03:00

A murit Amy Winehouse, nu cred că este cineva surprins, cu toţii aşteptam să se întâmple asta mai devreme sau mai târziu. În continuare mi se pare amuzant faptul că femeia avea probleme cu băutura, ironic sau nu, o chema şi Casa Vinului!

Glumă, glumă, dar chiar imi pare rău ca a murit...Căcatul se întâmplă!

R.I.P. Amy!

Mosor is Back!

2011-07-24T03:30:00.004+03:00

După o perioadă cu mai multe probleme de ordin serveristic blogul şi-a revenit. Între timp s-au întâmplat multe, multe poveşti care o să apară aici. Avem poze, filme si texe de rasu mosorului! Sanatate!

Ceafă de crocodil la grătar

2011-06-21T12:11:00.002+03:00

Orgasm ca la 47 !!!

2011-06-01T01:07:00.000+03:00

Sex condimentat !

2011-05-04T01:24:00.003+03:00

Dulce sau picant?

Ştirea zilei: S-a băşit mireasa !

2011-04-29T18:58:00.001+03:00

Wallpaper Gratuit

2011-04-28T13:16:00.004+03:00

Cado' de LA MOSOR o hartie de perete !

Unicornul: produsul unui viol !

2011-04-15T23:02:00.005+03:00

Nu, unicornul nu este o fiinţă magică, nu este un animal de poveste, e un cal cu moţ în frunte, produsul unui act sexual forţat. Nu a apărut din praf de curcubeu şi zeamă de stele ci a apărut în urma unui viol la malul oceanului. Cum s-a întâmplat? Un Narval alcoolic a eşuat într-o noapte pe o plajă pustie. Prin zonă trecea o iapă sălbatică iar narvalul când a văzut-o i-a pus gând rău. Narvalul avea ţigări dar n-avea foc aşa că a chemat iapa la el să-i ceră o brichetă. Iapa naivă s-a apropiat, moment în care narvalul a sărit pe ea şi a violat-o toată noaptea, şi-a făcut mendrele cu ea,iar spre dimineaţă s-a retras satisfăcut în largul oceanului. De ruşine iapa nu a spus nimanui nimic, iar la scurt timp a fătat trei pui, două fete şi un băiat, dar nu erau cai obişnuiţi ci erau cai cu corn în frunte, moştenire de la tatăl narval. Animalele cu corn în frunte nu şi-au mai văzut niciodată tatăl. Fetele s-au apucat de droguri legale şi au rămas lîngă mama lor care le-a spus că împreună fac cât o vacă, ba chiar pot sa dea si lapte, iar băiatul nu înţelegea ce-i cu el şi de ce râd ceilalti cai normali de cornul lui, aşa că mama i-a spus că e magic, că e special, că el e miezul, doar pentru că are un corn în frunte, dar nu i-a spus că e prost de pute. I-a pus numele Charlie şi i-a dat drumu în lume unde l-au prostit unii şi i-au furat rinichiul!
Asa că să nu vă mai aud că unicornii sunt făcuti din pudră de curcubeu, ci din ovule de cal şi lichid seminal de narval !

Teoria Menstruatiei Televizate

2011-04-04T05:31:00.005+03:00

De ce trebuie sa existe reclame la absorbante? Voi fetelor chiar nu stiti ce sa folositi? Si de ce in toate reclamele astea lichidul este albastru? Mi s-a spus ca sunt doar reclame, la fel ca si cele la hartia igienica, ok, atunci la hartia igienica de ce nu-mi explica subliminal cum se folosteste? Poate nu stiu. Sa treaca domne hartia igienica printre doua mingii de fotbal desumflate si sa ne-o arate la televizor murdara de ceva verde, gazon spre exemplu? Si sa ne explice cat de moale si fina este ea si cum nu zgarie mingiile. N-are nicio legatuta absorbantul vaginal cu fotbalul jucat de fundaş. Hartia e hartie, este universala si o folosesc ambele sexe. Poate sunt eu misogin dar consider ca reclamele la absorbante ar trebui interzize pe tv si sa fie difuzate doar in farmacii, sau pe net. Cine vrea sa stie ce fel de vata cu aripioare sa-si puna intre picioare sa caute pe google. Nu ma deranjeaza produsul in sine cat ma deranjeaza modul de a-i face reclama. O gramada de domnisoare pline de dureri de spate, de stomac si de cap, zburda ca prin minune pline de voie buna, canta si danseaza si nu se pateaza doar pentru ca si-au pus in chiloti vata cu scotch. Nu vreau sa fiu rau, dar vreau sa vad la tv si reclame cu melodii antrenante despre unguent care repara fisuri anale si hemoroizi. Vreau sa vad o reclama cu mai multi domni chinuiti de soarta apasatoare a bubelor anale ce se bucura frenetic, danseaza, joaca table, fotbal, beau bere si mananca mici, totul dupa ce s-au uns cu alifia minune, evident dupa ce in prealabil si-au reglat problemele cu prostata. Si tot nu inteleg care e duma cu lichidul albastru! Cum nu inteleg nici formele pe care le iau absorbantele in reclame: Shezlong, umbrela, nor de ploaie, cada de baie, rollercoaster. Puneti la tv tot felul de restrictii pentru minori, dar v-ati gandit macar o secunda ce dilema mare de tot este in capul copiilor care vad aceste reclame?

Head& Sholders - sampon (te speli pe cap)
Coca cola - suc (se bea)
Dove - Sapun (te speli cu el pe corp)
Parizachi - Parizer (crapi in tine, haleala)
Zuzu- Lapte (suc de vaca)
Colgate - Pasta de dinti (freci dintii cu ea si ies mai albi)
Pampers - Chiloti (Te pisi pe ei)
Redbull - ceva suc (Te ajuta sa zbori)
Pina aici e clar, stiu si copiii la ce folosesc astea enumerate mai sus, dar absorbantele, ce sunt absorbantele?

Absorbantul Always - ceva pentru femei, ceva ce le face fericite, nu le pateaza, pui ceva albastru in el si sta toata ziua fara sa curga, are aripioare dar nu zboara, ofera senzatie de prospetime ca guma cu menta si protectie sporita ca un bodyguard, sunt bune si ziua si noaptea, dar mai ales intr-o perioada bine determinata alunii, nu stim exact cand. Se pot transforma in shezlong, umbrela, cada de baie, rollercoaster, etc.

Pai dupa atatea chestii pe care le face un tampon d'asta, nu este normal ca toti copiii sa-si doreasca de ziua lor un absorbant si un borcan de lichid albastru cu care sa se joace?

Ma doare capul, nu mai scriu nimic de OB.

Nerd vs Margineanu (MOSORTV)

2011-03-14T00:18:00.003+02:00

Traian este fericit!

2011-03-11T15:21:00.002+02:00

Soluţia crizei naţionale !

2011-03-10T18:22:00.004+02:00

Care este cea mai mare problemă a României în momentul de faţă? Desparţirea Piticului de Gradina de Flamingo-ul american şi împarţirea oului acestora. Pe lîngă cei doi a mai aparut o altă dilemă existentială a cetăţeanului român. Cea a desparţirii prinţesei din cimitir cu tatuaje de "scandenbergist" de soţul ei, lăutarul trubadur cu impresii de gigălău. N-am dormit nopţi la rând, m-au chinuit groaznic aceste ştiri, m-am zvârcolit, eram într-un sevraj informatic, atât de importante mi s-au părut aceste două "Breiching Niuzuri-uri" încât nici să mă cac cu uşa închisă la baie n-am putut. A trebuit să las uşa deschisă doar ca să aud televizorul şi ultimele noutăţi în aceste cazuri de importanţă naţională.

Şi copilu să-l dea la Circ !

Iar soluţia crizei naţionale este: Cacaţi-vă cu uşa deschisă !

Catalog Ikea 2011

2011-03-03T04:42:00.001+02:00

Vernisaj 4 Martie Blanca's TOP

2011-02-28T20:29:00.003+02:00

O ard artist. In data de 4 Martie la ora 18:00 atarn pe peretii clubului "Blanca" niste tablouri pline cu cartele de metrou desenate de mine. In cadrul acestei manifestari artistice mi se vor altura si: Mirela Chirac /Wams Verrucko/Diego /Mr. Sue / Zeke /Reck/ Frei / Adrian Oprea , Barbu Andrei, fiecare cu ce are pe acasa, Pictura , Colaj , Desen , Fotografie,Comics. O sa fie si muzica usor pe spate asigurata de Dj KANON si Dj Dirty Pusherman, dupa care mai desenam si noi ceva iar pe la ora 23 : 00 incepe marea petrecere alaturi de NotSoCommonDj si DROPDREAD.

Petrecerea continua si in zilele de 5 si 6 :) vezi afisul !

Sa-ti fie rusine Dinu Patriciu !

2011-02-18T03:39:00.001+02:00

Uite Peştwilly !

2011-02-11T02:25:00.000+02:00

Eutanasiaţi copiii străzii !!!

2011-02-04T03:24:00.001+02:00

Un domn pensionat pe caz de boală a fost atacat, violat şi sfâşâiat lângă magazinul Unirea de un grup de copii ai străzii. Bărbatul mergea liniştit pe stradă cu o sacoşă de plastic într-o mână şi bastonul în cealaltă. Din boscheţi ochii sălbatici ai copiilor străzii îl urmăreau. Era ţinta perfectă, se mişca încet, nu putea riposta şi mai avea şi ceva cărniţă pe el. Fiarele sălbatice înarmate cu scule de şters parbrize şi sticle de şampon amestecat cu apă aveau planul făcut. Imediat ce omul s-a oprit la semafor aşteptînd culoarea verde, haita s-a năpustit asupra lui. M-ai întâi i-au smuls sacoşa din mâini după care l-au stropit în ochi cu şampon distilat ca apoi să înceapă sa-l loveasca frenetic în cap cu racletele (rude mai mici ale mop-ului, vărul occidental al T-ului comunist) După ce pensionarul a căzut lat pe asfalt, hienele neinstituţionalizate l-au dezbrăcat de ţoale, s-au dezbrăcat şi ei şi l-au supus la perversiuni sexuale în grup după care au început să muşte din el. Îl devorau în timp ce omul privea neputincios spre reclamele de pe magazinul Unirea şi citea ofertele excelente la iPad-uri. Se pare că monştrii l-au atacat pe acest cetăţean doar pentru a-i lua ceea ce avea în pungă, un bidon de 5 litrii de bronz a.k.a aurolac. Morti de foame, de frig si nesatisfacuti sexual aurolacii au ajuns sa-l mutileze şi sa-l siluiască pe săracul om care, in continuare era fascinat de pretul incerdibil de mic al iPadu-lui. În urma acestui episod Primăria Capitalei s-a sesizat şi a cerut eutanasierea imediată a tuturor copiilor strazii deoarece reprezintă un pericol public. "Sunt turbaţi, fac spume la gură, muşcă, zgârie au boli venerice, purici, păduchi şi atacă pe la spate. Integrarea lor în societate este un obiectiv imposibil. Astfel, monştrii ce sălăşuiesc în canalele Bucureştiului vor fi adunaţi de organele competente, aruncaţi în ţarcuri cu garduri electrice şi transformaţi în hrană pentru porci iar oasele rămase, in clei." A conchis primarul capitalei.

Same Shit !

2011-02-01T02:15:00.001+02:00

Cine este clovnul clasei ?

2011-01-28T21:40:00.002+02:00

Gică bulgaru' sau bulgăru !

2011-01-28T20:50:00.008+02:00

Un retard la vremea lui înmoaie .... oricui !

2011-01-24T04:22:00.006+02:00

Spray eficient împotriva pulilor prea sculate, te dai cu el şi mădularu tău se îmbolnăveşte subit de sidromul Down !

Mutilată cu o lopată în parcare !

2011-01-24T03:34:00.004+02:00

Când am ajuns în parcare ea era deja acolo, pusese stăpânire pe maşina mea şi pe toată parcarea de parcă ea era miezu acolo. Am încercat să-i explic frumos că ar face mai bine să plece, să ne lase în pace şi să-şi vadă de viaţa ei în altă parte, degeaba. Încet, încet am început să ne certăm, când eram pe punctul de a pleca cu maşina, n-a vrut să mă lase să ies, s-a culcat la nivelul roţilor şi nu s-a dat de acolo nici de-a dracu, am încercat să trec peste ea dar n-am reuşit. Plin de nervi m-am dat jos din maşină, am deschis portbagajul şi am scos din el o lopată. Eram în stare să-i crăp capul cu ea. Vecinii au auzit-o ţipând şi au coborat şi ei să vada ce se întâmplă, care-i treaba cu tot scandalul ăsta. Era deja prea târziu, eu sărisem pe ea cu lopata şi o loveam din toate părţile. Sărea sânge din ea şi-mi plăcea. Ce să-i fac, dacă a fost încăpăţânată şi n-a vrut să se dea de sub roţile mele, am apelat la violenţă. Deşi loviturile mele repetate de lopată îi striveau capul, ea refuza să plece. I-am zdrobit dinţii, nasul era spart şi sângera abundent iar ochii erau vineţi, dar ea rezista cu stoicism. În acest moment mi-au sărit în ajutor vecinii, care nu mai suportau să fie spectatori. Astfel, au început să-i care şi ei lovitură după lovitură. După o luptă de două ore cu pauze de ţigară şi câte un gât de ţuică pentru vecinii care-i cărau lopeţi pe spinare am realizat că nu e moartă, ci doar am rănit-o. În concluzie: Niciodată nu poţi să omori zăpada, poţi doar să o râneşti !

Ce nu are CRBL ?

2010-12-08T23:19:00.004+02:00

Nu am nimic personal cu CRBL, doar că mă enervează la culme că nu se duce la dentist să-şi pună odată dintele ăla lipsă, da, ăla de pe partea stângă. Se tot ascunde de camerele de filmat, face poze doar din fata sau din dreapta şi râde cu mîna la gură ca să nu vedem că are ditamai gaura între dinţi. Mai nasol e că a vazut toată lumea că-i lipseşte. Pun pariu că din banii pe o singură reclamă d-asta îşi pune toţi dinţii din gură şi îi mai dau doctorii ăia şi ceva măsele la pachet. Vă rog să-i studiaţi comportamentul când apare pe la TV, este jenat de faptul că nu are dintele şi încearcă să-l ascundă. Edi, dentistul este soluţia !

Mi se termină cureaua !

2010-12-07T23:49:00.012+02:00

Tragedie pantaloniană, mi se termină cureaua! Cum adică? Foarte simplu, nu mai are găuri şi culmea este că nu m-am îngrăşat. Cum este aşa ceva posibil dacă nu m-am îngrăşat? Ei bine, am crescut. Aşa se întâmplă atunci când cureaua respectivă ţi-a ţinut pantalonii pe tine timp de 15 ani aproape zilnic. Am şi alte curele dar parcă tot asta din 1995 e cea mai bună. Model Harley Davidson, piele, piele (prin repetiţia intenţionată se demonstrează calitatea produsului. Recte, nu e fake sau din vinilin). Cureaua a fost achiziţionată de pe Bulevardul Dacia, magazinul de pe colţ, prima intersecţie după rotiserie în anul 1995 când eram în clasa a 5-a. (Acum 2 ani magazinul vindea prize şi întrerupatoare, acum nu ştiu dacă mai există)Tatăl meu a dorit să-mi cumpere această curea la început de an şcolar, nu, nu pentru a mă bate cu ea la cur ci pentru a-mi susţine o pereche de blugi, noi şi ei, dar care erau cam largi de mine la acea vreme. De menţionat că toată viaţa mea am fost un slăbănog, nici acum nu-mi găsesc pantaloni care să stea pe mine fără curea. Din păcate blugii din clasa a 5-a n-am putut să-i păstrez şi să-i port până acum pentru că mi-au crescut picioarele, dar cureaua s-a dovedit a fi destul de versatilă. N-aş vrea să greşesc dar cred că timp de 15 ani a ţinut pe mine peste 30 de perechi de pantaloni şi încă o face, doar că nu va mai putea pentru mult timp. La viaţa ei au desfăcut-o mai multe fete sau femei de diferite vârste, sub diferite pretexte, în funcţie de anii pe care i-am avut eu când m-am întâlnit cu ele.A fost cu mine în toate ţările străine şi a vazut sute de closete, copaci şi boscheţi.Cureaua mea din '95 are la activ şi două operaţii. Când am crescut atât de mare încât am ajuns la ultima gaură a curelei i-am mai dat o gaură în plus cu surubelniţa încinsă pe ochiul aragazului. A mirosit a porc pârlit, dar a meritat, am purtat-o încă ceva ani. Şi când s-a terminat şi gaura asta i-am mai dat una. Acum din păcate nu prea mai am loc unde să-i mai dau o gaură nouă, deci... "mi se cam termină cureaua bă!" Da' cred că mă mai ţine cel puţin un an dacă nu-mi creşte burta. Pula mea, chiar trebuie să-mi caut curea nouă din piele, piele. Dacă o ţin şi pe asta tot 15 ani, în ritmul ăsta o să folosesc maxim 6 curele în viaţă, asta daca ajung la 90 de ani. Pînă atunci sper să prind 2012 cu asta !

Sutiene cu balene sau balene cu sutiene?

2010-11-29T03:53:00.013+02:00

Am o mare dilemă legată de balene, nu, nu de mamiferele în sine ci de bucăţile de sârmă care ajută ţâţele lăsate ale femeilor să stea semeţe, semicercurile oţelite care apropie ţâţele certate între ele. De ce bucăţile alea de sârma din sutiene se numesc balene? Nu ştie nimeni? Am întrebat şi femei şi bărbaţi, am căutat pe net şi degeaba. Etimologia cuvântului balenă te duce prin greacă, prin latină dar în niciun caz la ţâţele femeilor. Şi totuşi, de unde numele ăsta? A văzut cineva o balenă care purta sutien? (făra aluzie la femeile grase) Cine a fost dobitocul care a stat şi s-a uitat contemplativ la un sutien cu sârmă şi a zis după multe ore: Mda sârma asta se va numi balenă că aşa vreau eu !? Într-un final după multe căutări asidue am ajuns la un fel de răspuns ce se bazează mai mult pe intuiţie şi logică decât pe ceva concret. Străfundurile internetului şi paginile vechi ale dicţionarelor prăfuite au fost de folos. Dar pînă să vă explic care-i şpilu' cu balena care ţine ţâţa, citiţi următoarele titluri şi selecţii de pe net inversând balenele între ele.

“O femeie omorîtă de balenă, chiar în faţa spectatorilor îngroziţi”

“Balena ucigaşă, a prins-o şi a tras-o la fund. Conform primelor cercetări, femeia a murit înecată.”

“Loro Parque, din Tenerife a murit după ce pieptul i-a fost zdrobit de o balenă ucigaşă.”

“Masacrul balenelor din insulele Feroe”

“Balenele pot răni pielea şi pot duce la apariţia tumorilor.”

“Trebuie verificate în special cusăturile, pentru că pe acolo scapă balenele din locaşul lor şi ne pot răni.

”România are comisar pentru balene, dar nu-şi plăteşte cotizaţia"

" Am auzit că balenele pot provoca zgârieturi sau iritaţii, dar nu renunţ la ele."

“Femeile spun ca principalele criterii atunci cand cumpara un sutien sunt aspectul, firma si... existenta balenelor.”

“Nu am stiut ca balenele pot crea probleme de sanatate. Acum, ca mi-ati spus lucrul acesta, as evita sa imi mai cumpar. “

“Mii de şcoli din Japonia au introdus balena în meniul cantinelor”

Ok şi acum posibila explicaţie: Totul a plecat de la măselele balenelor. Balena cică are în loc de dinţi nişte plăci cornoase, denumite fanoane, care fanoane constituie un sistem de filtrare a hranei. Aceste plăci cornoase erau folosite în trecut pe post de ace de păr, de către femei (Nu stim care păr) De la păr au trecut la haine unde erau folosite pentru a ţine întinse gulerele la cămaşi, au intrat şi prin corsete ca într-un final să ajungă la susţinutul ţâţelor femeieşti în Ţâţarnic, cunoscut azi drept sutien.Pentru că nu dădea bine să porţi oase de cetaceu mort sub ţâţe au fost inventate “fanoanele” din sârmă sau plastic. Şi pentru că “fanon” nu a fost un cuvânt uşor de ţinut minte, mai ales în rândul gospodinelor cu ţâţe mari şi lăsate, s-a optat în mod popular, involuntar şi din gură în gură pentru termenul de balenă, care era pînă la urmă sursa de origine a obiectului.

Dacă ai alte variante bagă aicişa comentariu să citim şi noi !

Boc are picioare scurte !

2010-11-26T02:38:00.006+02:00

Link

Atnte pericl mare, prsti multi !

2010-11-24T17:59:00.007+02:00

Cred ca e destul de clar mesajul, nu trebuie sa va mai explic eu nimic !

S-au cunoscut la o horă electro !

2010-11-21T03:23:00.009+02:00

Explicatie foto: Dans lasciv executat de una bucată mascul feroce în preajma unei domnişoarei cu potenţial ridicat.
Scopul dansului: Cucerirea inimii, excaladarea sentimentelor, plantarea unui steag în varful relaţiei şi coborarea triumfală.
De ce să nu încerce, ar putea fi "marea" lui dragoste !

Ori suntem bloggeri, ori nu mai suntem !

2010-11-08T22:09:00.005+02:00

Am fost acolo doamnă, doi indivizi dintre noi l-am apostat cu un aparat. L-am filmat şi l-am fotografiat de mai multe ori. Noi ne-am chinuit foarte mult să facem filmarea asta, el ne-a dat de ne-a julit, doar 12 secunde, 12.000 de milisecunde, adică 12.000.000 de microsecunde, sau 12.000.000.000 de nanosecunde, adică 12.000.000.000.000 picosecunde. Şi acuma după ce l-am pozat noi, am pus mâna pe rând pe aparat, ne-am făcut şi noi poze cu el la faţă şi la chip şi le-am dat la bloggeri o perversă filmată ca pe Targu Ocna de le-am deschis asta...
Şi acuma tot ei se uită la trafic, ce înseamnă asta? Ori suntem bloggeri, ori nu mai suntem ?

Perversa ca pe internet !

2010-11-07T15:20:00.002+02:00

Da, chiar el este, cel mai titrat şi mai vizualizat personaj din media ultimelor luni, Sorin Ţiganul, a.k.a "Perversul de pe Targu' Ocna. L-am apostat cu aparatul foto, i-am dat un sticker cu La Mosor si l-a lipit unde i-au dat de l-au julit.

Vi se pregăteşte ceva !

2010-11-06T19:03:00.003+02:00

Iri, 2 gospodine, 1 jacuţi şi murături a la Izvorani

2010-10-14T16:19:00.006+03:00

S-a aflat adevărul. Cele două domnişoare care au mers la Irinel Columbeanu acasă erau gospodine desăvârşite. Miliardarul de la Izvorani le-a rugat să vină la el ca să-i pună şi lui murăturile pentru că el nu se pricepe deloc , iar Moni e plecată în state. Nu avea cine ştie ce murături de pus, doar un castravecior şi vre-o 2 gogonele de băgat în borcan, dar ca orice bărbat care locuieşte mai mult singur, nu ştia de unde să facă rost de borcane. Aşa că le-a chemat pe cele două fete cu tot cu borcane, întâmplator le aveau la ele … ca să bage împreuna castraveciorul cu tot cu gogonele în ele, adica în borcane. Irinel, precaut, le-a încălzit bine şi le-a stropit cu şampanie ca să fie sigur că mor toate bacteriile şi microbii din ele, din ele adică din borcane (nu poţi să bagi castravetele aşa în orice borcan care-ţi pică în mână, cine dracu ştie ce-o fi fost în el) Următorul pas era să toarne apă cu sare peste murături. Din păcate la Izvorani apa era oprită, singura sursă de apă disponibilă era Jacuţiul cu apă rămasă în el de 3 zile. Irinel care voia cu orice preţ să-şi vadă castravetele murat a pus fierbatoru în jacuţi şi s-a băgat acolo cu tot cu borcane. Pentru că era nevoie şi de alte ingrediente Irinel a aruncat în apa din jacuti, boabe de piper, de muştar şi nişte căpăţâni de usturoi. Sarea şi mărarul n-au mai fost necesare că aveau la ele cele două gospodine. (Sare aveau că Iri le-a luat din club unde dansaseră toată noaptea şi erau uşor transpirate, iar mărar era berechet, şi pe picioare şi între). După ce au băgat castravetele în borcan toata noaptea, în toate poziţiile doar ca să stabilească cea mai bună variant şi să încapă cît mai bine, Iri le-a trimis acasa cu taxiul şi le-a dat mai puţini bani decât se tocmise cu ele la club. Le-a zis că le mai dă ceva bani dacă vin şi a doua zi ca să-l înveţe cum se face dulceaţa de vii şine.Gospodinele nervoase că nu şi-au luat toţi banii s-au prezentat dis de dimineaţă la Izvorani cu o sticlă de oţet la sub braţ şi cu un telefon cu cameră video. S-au băgat iarăşi în Jacuţi, au pus castravetele bine în borcan şi au turnat oţetul peste el în timp ce filmau toată operaţiunea. Înaimte de plecare i-au făcut şi dulceaţa de vii şine ca să nu dea de bănuit ceva. După ce au plecat satisfăcute au dat filmarea pe toate posturile de televiziune ca să se răzbune şi să-l facă de ruşine pe Irinel că nu e în stare sa-şi bage singur castravetele la murat!

Şi-a construit propriul univers subteran,un miner din Chile nu vrea să mai iasă la suprafaţă

2010-10-13T17:03:00.006+03:00

Minerii chilieni, blocaţi din 5 august în subteran, sunt scoşi unul câte unul într-o operaţiune extrem de complicată. Sub pământ mai sunt în acest moment alţi 22 de oameni. Însă, unul dintre mineri a declarat că nu mai vrea să iasă la suprafaţă. Potrivit declaraţiilor celor care au fost deja salvaţi, minerul a părăsit grupul încă din data de 10 august. Ortacul dotat cu un târnacop fără coadă şi o linguriţă de ceai şi-a construit un adevarat imperiu subteran în mai puţin de doua luni de când este sub pământ. Mario Sanchez are la suprafaţă o familie numeroasă, soţia, soacra, străbunica şi cinci copii, toţi locuiesc cu chirie într-o garsonieră de 15mp. Astfel, Mario a decis că viaţa de la suprafaţă nu mai are niciun rost şi şi-a construit sub pământ lumea lui. Totul a început cu o vilă cu 30 de camere, baie, teren de fotbal, piscină şi saună. A continuat cu o serie de “zgârie tavanu” a pus bazele Academiei Subterane de Săpat Galerii Viteză şi a creat adevărata economie subterană a statului Chile. Acum se pare că lucrează la prima autostradă subterană din Chille pe undeva pe la 700 de metri sub pământ.

Mario a făcut o cerere către autorităţile de la suprafaţă şi a cerut autonomie teritorială şi s-ăi fie trimisă cât mai curând familia în subteran. Singurul inconvenient de care s-a plins minerul chilian este faptul că şi-a pierdut vederea, i-au crescut unghiile de la mâini şi de la picioare foarte mult, cât şi mustaţa, iar de ceva timp a început să vadă în jurul său cu ajutorul sunetului. Medicii de la suprafaţă au refuzat să-l consulte pentru ca nu mai are asigurare medicală. Asta pentru că nu mai locuieste pe pămînt, ci sub şi nu mai este obligat să plătească nicio taxă. Dar medicii au dat totuşi un diagnostic în lipsa pacientului pe baza simptomelor: Cârtiţmetamorfozyum acut.

Ogică a luat bătaie de la 6 din 49 bagabonţi

2010-10-04T16:54:00.004+03:00

Stelian Ogică (ăla de zice că cîştigă el la loto tot timpu) a vrut sâmbătă seara să le dea unor domnişoare draguţe două, trei numere norocoase din colecţia lui personală. În clubul cu pricina nu erau mai mult de 49 de persoane la ora la care s-a prezentat Ogică. Ei şi cum răzuia el bilete la loz în plic cu capacu de la sticla de whisky, din senin s-a trezit cu un picior greu după ceafă. Şase hăndrălăi, chiar 6 din 49 au început să-i care pumni în cap şi fiare peste faţă. Bodyguarzii nervoşi pe Ogică, în loc să intervină, îl băteau şi ei şi îi reproşau: Na mă amărîtule băgami-aş picioarele în numerele tale, un bilet nu ne-ai completat şi nouă. "M-au desfigurat, până la Crăciun nu mai sunt om! Am spatele rupt, o tăietură urâtă pe pielea capului, dar şi pe picior şi 4/32 dinţi lipsă plus nasul spart".

Buzdugan şi Morar s-au prăbuşit cu avionul la Caracal, Puya a scăpat

2010-09-29T23:40:00.017+03:00

Pentru a sărbătorii doi ani de existenţă radio ZU şi-a invitat toţi ascultătorii la un zbor cu avionul şi un concert la 10.000m, live cu Puya. Din păcate petrecerea s-a transformat la scurt timp după decolare într-un dezastru aviatic.

Un avion de pasageri al companiei BluZu Air în care se aflau 100 de ascultători de radio zu, Muzdugan şi Borar, dar şi artistul Puya s-a prăbuşit într-un câmp de băşina porcului în apropiere de Caracal. Informaţia a fost făcută publică de toate radiourile concurente. (Huidu şi Găinuşă au fost invitaţi şi ei la acest zbor dar au refuzat, păcat!) Aeronava, care plecase din Bucureşti cu destinaţia Craiova, avea la bord 105 persoane. Potrivit unor informaţii oferite de nişte mecanicii auto de pe aerodromul din Caracal, Puya şi pilotul au fost singurii care au supravieţuit accidentului. Artistul se pare că a scăpat pentru că atunci cînd avionul se prăbuşea s-a ţinut bine de bani. Nu există informaţii clare legate de cauza accidentului, dar localnicii spun că e ceva paranormal şi că aici s-au mai răsturnat şi alţii ca ei. Potrivit declaraţiilor date de pilotul supravieţuitor, pilotul automat era foarte nervos şi înainte de prăbuşire ar fi strigat cât îl ţineau difuzoarele: "Bă, ascutaţi radio Guerilla băăăăăăăă !!!!

Deşi cutiile negre ale aparatului au fost recuperate, pe ele nu a fost găsită decât înregistrarea concertului de o oră al lui Puya susţinut în avion (adică ţinut sus, în aer). Din pacate, prăbuşirea avionului a dus radio ZU în faliment deoarece în incident le-au murit toţi cei 100 de ascultători.

Pe final...melodie de-a dreptul penibila chiar de la ei din grădină de la radio MU, pardon zu.

Surpriza toamnei, ouă kinder radiocative

2010-09-27T18:38:00.006+03:00

Potrivit unor doctori specialişti în ouălogie ciocolatieră şi mase plastice, gălbenuşurile de plastic din interiorul ouălelor kinder sunt radioactive. Există şi un studiu extrem de elaborat despre cantitatea mult prea mare de Potasiu cu care sunt hrănite indirect găinile nemţeşti care fac aceste ouă de ciocolată. Chiar dacă sigla fabricii lor a fost gândită pentru a vă duce cu gândul la cei mici, (kinder=copil) în realitate logoul lor spune tot adevărul. K in der (K in there) unde K = Potasiu. Găinile pe potasiu sunt supuse unor mutaţii genetice, li se taie picioarele, sunt orbite şi conectate prin USB la o serie de aparate sofisticate. Creierul tuturor găinilor de la Kinder este unul comun datorită computerului central la care sunt legate în serie. Prin serverul central le sunt introduse în memorie peste 2350 de modele de jucării pe oră. După ce informaţia a ajuns în reţeaua galinacee, păsările sunt hrănite automat cu plastic lichid tratat cu potasiu, hârtie, apă coloranţi, ciocolată albă şi ciocolată maro. Urmează procesul de cocoşare mecanică. Adică fiecare găină în parte trece pe la un cocoş mecanic ce o va “călca” timp de 20 de secunde. Pe o bandă rulantă găinile ajung în camera de ouare unde scot din ele cam 36 de ouă pe zi. O marmotă înveleşte ouăle în staniol, da şi-a dat demisia de la Milka, au făcut restructurări majore pe criza asta, Ursu a ajuns la Ulker în Turcia, împachetează gumă Turbo. Copiii expuşi pe termen lung la ouăle kinder pot dezvolta puteri supranaturale, cel mai des apare magnetismul. Efectele ouălelor kinder dispar în aproximativ 9 ani de abstinenţă kinderiană. Acesta este şi motivul pentru care ele au dispărut de pe piaţa din România în urmă cu 9 ani. Cazurile de magnetism deveniseră virale.

Am reuşit să punem mâna pe nişte poze extrem de rare. Fotografiile sunt vechi de peste 9 ani şi se pare că ele contin raspunsul disparitiei oualelor Kinder Surprise din România, gălbenuşuri radioactive.Efecte adverse ale galbenuşului radioactiv

Ceai Shukar pentru colectiv !

2010-09-27T17:20:00.006+03:00

-Ce e asta?
-Ce-ai fata mea? Ceai Shukar cu aromă de Tamango!

Peşte pă mileu !

2010-09-23T10:44:00.002+03:00

Mamaia a avut peşte, pînă cînd i l-am luat eu. Era plin de praf şi trist, aşa că l-am adus la oraş. Îi place la Bucureşti, mai nasol e că nu-i găsesc locul. Fir-ar a dracu de tehnologie modernă. Televizoarele astea Lecede sunt prea subţiri şi nu stă peştele de sticlă bine pă ele, alunecă. Era să-l scap, să-l crăp, să-l ia dracii. Mă nenorocea mamaia dacă prăpădeam bunătate dă peşte.

Votaţi şi voi locaţia cea mai potrivită.

Peşte cu mileu pă Lecedeu ?

Peşte cu mileu pă Icsbocs ?

Peşte cu mileu pă Pleisteişăn trei ?

Bono a recunoscut: “Sunt ţigan !”

2010-09-18T20:20:00.003+03:00

Ţiganii au un aliat de nădejde în lumea vedetelor internaţionale. În urma unei întâlniri cu preşedintele francez, solistul formaţiei U2, lăutarul Bono a recunoscut că este ţigan (născut dintr-o mamă britanică şi un căldărar din Conţeşti) şi a declarat că nu este de acord cu deportarea “fraţilor” săi. Deşi nu a vrut să condamne în mod deschis deportările, Bono a transmis un salut de pace către preşedintele Nicholas Sarkozy şi soţia acestuia. El a spus următoarele cuvinte în limba romanii: Has mo car Sarkozy şi Has mo pele ciumidele Carla. Se pare că translatorul nu era de faţă aşa că Sarco a dat din umeri şi a zâmbit tâmp. Bono a mai declarat pentru presă: "Sunt ţigan, dar nu vreau să vorbesc despre asta, pentru că dacă o să o fac, este singurul lucru pe care îl veţi da la televizor. În timpul concertului solistul trupei U2 a purtat un tricou alb pe care scria, culmea, în limba română: Sunt ţigan! Bono este unul dintre cei mai cunoscuţi şi influenţi ţigani din lume. Aproape în fiecare ţară unde face pe lăutaru, artistul nu pierde ocazia să se întâlnească cu liderii lumii pentru a le cere nişte bani fără număr, fără număr.

The Truth

2010-09-18T18:32:00.003+03:00

Before,before !

Un infarct de porc

2010-09-10T12:59:00.004+03:00

Doi porci mistreţi tată şi fiu s-au rătăcit miercuri seară în curtea Spitalului Fundeni. Cele două animale căutau secţia de cardiologie pentru că tatăl acuza dureri insuportabile în zona pieptului şi a inimii. Porcii au venit cu taxiul tocmai din pădurea Băneasa. Au plătit taximetristul în ghinde şi cartofi şi s-au avântat în curtea instituţiei. Deşi au crescut de mici în sălbăticie şi au un spirit de orientare foarte bine dezvoltat, identificarea secţiei de cardiologie a fost imposibilă. Porcii mistreţi căutau disperaţi intrarea şi întrebau în toate părţile, veveriţe, câini comunitari, nimeni nu ştia unde e secţia cu pricina. Guiţau la angajaţii spitalului dar nimeni nu-i înţelegea. Paznicii de noapte i-au văzut şi au rămas proşti de uimire. Un porc mistreţ îl căra în cârcă pe cel de-al doilea care părea grav bolnav. În loc să-i ajute, au urmărit spectacolul baricadaţi în ghereta lor de plastic. Mistreţii s-au oprit într-un final în faţa secţiei de cardiologie pe care o căutau şi au încercat să intre. Porcul bolnav nu mai putea să se mişte, era foarte slăbit şi abia mai respira, îl durea pieptul tare de tot şi zăcea pe trotuar. Porcul sănătos a intrat, iar la secretariat au început să-i fluture pe la rât tot felul de hârtii. Că nu are buletinul bolnavului la el şi că nu pot să-i facă internarea, că nu are asigurare medicală, că nu are, nu are şi nu are. Era totul clar, pentru că nu mai aveau la ei nici ghinde şi nici cartofi nu-i băga nimeni în seamă. Ba mai mult, paznicii au chemat poliţia comunitară să-i alunge din curtea spitalului.

Beleşte nurca pe 100 de euro

2010-09-07T16:47:00.006+03:00

Potrivit unui anunţ al Agenţiei Naţionale pentru Ocuparea Forţei de Muncă danezii angajează români belitori profesionişti de nurci pe care îi plătesc cu 100 de euro pe zi. Românii cu experienţă care ştiu să jupoaie nurcile de piele şi blană au la dispoziţie 50 de posturi în Danemarca. Pentru cei care nu ştiu, nu au. Sezonul de jupuit nurci începe pe 8 noiembrie 2010 şi se termină în data de 17 decembrie 2010. Aşa că ai şansa să cîştigi 5400 de euro, doar dacă ai experienţă la belit animale. Din păcate nu ştim dacă la interviu trebuie să dai o probă practică sau nu. Dacă da, trebuie să vii cu nurca de acasă ? Potrivit angajatorilor danezi munca este grea, solicită activităţi repetitive, monotone. Ca să beleşti nurci ai nevoie de un fizic puternic, pentru că trebuie să le beleşti de vii şi ale dreacu sunt nervoase tare, muşcă şi sar la coaie. Chiar şi belitorii profesionişti cu diplomă poartă mănuşi de protecţie şi suspensor. Pentru a lucra cu nurcile trebuie să aveţi noţiuni de bază de limba engleză, pentru că nurcile au fost crescute în Anglia, astfel veţi putea comunica mai uşor cu ele. De precizat faptul că maşinăriile daneze nu pot fi utilizate decât de belitorii dreptaci. Aşa că, dacă beleşti nurca cu stânga, adio maşinărie. Pentru că nurcile sunt viclene trebuie să lucraţi în grup. Munca în echipă este foarte importantă, astfel ca fiecare să participe cu ceva la jupuitu' nurcii. Nu se accepta consumul de alcool la locul de munca, nici al angajaţilor şi nici al nurcilor. Cazarea se face în căsuţe de 8-10 persoane. iar programul de lucru este de 10-12 ore pe zi, şapte zile pe săptămînă. Succes la belit nurca !

Burlache - Cel mai seducăcător show al verii

2010-09-02T23:18:00.005+03:00

Zeiţa Dragostei anale ţi-a adus la tv super-producţia "Burlache", cel mai seducăcător show al verii cu Cătălin Fotezatu în rolul principal. În vara asta, seducţia anală te-a învăluit: fesele s-au crăpat pentru a intra între ele Cătălin Fotezatu. Fote a fost în centrul anal al show-ului seducăcător Burlache, celebrul format furat de la americani şi care a fost difuzat şi în România. Show la care s-au uitat gospodinele menopauzate.

Balaurul Bondoc şi Traianosaurus Rex

2010-09-01T12:11:00.006+03:00

Oamenii de ştiinţă au descoperit în România o nouă specie de dinozaur carnivor, care a trăit în urmă cu 70 – 80 de milioane de ani. Acest dinozaur biped a fost botezat “Balaurul Bondoc” pentru că era mic şi îndesat şi avea o pereche de gheare la membrele posterioare, cu care tăia în carne vie. Animalul nu era foarte mare, avea cel mult 2metri cu tot cu coadă, dar avea mereu cu el un dinozaur mai mare, Traianosaurus Rex, care era şeful lui, şi din cuvîntul căruia nu ieşea niciodată. Se pare că Balaurul Bondoc, inspirat de şeful său, a încercat să-l imite pe acesta şi a vrut să se impună în faţa celorlalte animale existente la acea vreme pe pămînt românesc. Cu ajutorul verilor săi Velociraptorii Econobirocratix, Balaurul Bondoc a dus populaţia dinozauriană în pragul disperării. Au urmat vremuri negre în care Traianosaurus Rex şi Balaurul Bondoc îşi făceau an de an parte din prada fiecărui dinozaur carnivor din România de azi dar şi din masa celor ierbivori. Dinozaurii bătrîni se rugau deja să vină asteroidul prevestit.

Animalele aproape lihnite de foame s-au răsculat împotriva Balaurului Bondoc. Sauropodele miniaturale, de talia unei vaci cu lapte, şi dinozauri foarte mici, denumiţi “cioc de raţă” s-au adunat la revoluţie în cîmpia română, cam pe unde se află astăzi Mall Vitan. Strigau disperaţi către tabăra adversă lozinci antibalauriene şi sperau să-i înlăture de la putere pe cei doi, chiar şi cu forţa decă era necesar. În prezent, cercetătorii studiază o crăpătură adîncă de pe craniul Balaurului Bondoc. Ei cred că bolile de care suferea micul dinozaur, „Obedientus retardix şi Populux decimatium ” ar fi apărut cu mult timp în urmă, cînd a căzut de undeva de sus, fix în cap.

Balaurul bondoc, “monstrul” ce a salasluit in Romania acum milioane de ani

StirileProTV.ro

Babi vs. The Streets

2010-08-31T16:18:00.001+03:00

Din ciclul, muzică ok pe clipuri de căcat Mosor TV prezintă:
Video - Babi Minune - Să vină toţi nebunii mei
Muzica - The streets - Skills on toast

Perversa ca la strâmtoarea Dardanele

2010-08-27T15:41:00.002+03:00

Lume, lume veniţi cu mic cu mare la Cireşica în parcare. În fiecare seară, aici, pe litoralul Mării Negre puteţi să luaţi parte la un spectacol inedit cu dansuri exotice, cântece tradiţionale şi lupte libere. Extravagantul fiu al mării, cel dintâi marinar al ţării, acest Rocky al României postdecembriste, Traian Băsescu va lupta seară de seară pentru binele ţării. Ringul construit în parcarea hotelului Cireşica va găzdui luptele şefului de stat cu orice alegător care îndrăzneşte să-l provoace. Iată retrospectiva celei mai recente lupte a celui supranumit: “Lupul de mare”. În colţul din dreapta, în şort portocaliu, gata să-i aplice adversarului “o perversă” ca la strâmtoarea Dardanele peste bot, campionul neşantajabil al ţării, cu 322 de K.O-uri la activ şi nicio înfrângere….. Traaaaaaian “Lupul de Mare” Băsescuuuuu. Iar în colţul din stînga, la costum negru şi cravată, Dan Avocatul Chitic. Lupta nu a durat decât o rundă, pentru că Băse i-ar fi aplicat avocatului încă din primele secunde o lovitură decisivă pe “Ne-Ve” după care avocatul s-a trezit la Realitatea comentând lupta şi acuzând arbitrajul. Antrenorii lui Băse, băieţii de la Clubul de lupte libere SPP au declarat că lovitura nici nu a existat, avocatul a leşinat de emoţie în faţa marelui campion. Ca să nu se mai facă de râs, îl aşteaptă oricând la clubul lor ca să-l antreneze, bine de tot. Condiţia principală pentru a putea intra în ring cu “Lupul de mare” este să-l fi votat măcar o dată, dobitocule !

Hora europeană

2010-08-23T13:06:00.003+03:00

Ştire reală: Cinci nuntaşi care dansau hora pe un drum european au fost loviţi în plin de o maşină.
Posibil să se fi întîmplat asta:
În localitatea gorjeană Vulpeni a avut loc, sîmbătă, nuntă mare. Mihaiela, o fată din sat, a decis să-şi pună pirostriile cu alesul inimii ei, Gheorghe, proaspăt venit din Spania. După ce au petrecut toată noaptea la căminul cultural, nuntaşii s-au abţiguit bine de tot şi au decis că este momentul să mute dansurile tradiţionale spaniole şi hora cu chiuituri ca la Gorj afară, în curtea căminului. Ceea ce nu ştiau nuntaşii era că Mihaiela avea un iubit secret, cît a fost Gheorghe în Spania ea s-a iubit cu Marian. Căminul cultural e pe marginea drumului european, aşa că, dans după dans, s-au trezit cu hora pe carosabil, da n-au băgat de seamă. Marian, iubitul secret al Mihaielei, nervos nevoie mare că a fost trădat, stătea în maşină, în întuneric, cu farurile stinse, la 300 de metri distanţă de cămin.
Cum a văzut petrecerea mutată în stradă, orb de furie a apăsat pedala de acceleraţie “la blană” cum se zice la ei în sat şi a dat peste nuntaşii fericiţi. Cinci persoane au fost rănite în timp ce dansau hora pe drumul european. Trei bărbaţi şi două femei. Restul nuntaşilor l-au luat la bătaie pînă cînd l-au recunoscut ca fiind de la ei din sat. Din păcate, o persoană este în stare gravă la Spitalul Judeţean din Craiova.

Petrecere terminata cu un accident: Nuntasii au dansat in mijlocul strazii!

StirileProTV.ro

Lord Kossity vs. Romeo Fantastik

2010-08-20T13:44:00.003+03:00

Din ciclul, muzică ok pe clipuri de căcat Mosor TV prezintă:
Video - Romeo Fantastik - Profesoara 2
Muzica - Lord Kossity -Morenas

România n-are «peşte» bun

2010-08-19T14:01:00.002+03:00

Ţara noastră dragă este exact ca o curvă ce face trotuarul pe centura Europei. Nu arată foarte rău, are forme plăcute, relief bun, dar cînd zîmbeşte gura ei este plină de carii. Are probleme cu justiţia, cu poliţia şi nici cu sănătatea nu stă prea bine, a rămas cu ceva boli de pe vremea lu Nea Nicu, nu s-a tratat şi acum vrea să dea la toată Europa ce are ea. Ce să-i faci, aşa sînt curvele. De cînd îşi toceşte tocurile pe trotuarul Uniunii tot caută să pună mîna pe un client străin, care să investească în ea mult de tot într-un timp cît mai scurt, poate să-l prostească şi să-l ia şi de bărbat pînă cînd falimentul îi va despărţi. Doar că refuzurile au venit gîrlă, pe centura Europei investitorii trec în viteză pe lîngă România către damele cu potenţial, domnişoare precum Polonia, Bulgaria, Cehia sau Ungaria. Singurii care se opresc sînt cei care fac pană în dreptul ei, din cauza infrastructurii naţionale. Proastă strategie. Aşa că după ce şi-au pus cauciucul de rezervă la loc pleacă mai departe spre colegele de breaslă ale României. Nu e vorba că s-ar pricepe ele mai bine, sau că sînt mai vechi în meserie doar că nu le ştie lumea de bolnave. Nu au nici birocraţie, nu au nici corupţie, şi nici altă boală venerică de ţară. Sau poate că ele au un “peşte” mai priceput care ştie să-şi vîndă marfa mult mai bine decît peştii noştrii. Da, la plural, peştii, pentru că la noi nu este unul singur, sînt mai mulţi care vînd aceeaşi curvă, România, şi asta după ce au violat-o ei timp de 20 de ani fără decenţa de a purta un prezervativ, măcar de ochii lumii.

Şampanie ?

2010-08-04T16:37:00.001+03:00

ROMânia (explore the Carpathian barbeque garden)

2010-07-30T16:10:00.006+03:00

No comment

Bucureşti, megalopolis iubit

2010-07-30T15:44:00.003+03:00

Cînd ţara arde, pensionarii se duc la SPA. Atenţie, cetăţeni ai capitalei Bucureşti! Se lucrează la două proiecte de lege pentru a schimba radical oraşul. Adio sectoare, n-avem nevoie, trecem la districte, ca marile capitale ale “europii” şi ne unim cu Ilfovul. Şi Primaru’ se transformă în city manager. Nu prea mai merge să-l înjuri pe româneşte când îţi rupi maşina în gropi, acum trebuie să-l iei pe engleză: Fuck your mother bă city managerule! Încet, încet capitala României va înghiţi toate oraşele adiacente şi se va transforma într-un megalopolis (aşa zice proiectul). Planul este de a transforma întreaga ţară într-un singur oraş. Aşa că până în 2012 se vor alătura capitalei oraşele şi comunele: Otopeni, Voluntari, Dobroeşti, Pantelimon, Glina, PopeştiLeordeni, Jilava, Măgurele, Bragadiru, Chiajna, Chitila şi Mogoşoaia. Megalopolisul se va numi: BucurOtVoDoPaGliPoJilMăBraChiChiMo. Până în 2020 vor face parte din Bucureşti şi Giurgiu, Olteniţa, Constanţa, Braşov şi Piteşti, iar maxim, maxim am zis, până în 2030, cum ai trecut graniţa de la Unguri ai şi ajuns la Bucureşti. La fel şi la Baia Mare şi la Iaşi. Singurul oraş care nu a fost inclus pe harta Megalopolisului Bucureştean este Ţăndărei, pentru că acolo este colonie britanică şi maşinile circulă pe dreapta. Astfel, RomBuc (Romania+Bucureşti) va deveni cel mai mare megalopolis din lume. În momentul de faţă este BosWash din statele Unite care se întinde de la Boston până la Washington, dar în 20 de ani, la ritmul alert de dezvoltare al ţării noastre, îi facem pe americani. Dacă de la revolu]ie şi până acum am reuşit să construim două pasaje subterane şi două poduri la Băneasa, e clar că în următorii 20 unim toate oraşele din ţară între ele într-un megalopolis.

Don Quijote de LaCogealac şi morile de vânt

2010-07-30T15:11:00.004+03:00

Don Cati Hristu este un primar din Cogealac, om cu mintea rătăcită care şi-a pierdut contactul cu lumea reală datorită filmelor SF vizionate la televizorul său conectat la satelit şi care s-a văzut la începutul acestei săptămâni în pielea unui cavaler în căutare de aventuri periculoase la marginea comunei. De un an de zile se lupă cu nişte uriaşi care nu vorbesc limba lui şi care ascultă de un balaur ceh pe nume CEZ. Don Cati Hristu de la Cogealac, călare pe nişte amenzi de dat, s-a oprit mai întâi la hanul din comună unde le-a vorbit pe înţelesul celor de la mese, ameţiţi de aburii alcoolului, despre pericolul ce-i pândeşte la marginea satului. A reuşit să strângă o armată de 60-70 de viteji mahmuri care să lupte alături de el cu uriaşii cu un singur picior şi câte trei braţe (în realitate nişte turbine eoliene) ce stau fără autoriza]ie pe pământul comunei (zice el). Dintre voluntarii de la hanul din Cogealac s-a făcut remarcat viceprimarul, Sancho Dore Panza pe care Don Hristu îl convinge să-i fie scutier. Înarmaţi cu coase, furci, torţe şi topoare sătenii au ajuns pe islaz. Aici au văzut cu ochii lor roşii de la băutură uriaşii lui CEZ. Orbiţi de furie au plecat la atac. Din pântecele uriaşilor cu un picior au ieşit nişte creaturi îmbrăcate în negru cu arme din viitor, maeştrii ai ordinului Rom Naţional (firmă de protecţie şi pază). Atacul a fost scurt şi nimicitor pentru armata lui Don Cati Hristu. Proiectilele devastatoare ale protectorilor uriaşilor i-au lovit în plin pe Sancho Mihai Dore Panza, viceprimarul din Cogealac, şi pe cavalerii dreptăţii: Nicolae Dore, fratele viceprimarului, Laurenţiu Ruscu, Daniel Cornea şi Ilie Coman. Să nu mai zică lumea că nu se răscoală poporul împotriva lu’ vântu’!

Nicolae Jacksonescu, cel mai iubit fiu al planetei

2010-07-27T13:01:00.007+03:00

Incredibil, dar adevărat, săptămîna trecută a avut loc deshumarea trupurilor neînsufleţite ale dictatorilor comunişti Nicolae şi Elena Ceauşescu. Acest lucru s-a întîmplat după 20 de ani de la moartea lor, pentru că familia avea o bănuială că în mormînt sînt alte persoane, culmea, se pare că au avut dreptate. În coşciugele celor doi erau alte persoane. Zvonurile conform cărora Nicolae Ceuşescu n-a murit par a fi tot mai reale, mai ales după ce în coşciugul în care trebuia să fie el a fost găsit nimeni altul decît adevăratul cadavru mumificat al lui Michael Jackson, vechi de 20 de ani. Acest lucru înseamnă că acel Michael Jackson, cel care a murit în urmă cu un an era chiar Nicolae Ceauşescu în persoană. Abia acum îmi explic de ce imediat după revoluţie a venit Michael să cînte în România, şi nu odată, ci de două ori, în 1992 şi în 1996. A venit şi el să vadă cum mai stă treaba cu democraţia. Dacă vă amintiţi, s-a întîlnit şi cu Nea Nelu, erau bucuroşi la maxim că planul a reuşit. Deşi la Tîrgovişte au fost împuşcate alte persoane, nu se ştie exact cum au ajuns în coşciug trupul adevăratului Michael şi în locul Elenei, culmea, cel al lui Elvis Presley. Aşa ceva este cu adevărat incredibil. Mormintele celor doi au fost lăsate deschise pentru a atrage turişti din întreaga lume. Preţul unui bilet este de 20 de lei, iar banii ajung direct la bugetul de stat. Pe de altă parte, Nea’ Nicu a reuşit ceea ce şi-a dorit dintotdeauna, să fie cel mai iubit conducător, iar la moartea lui… a plîns întreaga planetă. Asta e clar mîna serviciilor secrete române.

Dovada clară că Ceauşescu era Michael Jackson:

Nicuşor nu a murit, avem dovada !

2010-07-22T16:47:00.005+03:00

După iarna grea ce ne-a lovit, şi inundaţiile care au fost la buza Dunării a apărut un zvon conform căruia Nicuşor de la Brăila ar fi decedat, ba din cauza frigului, ba înecat. Cum bă să moară Nicuşor? E viu şi nevătămat, n-are nici mâini tăiete, nici picioare tăiete. Şi ca să demonstrăm acest lucru am făcut rost de la reporterul nostru local "Alf" de două fotografii fresh ca sucu de portocale realizate ieri în mijlocul oraşului de pe malul Dunării. Se pare că Nicuşor a devenit foarte iubitor!

Mioriţa Caca (balada scrisă La Mosor)

2010-07-20T18:41:00.004+03:00

Pe un picior de pod
Pe-o gură de scurgere,
Iată vin fecale
Se cobor la vale
Trei mari cacatei
Cu porumb in ei
Unu-i Mole[an
Unu-i Bolovan
Şi unu-i Voinicean

Iar cel Bolovan,
Şi cel Voinicean,
Mări se-mpuţiră,
Ei se sfătuiră
Pe l'apus de soare
Ca să mi-l doboare
Pe cel Moleşan
Că-i mai şmecherean
Ş'are coji mai multe,
Prune şi rău pute
Şi zeamă maro
Şi limbrici mişto

Dar cea Domniţă
Pe moţ cu fundiţă
De trei zile'ncoace
Caca nu-i mai face,
Stomacu nu tace.
Domniţă bălaie,
Laie, bucălaie,
De trei zile'ncoace
Caca nu-ţi mai place!
Maţu nu-ţi mai tace,
Tu eşti bolnăvioară

Dă limbrici afară!

Drăguţule cache!
Dă-ţi cojile'ncoace
La negru zăvoi,
Că-i loc de gunoi
Şi maţu vioi.
Stăpâne, stăpâne,
Am mâncat cu paine

Şi am pârţu gros tare puturos
Cel mai bărbătesc
Şi cel mai frăţesc,

Tu Caca cel Moale

Pe l'apus de soare
Vreau să mi te toarne
Caca Bolovan

Şi cel Voinicean!
- Domniţă grăsană,
De eşti năzdrăvană
Şi de-a fi să ies
In câmp de mohor,

să-ţi curg pe picior
Să le spui tu lor
Ca să mă îngroape
Aici pe-aproape

Şi să mă astupe

Cu frunze verzi, multe

Să fiu tot cu voi

În mirosu lumii,
Să mă lingă cânii,
Aste să le spui,
Iar pe moţ să-mi pui
Hârtie de fag,
Că m-ai şters cu drag!
Frunze de pe jos,
Ce te-au şters la dos!
Muşte cu duiumu

C-am ieşit ca tunu

Vântul când a bate
Mirosu-a răzbate,
Ş'oamenii s'or strânge
Pe mine m'or plânge
Iar tu de omor
Să nu le spui lor.
Să le spui curat
Că am fost căcat
De-o mindră crăiasă,
A lumei mireasă,
La căcarea mea
S-a băşit o stea;
Soarele şi luna
M-au şters ei cu mâna,
Crampe şi Fisuri ai avut la cur
Chiloţii murdari
Pete şi stropi mari
Pârţurile mii,
Şi gaze făclii!

Iar dacă-i zării,
Dacă-i întâlnii
Măicuţă bătrână
Cu hârtia'n mâna,
Din ochi lăcrimând,
Pe culmi alergând,
Pe toţi întrebând
Şi la toţi zicând:
Cine-au cunoscut,
Cine-au mirosit
Mândru căcăţel
Tras printr'un inel?
Cu Limbricii lui,
Albul laptelui;
Cu Putoarea lui,
Acrul hoitului

Ochişoru lui,
Bobu grâului !

Tu Domniţa mea,
Să te'nduri de ea
Şi-i spune curat
Că tu m'ai căcat
Şi m-ai aruncat,
Pe-o gură de rai

Între alţi rahaţi

Mari şi constipaţi

Iar la cea măicuţă
Să nu spui, drăguţă,
La căcarea mea
C-a băşit o stea,
Că m-ai şters cu mâna

C-ai avut la cur

Crampe şi Fisuri
Chiloţii murdari
Pete şi stropi mari
Pârţurile mii,
Şi gaze făclii!

Unde se bronzeaza ursii?

2010-07-19T12:29:00.002+03:00

Din cauza valului de căldură ce s-a instalat în ţara noastră animalele de la grădina zoologică din Bucureşti s-au organizat într-o asociaţie de locatari. În fruntea acesteia l-au pus preşedinte pe struţul Ionuţ şi cenzor pe papagalul Cornel, iar împreună au redactat o cerere prin care solicită instalarea de aparate de aer condiţionat în cuşti. Singurele animale care nu au dorit să intre în cadrul asociaţiei a fost un grup de nutrii tărcate, care au susţinut că nu au nevoie de aer condiţionat că ele se bălăcesc în apă. Îngrijitorii de la Zoo s-au aşezat la masa tratativelor cu animalele şi au încercat să le explice acestora că de mult nu mai vine lume să le vadă şi că nu sînt bani pentru aere condiţionate. Astfel, animalele au decis că e momentul să renunţe la starea de letargie în care se află de ani buni şi să facă ceva numere de magie. Aşa că s-au apucat să înghită săbii, să scuipe foc, să meargă pe sîrmă, poate, poate se înghesuie lumea la intrare, se adună banii şi le cumpără şi lor îngrijitorii aer condiţionat. Nervoşi la culme că cererea lor nu avea să fie rezolvată foarte curînd, trei urşi au decis să evadeze. În cursul zilei de sîmbătă cei trei s-au făcut nevăzuţi printr-o gaură din gard. Cu prosoape în jurul gîtului, îmbrăcaţi doar în slipi şi cu slapii în picioare au luat-o la…pas prin pădurea Băneasa. Au ieşit la Mall, au mîncat la McDonalds, s-au urcat în autobuz fără bilet şi au coborît direct la ştrand în Crîngaşi unde s-au bălăcit toată ziua. Seara s-au întors bronzaţi şi răcoriţi. A doua zi a evadat toată grădina zoologică. Atenţie cînd mergeţi la ştrand, e plin de animale!

Staţiunea balneoclimaterică Vama Veche

2010-07-07T15:59:00.008+03:00

De două zile sunt în Vamă. Pustiu!
Ziua 1:
Totul este asfaltat, nu mai poţi să te murdăreşti de praf pe picioare. Ieri a plouat. După ce am sunat cu o lună înainte să-mi fac rezervare la tanti Mihaela, care îmi dădea o cameră cu 80 de ron pe zi, m-a sunat tanti Mihaela înapoi să-mi zică dacă mă supăr că îmi cere 90 de ron. Hai jet. M-am dus peste drum la Catalin care mi-a dat şi frigider şi televizor şi duş totul la 80. Doar că aici totul este pavat cu gresie alunecoasă. Papucii mei nu sunt cu crampoane aşa că pe gresie s-a produs fenomenul de acvaplanare, culmea, exact pe scări. După ce am patinat cu talent trei trepte, echilibrul a fugit de mine şi m-am prăvălit dureros în cot, mi-am luxat degetelul inelar de la piciorul drept, mi-am învineţit genunchiul şi m-am julit de colţul scării între două coaste. Prima zi e cu noroc. Diclofenac unguent antiinflamator 15lei. Pierdut telefon iPhone la "Canapele" (au internet) recuperat de la barman 10 minute mai târziu. Seara în vamă apar broaştele. Multe broaşte mici pe care unii le calcă pe cap cu bicicletele alţii cu maşinile, alţii le iau la picioare. Invazie batraciană, vine sfârşitul lumii. M-am gândit să strâng un sac de broaşte să le vând la Bucureşti la nişte chinezi. Cocalari pe plajă cu jointuri legale în bot încearcă să se antureze prietenos, marş mă. Somn!

Ziua 2:

Trezirea la 12:30 cereale cu lapte la castron. Am pus prea multe cereale şi nu le-am mâncat pe toate aşa că trebuia să arunc restul, dar unde? Ştiu, în closet. Zis şi făcut. Cereale la closet, trag apa. Ghici ce? Cerealele plutesc în lapte, deci, logic plutesc şi în apă. Fuck, acum i-am umplut closetu lu Cătălin cu cereale, ce fac? Dacă se umflă astea şi blochează scurgerea şi refulează buda? Ştiu, pungă de plastic pe mână. Adun cerealele integrale din closet una câte una şi le arunc la gunoi, trag apa. Plajă...lume multă, oameni puţini. Babe reumatice de la azil în excursie la Staţiunea Balneoclimaterică Vama Veche, copii şi mai mulţi. Să vedem ce urmează!
Bonus: Poze sexy de pe litoral cu sex...agenare!

Promoe a venit La Mosor

2010-07-04T23:31:00.007+03:00

După ce anu trecut la BestFest am fost atât de idiot încât să mă duc la concert fără baterii, anul ăsta la SummerJam am fost mult mai pregătit şi am pus mâna pe ceea ce-mi doream de mult. Filmarea cu Suedezu' de la LoopTroopRockers în timp ce zice de bine pentru marele blog La Mosor.

Bonus poze cu Promoe şi Cosmic în acţiune pe scena din faţa mocirlei din pădurea Păuleşti de la Ploieşti. Trebuia să-i zică SummerMud !

Emil Boc şi primul sărut

2010-07-02T05:14:00.002+03:00

Şi iată că încet dar sigur Dunărea ce făcea ravagii pe la unguri a venit şi la noi. Şi cum era de aşteptat, ne-a luat prin surprindere. De parcă avea să-i înece bine pe unguri şi la noi se oprea să bea o cafea. Era imposibil să vedem dezastrul ce se apropia. Ei bine, inundaţiile au venit şi autorităţile dau acum din umeri neputincioase, fără să înţeleagă ce se întîmplă. Emil Boc, prezent într-una din zonele sinistrate, a declarat că-şi aminteşte cu durere şi teamă de cea mai mare inundaţie la care a fost martor vreodată. A ţinut să precizeze că în acele momente cînd a venit viitura a scăpat cu viaţă ca prin urechile acului. S-a întîmplat în urmă cu mulţi ani la Cluj într-un bloc de 5 etaje. Vecina de la trei a uitat robinetul deschis şi apa a ajuns pînă la parter. Emil, la acea vreme student, locuia cu chirie la apartamentul 2 de la parter. Bătrîna, somnambulă, a uitat apa curgînd în jurul orei 2:00 dimineaţa. Ora 7:00, Emil dormea în pătuţul lui mic şi a simţit ceva umed la degeţelele de la picioruşe. S-a trezit brusc atunci cînd a dat cu capul de lustră. Doi metri avea apa în casă. Emil s-a ridicat în picioare pe patul plutitor şi a început să strige după ajutor. Nu-l auzea nimeni. Nu-l speria întinderea infinită de apă din jurul patului din dormitorul său, ci faptul că nu ştia să înoate. (La bazin i-au zis că e prea mic şi îl trage scurgerea) Pînă la urmă şi-a luat inimioara în dinţi, a tras aer în pieptuţ şi s-a aruncat în vîltoare. S-a scufundat ca un bolovan (pietricică) pînă la fund. A deschis ochii şi a văzut uşa, mare, impunătoare. N-avea cum să o deschidă aşa că a trecut pe sub ea. Era loc între toc şi uşă fix pentru el. Imediat ce a ieşit pe partea cealaltă uşa de la intrare a fost spartă de pompieri, şi toată apa din casă, cu tot cu Boc, s-a scurs în holul blocului. Emil zăcea în chiloţi inconştient pe gresie cînd s-a trezit ca un peşte pe uscat cu bătrîna de la trei călare pe el care-i făcea respiraţie gură la gură. A fost prima femeie pe care a sărutat-o premierul. De aceea nu prea merge să vadă ce se întîmplă pe la inundaţii, îi este frică de babele disperate care sar să-l salveze!

Publicitatea on-line !

2010-06-29T13:21:00.001+03:00

Dimineaţă, alarma de la iPhone sună, mă ridic din pat ameţit, mă deplasez cu greu spre baie. Periuţa de dinţi colgate se bucură de atingerea pastei sensodyne. Mă spăl pe faţă repede cu ultima coajă de săpunul dove rămasă pe marginea chiuvetei. Mănînc. Pornesc televizorul…purici, fiecare post în parte doar purici. Iar a murit rds-ul. Îmi verific mufa şi cardul de client. Cobor, pe stradă nimeni, linişte mortuară. La magazinul de la parterul blocului uşa dată de perete, nimeni la tejghea. Mă învîrt puţin nedumerit, pun mîna pe o sticlă de apă dorna, las banii şi plec. Nici cîinii nu mai sînt de găsit. Mă urc la volanul nissan-ului şi pornesc, strada pustie, nicio maşină. Pornesc radioul, purici. guerrilla, purici, cultural, purici, zu, purici, kiss, purici, pro fm, purici. Scot cardul şi îl reintroduc în mufă, nimic. Dau drumul la CD-ul audio traxdata scris la laptopul meu acer. Semafoarele, galben intermitent, nimeni pe stradă. Mă deplasam încet căutînd mişcare, orice mişcare, totul stătea în loc, nici măcar o pasăre nu am văzut. Nu pot să cred că nu e nimeni online. Mă opresc la benzinăria petrom, nimeni, bag benzină premium 95 de 200 de ron, intru la casierie, nimeni. Mă urc înapoi în maşină şi plec fără să plătesc. Iphone, agenda, îmi sun prietena, nu răspunde, sun la nimereală, nu răspunde nimeni. Ajung la casa presei şi aici ca peste tot nicio mişcare. Îmi caut colegii, nimic, pornesc computerul pentium 4 cu procesor intel, windows-ul xp porneşte. Internet explorer, mozilla firefox, nu este internet. Ce dracu se întîmplă? Iar nu avem net, bine, semnele sînt clare, dar credeam că îmi face fiţe mufa. Deja e a doua oară pe luna asta. N-am nimic de făcut, aştept. După două ore apar brusc pe scaune şi la locurile lor toţi colegii mei. Telefonul sună, era prietena mea…a sunat să mă anunţe că a venit internetul. Ce urăsc implantul ăsta de realitate virtuală, şi mufa asta din mînă, toate brandurile rămîn vizibile, în schimb dispare orice formă de viaţă, cu excepţia ta, pînă îşi revine internetul. Fuck future technology!

2010-06-27T15:30:00.002+03:00

Din categoria: Muzica ok pe clipuri de rahat vă prezentam azi
Clip: Nicolae Gutza - Tigan european
Song: Marilyn Manson- Tainted love

Ce este Basescu?

2010-06-27T15:09:00.004+03:00

Am deschis Google si am scris : "Basescu este", fara sa dau enter, iar rezultatele au fost urmatoarele:

Thanks Ergo

Mosor TV

2010-06-24T13:47:00.002+03:00

Din categoria: Muzica ok pe clipuri de rahat vă prezentam azi

Clip: Nicolae Gutza - Fir-ar mama ei de viata

Song: Afroman- Because i got high

Patru fotbalişti din Coreea de Nord au fugit în lume

2010-06-22T14:24:00.010+03:00

Planul lor a fost pus la punct încă de la vârsta fragedă de 10 ani cînd s-au apucat de fotbal. Cei patru, foarte buni prieteni, culegeau orez pe câmp împreună cu părinţii lor când le-a venit o idee genială: “Hai să ne facem fotbalişi şi să fugim în lume cu prima o cazie.” După 15 ani de antrenamente, echipe de juniori, de seniori, accidentări şi transferuri naţionale cei patru au primit în anul 2010 vestea cea mare. Urmau să participe la Cupa Mondială de fotbal din Afica de Sud. Aşteptarea a luat sfârşit, marea evadare urma să fie dusă la bun sfârşit. Astfel, Portarul Kim Myong Won, atacantul An Chol Hyok şi mijlocaşii Kim Kyong-il şi Pak Sung Hyok şi-au pus în bagaje încă de la plecare agoniseala de-o viaţă, hainele cele mai bune, o poză cu familia şi un borcan de orez. Cum s-au văzut pe pământ străin au rupt-o la fugă, printre lei şi tigrii, girafe şi elefanţi, sătui de regimul comunist din Coreea de Nord. Cei patru fotbalişti s-au antrenat pentru acest moment timp de 15 ani. ştiau ce au de făcut, destinaţia România. Au văzut ei la televizor când erau mici că în România e ca la Disneyland. În acest timp pe stadion, coechipierii lor jucau cu Brazilia meci la care cei patru n-au fost trecuţi nici măcar ca rezerve sau accidentaţi. Cei patru coreeni au alergat încontinuu, 90 de minute pe zi plus prelungiri. Luaţi la întrebări, oficialii nord-coreeni au declarat că aşteaptă să se termine campionatul şi pleacă şi ei. În prezent portarul Kim Myong Won a ajuns cu bine în România şi s-a angajat pe post de portar la Dinamo, intrarea din Ştefan Cel mare. Atacantul An Chol Hyok şi-a deschis un restaurant cu specific Nord Coreean în Ferentari, vinde orez prăjit şi îi învaţă pe copiii din cartier fotbal.

Da matale singur Zoom

Mijlocaşii Kim Kyong-il şi Pak Sung Hyok n-au fost atât de norocoşi, i-au prins autorităţile Moldovene când încercau să treacă fraudulos Prutul călare pe o minge de fotbal. Acum se află în arest, da oricum, e mai bine ca acasă, zic ei ! Şi îi cred pe cuvânt că le este mai bine, mai ales după meciul de ieri al naţionalei Nord Coreene cu Portugalia care s-a terminat 7-0 pentru Portugheji. Sărbătoare mare la Lisabona în timp ce la Phenian se anunţă spectacol frumos cu executii live.

Românii le au mai lungi ca africanii

2010-06-21T13:38:00.004+03:00

Am stat eu aşa şi m-am gândit, când o să fie gata stadionul naţional Lia Manoliu, cel mai mare şi mai tare stadion de la Decebal şi până la Traian (Băsescu) atunci va organiza şi România Campionatul Mondial de fotbal acolo, pe un singur stadion. Printre râuri de seminte şi găleţi de bere îsi vor face apariţia şi suporterii naţionalei noastre într-un mod cu totul special. Pentru că în prezent la Cupa Mondială din Africa cel mai mediatizat lucru este vuvuzeaua, cu siguranţă la campionatul mondial de fotbal din România instrumentele noastre tradiţionale vor face furori.
Dacă o trompetă din plastic a ajuns pe buzele tuturor în mai puţin de două sptămâni, de ce nu ar ajunge şi tulnicul nostru tradiţional, buciumul cum i se mai spune, instrument global? Istoricii spun că buciumul sună cu jale încă de pe vremea dacilor. Păi nu s-ar bucura şi Burebista ca “telefonul mobil” din vremea lui să ajungă cunoscut pe toată palneta?

Parcă şi văd meciul din 2034 (când o să fie campionat mondial la noi) dintre naţionala României şi cea a Africii de Sud. Ziarele virtuale titrează “Românii le au mai lungi ca africanii- Buciumul şi Vuvuzeaua- bătălia finală. Taraful din Apuseni de tulnicărese pasionate de fotbal şi obiecte muzicale de suflat ştie că lungimea contează, cea a tulnicului în special. Ele susţin că ale românilor sunt mai lungi, sunt mai tari şi fac un zgomot mult mai mare, în timp ce ale africanilor sunt din plastic, colorate urât şi subţiri, sufli în ele până îţi ies ochii din cap, se suflă greu.

Dacă vrei să te faci auzit trebuie să-l ai cât mai lung şi dintr-un lemn cât mai tare. Şi dacă până la urmă, în timpul meciului, vuvuzelele africanilor se vor auzi mai tare ca buciumurile românilor, din spatele tulnicăreselor scoatem artileria grea, un pluton de buhaie. Cu un buhai bine calibrat poţi să câştigi un război pe stadion. Hai România!

Hai la tricouri!

2010-06-18T03:15:00.004+03:00

Monstrii de pe cartele s-au mutat pe tricouri. Veniti de luati un monstru!

Ne-am tras emisiune la radio/TV

2010-06-16T18:33:00.003+03:00

In fiecare miercuri de la ora 20:00 doar pe www.Radioactiv.eu. Astazi premiera, va asteptam !

Look What the Cat dragged in, a CAR

2010-06-16T17:35:00.002+03:00

Calu' lu Nuţu, beat mort

2010-06-10T15:01:00.011+03:00

După 2.147 de zile de facultate petrecute în interior pentru o tâlhărie mică şi ceva crimă organizată, Nuţu Cămătaru a ieşit călare pe calul Mugurel din puşcărie. Pentru că se grăbea să ajungă cât mai repede acasă să facă şi el o baie a apăsat pedala de acceleraţie a calului pur sânge depaşind viteza legală admisă prin lege. La nici zece minute de la eliberare poliţiştii de la circulaţie l-au oprit în trafic, l-au tras pe dreapta şi i-au cerut actele calului. Aici au apărut alte nereguli. Calul nu avea rovigneta plătita, avea folie pe ochelari şi era beat mort, iar la controlul noxelor a fost descoperit un nivel mult mai mare de dioxid de carbon eliminat în atmosferă. Nuţu a încercat să dea vina pe fasolea mexicană cu care este hrănit zilnic calul, dar explicaţia nu a ţinut.

Agenţii de circulaţie au declarat: „Numitul Balint Ion zis Nuţu Cămătaru a fost depistat în jurul orelor 10:15 călărind în viteză, fără cască un animal– un cal, în speţă. Pentru că şoferul calului conducea animalul fără permis de conducere categoria ATB (Animal cu Tracţiune Bălegoasă) a fost amendat." Simplul fapt că nu consumase bauturi alcoolice l-a salvat pe Nuţu de un nou dosar penal, dar calul nu a fost la fel de norocos. Era cam trotilat, abia se ţinea pe picioare. La porţile puşcăriei era să cadă cu tot cu Nuţu, să se facă praf amandoi. Băuse doi litri de vodcă, o sticlă de JB, două navete de bere şi 5 shoturi de tequila ca să-i treacă tracul din faţa camerelor de filmat. După ce a suflat în etilotest, Calul Mugurel avea o concentraţie de 2.40 mg./l. alcool pur în aerul expirat. Fiind condus la IML, calul încăpăţânat ca un catâr a refuzat recoltarea de probe biologice în vederea stabilirii alcoolemiei. Urla încontinuu că porumbeii sunt vinovaţi. Necheza ca turbatul că a băut cu bagabonţii ăia de porumbei toată noaptea de fericire că iese Nuţu.

Calul Mugurel riscă acum un dosar penal, suspendarea dreptului de a mai circula pe drumurile naţionale şi tractarea oricărui atelaj.

Şosetu' de plastic bumbastic

2010-06-09T17:40:00.007+03:00

Astăzi am descoperit că nu am unghiile la picioare tăiete, dar asta e altă poveste. Cum nu poate trece o zi fără să mi se întâmple ceva nasol, astăzi a fost rândul ciorapilor să mă chinuie. Deschid sertarul, şoseţii ambalaţi frumos în plastic miroseau a nou, picioarele la fel, cred. Smulg cu dinţii eticheta ca un soldat cuiul de la grenadă şi trag ciorapu pe picior. Fac un popas la o firmă de unde aveam de luat nişte cascaval şi dacă tot m-am trezit cu el în buzunar m-am gândit să-l rad. Zis şi făcut, mi-am tras ceas. Mi se pare normal ca pentru a-ţi cumpăra un ceas să aştepţi 45 de minute în magazin. Cum pula mea se face că eu am ales singurul ceas care nu era introdus în sistemul computerizat nu ştiu. A trebuit să mă învârt ca prostu peste tot până când duduia de la casa a descoperit codu in timpul asta picioarele ma frigeau. Să revenim la ciorapi. Nu mi-am dat seama c`nd i-am cumparat că sunt mai mult plastic decât cotton. Minunata combinaţie de 35 de garde de afară plus ciorapi de plastic în galoşi Adidas Superstar = picioare murate. Am rezistat cu brio pînă când am simţit că mi se exfoliază degetele. M-am descălţat ... ahhhh, ce damf, ce iz, ce miros de murături stricate în doar 3 ore. Mi-am scos şi şosetele (aici e momentul în care am descoperit ungiile netăiete) (Note to myself: De tăiat unghiuţele :P ) Trebuia să-mi cumpăr şosete urgent. Mi-a trecut prin cap să mă las la picioru gol, dar atunci chiar că trebuia să arunc galoşii după utilizarea de azi. După ce m-am aerisit oleacă la ou' piciorului am discutat problema cu o colegă de breaslă ce m-a îndrumat către un magazin local unde găsesc ciorapix, că acolo a gasit şi sora ei. Zis şi făcut. Investiţie 4 lei = două perchi de ciorapi Wanxing, 80% bumbac, 16% nylon, 4% spande (nu ştiu ce plm e asta) picior salvat. Înapoi în birou, dezlipit ciorap de plastic bumbastic de pe picior, aerisit degete şi eliminat mirosuri pestileţiale în încăpere, montat ciorap 80% cotton pe labă, altă viaţă. Şoseţi din plastic infect, imputiţi, via pungă plastic introduşi în sertar, ulterior la gunoi.
P.S. Tot nu am sters găinaţul de pe monitor !

Porumbielu constipat

2010-06-08T15:08:00.004+03:00

Astăzi la muncă un prieten cu aripi mi-a facut o bucurie, s-a cacat pe munca mea. Geamul a fost larg deschis toata ziua şi un porumbiel boschetar s-a gândit că ar fi indicat să-şi facă nevoile pe monitorul computerului, proprietatea firmei. Bravo bă fraiere, te-ai stricat la stomac şi ce-ai zis tu... mă cac pe monitoru lu ăsta că şi aşa e de rahat. Felicitari, data viitoare îţi las şi un pliculeţ de Smecta pe pervaz, constipatea-i să te constipi. Sau poate este un porumbel mesager, dacă acest rahat pe monitor este un mesaj? Oricum nu pot sa-l descifrez. Ştie cineva să citească în găinaţ?

Poze mai jos. Geam larg deschis
Cacat de porumbiel stricat la stomac

Close-up + zeamă scursă în monitor

Videochat la coada vacii

2010-06-07T13:18:00.006+03:00

Pentru că agricultura s-a demodat, iar tinerii care locuiesc în continuare prin sate nu se mai bagă la muncile câmpului, viaţa la ţară s-a schimbat. După ce au trudit ani buni pe la spanioli şi italieni, flăcăii satului s-au întors la origini, dar nu oricum, mai “dăştepţi.” S-au întors cu alte obiceiuri, cu aere de occident, cu maşini second hand cu numere străine, cu lanţuri masive de aur, cu cercei în urechi şi cu haine de băgat lumea în boală la discoteca din căminul cutural. Unii mai europenizaţi şi cu simţul afacerii în sângele de ţăran, după ce au vândut oile şi-au tras câte un calculator pe care l-au legat de internet ca să nu fugă, şi au plecat la vânătoare de fetiţe bune de coasă. Cu o investiţie minimă, două trei camere web amplasate strategic în grădină şi o vacă bălţată pe fundal a intrat în cea mai mare afacere a satului, Videochatul rural. Tinere care abia au făcut 18 ani se înghesuie la poartă să facă şi ele un ban cinstit, e mai uşor decât să sapi la porumb sau să culegi struguri, iar venitul este net superior. La cât de perveşi sunt străinii aruncă cu miile de euro să le vadă pe fetele noastre de la ţară, rumene în obrăjori, cum cosesc ele fânul în costumul evei şi cum mulg vaca în timp ce şi ele sunt mulse de Costică, tractoristul satului. Partea proastă este că s-a dus vorba în sat şi majoritatea femeilor refuză să mai muncească la câmp, toate vor la videochat. Însă, partea cea mai proastă este că tinere senzuale de 89 de ani s-au arătat interesate de proiect şi chiar doresc să presteze un “prăşit la nudul gol” pentru domnii generoşi din străinătăţuri. Pentru un câştig cît mai mare, firma doreşte să creeze două subcategorii speciale: Gerontofilia la sat şi Zoofilia pe câmp.

The Real Underground Party (M-Card Expo)

2010-05-28T14:36:00.005+03:00

Cand mi s-a spus ca va avea loc o petrecere intr-0 statie de metrou nu mi-am imaginat ca va iesi atat de bine. Chiar dacă a fost într-un scop publicitar (lansare de bere) trebuie sa-i multumesc domnului Pisica Patrata ca m-a cooptat in acest proiect superb alaturi de el, Serm si Neon. Cu aceasta ocazie cartelele mele de metrou au ajuns acolo unde visam de cativa ani buni. Prima mea expoziţie M-card în interorul unui metrou, super petrecere, super atmosferă..chiar şi madam Esca a fost pe zonă

Alte poze aici

Plus video aici

RIP JEAN CONSTANTIN

2010-05-26T17:12:00.003+03:00

Pacat...

Boc, acest King Kong al politicii româneşti

2010-05-24T12:26:00.003+03:00

Miting mare în faţa guvernului, mii de oameni, sindicalişti, poliţişti, mineri, şoferi, toţi vor acelaşi lucru, stoparea tăierilor din salarii şi pensii anunţate de executiv. Înăuntru în clădirea guvernului, păzit de 40 de jandarmi la uşă, Emil Boc stă pe gânduri. Bălăngăne din picioare pe scaun, că nu ajunge cu ele pe pământ, se uită în stânga şi în dreapta şi ţipă:
-Nu mai este hartie! Un jandarm bagă o mână pe uşă cu un sul nou ţinîndu-se de nas.
După ce a gândit timp de jumătate de oră, perturbat de zgomotele ce se aud din piaţă, Emil Boc s-a hotărât să iasă pe clădirea Guvernului pentru a calma spiritele. Şi-a luat scăunelul preferat la subraţ şi o mini portavoce. A urcat treptele, încet, una câte una şi s-a dus la marginea clădirii. Se urcă pe scăunel şi...cu tot cu mâinile ridicate, din piaţă abia dacă se vedeau patru degete. Şi înjură de mama focului pe arhitec]ii clădirii că au făcut bordura mult prea înaltă pentru el, aruncă scaunul cât colo şi se uită în jur. Indignat, începe să se caţere pe stâlpul drapelului, poate aşa o să-l vadă cineva. Ajuns în vârf, acest King Kong al politicii româneşti a început să transmită mesaje pozitive în piaţă prin mini portavocea sa. Din toţi cei 60.000 de oameni, unul singur l-a văzut, un pensionar, fost campion naţional la aruncarea cu ciocanul. Omul, extrem de nervos, pune mâna pe o piatră, face pirueta specifică sportului la care a fost medaliat şi aruncă. Trosc! Premierul este lovit în frunte, se dezechilibrează şi cade pe spate, se agaţă de drapelul ţării, stâlpul se îndoaie şi Emil Boc este proiectat ca de o catapultă în mijlocul pieţei. Cade exact în centrul mişcării de mineri, aceştia rup hainele de pe el şi îl "băieţesc" în vâzul tuturor ca Chelios pe nevastă-sa în piaţă. Plm, nasol băi Boc, dacă erai şi tu mai înalt nu păţeai toate astea.

Ţuica Tunderstruck

2010-05-17T12:22:00.006+03:00

După o seară incendiară petrecută în faţa celui mai măreţ amplasament comunist din lume, dar şi a unui public destrăbălat, Angus Young şi băieţii s-au retras la cabine. Roakerii australieni au zguduit Bucureştiul la propriu, din Titan până în Colentina, iar femeile trecute de prima tinereţe aflate în primele rânduri au avut iarăşi orgasm multiplu ca în cămin la facultate. După cum bine ştiţi, pe scenă s-a aflat şi o mare locomotivă. Ei bine, locomotiva cu pricina aparţine CFR Marfă şi pentru că oricum CFR-ul intră în grevă nu mai are nevoie de ea aşa că le-a închiriat-o celor de la AC/DC pe toată durata turneului. În spatele scenei, imediat după concert cântăreţii s-au înfruptat din cele mai ales bucate tradiţional româneşti. Sărmăluţe în foi de viţă, mititei, carnaţi de pleşcoi, mamaligă, ţuică, vin de buturugă. Impresionaţi de ospitalitatea românilor de mâncarea acestora, dar şi de băutura bună, membrii formaţiei AC/DC au cerut la pachet 20 de litri de ţuică de prună. Motivul, te loveşte în moalele capului ca un fulger, ţuica Tunderstruck cum i-au zis chiar ei. Mai multe persoane care au dat şpagă unde trebuia au ajuns în culise alături de formaţie. Între o sarma înfulecată şi un cârnat pitit în sacoşă mai schimbau două trei vorbe cu australienii. Banalităţi, dacă la ei cangurii dau lapte? Dacă urşii Koala ştiu să mergă pe monociclu ca ursu nostru carpatin? Dacă aligatorii le cumpără albumele, etc. Uşor, uşor, pahar după pahar românaşii noştri au reuşit să-i îmbete groaznic cu ţuică de prună pe roakerii australieni şi i-au făcut să semneze o serie de contracte. Ce contracte? Simplu, să le cânte la nunţi, botezuri şi fracturi de moţ tot anul. AC/DC va cânta la nunţi şi botezuri doar pe ţuică Tunderstruck, banii sunt excluşi.

Satana vine la Bucureşti, salvaţi-vă prin post şi rugăciune

2010-05-13T15:50:00.011+03:00

Concertul AC/DC de la Bucureşti ANULAT
Am veşti extraordinar de proaste pentru toţi fanii AC/DC, concertul de la Bucureşti al formaţiei australiene nu va mai avea loc. Nu întrebaţi de ce, doar că nu va mai avea loc şi gata, aşa e voia Domnului şi a fraţilor şi surorilor mele. Noi, neoprotestanţii am hotărât că este cazul să luptăm cu această formaţie satanică, diavolicească ce spurcă minţile oamenilor de atâţia ani şi care are tot mai mulţi fani în această lume. Fani ai lui satan în realitate. Cei ce aleg calea AC/DC aleg calea diavolului, a iadului şi a sufletelor pierdute. Noi, fraţii şi surorile, împreună cu forţa divină am pus la cale sabotarea concertului AC/DC prin post şi rugăciune, smerenie şi tămâie, apă sfinţită şi cruci multe. Şi o să reuşim, o să stăm la intrările concertului şi îi ungem cu mir pe toţi tinerii sortiţi pieirii.
Salvarea este posibilă
Fraţi şi surori care nu aţi ales calea diavolului, mai există o şansă. În data de 16 mai, la concertul din piaţa constituţiei al formaţiei AC/DC, în timpul piesei Highway to Hell, porţile iadului se vor deschide şi dracii vor ieşi la iveală pentru a fura sufletele celor prinşi în transa muzicii satanice a formaţiei australiene. Salvarea vine de la voi. Vă chem la rugăciune şi post! Trebuie să salvam tinerii din ghearele lui satan. Daţi acest mesaj mai departe în lista voastră de mess (messul nu este satanic, este unealta lui dumnezeu)

"Dragi fraţi şi surori în luna mai se doreşte să fie un concert rock demonic în Bucureşti cu cei de la ACDC care au atras deja zeci de mii de tineri din toată ţara. Concertul o sa fie în aer liber în piaţa constituţiei. Deja mulţi fraţi şi surori vom posti pe 16 mai (duminică) ca acest eveniment să fie anulat. E o alarmă serioasă pt că această formaţie este cu adevarat satanică ACDC ( Anti Christ Dead to Christ). Ne rugăm şi pt ploaie torenţială în acele zile sau ca Domnul să intervină şi în alte modalităţi pt anularea concertului. Numele albumele lor sunt cât se poate de concludente despre mesajul lor către tinerii noştri: hell ring(clopotul iadului); highway to hell (autostrada spre iad); back in black (înapoi în întuneric)..etc.Doamne iartă-i !Chiar vă rog să daţi mai departe fraţilor pentru a se ruga împotriva acestui eveniment pentru a nu pângări toată naţiunea şi tinerii ce vor fi prezenţi!"

Text original: AICI

Broscofarm S.R.L.

2010-05-12T14:56:00.005+03:00

Pe foametea asta am decis că trebuie să mă lansez în afaceri de viitor. Nu mai merge cu şomajul, nu mai merge cu ajutorul social, nici pe amărâtele de pensii nu mai poţi să te bazezi cu atât mai puţin pe salariu. În ritmul ăsta o să dispară toate cum dispare carnea de mici din magazine înainte de 1 mai. Aşa că m-am hotărât să ma bag în zootehnie, la bloc. Este un domeniu din care ies bani frumoşi. Am văzut eu la televizor un documentar despre laptele de broască râioasă. De aici şi ideea de a intra în afaceri, mă apuc de strâns broaşte râioase de pe bălţile adiacente Bucureştiului, scot toată mobila din casă şi mă apuc de amenajat acvarii pentru batracieni. Potrivit experţilor, o broască râioasă ajunsă la maturitate produce aproximativ 7 litri de lapte pe zi. Şi când te gândeşti că un singur litru de lapte de broască neprelucrat costă 40 de euro şi o bucată de brânză de broască ajunge şi la 100 de euro succesul este aproape garantat. În aceste condiţii dacă reuşesc să cresc vreo 50 de bucăţi în apartament, pe care să le mulg manual la început, poate scot ceva profit şi îmi cumpăr o maşinărie de muls broaşte, electrică. O să crească producţia de lapte pe cap de broască şi o să intru şi în industria cărnii. Cu investiţie minimă voi face rost de cîţiva masculi potenţi care să însămînţeze broaştele fertile, iar ouăle produse le voi comercializa în marile supermerketuri naţionale. Cea mai mare vânzare o să se înregistreze în perioada sărbătorilor Pascale. Ouă de broască râioasă vopsite? Asta da exclusivism. Să revenim, unele ouă vor ajunge la incubator, femelele sunt păstrate pentru mai mult lapte, iar masculii direct la secţia “Picioare Tăiete”. Caserole cu picioare de broască pentru export = mii de euro. De precizat că masculii nu vor fi omorţi după amputare ci vor fi utilizaţi în continuare, deoarece organul reproducător nu va fi afectat. Le voi achiziţiona miniscaune speciale cu rotile din care să poată efectua actul sexual. Cu o asemenea expansiune voi trece în curând la creşterea de Dragoni de Comodo pe care îi voi hrăni cu broscoii impotenţi!

La vînătoare !

2010-05-06T14:49:00.002+03:00

Tortul de murături

2010-05-05T14:03:00.004+03:00

Ion S. a făcut 40 de ani. Familia, rudele şi prietenii s-au gîndit să-i facă o petrecere surpriză. Lu' Ion îi plac foarte mult murăturile, mititeii, manelele, berea, vinul, vodca, fotbalul, pariurile, femeile bengoase şi Vacanţa Mare. Fiecare şi-a împărţit sarcinile pentru marea petrecere. Copiii au plecat să caute carne de mici prin sat, naşul s-a dus după băutură în vecini, iar femeile s-au apucat să-i facă lu' Ion un tort aşa cum îi place doar lui, un tort de murături care se mănâncă a doua zi după bairam.
Reţetă: Se ia blatul pufos se taie în trei se însiropează bine prima bucată cu zeamă de varză. Se aplică primul strat de cremă, maioneză galbenă făcută în casă. Se taie cubuleţe zece castraveţi muraţi, două gogonele şi un morcov după care se presară peste maioneză. Se aplică stratul doi de blat însiropat cu saramură de la gogoşari se aplică pe el un strat subţire de muştar iute peste care se aruncă feli generoase de ţelină şi pepeni muraţi, toate acoperite cu foi de varză, evident, murată. Se pune şi ultimul strat de blat, se îmbracă tot tortul în maioneză, iar pe laterale se desenează cu muştar după imaginaţia fiecăruia. Ornamentele sunt realizate din conopidă murată şi morcovi decupaţi în formă de trandafiri. La final se scrie cu o sticlă de catch-up picant mesajul. În cazul nostru: “La mulţi ani bă Ioane !”

Partea proastă este că Ion s-a îmbătat atât de tare cu colegii de la muncă, pe motiv că e ziua lui, încât a adormit acolo şi nu a mai prins nicio petrecere. Naşul supărat foc pe Ion a băut toată băutura de la petrecere şi s-a culcat, dar nu înainte să-i bată bine pe lăutarii antamaţi pentru ziua finului. A doua zi, Ion S. şi Naşul s-au împăcat, mahmuri, ei s-au bucurat nespus de bunătatea de tort de murături. După care s-au apucat să bea, iarşăi...La final şi-au bătut nevestele bine de tot pentru că tortul nu a fost suficient de acru.